大寶小時候我會這樣想，並且有時也是這樣做的。

現在覺得是錯誤的。

首先不要有“被欺負”這個概念，這是一種受害者的心態，加重這個詞會讓孩子倍感委屈，就事實描述：“打”。

其次是要多從自己方面找原因，是因為自己妨礙到別人了？如果是自己錯在先，要改掉自己的。

再次，如果是無端被打，先不要干涉，看孩子自己是什麼反應：

1、如果知道抗議和保護自己，那麼也不需要大人做什麼。

2、如果一味忍讓，一般只會被打得更多。要告訴孩子這些應對策略：大聲抗議，不行的話，勢均力敵的情況就要還擊。如果力量懸殊太大，要躲開，告訴父母或老師。

平時還需做好以下幾點：

1、平時要帶孩子加強身體鍛鍊，強壯的身體也會有助於強壯心靈的塑造。

2、平時不要讓孩子處處養成依賴習慣，也就是不要經常包辦孩子，那樣孩子遇到困難回往父母身邊躲，想要父母幫助解決。

看情況吧。

如果只是小朋友間的小打小鬧，都不是故意的，也沒有出現受傷的情況，我不會過多的加以干涉，讓他們自己去處理。畢竟他們的感情很簡單，鬧一會，搞完了，又都忘記了，一下子又能玩到一起去。

如果是別的孩子有意無意針對我的孩子，或者就是想欺負他，那我肯定會讓老師，對方家長知道這件事，並且該教育的就得好好教育。當然，我也會教我的孩子，如果再發生這種情況，必須給我打回去，他自己本身也應該要勇敢起來。因為有的熊孩子吧，不聽教育，說不定還要繼續揹著老師，家長做壞事。自己變得越來越強大了，自然就不怕被人欺負了。

反正善良也要有善良的底線，

不惡傷他人，不委屈自己。

你很難說清楚小朋友們到底是“天使還是魔鬼”。

有時候他們乖巧懂事，知曉禮貌；而有時候他們又橫衝直闖，肆無忌憚。

小朋友們一邊在我們成人制定的法則裡嘗試遵守和學習，已獲得肯定和贊同，另外一邊在用自己的方法去探索和認知這個世界。

“欺負別人”只是孩子們展示他們探索“社會人際關係”的一個方式，能理解嗎？我為什麼加引號，因為這個概念，他們還沒有，但是你我，這些成人已經有了。

他們是在用自己的方式去探索世界，認知世界，無疑在這個過程中，有不少結果是違背成人法則的。比如：以暴制暴！

我們人生中第一次的欺負，只是對成人世界的簡單得模仿，是無意識的！

為什麼那些父母關係中存在暴利的家庭，孩子更容易對人引發暴力傾向？因為無意識得模仿為他培養了“暴利可以解決問題”的認知！

而“你打了我，我就是要打回去！”

而孩子第一次對被人欺負的反應，大多也都是迴避型的，為什麼，因為他們顯然還沒有意識到“被欺負”，“被欺負”這個概念由也是成人法則裡面的。

不好意思，而說了那些：“你打了我，我就是要打回去！”的孩子們，顯然是已經受到了成人意識的灌輸之後才有的！

那麼第一個點來了：小朋友們的世界是單純的，他們的嬉戲打鬧是對這個世界的探索認知，在認知的過程中，難免會出現“磕磕碰碰”，而這些磕磕碰碰，每個孩子因為對“受欺負”的意識不同而理解不同，那成人站在自己世界的法則標準裡，要求孩子“反擊回去”，顯然是行為的綁架。怎麼辦？首先，每個家長自己要先做一個好老師，有爭議的地方先向我報告，讓我帶領你去認知這個世界，探索世界和問題的解決之道。

第二，顯然忽略了孩子們的性格，讓每個人處理問題的方法變得單一。像柏邦妮那樣，回憶起她童年受欺負的遭遇著實讓人覺得心酸委屈，但是她忽略了一點，那就是——她就是柔弱安靜的人啊！那時候的她如果是現在的她，一定會反擊回去，但是我們今天討論的就是那時候的她——（孩子的時候啊）。如果當時的她是暴躁狂熱會反擊的，那麼今天的她可能不是範甜甜，但至少也不會今天坐在這裡安靜分析，起來說個話都會臉紅心跳的她啊！正方的論點就是：不管遇見了什麼欺負，我們都要以暴制暴，打回去，卻沒想到，有些人她天生就是不愛鬥爭愛和平，就是寧肯沉默也要平靜啊！反抗的方式有很多種，為什麼非要變得只有簡單的“以暴制暴”呢？

這個問題讓我想到了曾經發生在我身邊的一件事。

有兩個小朋友，我們叫a和b。倆人經常在一起玩。孩子在一起玩，小打小鬧的都很正常。a更愛撒嬌些，一覺得自己佔了下風，就抱著媽媽訴苦，說b欺負了他。情緒過了兩個小朋友又在一起玩耍。一次又一次的，孩子轉頭就忘記的事情，一件件累積在小朋友a媽媽的心裡。

有一天，兩個孩子放學後在幼兒園玩耍。倆人因為一個輪胎爭搶了起來。a大聲叫媽媽。a的媽媽瞬間衝過來，一把推倒了小朋友b，並指著倒地的b說，我都忍你很久了，你為什麼總是欺負我家a。

而親眼目睹了這一切的b媽媽是怎麼做的呢？他扶起倒地的兒子，輕聲說，阿姨不小心碰倒了你，疼不疼啊？孩子被嚇懵了，並沒有說什麼。她為兒子彈彈身上的土，抱了抱他說，阿姨身上的紅色小怪獸逃出來了，我們離開這裡，讓她冷靜一下，綠色的小怪獸會來救她的。晚上，雙方的媽媽微信交流，而後，b媽媽才跟老師說了這件事，她想表達的是，希望老師多觀察下b會不會因此出現異常的情緒，沒有責備一句，a和他的媽媽。最終，a的媽媽跟孩子b道歉了，結局也算圓滿。聰明的父母總能化腐朽為神奇。

這件事情，我們成人應該反思。我們說的欺負，很多時候對於孩子來講，真的是欺負嗎？

還有一次媽媽們在一起聊天。一個媽媽說她兒子特別喜歡和一個孩子在一起玩，那個孩子喜歡動手，倆人經常鬧的臉上掛彩。媽媽問我怎麼辦好？我問她，孩子告訴你這件事情的時候，情緒是怎麼樣的？她說，說起這個她更是不能理解，覺得兒子是不是傻，講起這事，既然還覺得好玩。

那就對了！對於孩子而言，這只是遊戲，並不是欺負，家長們給孩子的遊戲可以提供些更為安全的建議，為朋友間的矛盾出謀劃策，卻不要輕易干涉，請隨時記得孩子是一個獨立的個體，我們要尊重孩子的選擇，要教會孩子自己來處理和朋友間的問題。人生路漫漫，他得學會自己走。

作為家長不要隨意給孩子灌輸欺負這個詞。這會讓孩子無形間變的膽小，怯懦敏感，衍生出低自尊。

現在有的家庭對孩子太過嬌慣，在家一不順心，就對大人發脾氣，嚴重者還動手打人。等上學後，也是天天唯我獨大，遇到不開心或者給同學有衝突，就動手打人，一點素質教養都沒有。

我覺得孩子在校被小朋友欺負，一定要告訴老師和家長。告訴老師，是為了讓老師對打人的孩子引起重視，避免他多次打人。告訴他的家長，也讓他的家長知道他們教育的失敗，儘早改變教育方法。也讓他們知道自己的態度，我們也不是就隨便讓欺負的人。

我女兒上幼兒園的時候，有一個女兒特別喜歡咬人，班裡很多孩子都被她咬過。有次我女兒的手被咬的特別嚴重，我給她們老師說了，她老師好像也沒辦法，說是給她們家長說了幾次都不起作用，只能嚴家看管。最後我就去告訴了她的家長，當時她爸爸還當著我的面訓斥他女兒。不過後來這女孩還真不咬人了。

孩子被欺負，找老師和家長還有一點好處，就是讓孩子知道我們對他的重視，我們父母是他們最堅實的後盾，遇到什麼事都要給我們父母溝通，我們可以商量一起解決。如果孩子被欺負家長不管不問，這會給孩子心裡留下陰影，感覺父母對他不夠關心重視。

如果問題不大，我會引導我的孩子自己解決，不用透過家長；如果問題嚴重，那就有必要我們一起協商解決了。

但我的做法是先聯絡家長私下解決，解決不了再找老師協助。

我的兒子淏仔現在是上三年級，到目前為止，他從沒與人發生過矛盾。

只有一件小事當時比較困擾淏仔。

那是在剛上一年級的時候，老師要求每個學生做個姓名牌放在桌子上，既方便老師認識學生，也方便學生之間互相認識。

可是，過了沒兩天，淏仔的姓名牌就被他後桌戳壞了！

用鉛筆戳的一個洞一個洞的，戳爛了。

淏仔很鬱悶的拿回家，讓我再給他做一個。

我是不能教給淏仔戳回去的，這是以暴制暴。

我告訴淏仔，讓他對後桌說“不許戳！我不喜歡你這樣！”以此表達他的立場，表達他的不同意。

可是第二天淏仔回來對我說，後桌根本不聽，又戳了幾個洞。

於是，我直接聯絡了後桌的媽媽，告訴她這件事。

（網路圖）

這事兒已經過去兩年了，當時我具體怎麼說的記不清了，但是大概的意思就是：

“孩子小，淘氣，覺得好玩兒，是可以理解的。別批他更別罵他，和他說一下這件事影響到同學的心情了，這樣不太好。如果他還繼續戳的話，那麼就需要他幫淏仔做一個新的姓名牌，以教他承擔責任。”

好在後桌的媽媽非常明事理，她很配合的說：“沒問題。”

結果，又過了兩天，淏仔又拿回來了一個戳爛的姓名牌。

我把這個姓名牌拍照發給了後桌的媽媽。於是那天晚上，他媽媽拉著他一起，給淏仔做了一個新的姓名牌。

從此以後，後桌再沒戳過淏仔的姓名牌！

我在想，如果後桌的媽媽不配合，我就會找到老師，讓老師監督這個孩子幫淏仔重新做個姓名牌。

因為只有當孩子意識到犯了錯誤是要承擔責任的，那麼下一次他還想繼續破壞的時候，他就會想到我要付出時間做個新的承擔責任，那麼自然他就不會給自己找麻煩了。

孩子調皮是天性，玩耍中打打鬧鬧在所難免。孩子嬉戲中的打鬧，並無惡意，只是調皮過頭，鬧的不開心。這種情況下的孩子，不管是吃虧還是佔便宜，他們大多是今天惱了明天好了，“好了傷疤忘了疼”，事後又湊在一起，幾個人“親得像是幾個軀體同一個腦袋”。這種摩擦的事兒，家長不要干涉，最多囑咐或者提醒孩子玩耍要注意身體安全。否則，家長的插手，有可能會使小碰撞升級為成人間的矛盾，甚至血腥慘案。前不久，某校9歲男孩在廁所被同學的爸爸殺害，就是慘痛的教訓案例。

值得注意的是，孩子三番兩次被人欺負，怎麼辦？

孩子成長中被凌欺的現象並不乏見。常見的有——

1. 以大欺小，以強欺弱。年齡相差無幾的孩子，仗著自己個高、力大，對年小力薄的孩子三番五次捉弄或者動粗。

2. 以多欺少。孩子糾集在一起，“兩人成虎，三人為患”，惡事連連，經常對其他單個孩子實施凌欺。

這樣的話，家長就有必要干涉，根據事實情況，酌情處理，或者向校方反應、向其家長說明情況，以求管教，警告那樣的孩子停止侵害。倘若造成傷害，堅決直接走法律程式處理。

還有一種極其少見的情況，一個比自家孩子小的“愣頭青”，居然經常把一個大的孩子打了。如果是這樣的話，也不要去向老師或者那孩子的家長反應，直接告訴孩子，老虎溫順，是尊重規則；對不按套路出牌的人，該發威的時候就要發威，直接鼓勵他打回去，讓欺負他的孩子知道，“四楞木頭不從圓眼過，不知厲害、不知世間還有規則！”