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1 # 瘋人院六瘋子
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2 # 胖胖說電影
1.男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。
到家後，兒子就向媽媽抱怨說:“媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學看著呢，多丟人啊。”
男人聽到這話笑了笑扭頭去了屋裡
女人一巴掌抽在兒子的臉上說:“如果不是為了你這小兔崽子，我怎麼捨得讓我老公去工地，你知道沒你的時候你爸有多帥嗎!”
2.網上約了個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅的說:“我只喝82年的拉菲。”
我硬著頭皮點了一杯
美女抿了一口:“就是這個味道，真香。”
總共喝了三杯，結賬，一看一共90元。
我小聲問服務員:“怎麼這麼便宜?”
服務員小聲說到:“先生，我們這沒有拉菲。全是一般的乾紅，還怕你嫌貴呢……”
3.今天走到KTV門口，突然看見一妹子跑過來抱住我哥們兒就開始親。親著嘴裡還喊著:“我考上啦!我考上啦!”等她發現認錯人時愣住了，我看我哥們兒閉上了眼睛，猛的衝了過去抱住那女的的男朋友，邊親邊叫嘴裡喊著:“還給你!還給你，全都還給你!”
4.閨蜜正在相親，偷偷給我發了條訊息:“對方長得好帥啊!但是對我不太熱情，怎麼辦啊!急死我了!!”我淡定的吃著冰淇淋對她說:“去買一根旺旺碎冰冰，裹著吃吸著吃從上往下舔著吃……”
5.晚上在男朋友家玩遊戲玩王者，丫的，在我脖子上吸了個草莓。
回家後我爸問我脖子怎麼回事，我說自己用手捏的;我爸說:“你再捏一個我看看。”
我用吃奶的勁兒狠狠擰了一下，終於捏出了個又紅又紫的，那叫個痛啊!!
第二天見到男朋友，他問我脖子上另一個草莓咋來的，我說自己捏的，他說:“你再捏一個我看看……”
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3 # 笑爆天
有一天閨蜜過來和我訴苦，說有兩個男人在追她都很優秀，她不知道該選哪一個，很苦惱。 我也不知道該怎麼安慰她，於是就說：“那就從長計議吧！” 她頓時茅塞頓開，就把男友定了。。。
昨天我的女神生日，我花了我兩個月的工資為她買了一條項鍊！ 送她項鍊的時候終於鼓起勇氣向她表白了！ 她看了我半天輕蔑的說：“項鍊還你！” 我的心涼了一截：“你不喜歡我嗎？” 女神微笑的說：“以後都是一家人了！把項鍊退了吧！挺貴的！” 哈哈，幸福來的太突然了！ 最後我多了個嫂子！
小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來，然後笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到校長辦公室告狀。 小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了。 王校長：額，有話慢慢說，你先把褲子提上。
昨晚老婆跟姐妹去逛街了，把女兒（7歲大）扔給俺照顧（前話）。吃過飯陪女兒玩了會，女兒就捧著小平板在玩遊戲，我在一旁玩手機，玩了會看看時間也不早了，問女兒：丫頭，這麼晚了你都不擔心你媽媽嗎，要不給她打個電話？女兒直接來句：爸爸，媽媽是你喜歡的人，你都不擔心我擔心啥。我……
剛上班時，單位需要照片和身份證。我把兩寸照，身份證，資料遞去後， 主管說你這張照片太大了，回去換最小的來。然後我回家拿了張認為最小的又遞了去。 最後被他罵了一頓：叫你換成一寸照，你TM的弄張吃著奶瓶的照片來算什麼意思？
有一次我在超市買東西，一個小男孩站在貨架前很驚恐的看著牛肉乾。我覺得他表情很好玩兒，上去問是不是饞了？那個孩子說：牛很勇敢。我好奇，問他怎麼知道牛很勇敢？他指著貨架上的大包裝牛肉乾說：你看啊，那個牛舉著自己的肉告訴大家這個好吃。
今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鑽戒，試了以後更是喜歡，可它昂貴的價格讓我望而止步。 正當我準備放回去的時候，男朋友一把搶過戒指，當著眾人的面向我單膝下跪，問我願不願意嫁給他。 我心裡又驚又喜，紅著臉答應了他。 萬萬沒想到，他竟然把戒指還給了導購員，然後拉著我的手就走！……
我手機基本上不離身。一個人走在街上，為了避免尷尬,總是拿出手機，時不時的擺設一下,其他只有自己知道，只是把手機解鎖，看一下時間，滑動幾下桌面，然後鎖屏，慢慢的放回褲兜裡，幾分鐘後再重複一次，這就是孤獨！慢慢的成熟了，有些事再疼也得忍在心裡，思念久了會崩潰，想念久了會流淚，每當我忍不住眼淚流下來的時候，我自己心裡都很清楚的明白，除了忍，什麼也改變不了！如果你也是和我一樣的，那麼送你一句話，加油，以後除了不斷的得到，已經沒有好失去的了。……
男友比較死板，交往3個多月了，只限於牽手，擁抱，親吻我委婉的暗示他可以進一步的，那死傢伙，一臉嚴肅的跟我說，必須等我們訂婚以後！ 好吧，他徹底感動了我，我認定了他是陪我一生的男人，我必須把他拿下，必須！ 紅著臉，在網上買了一小包春 藥，放他水裡了，心裡又是害怕，又是期待 結果當天夜裡，他就被120拉走了，蒼天吶，我哪裡知道，這死傢伙偷偷割了包 皮，還沒恢復呀！啊！啊！啊！！……
產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。
護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。
“是男孩還是女孩？”做父親的最關心這個問題。
他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，
然後高興的大叫：“是男孩！是男孩！”
“什麼男孩？”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開！”
晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起來，結果越演越烈。他倆態度十分堅決 : 離婚！明天就去離！！第二天早上，他倆還是不肯妥協，吃過早餐後，一起出門而去……侄兒急的追了出去，一會兒，哭著回來了，抹著淚兒說 : “他們忘拿結婚證和戶口本了，我給他們送去，沒想到捱了一頓揍。。。”……
老師請我去一趟學校，給我看10歲閨女寫的作文《對老師說說心裡話》。“你長得也不漂亮，課也講得一般，還沒時間找男朋友，再耽誤下去就沒人要了！”我看完一個勁兒給老師道歉。老師面無表情：“下一頁還有。”我翻過來：“老師，你要不嫌棄，我就給你介紹一下我爸的情況……”
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4 # 沙迪克哈斯
要說搞笑段子，其實在我們身邊或者生活中時刻也會發生一些搞笑的事情，只要細心的觀察就會發現我們的生活也是有很多樂趣滴。
酒足飯飽之後，閒來無事朋友打開了電視，畫面一開，播放的是《新白娘子傳奇》因為是老影視了，朋友就沒有轉頻道。我們津津有味的看了起來，邊看邊劇透，開始了各種吐槽。
過程中有一段戲，說小青勸阻白娘子離開許仙，白娘子說她懷了許仙的孩子不能就此而去。看這段戲的時候就有點想笑（因為有點喜劇的成分，笑點低見諒）看的時候我就想她倆的孩子到底生下來沒有，順口的就問朋友，她倆的孩子最後生沒有生，是人還是蛇還是半人半蛇？朋友聽我有疑問，一本正經的對我說：你傻啊，她倆的孩子是沉香，沉香救母聽說過麼？劈塔救母你忘了。
聽完我愣住了，當時忍住沒有笑……我假裝不知道繼續問朋友：沉香姓什麼？
朋友解釋道：故事裡說姓劉。
我又問道：許仙姓什麼？
朋友一臉自信的道：許仙當然姓許啊，這個你都不知道你真是白活這麼大了（厲害，還帶諷刺我）
聽完後我實在忍不住的笑了，講的真是驢唇不對馬嘴，一本正經的胡說八道啊……佩服佩服。他見我笑了以後才反應過來，也是忍不住的笑了。我笑著說道：朋友，你故事看多了，串臺了吧。哈哈哈……
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5 # 下里巴人文字
娛樂段子還真的不會編，那是吃飽喝足後閒人們乾的事。我講的是真事。
今天中午麵條。
從食堂買回來，我看也不看，就狼吞虎嚥的吃了下去。至於什麼味道，直接就忽略了，反正入口即化，能填飽肚子，我們的需求就像往鍋爐裡填煤，不讓熄火就可以了。什麼享受啦品味啦，對於我們來說都是矯情。
肚子飽了，就來回溜達了兩圈，以免腸胃拒絕消化，卻發現同事買的麵條還在牆上掛著。我十分好奇，什麼情況，畫餅充飢？
於是，我走過去請教。她生無可戀的看了我一眼，無奈的說，不用吃，看兩眼就飽了。
我一聽，由衷的讚歎起大師傅的廚藝來，這看一眼就能飽，可真是做出境界來了！
同事又問我，你家養狗沒有？我說養著兩隻呢。她說給你帶回家吧，好歹也是糧食。
我想了想也好，拿回家去，看哪隻狗狗不聽話，就給它享受享受，不僅讓它直接懷疑狗生，還能剩下二兩玉米糝子！
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6 # 木子文武遊戲666
這是一個段子。
有一個人，他的朋友們都叫他蒼蠅，漸漸地就沒有人知道他的本名了。
直到有一天，他和一個朋友去賓館的時候，看到了他的身份證，上面的名字是
史上飛～
史上飛～
史上飛～
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7 # 每日讀摘
姓馬的都很厲害的，舉例如下：
1.馬克思改變了我的思想；
2.馬化騰改變了我的交流方式；
3.馬雲改變了我的消費觀念；
4.馬蓉顛覆了我的人生觀；
5.馬賽克停止了我對人類文明的探索；
6.馬里奧改變了我童年的顏色；
7.馬賣批改變了我的問候方式；
8.馬桶改變了我上廁所的姿勢；
9.馬應龍治好了……
10.神馬就不說了…….
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8 # 逗比遇上了天使
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
酒足飯飽之後，閒來無事朋友打開了電視，畫面一開，播放的是《新白娘子傳奇》因為是老影視了，朋友就沒有轉頻道。我們津津有味的看了起來，邊看邊劇透，開始了各種吐槽。
過程中有一段戲，說小青勸阻白娘子離開許仙，白娘子說她懷了許仙的孩子不能就此而去。看這段戲的時候就有點想笑（因為有點喜劇的成分，笑點低見諒）看的時候我就想她倆的孩子到底生下來沒有，順口的就問朋友。
她 倆的孩子最後生沒有生，是人還是蛇還是半人半蛇？朋友聽我有疑問，一本正經的對我說：你傻啊，她倆的孩子是沉香，沉香救母聽說過麼？劈塔救母你忘了。
聽完我愣住了，當時忍住沒有笑……我假裝不知道繼續問朋友：沉香姓什麼？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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9 # 極智視野
酒足飯飽之後，閒來無事朋友打開了電視，畫面一開，播放的是《新白娘子傳奇》因為是老影視了，朋友就沒有轉頻道。我們津津有味的看了起來，邊看邊劇透，開始了各種吐槽。
下面為大家分享一下我個人的看法與想法，希望我分享的內容能夠幫助到大家同時也希望路分享關於這個問題的解答能給大家帶來幫助，同時也希望大家能夠喜歡我的解答。
今天走到KTV門口，突然看見一妹子跑過來抱住我哥們兒就開始親。親著嘴裡還喊著:“我考上啦!我考上啦!”等她發現認錯人時愣住了，我看我哥們兒閉上了眼睛，猛的衝了過去抱住那女的的男朋友，邊親邊叫嘴裡喊著:“還給你!還給你，全都還給你!”
老三國拍攝於1989年，拍了2年。講一件趣事，三華人多場面大，不過劇組的伙食很差。劉關張三位到附近農田偷玉米，當場被抓。關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。傳說中的塑膠兄弟情。
以上分享的內容都是個人的觀點的看法。同時也希望我分享的內容能夠幫助到大家。
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10 # 菜德藝匹
小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來，然後笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到校長辦公室告狀。 小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了。 王校長：額，有話慢慢說，你先把褲子提上。
下面為大家分享一下我個人的看法與想法，希望我分享的內容能夠幫助到大家同時也希望路分享關於這個問題的解答能給大家帶來幫助，同時也希望大家能夠喜歡我的解答。
閨蜜正在相親，偷偷給我發了條訊息:“對方長得好帥啊!但是對我不太熱情，怎麼辦啊!急死我了!!”我淡定的吃著冰淇淋對她說:“去買一根旺旺碎冰冰，裹著吃吸著吃從上往下舔著吃……”
去搓澡，感覺搓澡師傅力氣有些大就讓他小點勁，師傅:兄弟，不用勁搓不下來啊，再說我勁不算大，不信我搓我兒子給你看。然後，我看到他把旁邊一個十歲左右的小男孩拉過來躺在另一張床上，狠狠的搓了起來，邊搓邊問他:兒子，你告訴叔叔疼不疼？那個孩子眼淚汪汪的望向我說：不疼。
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11 # 珍惜21309020
下面的一句話段子我表哥寫的
只因在人群中多看你一眼……
你就不停按喇叭以為我要搭你的摩托……
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12 # 二娃愛生活
a 有人問我有沒有被追過，搞笑！！這不都是常有的事嗎？我都不好意思說，就拿昨天來講吧，他媽的那狗好凶，追了我3條街，甩都甩不掉。
b 老闆：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿麼？老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了 句：能蹲嗎？老闆自信滿滿的說：蹲沒問題。大叔於是蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老闆有點煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
c甲：你說為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
d 那天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票？ " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票！ " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經買票了！
e某天爸爸和六歲的兒子在看電視劇，突然電視裡出現了接吻的畫面，爸爸機智地叫兒子去倒杯水來，兒子聽話地去了。過了不久，電視上又開始接吻了，爸爸又叫兒子倒水，這時兒子屁顛屁顛去倒水，然後好奇地對他爸說：“耙耙，你是不是一見人家親嘴就口渴呀。”
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13 # 享笑坊
有哪些比較搞笑的娛樂段子？
因為我在生活中特別喜歡看段子，我也總結了許多，在這裡我就簡單的給大家分享一些吧。
車站買票，買完在候車室坐著玩手機，旁邊坐著一對情侶，女的把腿搭在男的腿上噌，男的不悅：把你的腿給我放下去！ 女的也不悅的說：怎的，你再說一句試試？！ 男的說：你腿毛扎著我了。
學校對食堂進行了大修。開學第一天，同學們一進校就看見一座建築物上寫著大大的“西餐廳”三個字，紛紛驚歎起來：“哇，學校現在還提供西餐了？好高階啊！”又走了一會兒，他們又看到一座建築，上面寫著—“東餐廳”。
廁所不知道掉進什麼東西堵了，今天去上大號，酣暢淋漓以後，沖水的時候才發現水竟然下不去了，問題是我以為再放點水給點壓力就能衝下去，又加了點水，眼見水就要冒出來了，我是心急如焚，恨不得下手去扣，還好我比較機智，就在水要漫出來的時候，狠狠的喝了一口。
哈哈，特別搞笑啦
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14 # 搞笑段子菌落
1、叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門就要穿鞋套，我趕緊說，不用不用，可以直接進來！保潔阿姨說，不是，我是怕我的新鞋弄髒了。
2、偷看女朋友的通訊錄，看到有個叫免費鴨子的，果斷撥號，然後我手機響了！！！
3、老婆失蹤後，我第一時間趕到警察局報警。警察對我說:你先冷靜下，你這樣一直笑，我沒辦法錄筆錄。
4、早上在公司廁所裡，隔壁妹子問我用的什麼紙，那麼香，給她看一下，我就遞給她了，然後就沒有然後了，我現在還在廁所蹲著。
5、有見過，給廁所安聲控燈的嗎？30秒滅一次，邊拉屎邊給自己鼓掌
6、表妹去相親，對方是一個高大老實的男孩，聊了一會兒，男孩開始玩手機，表妹覺得可以離開了，結果男孩拉著表妹說:你等等，我搜下，怎麼和心儀的女孩子搭訕。
7、我和表哥，一起去旅遊，夜間需要留宿，到酒店開房，我說開一間吧，別浪費錢。
表哥眼睛一瞪：不行，必須開兩間，咱們又不是小孩子了，不能拿你的名譽開玩笑。
聽了這話，我內心久久不能平靜。次晨，他在隔壁房間被警察帶走了。
8、我永遠也忘不了與女友相識的那個晚上。那天晚上，一姑娘跑來敲門，我媽開門問：“有事嗎？”姑娘急匆匆的問：“你有沒有看到一隻狗？”我媽轉身，指了指躺在沙發上的我。
9、老師，你別在費心給我換座位了，我坐哪都能聊。
10、同事出差，上火車的時候，發現別人佔了他的座，然後同事走過去故意拿票，給佔座的人看，接著說：“大哥，我不認識字，麻煩你幫我看一下，我票的位置在哪？”那大哥看了一眼說：“兄弟，你這是站票，站哪都行！”
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15 # 碧海青搞笑剪輯
晚上站在一塊空地上玩手機，忽然有部車過來，司機搖下車窗，衝我笑了笑，說，嗨！晚上好！我心神盪漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車我要不要上呀，我正在糾結，那司機又說：大姐，這是我車位，麻煩你讓下，讓我把車停進去！
在哥們家吃飯，他老婆向我敬酒說：“新的一年，祝你大難不死必有後福。”我一直過得好好的，本想問她何出此言？哥們不停使眼色，我就忍住了。她接著說：“去年你真夠倒黴的，一會兒丟錢包、一會兒車禍、一會兒被抓、一會兒搶救，我老公大晚上沒少為你奔波啊。”
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16 # w棒棒糖
個經典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯,一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門還假正經!
2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋,**有個混蛋經過那裡以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裡,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。
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17 # 你不問呵呵
1.男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了！！”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什麼關係？”於是男生強吻女友，突然一婦女從廚房衝出來！婦女指著男生罵道：“你是誰！怎麼敢欺負我的外甥女？！"
2.老媽看我整天在家裡愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這麼憂慮啊?”，我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了”，老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧”，我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場”
3.老婆：“老公，我出去走走……”老公：“老婆，別一個人出去走。”老婆：“為啥啊？”老公：“老婆，我怕你經不起誘惑。”老婆：“我是那樣的人嗎？結婚這麼多年，我什麼時候做對不起你的事了？”老公：“不，不是這個意思。”老婆：“那你是啥意思？”老公：“我怕你經不起路邊燒烤的誘惑。你看你這段時間散步又胖了好幾斤！”老婆：“尼瑪……”
4.最近李局長的兒子競選上了班長昨天早上，李局夫人問兒子：“兒子，快起床，上學要遲到了”李局兒子不慌不忙：“不著急，我和我爸一樣，我是班裡的一把手，你見過有一把手怕遲到的嗎”晚上回家，李局長夫人發現兒子不寫作業，於是又問：“兒子，你怎麼不寫作業？”局長兒子一笑：“媽，這麼多年，你算是白跟我爸了，我爸不是什麼事都秘書幹嘛，我的作業有組長給我做”第二天臨上學局長兒子對媽媽說：“那誰，今晚我和劉科長的兒子有個飯局，今天就不回來吃了”局長夫人呆呆的現在家裡，嘴裡大罵：“這個老李，當個局長把兒子帶瞎了！
5.最近學了個旋轉判斷生雞蛋熟雞蛋的方法，想教兒子學。 拿了倆雞蛋給兒子，問知道哪個是熟的嗎？ 兒子舉起右手說，這個。 我驚訝：為什麼？ 兒子：這個摸著熱。 我。。。
7.女兒告訴我她們班裡今天發生的一件好玩的事兒:老師讓用“魅力”造句，然後開始提問。“女人如此有 魅力，讓我沉迷無法自拔。”一個平時老實巴交唯唯諾諾還稍微有點吐字不清的男同學站起來回答老師的問題。全班同學鬨堂大笑，老師氣的不行:“屁大點兒孩子不學好，現在就知道沉迷女人了？”
8.親愛的，我現正在國際機場，準備赴新加坡參加一個學術研討會……” “我已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----” “是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟-----”
9.小時候在學校犯了錯誤……戲弄前排的女同學。班主任叫我請家長。結果我爸一到就親熱的上前握著老師手不放，嬉皮笑臉的“哎呀！夏老師，你也別怪他，他就隨我，嘿嘿嘿！”老師一臉的無奈加白眼。後來才知道這倆人同學，夏老師坐我爸前排！
11.老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲幹什麼？” 老婆：“親愛的，我想要！” 老公：“好吧，你怎麼知道我在內褲裡藏了兩百塊，這麼藏你都能知道？”
12.老婆：“老公，咱倆結婚前處過多少女朋友？” 老公：“沒處過。” 老婆：“要麼這樣，告訴我一個，給你一百。”
13.一次同學考試傳紙條，被監考老師發現了。這同學靈機一動，趁老師不注意就把紙條放嘴裡了。老師走過來後，此同學說：“在嚼泡泡糖。” 結果老師來一句：“來，給我吹個泡泡。”
14.一對小夫妻新婚之夜，急不可待的寬衣解帶，丈夫看到妻子的玉體，突然問了個問題：奇怪，怎麼沒有馬賽克？妻子瞬間石化……
15.老媽打電話給我：“晚上吃飯了嗎？” 我沒好氣的說：“沒錢吃飯，在啃饅頭呢。” 老媽心疼的說：“只吃饅頭怎麼行呢？” 我聽了心裡頓時暖暖的，正準備開口要點生活費，老媽繼續說：“不能只吃饅頭，記得多喝點水，要不容易噎著！”
16.什麼叫男神，在你被人欺負的時候，除了你爸爸，第一個衝出來保護你的男人。什麼叫女神，在你最失落，最暴躁，最失敗的時候，除了你媽媽，第一個來到你面前忍受著你的暴躁和傾訴，依舊照顧你的生活起居。這才是男神和女神，那些螢幕上的娘炮綠茶婊，是能保護你，還是能照顧你？
17.公園裡，一對中年男女坐在石凳上。女的穿著病號服在發呆，男的靜靜坐她身旁，愁容滿面。不遠處，一大個子在溜旱冰，一會兒撅著腚，一會兒挺著肚子，溜得比走路的還慢。忽然，大個子雙手甩的像仰泳似的，“啪”的一下子摔了個仰面朝天。石凳上的男女“哈”的齊聲笑了出來，，，看來，笑是人的天性，不管任何處境。
18.樓上經常打媳婦，估計是拿她頭撞牆， 帶節奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。
19.我去醫院去看朋友，據說是被人給打了，他告訴我，是他和女友玩SM時候弄的，我很好奇啊，不是你捆她嗎？再說SM咋還腦震盪了…？結果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了！更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當過兵的，二話不說就掄起了凳子...
20.我：我失戀了。 兄弟：*泥馬！你咋不死呢？ 朋友：別太難過，你會遇到更好的。 同學：因為啥啊？你倆不挺好的麼？ 姐姐：我給你介紹一個。 母后：誰打的一萬？兒子你剛才說啥？
22.那些年，我和男朋友剛相戀。有一晚，我和男朋友看完電影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打車往學校趕。結果僅僅因為遲了兩分鐘，門崗便死活不讓我們進校，男友當時很激動，憤怒的和門崗吵了起來...那時我就知道，男友是個值得信賴的人。當晚，我便跟他上了賓館。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到當年那個門崗，我親耳聽見男友喊他 : 大伯！
23.小明做錯事被小紅數落，後互相不答理，直到她放了一個屁，我緊接著也放了一個後，她的一句：喲，還敢頂嘴?才得以打破這強硬的氣氛。。。
24.公交車上比較擠，一男一女兩人好像因為踩到腳還是碰到胸而吵了起來，聲音越來越大罵的也越來越難聽，司機大概實在受不了了回頭看了一眼，然後一腳急剎車，這對男女便順利的吻到了一起，於是接下來一路上都很安靜，全車無語內傷中...
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18 # 趣味搞笑生活
今天老婆回家，一臉的不高興，隨時都可能爆發出來，吃晚飯的時候，我想幫老婆刷刷碗，讓他休息一會，我剛開口說：老婆，一會碗我。。她隨手一個大嘴巴，：“玩你媽個頭”
一個人在家，洗完澡後穿條內褲坐電腦前一邊上網一邊吃核桃， 家裡沒夾子，都是牙咬開的， 有一粒實在是咬不動，兩粒一起捏也老是它贏。 最後只剩下它了，搞不開怎麼辦呢？ 突然靈機一動：可以用門夾開啊，屋裡的木門怕不結實， 只有防盜門是鐵的，於是跑到門外，把核桃塞門縫裡， 用力一拉門，哈！核桃全碎了，門卻關上了，於是穿條內褲站在家門外………
我要看《挑戰極限》，老婆不讓。我怒了：憑什麼不讓我看！！老婆：你居心不良。我：我怎麼就居心不良了？老婆：你以前的極限是一分鐘，現在還想挑戰極限，是不是準備三十秒？我：......
小時候奶奶也住在我家，她總是語重心長的教導我，比如說：“如果摔倒了，不要哭，要勇於開口，讓距離你身邊最近的人賠錢！！”
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19 # 西北樂樂
笑一笑十年少！要想生活有滋有味，每天段子必不可少。祝各位看官開心！
我問她，你是賣瓜子，還是賣二手車？
她說賣二手車的。
我又問她，那瓜子跟你有毛關係？
妹子不開心了，回我“我們是嗑著瓜子賣二手車”，把我電話掛了。。。
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
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20 # 快樂時光分享
有一天閨蜜過來和我訴苦，說有兩個男人在追她都很優秀，她不知道該選哪一個，很苦惱。 我也不知道該怎麼安慰她，於是就說：“那就從長計議吧！” 她頓時茅塞頓開，就把男友定了。
昨天我的女神生日，我花了我兩個月的工資為她買了一條項鍊！ 送她項鍊的時候終於鼓起勇氣向她表白了。
她看了我半天輕蔑的說：“項鍊還你！” 我的心涼了一截：“你不喜歡我嗎？” 女神微笑的說：“以後都是一家人了。
把項鍊退了吧！挺貴的！” 哈哈，幸福來的太突然了！ 最後我多了個嫂子！
對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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人生就像一盤圍棋，需要深思熟慮，也需要果斷落子。
然而我不會下圍棋。
2
路過兩家比鄰的魚丸店，在甲店門口看了看，乙店店員立刻說：那家不正！要吃正的來我們家！我心說夠坦率啊，不怕得罪鄰居嗎。
果然甲店立刻反唇相譏：你們才不正，我們家才是最正的！
乙氣洶洶地說：那讓客人評理吧，小弟，你兩家都買一點，比比誰家好吃。
甲自通道：怕你不成！
這是什麼營銷新方法。
3
健身。
教練有時候會把“練”說成“做”，比如他問：你昨天胸做了？……
聽起來像問我是不是隆胸了，但還是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4
老三國拍攝於1989年，拍了2年。
講一件趣事，
三華人多場面大，不過劇組的伙食很差。
劉關張三位到附近農田偷玉米，當場被抓。
關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。
傳說中的塑膠兄弟情。
5
初中的時候，學校有一對情侶，男的1米9，女的1米5.
有一天下大雪大家都出去玩，這對情侶也去了。
女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。
就他倆手牽著手，還在操場閒逛。
只聽到廣播裡傳來，校長的聲音：“操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？”
6
上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，
對我男朋友說：“叔叔，沃爾瑪怎麼走。”
我男朋友說，要先叫哥哥。我就在一旁笑。
然後小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。
7
為了能成為富二代，我每天都躺在床上等著我爸富起來。
結果設定成了家人分組可見，我親媽回覆：
寶寶，我們還是要靠自己的雙手創造未來，不能當啃老族哦。而且我老公富起來也是給我花，跟你沒關係的。
親媽無疑了。
8
老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？”
我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！”
老婆：“我剛剛寫完了。”
9
一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長著呢!"
男子聽後, 毫不猶豫嗖地跳了下去。
站在旁邊的談判專家說:"這位太太, 你真不應該這樣威脅他。"
10
把自己碗裡的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀？”
她說：“不要停！”