你走了，這一別竟是無期！曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲！

我萬千的思緒無從說起，我心中惆悵的哀怨無人傾聽！

我忘不了我們河邊相會的欣喜，忘不下相知相守四年的時光。忘不了你對我的關愛，放不下我對你的牽腸！

時光呵，若能倒流那該多好，回到六年前你我相守的時光！

如果

你見到上帝

不必為我求情

我願與你同行

如果

還有來生

我有幸遇到你

我願與你負重前行

你揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩，但是你的笑容，永遠停留在了那一刻，目送我和媽媽離開。很遠了，我都還能看到你在向我們揮手告別。

你走的時候，我還處於懵懂的狀態，以為“你走了，這裡終究是你的家，你還會回來的”，可是我等，等了很久很久，都沒有見你回來。那時媽媽帶我去見你，看到你躺在門板上，閉著眼睛，就像睡著了一樣。我不懂為什麼媽媽一下子跪在地上，抱著你大聲哭泣，哭的上氣不接下氣，舅舅在一旁別過臉，擦著眼角，安慰著媽媽。你下葬的那一天，屋外下著瓢潑大雨，我想：外婆，你不是睡著了嗎？怎麼會躺在黑漆漆的棺材裡？你不害怕嗎？可是我怕啊。我看著你被他們封在棺材裡，媽媽姨媽哭的特別傷心，我也跟著哇哇大哭。我知道了，疼愛我的外婆再也見不到了。回想起那一次，我跟著媽媽回你家，你給我煮白蛋，吃水果，囑咐我聽爸爸媽媽的話，好好學習。不想，那一次竟是最後一面，是永遠的再見。

現在想起來，覺得特別慚愧，外婆，你對我這麼好，我都還沒來得及對你好呢，你就走了。但是，我還是想對你說：我會記住你說的，我們會好好的，好好的！

想說的太多太多，只是在沒機會對你說了……

你是第一個打心眼裡歡迎我來到這個世界的人，就因為我是女孩子，爺爺奶奶打我出生以來就不喜歡我，甚至打算把我送給別人撫養。你捨不得，你說好歹是自己女兒身上的一塊肉，怎麼能說送人就送人。所以出生不到兩個月，你就從媽媽手中接過我，這一接，便是十年。

十年如一日，無微不至的照顧我，疼愛我，教我做人的道理。你說，即使沒有錢，也要活得有骨氣，我都記著呢……還有，你常常和我說，以後長大了不要怪爺爺奶奶，要孝順他們，他們畢竟是親人，親人是沒有隔夜仇的。你總是這樣，永遠對別人這麼好……

我以為，我們可以就這樣一直在一起，我幻想著長大以後賺很多錢，給你買很多很多東西。但是世界有時就是這麼殘忍，有一天，你突然丟下了所有的人，包括我，就這樣永遠地告別了……我叫你，不管我喊的再大聲，你都沒有答應……

從那以後，除了在夢裡，我再也見不到你了。

你一輩子都守著村子，沒有照過一張照片，我經常努力地想你，回憶你洗碗的樣子，在後山放牛的樣子，拿著棍子到河邊催我回家的樣子……我常常害怕有一天，你的模樣會一點點變得模糊，直到我就再也想不起來。活了二十年，我的半輩子裡，都有你，我知道我應該知足，這輩子有過一個人，真心實意、不求回報地對我好，事事惦記著我，傾盡所有。謝謝你，陪我走過的那十年。只是，這輩子剩下的所有時光裡，你永遠的缺席了……

對不起，沒讓你看到我長大的樣子。是你告訴我，糖是甜的，做人要善良，不可以做壞事……你把你的所有都給了我，我卻什麼都還沒來得及回報你，我這輩子，最幸福的事，就是做了你的外孫女。外婆，我很想你，這輩子有你的時光太短，下輩子，換我照顧你。

我一點也不想讓自己想念你，也不想活成你的樣子。

再三斟酌後確定這就是我的答案。

故事我不願詳細講述，大致是一個沉默老實的中年男人，無法繼續經營自己慘淡的婚姻，在被妻子毆打之後選擇親生，選擇用這種最怯懦的方式逃避責任，還留下了一大推遺留問題。

我當真是很想念他，想念幼時那個風趣幽默，大氣開朗的親人。

現在我也當真是不敢想念他，一想起他總覺心酸不已。

我想了大半年還是想不通，沒有經濟方面的生活壓力，兩個女兒也已懂事長大成人。糟糕的婚姻關係讓生活壓抑，那離婚不行嗎？為什麼解決問題的方法那麼多，他卻選擇了最不負責任的一條路。

是他教會我做一個男人要大氣，坦蕩。可是自己卻用草草結束自己的生命逃避現實問題。自己的父親和親生兄弟，還被那個毒婦冠以“惡名”。我不瞭解一個成年人突如其來的崩潰，但我始終認為無論什麼樣的苦頓也不應放棄生命。

我一點也不想讓自己想念他，也發誓不願活成他的樣子。

二爸，現在日子好了，你要什麼就託夢給我。能力範圍之內，我一定滿足你。愛吃什麼，就去吃，不要害怕花錢，我會給你燒很多的錢。不說讓你當小地主，最起碼，吃穿不愁。有什麼就對我說，不要自己憋著。如果當官了，要保佑我們平平安安，健健康康的。保佑我們的後代有出息，有作為。

我最想對逝去的姥姥 爸爸媽媽說:我錯了，我真的錯了！我受到了懲罰，都是因為沒有聽你們的話，才有今天的苦難！