我真的，這個梗來讓給我:給你們講一個鬼故事加笑話加最短的集合“從前有一個鬼，放了一個屁就死了！”。強不強？

一天中午，我訂了一個肯德基大桶炸雞，突然想到沒什麼喝的，就下樓去買奶茶。結果回來後發現炸雞被同事們吃得就剩下一塊。當時我心裡很不高興，可又不好直說，畢竟以後還要在一個辦公室相處。於是我就發了一條朋友圈“我不說，不代表我不知道”，幾分鐘後我收到女朋友發來的一條資訊“對不起！”我艹，我他麼沒心情吃了。

一室友走進廁所，不一會兒就聽見他在裡面大叫“完了完了完了完了……我他媽前列腺膀胱泌尿系統生殖系統出問題了！完了完了……”我們都大驚，衝進去一看，廁所裡滿是泡泡，室友已經被泡泡包圍了。這時另一個室友淡定地說“沒事兒，我剛才不小心把半袋洗衣粉撒馬桶裡了。”“你他媽不早說，我這一泡尿下去，泡沫橫飛，嚇死老子了！”

今天坐電梯，電梯門快要關住的時候，一個穿著另類的女孩衝了進來，還拖著一條彩色的繩子。電梯開始上升，當我正感慨“現在年輕人的世界我不懂”的時候，她猛一低頭，大叫道“媽呀，我的狗呢！？”我默默的為她的愛犬祈禱。

我有一哥們兒，情商特別高。有一天晚上喝醉了找不到家門，手機也弄丟了。於是他站在小區中央甩開嗓子大喊“睡著的都給我起來！”於是很多家的燈亮了，接著他又喊“起來的都把窗戶給我開啟！”很多人都 都莫名其妙地開啟窗戶伸出頭看什麼事。這貨又繼續喊：“都看看誰家老公沒回家，把我給領回去啊!”

我有一個朋友，快30歲了還沒有物件，父母也很著急，一個勁兒的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果還找不到老婆，我就不要臉了，我就去按摩店挨家挨戶得問，看有沒有願意從良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”

有一次和朋友出去吃火鍋 點的清湯鍋。 菜品上齊的時候 每次煮菜都麻嘴， 於是叫來服務員： 我們點的清湯鍋 這是不是上錯了 麻嘴。 服務員檢查了一會說：先生 不好意思， 這鍋漏電。

下面我來兩個非常搞笑的笑話。

一男一女打賭：

男：我問你一個問題，答對了，我給你50元，答錯了你給我20元就可以了。

女：好啊！天下有這麼好的事，不答應除非是傻瓜。

男：菊花什麼時候開？

女：夏天啊！

男：你確定嗎？

女：嗯！

男：你肯定答錯了，我再給你一次機會。

女：春天。

男：你太笨了，是在上廁所的時候啊！

最佩服的人：

小夥：採訪啥？

小夥：我最佩服姓馬的人。

小夥：馬克思改變了我們的思想，馬化騰改變了我們的交流方式，馬雲改變了我們的消費方式，馬桶改變了我們上廁所的姿勢，馬冬梅改變了我們對溝通的認可。我最恨馬賽克。

小夥：擋住了，我啥也沒看著，太可恨了。

大家好，經典幽默段子，請笑納。

一，《開心這一刻---快遞趣聞》

幾天前，我的一個同事去給一家人送快遞。看見他們門口用鐵籠關著一隻狼狗，於是這愛玩的傢伙對著狼狗做了一個挑釁的手勢，沒想到那隻狼狗像看懂了似的，衝著我同事狂吠，狠不得衝出鐵籠。昨天，他又去給這家人送快遞，沒想到的是……他們家的狼狗居然沒關，我同事說他嚇了一身冷汗，趕緊把帽子拉低，把聲音也壓低，生怕被狼狗認出來。。

還是這個同事，他說他有一天去給一家送快遞，家門口明明是掛著“文明戶”的牌子，但是家裡卻在打架呢。

二，《開心這一刻---冷笑話》

1.提問:什麼馬好看？什麼馬好聽？

神回覆:《刺馬》好看。“拍馬”好聽。

2.提問:吹大的牛皮是從哪吹起的？

神回覆:從牛B吹起的。

3.（甲）鴨子對著（乙）鴨子叫了一聲:“呷”。（乙）鴨子回懟了兩聲:“呷、呷”。（甲）鴨子懟回去:“呷、呷、呷”。（乙）鴨子沒完沒了:“呷、呷……”。於是，兩隻鴨子打起來了。

4.濟公活佛說:“別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。”

才子唐伯虎問:“你幹嘛搶我臺詞？？”

叔叔，你這包多少錢？

我有那麼老嗎？2000

這麼貴呀

你給我叫年輕點，我給你便宜

孫子，這包多少錢？

1姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜眼發現滿世界都是灰不溜的驢，悲痛欲絕後，只能在驢群中挑了個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

2

軍訓2悲催：O型腿，佝僂背；軍訓2無奈：斜視眼，結巴嘴；軍訓2尷尬：扯褲襠，暈太陽；軍訓2盼望：面朝北，早解放；軍訓2祝福：更健康，更堅強！

3

一胖太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務員老遠就招呼：這是您的東西吧？她驚歎。拿到東西后見上面彆著紙條：失主特徵：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。

4

蒼蠅和蚊子配對了，蝸牛和烏龜相好了，青蛙和螞蟻成家了，獅子和老虎牽手了，這到底是咋了，原來是成雙節到了，你還等什麼，還不脫單成雙！

5

1、盲目可以增加你的勇氣，因為你無法看到危險。2、水裡照出的是自己的臉，內心反映的是自己的為人。3、要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福！

6

本人自幼飄蕩江湖，人稱野蠻屠夫，江湖名聲顯著，無奈熬不過相思之苦，享不了單身之福。特在今日徵集媳婦，願此女溫柔又嫻淑，溫暖如老母。人生漫漫長路，為你不惜年年殺豬。

7

一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭想啦！

8

親愛的，你慢慢飛，小心身後，蠅拍的相隨。親愛的，你張張嘴，丟塊兒肉骨頭，會讓你沉醉。親愛的，你慢慢肥，煲鍋鮮湯，涮你這小烏龜。

9

新疆八大怪：神秘湖裡出妖怪，男人愛把花帽戴，駱駝比車跑的快，春夏秋冬一天來，鞭子底下談戀愛，風吹石頭砸腦袋，條條井水連起來，鬼哭狼嚎誰作怪？

10

王太太：我家現在用的是免洗餐具，用完就扔還不汙染環境。張太太：我用的也是免洗餐具，更環保。王太太：我怎麼沒看你扔過？張太太：我都扔給我老公。

11

由於森林面積不斷減少，獅子規定每隻動物只能有一間房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了。

12

有一次上課，一位同學很餓，就把泡麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:

1.本人是妹子，那天我媽說給我買了一套新睡衣。 我從袋子裡拿起來試了一下，雖然感覺有點緊，但是還蠻舒服的。 我穿給我媽看，跟她說：“大小差不多，但是褲子好像脫線了，有個洞。” 我媽用一種複雜的眼光看著我，然後慢悠悠地說：“這是買給你爸的，你的在你房間裡。”

2.一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。 新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。” 新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”

3.有一次，我去菜市場買菜，見一位美女買豬肉，忍不住瞟了一眼。 美女要買一公斤的豬肉，可是剩下的豬肉不夠了， 老闆就從豬臉上切下了一塊，只見美女大聲喊道：“我不要臉！”

4.兒子骨折去二次手術，我和他爸陪護，早上護士們查房，一個護士問我兒子：小朋友你又來了？想我沒？ 兒子果斷的答到：我還行，主要是我爸想你了。當時把小護士給尷尬的。這是多孝順的兒子啊，關鍵是我還在旁邊。

5.男導演晚上和老婆睡覺時，模模糊糊說起了夢話！ 夢話中說道：親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚！ 這時，男導演立馬清醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。 男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！ 男導演翻了個身，說：好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！

6. 老爺爺來到醫院對醫生說：“我最近耳聾越來越厲害了， 　　 連自己放屁聲音都聽不見了。”醫生說：“你試試這藥。” 老爺爺：“我用了這藥耳聾就會痊癒嗎？” 　　 醫生：“這應該不會，但這藥能讓你放屁聲大點。。

7.昨晚夢到我進宮選秀被皇上看中封了嬪妃。 本來是件高興的事兒，可看著皇上賞賜的封號就是怎麼也高興不起來！ 封號不都應該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎？ 可為什麼皇上偏偏給我封個尿嬪是咋回事兒啊啊啊啊……

終於又到了我發揮的時候了，請接招！

1.我是個夜班工作者，晚上打車回家，坐在後排，司機師傅年紀很大，脖子上貼了塊膏藥，送了，他自己貼不好，我就說幫他貼，膏藥貼了很久了應該，粘性特別不好，我撫平了褶皺費了很大勁才貼上，夏天很熱，師傅出了很多汗，身上有味道，我也沒有嫌棄他。

下車的時候他對我說：“姑娘，有時候人心好，能救自己一命。”

我看著他開車走了，腿打著哆嗦回了家。。。

神點評：夜班工作者會慫？

2.去領工資，2900元，我對財務說：我給你100，你給我3000吧。

財務點點頭，伸手接過了我給的100塊。可是當財務把3000塊錢給我的時候，旁邊的人全笑了。

神點評：畢竟3000面額的人民幣不好找

3.老婆在認識的時候就已經懷孕，她也沒瞞我，我說不介意，我們就結婚了。後來有一次女兒生病抽血化驗的時候才發現女兒血腥跟我一樣，進一步做DNA化驗，結果驚人的發現：她是我的親生孩子！我一下子就懵了！讓我想想。。。

神點評：自信一點，把可能去掉，就是你爸的

4.一位英國老伯爵去看醫生：“大夫，我妻子為什麼總是懷不上孩子？”“我給你個建議，”醫生說：“帶上夫人，找一個年輕能幹的女僕，乘遊艇道海上旅遊3個月，海上的新鮮空氣或許能創造奇蹟。”3個月後，伯爵又來到醫生前：“太謝謝了，奇蹟真的發生了。不僅我的妻子，那女僕人也懷上了。大海的空氣確實可以創造奇蹟”

神點評：耳畔又傳來汽笛聲，和水手的笑語。

5.女同事第一次去男友家吃飯，讓我上夜班的時候順路接她。

到了樓下打電話給她，看她扶牆出來了，問：你咋撐成這樣了？她紅臉：嗯，他爸媽吃完飯就跑了。。。

神點評：他說他有30年的積蓄，我還以為是錢

神點評2:“撐”字用得好

6.大學時叫了一個男朋友。一次週末跟一個姐妹三個人一起出去玩，他開了兩個房間，讓我跟姐妹一個房間。發現浴室是玻璃的，透明的，於是我去洗澡，並讓姐妹配合喊他進來說我有事找他，我小心臟砰砰跳的聽到他關門聲，隔著玻璃看著他的身影走進臥室，他向浴室這邊走過來了！他已經靠近玻璃門了！。。。他拉上了隔開浴室與臥室之間的百葉窗！。。。

神點評：然後你聽見你閨蜜的愛的鼓掌

7.假期開車回農村老家，車壞在路上動不了了，離修車地方還有將近兩裡地。三個農民大哥很夠意思，直接幫我把車推到修車的地方。下車後我二話沒說，一人給買了兩包好煙。不是因為幾個大哥誇我漂亮。。。而是因為在他們推車的時候我忘把手剎放下了～

神點評：農民大哥可能有危險，放著我來！

8.計程車上，女孩拿著手機打電話說道：“還有十分鐘我就到了，車牌號給你發過去。。。”司機師傅接通了手機影片，跟老婆說道：“媳婦，吃飯了沒，我拉了個小姑娘，好像把我當壞人了，我跟你視個頻，好讓她放心，哈哈哈。。。”

到地方後，司機師傅問道：“姑娘，前面那是幾個男的都是來接你的嗎？”

神點評：女孩說：“是來接的，不過沒必要，哈哈，但是，師傅，你後面那幾十輛計程車能解散了嗎？”

9.出差提前回來想給老婆一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋 。

咬了咬牙，平靜的敲門，老婆果然驚喜萬分。

我微笑道：去換衣服，我帶你吃大餐。

趁她去洗手間，我找了一隻玻璃膠，將衣櫃門上下封好。出門時，老婆提起那雙男鞋往屋裡放。笑著說：一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，某多多賣的，19.9，下次還要用

我恨不得抽自己一巴掌，決定帶她吃龍蝦，晚上住四季酒店浪漫一番作為補償。

神點評：男主走之前提起鞋子聞了一下，真相大白，然後走之前把門窗關上，煤氣打開了～～

10.今天去接我一位大哥出獄，他當初是因為走私罪被抓，在裡面死活不肯透露最後一批貨藏在哪裡，被重判了20年。接出獄之後大哥一言不發讓我開車到郊區，仔細辨認了很久才找到了當初理貨的地方。我倆挖了半天挖出來一個大箱子。大哥看著大箱子全身都顫抖了，緊緊抓著我的手說：這批貨已出售我們就有錢了，這幾年的苦也沒白受，咱們就一起過好日子！我倆流著幸福的淚水打開了箱子，滿滿的。。。。。。全是嶄新的摩托羅拉BB機。

神點評：我第一次看這個段子的時候盤古還沒醒

1.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？ 女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？ 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？

2.老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。

我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！ ”

老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！ ”

3.我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”

她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”

終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。

看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸我早已紅腫的臉笑了。