最無助的時候，就是當你遇到所有事，你都必須自己一個人扛的時候，遇到所有事，你都沒有人可以述說，更別說分擔了，你只能告訴自己你至少還有自己，對鏡子裡的自己說，這些年你辛苦了受累了生活就是這樣，告訴自己要加油，沒什麼大不了，日子總會越來越好的。一個人經歷的多了，就會知道，靠自己，才是最實在的，除了父母，沒有人會一直在你身邊陪著你，在身後支援你。難過的時候沒有任何人在身後，沒有在乎自己的人，當你清楚的認識到的時候，你才會知道什麼叫無助。14年到深圳的時候，聽陳楚生的有沒有人告訴你，眼淚不知不覺就流了下來的時候，看相愛十年肖然剛去深圳那時，彷彿看到自己的影子那時候。我覺得，人生，大抵如此吧。

1，男朋友被閨蜜挖走了。

2，卡里的錢都不夠交房租了。

3，再怎麼努力也不給漲工資，也不給升職。

還有很重要的一條，生病了，一個人去醫院。

至親或至友，因病或因禍遭受不幸，雖經努力仍無法挽留間，那種悽楚無能的心情，那種求天不應的感覺，孤苦零仃，如泣如訴，彷彿身邊一切都隨之逝去，身處荒墳野地，立於人生盡頭。

人最無助的時候該是暮暮垂年，對自己無能為力的時候。

傷心、難過的時候是最無助的時候！因為你傷心，別人也幫不了你什麼！

我是一個兩歲孩子的媽媽，剛生完寶寶的時候是最無助的時候，我是陣痛四天四夜才把孩子生下來，結果孩子因為羊水渾濁加窒息進了保溫箱，同病房住了三個待產媽媽，他們的寶寶都在身邊，只有我的寶寶不在身邊，醫院只有每週3次探望時間，寶寶出生直接進保溫箱，因為我近視，當時生的時候都沒有看清楚長什麼樣就被送進保溫箱了

一天多以後才到探望時間，我和老公去新生兒室的時候，我控制不住的哭，想想我的孩子怎麼這麼可憐，不能呆在爸爸媽媽身邊，因為我的眼淚怎麼都止不住，被醫生拒絕探望，老公進去的，拍了三張照片，我那段時間每天就是看著那三張照片支撐著

寶寶出生四天，醫院要求做ct，我才第一次看到我的孩子，結果做完檢查就又回到了新生兒室，檢查結果說是頭部有出血點，建議在觀察10天，當時是我最無助的時候，本來說是觀察3天就沒事了，結果做了一個檢查又讓觀察，後來我嫂子諮詢了她婦產科的同學到底什麼情況，她同學說，其實沒有太大關係，一般順產的孩子百分之80都有這種情況，問題不大，我當時就做了一個決定，我要出院，第二天我辦理出院的同時也給寶寶辦理了出院，出院以後每天擔心寶寶有問題，真的差點抑鬱，好在寶寶一路健康成長，現在活蹦亂跳，感恩

圖一是出生1天多的時候

圖二是出生四天出來做檢查

圖三是現在

現在的我就是最無助的時候，小的個娃兒讀高中還讀藝體大的個兒子大學畢業剛參加工作，老公是極度無用之人，把他自己弄好就萬幸，婆子媽80好幾老年痴呆症晚期純粹無法自理，只有進養老院，指望她死了全家都解脫，結果她常年瘋癲還不得感冒死拉稀也拉不死摔也摔不死全家都要漰潰

要問什麼時候感到無助？回想起來真有過那麼幾次徹底的無助。

快二十四歲的那年算一次無助吧，從小到大身體都是棒棒噠，小時候的環境大概七幾年的人都知道生活不富裕，哪有那麼多衛生的食品，有的吃有的穿都不錯了講究不多，那是個喝涼水也不會生病的年代，這麼好的身體偏偏在二十四歲這年因高燒四十度，當時認為年輕身體能扛而不去醫院就因為怕打針，只是在家靠吃藥想的就能好，哎，最後好是好了，卻給另一場大病埋下了伏筆，如今回想真是後悔終身啊，短短一個星期病算是好了，我呢瘦了整整六公斤，瘦的象是變了一個人似的，平靜的過了幾個月以後身體出現了病變，得了一種終身不會治癒並且會影響我人生的病，這病改變了我太多太多，無助到想自殺，幸虧身邊有他陪伴安撫著我敏感脆弱的心，到如今多少年過去了我還是不能接受它，它象影子一樣緊緊的跟隨著我，因為它我顧慮太多，無助的時候也變的更多了。

再有就是媽媽那年好無徵兆的突然離世，第二年我又在無錯的情況下被離婚，緊接著下一年爸爸的離世，感覺人徹底崩潰了，一下子這個世界上最愛最疼最關心我的人都沒有了，我成了一個實實在在無依無靠的孤兒，無助的感受痛到心底最最深處，不知道世界盡是如此殘忍，生老病死悲歡離合每個人或早或晚都會經歷，生命是一個輪迴的過程，可在當時的我是幸福到一直長不大，以為父母永遠不會離我而去，盡情的跟父母撒著嬌，享受著被愛的滋味。關於婚姻，看多了別人的分分合合，總認為那都是別人的故事，從來從來沒有想過自己會成為這故事中的一員，我這算不算是被命運捉弄了一把呢，從此以後無助就更加努力的與我相隨啦，直到現在我還頑強的活著，不是都說改變不了就選擇接受嘛！不再與命運背道而馳，每夜的夢告訴我順應天意，一切都是宿命。看淡一切會快樂些，人這一生平淡也好精彩也好，貧窮也好富裕也罷，怎樣都不能辜負來世上的這一次，無論命運給予各位怎樣的人生之旅，我們都要選擇快樂的過活每一天，喜迎黎明的曙光享受晚霞的美景，因為生活如此美好！