這個問題怎麼回答好呢？既然是秘密了對於認識我的人我是不會說的（所謂認識意思就是見過面的人），對於不認識我的朋友我可能會告訴他（所謂不認識是指只在網上聊過天但沒見過面的人）

有些秘密藏久了，自己就會覺得累，想要說出來，所以借這個平臺給傾訴一下也未嘗不可，我心中的秘密也是壓的自己很累，總感覺那不是真實的自己，但又確確實實的經歷過：

我到現在也一直震驚於，我第一次愛的居然是一個女人，很多個的第一次也是給了這個女的。

那是在高一的時候，不是誇張，我長相還算是可以吧，然後又是班裡的幹部，團支書之類的。負責去每個班級送信（上高中的時候大家都沒有手機，溝通都靠寫信），檢查衛生之類的。所以同年級很多同學都認識我，當然每天也都會收到很多情書。

大多數我都是不看直接丟掉的，直到某一天，一個粉粉的信封傳到了我跟前，鬼使神差的居然打開了。裡面的內容不是那麼直接，喜歡我啊什麼之類的，就像是兩個好朋友在聊家常。

於是，我就回了信，就這樣你來我往起來。但一直沒有見面。信件都是靠別人傳達。

兩個人寫信大概兩個多月的時間吧，我突然生病了，那周請假。後來，再回學校的時候，同桌告訴我，某某班的一個同學經常找我，好像很著急。正說著，竟聽到門口有人問我的名字，抬起頭，看到的是一個留著短髮，乾淨利落的女生。我居然心裡很竊喜，我喜歡她。

第一次見面就這麼唐突，但我們似乎認識了好久，每天下晚自習就會一起轉悠，操場裡，小河邊都留下了我們的足跡。當然，她並未對我表白，那個時候懵懵懂懂，我也沒在意，只是覺得喜歡跟她在一起。

至到後來的某一天週末，我們倆又手牽手的去小河邊散步。走到無人的地方，她突然吻了我。而我，居然沒有抗拒的感覺。還覺得很甜蜜。這之後的事情，好像發展的很理所當然，我們都獻給了對方第一次。

在一起大概一年之後，我心裡越來越變得扭曲。我無法接受自己和一個女生談戀愛，很害怕同學們知道。本來，倆女生在學校是不太引人注目的，但我就是越來越疏遠她，討厭她來找我，有事沒事就對著她發脾氣，把自己心裡所有的壓抑和不快都發洩到她身上。甚至覺得她做任何事情都是錯的，都是她還得我變得不正常。

兩個人的矛盾無法調和，她也很痛苦，但還是堅持照顧我，給我買吃的，放學等我一起散步之類的。但我已經開始躲著她，儘量的不跟她在一起。這樣持續了大概半年，估計她真的被我折磨的受不了了，在某一天，不辭而別，聽別說人是轉學了，又聽同學說是全家搬家了。反正這之後，再無她的訊息。

經歷了她之後，我開始深深懷疑自己的性取向，也開始懷疑人生。把自己封閉了起來，至到遇到後來的老公，才覺得我還是可以愛上男人的，我很幸運的是自己走出來，並且有了可愛的孩子。但她一直都在我心裡。成了我這輩子無法忘記，無法放下之人。對她，其實有很深的愧疚。

能說出來的就不算秘密。有些秘密對親戚朋友無關緊要，說與不說都不會對目前的生活產生任何影響，與其說出來成為別人的笑柄，不如不說，深埋於內心也許更好。 許多人小時候都有畫地圖的壞毛病。每當早上起床母親疊被子時總能發現千奇百怪的圖案，少不了的會囉嗦兩句，自己也是面紅耳赤的呆站一旁。有時候會冒出讓母親既可氣又想笑的辯解。 至於這樣的秘密說出來又有何意呢？即使說給朋友聽，無非增添笑料，日後相見更多是嘲笑的話語。 有些秘密說出來徒增父母的擔憂，與其父母和自己一起擔驚受怕，不如讓年邁的父母為自己少操點心，讓他們快樂的生活。 記得有一次，天色已經很晚，客戶又急需一批貨物，本想第二天再給他送過去，然他實在等不及。司機又都下班了，趕鴨子上架剛考了科目二的我，只得駕駛貨車給他送過去。給父母打過電話，我就出發了。路途不算遠，但要去鄉下，又剛好是秋收時節，公路兩旁鋪滿了晾曬的玉米和大豆，本來就不寬的路變得更窄。明知道駕駛技術就不過關，所以開的很慢，然而你不找事，不代表事不找你。和對面來車會車時，因對方開的遠光，右側屬於盲區，撞上了一個騎著三輪車老人。當時情況並不嚴重，停車詢問。剛好又是村莊，所以不一會好多人都圍攏過來，你一言我一句。最後達成一致，先給老人看病，如果沒什麼大礙就好說。打了120，一系列檢查下來花了2千多，沒什麼問題，就檢測出老人有點血糖低。無奈又拿出1千元讓給老人買點補品。事情解決了，時間也已過12點，母親打來電話詢問為什麼還沒有回去，本想實話說出，可又不想母親跟著擔驚受怕，只說客戶看天色太晚，路不好走，留我住宿一晚。忘記給母親說了，叮囑母親早點睡。 母親至今都不知道那晚發生過什麼事情，也不想告知她。 對於老婆有些秘密不說為好。說出來可能會對夫妻感情產生不好的影響。 和老婆認識之前結識過兩三個女生，其中有一個至今讓我難以忘懷。恨自己未能抓住她，讓她從我身邊溜走。也許是緣分未到，今生註定不能在一起。只能祝願她過得比我好。 現在和老婆的感情也蠻好的，孩子都有兩個了，雖然沒有海枯石爛的愛情，但卻過得順心如意。過日子嘛！平平淡淡就好。假如向平靜的湖面丟一顆石頭，淌起漣漪，不知道會是什麼情況。 秘密對自己來說，有時候更像是甜蜜的回憶，有時候也是提醒自己不要重蹈覆轍，更多是自己內心的痛。

每一個人的心底都會有一些不可告人的秘密，這些不可告人的秘密不用準備藏，就是打死也不會告訴別人的，只能埋在心底一輩子。

這絕對不是我危言聳聽，你想一想那些表面上道貌岸然、滿肚子男盜女娼的貪官汙吏，他們那一個心中沒有不可告人的秘密、貪汙受賄如果不是被查出來，他們會藏在心底一輩子吧，但是這個世界上沒有不透風的牆，很多秘密是怎麼都藏不住的，遲早都會暴露。

即使是我們平常人，也會有這樣那樣的秘密、有的是偶爾的一次過失、有的是一生中難得的一次心動、也有的是心中的一絲牽掛，總而言之，每一個人心中都有一個角落裡隱藏著千千萬萬的故事，但是並不是所有的故事都可以講給別人聽的。

你問我心底有沒有準備藏一輩子的秘密，我可以坦白的告訴你：當然有。你如果想要知道我的秘密是什麼，我也可以坦率地告訴你：“打死我都不說”。

一個人需要隱藏多少秘密  ，

才能巧妙地度過一生。

這佛光閃閃的高原  ，

三步兩步便是天堂，

卻仍有那麼多人，

因為心事過重而走不動。

一一一一倉央嘉措

隱藏心底最深的秘密，不是對愛人的虛偽，不是對朋友的不真誠，而是對自己心靈秘密花園的呵護。

每個人內心深處都有或多或少或大或小的秘密。既然是秘密，真的不要告訴任何人!

我不怕把我的心裡話告訴朋友，我怕轉過身，她把它當笑話講給別人…

衛護我們的心靈花園吧!

不管這秘密是美好的、羞澀的、悲傷的還是不道德的，那永遠都是一個秘密，永遠都成為了過去。讓它永遠藏在心底，小心翼翼的不要去觸碰它、戳破它。

巧妙的隱藏，真誠的生活。

珍藏以往，熱愛現在，共享未來。

被你們幾個空手套黃段的騙子都摟完了，我連喜歡聞帶湯響屁都抖出來了，哪還有啥秘密？最後一個㊙️了，老家西鄰居的公雞毛是我拔的，六隻公雞就那隻花雞老實，尾巴上的大翎被我薅下來做了三個雞毛鍵子。花公雞從那後就獨自待著，紅紅的屁股都揹著其他雞，最後我看他怪可憐，我讓三叔家的大弟弟送了他一程。然後把他身上所有的雞毛都給大弟弟了（他高興壞了），剩下一堆無碼光棍爛攤子我自己收拾了（哈哈，用蓖麻葉包裹起來，埋在幹沙子下面，上面烤地瓜，一個小時，公雞熟了）……

當然有了，不想再提到的一點私人秘密。年輕時和同事一起去酒吧發瘋，每個人叫了一吧女陪酒唱歌發瘋，唱嗨了，喝高了，………省略一百個字，之後迷迷糊糊到家，才發現自己的包丟了，那個時候的3000多塊，還是算得上一筆大錢的了。哎，算是年少輕狂付出的代價吧。

每個人心底都會藏著自己的秘密！有可能是年少無知輕狂的秘密，有可能是錯失真愛的秘密，有可能是自己鬼鬼祟祟的秘密…………

人的成長，就是很艱難的，在各個路途上，有著不同的坎坎坷坷，也有不同的際遇，有時候，自己經歷的事情自己都難以想象。

大部分秘密，都屬於自己個人的，越到最後，有可能自己都遺忘了。

那才是秘密，蘊藏在心底，以後也會葬入墳墓。

真的秘密，是自己都想不起來的秘密，才是真的秘密！

既然是秘密，最好就不要公開了吧。

一個秘密藏在心裡，猶如一根刺深深的紮在心裡，但我依然不願，不想將這根刺拔掉，因為拔了心裡會空空，一顆空空的心，彷彿還不如在心裡扎著，至少心裡不空，至少不覺得失落。

守著這份秘密，扎著自己的心，至少知道自己還活著。

不願說出的秘密，自有不願說出的道理，或許這個秘密是甜蜜的回憶，也許這個秘密就是自己獨享。

若我有這樣的秘密，我不會說出來的！