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1 # 南京小歐
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2 # 生活小叮噹
兩人在一起，無非就是一起創造屬於兩人的故事。
情侶間有自己的小話題，夫妻間有自己的小語言，有自己的小情趣，這樣的愛情可能更長久。
兩人的生活趣事是愛情的調劑品，讓婚姻更有屬於你們兩人的味道。
01
深夜睡覺，做夢夢到老公出軌了，氣醒了。
剛好睜眼見到老公放大版的臉，還睡得香噴噴打呼嚕，氣不過來，就狠狠給了他一巴掌，在深夜房間裡有迴音那種。
可能睡太香了，他就哼哼嘰嘰幾聲，把頭抬起來，我說了聲沒事，然後他轉個身繼續睡了。第二天，我也知道是自己不對，想給他個解釋。
在吃晚飯的時候，就跟他說，你知道我昨晚為什麼打你嗎？他睜大眼睛問了句，你昨晚打我了？
看著他一臉懵逼的樣子，我果斷說，沒有！沒有的事情。馬上夾個雞腿塞他嘴上，果斷轉移問題！
晚上洗完澡出來，剛好見到老公默默地摸了下臉，剛好是昨晚我打他的那邊臉。
老公見到我很積極地去把我抱著塞進被子裡，說天氣冷了，要蓋好被子彆著涼了，我一下子感動到了，然而他突然把我頭也捂進被子裡了，還放了個屁，沒聲音的屁最臭了！
他一直說為了不讓我著涼，不讓我出來！
雖然語氣很認真，看不到臉上表情，但我感覺他是故意的！
不知是不是心虛，感覺這是他對昨晚那一巴掌的報復，好氣哦！
講真，感覺我老公有點腹黑，不過就小事情上，大事情我一鬧騰他就不管三七二十一，先道歉，表情良好，然後就吵不起來了。
跟他在一起，雖然生活平淡，但不缺乏小趣事，可能因為愛情吧，平淡中總能感到有趣。
02
老婆胖胖的，我也胖胖的，然而有一天，不知道老婆發什麼神經了，說要減肥。
其實，老婆變苗條我是不介意的，然而她說要“一起”減肥，我想哭了，我對自己的身形還是挺滿意的，然而熬不過媳婦嘮叨，媳婦最大，媳婦贏了。
然後就開始我苦逼的“被動減肥”日常。媳婦天天水煮各種青菜，就是滴幾滴油，撒幾顆鹽那種。
吃了大半個月後的一天晚上，我睡覺夢見了媳婦給我煮我最愛的醬豬腳，我高興地摸了很久，然後一口使勁咬進去。
跟媳婦說，怎麼沒放鹽，媳婦“啪”地給我一巴掌，說“給你吃就不錯了！”然後我夢就斷了，繼續睡。
第二天起床，媳婦跟我說，昨晚我摸了她手臂好久，把她摸醒後，突然上來一口咬住她胳膊，還嘟囔了句“怎麼沒放鹽！”。
媳婦又疼又氣，果斷給我一巴掌，我就吧唧著嘴轉身繼續睡了。
我不信，她馬上擼起袖子，果然一個牙印，我就把昨天的夢告訴她了。
後來，我們家再也沒有減肥這事情了，為了避免發生命案，要肥全家一起肥！
如果你愛一個人，那人即使在他人眼中是個二逼，但在你眼中只會是個可愛的戀人。
在平淡的日子裡，因為有他，你生活得不費力氣，還經常微笑，你們遇到了最好的彼此。
情趣，是滋潤夫妻生活的必需品，與愛人間搞笑的趣事更是令人難忘又愉快的回憶。
你與老公生活，有什麼有趣的回憶？
我是思瓜情，我一直在等你。
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3 # 惜緣鑫宇
情侶、夫妻之間有哪些特別搞笑的事情？下面我給大家帶來幾個夫妻和情侶間的笑話故事。
1、我都跪了半個小時了
老公：老婆，我都跪了半個小時了，可以起來了嗎？
老婆：你自己說怎麼回事？
老公：不就是你換了一個名字，一個頭像，來挑逗我，我上鉤啦！這能說明什麼？說明我花心？不，這說明就算你換了一個名字，我也會愛上你的啦！
2、對不起，我遲到了
女友：對不起！對不起！我睡過頭沒聽到電話。
男友：吃過飯，我等了你一個多小時，母豬都產完仔了，再這樣下次就別來了。
女友：受不了就分手唄！
男友：行！是你說的，就衝你這句話，我原諒你啦！哎呀！一個小時而已嘛！女孩子遲到很正常的，沒事沒事。
3、把我也洗了
老公：老婆，我新買的那件外套怎麼不見了？
老婆：洗了，小了，送給我爸啦！
老公：那我的那件毛衣呢？
老婆：我洗了，小了，送給我哥啦！
老公：那我的羽絨服呢？
老婆：洗了，小了，送給我弟啦！
老公：那乾脆你把我也洗啦！送給你妹吧！
老婆：啊！不要不要。
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4 # 流年芳華
老公出去抽菸，忘帶鑰匙，按門鈴。我問“誰呀？”
“快遞”
問送的什麼。答 “一個胖子”
“要付錢不？”
“不需要，還給錢。”
有一個月沒完成減肥計劃，我問，
你打算怎麼懲罰自己？
他說 “打我媳婦”
“像我這麼疼老婆的人，狠狠打媳婦，懲罰得多重。”
敢。
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5 # 要不耀偉丶
女朋友突然說從今天開始要減肥了
我： ”那以後就不能喝碳酸飲料了哦，也不能再吃宵夜不能再吃油炸食品了。“
她：”誰讓你接話了關你屁事啊!“
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6 # 風華絕代小新
我跟我媳婦結婚的時候激動啊，別人都是媳婦到床邊抱起來走，我直接一腳踏上床抱上媳婦走的，當時不懂，事後感覺好搞笑啊激動的。
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7 # chan文案館
搞笑很多都是發生至日常生活中，偶爾來點笑話或者來一段幽默的段子，會給我們枯燥的生活增添許多活力。
而搞笑往往不只是言語上的，有時候發生的某一些事情也會很搞笑，下面我就來說說夫妻之間發生過的搞笑的事情：
老公是個球迷，很喜歡看球~有天老公在家裡看球賽，接下是老公跟老婆的對話
老婆：“這哪隊踢哪隊？”
老公：“法國踢奈及利亞。”
老婆：“這是中超聯賽麼？”
老公：“…世界盃。”
老婆：“中國隊在哪？”
老公：“跟你一樣在看電視。”
老婆：“為什麼不上去踢？”
老公：“國際足聯不讓。”
老婆：“是因為釣魚島麼？”
老公：“…因為水平不行。”
老婆：“不是有姚明嗎？”
老公：“…滾……”
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8 # 拾染呀19
有趣的事情？對方互扣腳丫子，聞臭屁味？？？哈哈哈，逗你玩逗你玩。
我覺得情侶、夫妻做有趣的事情是什麼，那要看互相喜歡什麼，我和我物件做的有趣的事情就是我倆一起鍛鍊，這個鍛鍊不一般，是盆底肌的鍛鍊哦，這個鍛鍊不僅僅對身體好還可以增加夫妻生活的愉悅感。我們是在G動鍛鍊的盆底肌，效果還是非常不錯的。
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9 # 鑫欣娛樂
老婆躺在老.公懷裡問：“老.公，你要是有100億，你想做的第一件事是什麼？”“把你休了。”老.公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回來！”老.公道。“為什麼？”老.婆疑惑。“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”“老公你真好！”老婆一臉感動。當時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機智了，多懸沒捱揍”。
2.老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備讓你升官！”老婆樂：“升什麼官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女。老婆：“老公，那美女不錯哦，她穿的衣服也不錯。“我：“我去把她衣服扒了，衣服歸你人歸我。”美女好像聽到了，回頭看了我們倆口子十幾秒。
昨天下班途中,與同事閒聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, 我馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭!”
4.某老闆05年為了包二奶，在深圳買了一套房給二奶住。並且每月給二奶5000元包養費，買房子花了50多萬。去年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢320萬。算下來白玩女人5年，最後還賺了240萬！老闆妻子得知後，臭罵他一頓：“怎麼只包了一個呢？
6.妻子對丈夫說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鑽石項鍊，你說這夢是啥意思呢？”丈夫神秘的說：“你今晚會就知道了。”妻子見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！妻子滿懷喜悅地開啟一看，裡面是一本書《夢的解析》！
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10 # 逗趣小地瓜
滴滴，讓我來分享幾個吧。祝大家天天開心哦~
一天丈夫領了單位發的五一過節費，回到家後便如數上交給老婆大人，老婆接過錢，噼裡啪啦地點了點，說：就這點兒？舉起手來，讓我搜搜，有沒有小金庫？
丈夫一邊嘻嘻哈哈地分辨，一邊乖乖地舉起手來，任老婆搜身。
這時，丈夫的父親突然推門而入，丈夫連忙把手放下來，尷尬的笑笑，老婆忙解釋說：爸，我最近剛學了一套健身操，這不，我正在教他呢，爸，要不您也學學？
老人裂開大嘴，靦腆的笑了笑，說：不用學，30年前我就學會了，還是他媽教的呢！~~
一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。 大螢幕上跳出“野豬”。 老公說：“你哥屬什麼的？” 老婆：“豬！” 老公：“不是家養的！” 老婆大叫：“野豬”答對！
丈夫找不到毛衣，就問妻子：“我的毛衣在哪？” 妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我哥了。丈夫找不到褲子，又問：“我的褲子在哪？” 妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我弟了。”丈夫忍無可忍，發怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送給你妹吧！”
妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了。丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎麼會進水呢？你現在在哪裡？” 妻子哭著說：“在河裡！”
哈哈，這些搞笑的趣事有沒有讓你舒暢了心情呢~祝大家笑口常開哦。
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11 # 果果樂開心段子
公司有一個大長腿美女同事，一年四季就兩身衣服，不買化妝品，不請客，還各種蹭飯！我們笑話她，她也總是沉默的笑笑。直到有一天她開了臺還沒上牌的Z4回來，說請我們吃頓便飯，在我們疑惑的眼光下，她不好意思的說：“我一年半前跟老爸說想買Z4，談了價格要六十萬五千，老爸只同意給五十萬，剩下的十萬多得我自己想辦法，我省了一年多，終於省了十一萬，今天問老爸要了錢提車，加油加了兩百，剩下的請你們吃飯！”
閨蜜找了一個開賓利的男朋友，成天給我們嘚瑟。我嫉妒的說：有本事結婚啊！話說完第二天，人倆領證了！但是婚後閨蜜並不幸福，經常會因為生活中的一些瑣事吵架。晚上跟老公一言不合又吵了起來，老公生氣的對閨蜜說：“我對你的愛就像父親疼孩子一樣，你到底還有哪裡不滿意啊？”閨蜜想了想，說道：“那我像淘氣的孩子氣父親一樣氣你，這也沒什麼毛病呀！”
我和老爹平時不對付，那天我坑了他一把，他把我揍了一頓。我哭泣著說道：抽自己兒子算啥本事啊，有本事你去抽別人兒子。老爹一聽，有道理啊，然後想起我剛才坑他的時候，我兒子也在拿彈弓打他，然後走到我兒子面前，把我兒子抽了一頓。現在，我跟兒子抱頭痛哭！
我有一哥們從小對學習就不感冒，學習成績更是不用提。但是哥們從小特別喜歡魔術，可家人卻極力反對，覺得這個掙不來錢。為了證明自己，他上街去表演……他攔下一個路人，遞給他一副撲克牌並說：這是一副沒開封的新撲克牌，你看看有沒有什麼問題？路人就拆開撲克檢查了一番，說：沒問題。哥們：沒問題就好，十元一副，拆包概不退換。
媽開了一家化妝品店，今天她為一位顧客介紹化妝品：“這款產品有非常好的抗衰老作用。”看見客戶猶豫，老媽接著說：“您可以看一下，這是我們的一位客戶使用前後的對比照，這是使用前的照片，這張是使用產品三個療程後的照片。”這時候，寶寶在旁邊說：“媽媽，這不是你和外婆嗎？”
下班回家，老婆心疼的拍了拍我身上的灰塵，隨後遞給我一包香辣小魚仔！肚子早就餓扁的我迫不及待的撕開一口吞在嘴裡，津津有味的嚼了起來，這時老婆笑嘻嘻的說：味道怎麼樣？你看這種魚和做魚療的那種魚是不是一樣大小？簡直就是一模一樣！專門咬臭腳上的死 皮吃！我腦子裡頓時湧現出成群的小魚仔圍繞著一雙雙臭腳在啃食的畫面！沒忍住我“哇”“哇”的苦水都吐出來了……
當初在售樓中心做銷售，經理比較苛刻，讓我找出所售戶型的50個優點。我大聲跟他吵起來：這房子質量還算過的去，要找50個優點那不是欺騙客戶嗎？突然一個身穿背心大褲衩腳踏人字拖的禿頭對我喊到：靚仔，就衝你的誠實，這房子再給我來兩套！我……
今天早上我乘公交車，身旁站著一個胖女人，車一啟動胖女人身子一晃，一腳踩到了我的腳上。女人回過頭忙說：“對不起，對不起，踩到你啦，疼不疼？”見她這麼內疚誠懇的道歉，我心一熱，也就沒計較，就搖搖頭，說：“沒事，不太疼。” 那女人有些疑惑“真的不疼嗎，怎麼會不疼呢？我心裡還納悶了，你是不是巴不得疼死我才高興是吧？ 我沒好氣的說“是的，真的不疼”話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這麼說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。” 嗯？原來你丫的這是故意的！以你的噸位，公交車啟動輕微的搖晃怎麼也撼動不了，我看你就想乘機踩別人一下，來測試你的體重吧！
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12 # 愛生活的惠
1、老公和老婆吵架了，老公就到小房間裡睡覺。老婆還是很生氣，拿把大剪刀把老公的蚊帳剪了個大口子，過了大概一個小時，老婆拿著透明膠帶來了，把剛才剪壞的蚊帳給粘好了。
老公偷偷看著，那個感動呀！心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的。正想向老婆道歉，忽聽老婆自言自語道：“蚊子進去得差不多了，可別跑出來了，咬死你……”
老公聽了，馬上淚奔……
2、現在的女人太可怕了。
剛才有個美女對我說：“你能把你的手機號給我嗎？”
我聽了頓時怒火就上來了，我對她說：“你當哥傻啊？給你手機號碼哥用什麼？我手機號上還有20塊話費呢！給你？那是不可能的！”說完頭也不回地走了。
3、二貨老婆老是睡前玩手機，然後直接把手機塞枕頭底下睡覺。我告訴她手機是有輻射的，這樣對身體不好。
這幾天檢查她枕頭下面，發現果然沒手機了，覺得她挺聽話的。
沒過多久，我就發現了我枕頭下面有她的手機。
男孩：我可以吃嗎？
5、女神拉著我一起喝酒，三杯啤酒下肚後，女神一臉惆悵地對我說：“咱們倆談談心吧！”
我說：“行，那我先談吧！”然後我在胸口“嘣嘣嘣”彈了三下，說：“我彈完了，該你了……”
6、有三個女人在談論她們的丈夫如何如何勇敢。
這時她們的丈夫都過來了。於是，第一個妻子指著對面的兩米高牆對她丈夫說：你爬上去。她丈夫什麼也沒說就爬上那個牆。第一個妻子得意地說我丈夫勇敢吧。
第二個妻子對她丈夫說：你去爬上那個五米的高牆。她丈夫什麼也沒說也爬了上去。第二個妻子說還是我丈夫勇敢吧！
第三個妻子對她丈夫說：你去爬上那個八米的高牆。這時，她丈夫說：什麼，你讓我爬那麼高，這怎麼行，我不會去爬的。第三個妻子說：看見了吧，這才叫真正的勇敢！
7、一男一女約會。
男：今天晚上咱們吃什麼？
女：隨便。
男：吃火鍋吧。
女：不行，吃火鍋臉上要長痘痘。
男：那咱們吃川菜？
女：昨天剛吃的川菜，今天又吃……
男：那咱吃海鮮去？
女：海鮮不好，吃了拉肚子。
男：那你說吃什麼？
女：隨便。
男：(沉默，心無奈地煩起來)
男：那咱現在去哪呢？
女：隨便。
男：看電影怎麼樣？好久沒看電影了。
女：電影有啥好看的？耽擱時間。
男：那打保齡球，運動運動？
女：大熱天的運什麼動啊？不嫌累啊？
男：那找個咖啡店坐坐，喝點水。
女：喝咖啡影響睡眠。
男：那你說幹什麼？
男：(沉默，心無奈地累起來)
男：那咱乾脆回家好了。
女：隨便。
男：坐公車吧！我送你。
女：公車又髒又擠，還是算了。
男：那打的。
女：這麼近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪個步去？
男：那你到底想怎麼著啊？
女：隨便。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什麼？
女：隨便。
男：吃火鍋吧。
女：不行，不是說過吃火鍋臉上要長痘痘嗎？你有沒有將我的話放在心裡的！
男：那到底吃什麼？
女：隨便。
男：(沉默，心無奈地倦起來)
男：我不適合你，我們分手吧？
女：隨便。
男：那我們就從明天開始吧？
女：既然這樣，為什麼不今天呢？
男：同意，就今天吧。
女：既然這樣，為什麼不早點對我說呢？ 過去
男：恕我錯吧。
女：能告訴我原因嗎？
男：我接受不了你的“隨便”。
女：我可以改的，再給一次機會我，好嗎？
男：真的嗎？你真的願意為我改嗎？
女：我可以對天發誓，別離開我好嗎？
男：你太好了，我決定送你一件禮物，你最想要什麼？
女：隨便。
男：玫瑰花，好嗎？
女：又是玫瑰花，沒點創意。
男：或許你想想，你最希望我送你什麼禮物好了。
女：隨便。
男：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊(乾脆讓我去死吧)
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我說個我高中同學早戀的故事。
高中死黨老王談了一個隔壁班姑娘小A，順利發展到結婚生子，非常有趣的是雙方父母見面的時候，兩家爸爸都覺得對方非常眼熟，可就是想不起來在哪見過。
仔細一琢磨才知道，倆人一起幹過“跟蹤”的事情。
原來小A爸爸看女兒整天有點神神秘秘的懷疑早戀，於是每天下晚自習的時候都騎著個腳踏車跟在後面觀察情況。我死黨老王的爸爸居然也想到這一出，也騎著個腳踏車跟在兒子後面。
就是有一天特別趕巧，老王和小"A放了晚自習後一起走。兩個爸爸一看，這不對啊，有情況！同時並排騎在倆小孩後面。非常搞笑的是，倆人都是暗中“跟蹤”，這種“並排”的狀態持續了很久。
倆人都很納悶：“這人幹嘛的？為啥騎著個腳踏車跟著自己？”
不知道各位怎麼想的，反正當時我知道這裡面的故事真是覺得又搞笑又有緣分。