這個問題也一直困擾著我的閨蜜，老二才3個月，之前沒有生老二的時候，已經和老大提前打了防疫針了，老大本身就是女孩，也喜歡女孩，結果老二也是女孩子，這結局多完美啊，我們也老開心了，可誰知道，大寶寶自從老二出生後連衣服也不會穿了，手也不好使了無論啥都讓媽媽幫忙，以前老二沒出生可是全部自己自理的，不需要媽媽幫忙的，現在連晚上也要媽媽陪著。如果媽媽不陪著就哭了，打我不是，罵也不是，給我閨蜜搞的心力交瘁，我說好好和孩子談談，現在孩子心裡缺少安全感，總覺得媽媽不愛她了，談了好多次，當然答應好好的，過一會還是那樣，現在我閨蜜主要以老大為主了，讓她覺得她才重要，慢慢的讓她適應適應就會好了，主要多多陪伴孩子，和她說媽媽愛你們兩個寶寶，以後小老二不聽話，媽媽就交給你了，這樣她會很開心的，經常誇誇老大，你妹妹可沒有你小時候聽話呢，讓她多多參與進來，逐漸也會接受和喜歡妹妹，很快就會適應的這個就是我閨蜜和大寶二寶子，看著好可愛的兩個寶寶，願你們健康成長寶寶們！

嫉妒爭寵唄

儘量多點時間陪他玩玩

可以養個小動物,讓他學會照顧弱小,喚起他的愛心

鼓勵他做一個勇敢的人,做一個會照顧,的人

老大掙寵太正常了，說明我們自己也有不到位的地方，我家也一樣。孩子就想監控器，你的一舉一動他都看在眼裡，他會問你一些奇奇怪怪的問題，為什麼你親小寶寶那麼多下，親我才一下？為什麼你一直看著小寶寶笑，對我都不笑？

他會時時刻刻的關注著家長的一舉一動，而我們生二寶難免會分散注意力，這個時候我們應該跟大寶寶解釋清楚:

1、小寶寶小我們要一起照顧他，讓他有參與感，有小大人的感覺。

2、在與小寶寶互動的時候，不要忘記親親他，抱抱他，給他講故事。

3、給他安排一些力所能及的事情，分散他的注意力。

4、及時的給與他肯定得答覆。

ps我家裡今年剛剛出生了兩個小寶寶，並把表弟的6歲大寶接回家裡住。現在住了2個多多月也是經常掙風吃醋，透過以上的小方法，最近纏著我叫媽媽。

有了二寶以後，大寶爭寵是正常的，每個人都有被愛的權利。二寶出生以後，大寶覺得自己的愛被分走了，就會處處刷存在感，爭寵就是表現之一，嚴重的不止是爭寵，還會去欺負二寶，比如搶玩具，搶食物，等等。

對二胎家庭來說，家長希望兩個孩子都能幸福快樂。既然你意識到大寶的“小心思”，那麼，家長需要做的，就是讓孩子感受到你對她的愛。需要平時對孩子積極地教育和引導，給孩子創造一個公平公正的環境。

對許多二胎家庭來說，有了二寶以後，經濟壓力增加了不少，日常瑣事很多，日子過得並不輕鬆。

特別是二寶還小的時候，簡直要忙得雞飛狗跳，家長的脾氣也會變差，對大寶的耐心也會減少。有時候可能一言不合就會發脾氣，這時大寶就變成了受氣包，大寶受了氣，他會怎麼發洩呢，肯定就會找上二寶了。

別忘了，父母是孩子的第一任老師，家長的一言一行，孩子都會看在眼裡。如果你不希望大寶學到你的壞脾氣，那平時就要控制好自己的說話做事的方式，在孩子面前做好表率，言傳身教，以身作則。

就拿我朋友葉子來說，她就有過這樣的經歷，有了二寶以後，經常控制不住自己的脾氣 。有一天，她無意中看到大寶教訓二寶，說話的語氣和手勢動作，都讓她感覺似曾相識。後來她才想起來，那不就是自己對大寶時的態度嗎？

從那以後，她有意地改善自己說話做事的方式，心情再不好，也不要把不好的能量傳達給孩子。從那以後，葉子說，大寶對二寶的態度也好了許多。感覺家裡的氛圍都變了，變得更加的和諧和快樂。

就像世界上沒有完全相同的樹葉一樣，孩子也是各有各的性格，優缺點也是不一樣的。許多家長就會犯一個通病，就是喜歡拿孩子來比較。表揚了這個，就會忽略了另一個，弄得大家都不愉快。比如，二寶有畫畫的天賦，大寶有運動天賦，你就不能拿兩人相提並論。

有研究表明，來自父母的任何輕視和敵意，以前兄弟姐妹的嫉妒和詆譭，比外人對孩子的輕視傷害要大得多。

家長一定要注意建立孩子的安全感，讓孩子發揚自己的優缺點，不要輕易比較，是每一位父母都要做的功課。

玲子的大兒子是運動天才，而小兒子在書畫上也很有天賦。兩人一動一靜，各有所長。

一次，大兒子在學校的運動會上拿了短跑比賽的冠軍，玲子私下裡表揚了他，然後對他，不要在弟弟面前顯擺，否則弟弟會傷心。

同樣的道理，每次小兒子拿了書法比賽的獎項時，玲子也會同樣的方式去處理。

在玲子的正確引導下，兄弟倆從小的感情一直很好，很少會吵架。有了東西吃也會互相謙讓，讓人羨慕不已。

“你是哥哥，你就要讓著妹妹。”

這是我們聽得耳朵都有了繭子的話。許多家長都信奉這個理論，並且一直這樣實行著，大寶一定要讓二寶，大寶年紀大，就要做得更多，吃得更少，憑什麼呢？家長這麼做，只會加深姐妹之間的仇怨。

為什麼這麼說呢？如果凡事讓大寶讓著二寶，會讓二寶更加嬌縱，脾氣會更加的壞，以為自己是家裡的老大，想要什麼就可以得到什麼。同時，他也沒有學會尊重大寶。而大寶就覺得備受委屈，覺得是二寶搶走了父母對他的愛，加深了他對二寶的敵意，只會讓讓兩寶之間更加不和諧。

為了不讓大寶覺得你寵愛二寶，不再愛他。當兩個人的利益發生衝突的時候，父母最好置身事外，讓孩子學著自己去解決。他們實在處理不了的時候，父母才出面，充當一個公平公正的裁判。

其實，我們不要低估了孩子的能力，我們不出面，他們也可以處理得很好。可能剛開始還吵著架，一會兒就能一起玩玩具，當作什麼也沒發生一樣。

每天兩寶分別有十五分鐘到半小時的相處時間，讓孩子聊聊他的心事，還有小確幸。

在這段時間裡，孩子可以和共享二人世界，你放下了手機，可以全心全意地對待他，讓他給你讀今天學到的新課文，也可以說說今天交到的新朋友。

平等地對待孩子，然後隨時隨地地告訴他們，你愛他們兩個，任何一個對你來說都很重要。有了他們，你的人生才更加的完整，有了他們，你的生命會更精彩。

只要你對他們一視同仁，孩子是能感覺得到的。孩子在不斷在成長，父母也在和孩子相處的時候，從孩子身上學到好的東西，多給孩子表達的機會，孩子自然能感覺到我們的愛和真誠。

小孩子為什麼會有這種心理呢？個人認為原因在家長，也許不是有意，也許是刻意的，因為有些家庭有嚴重的重男輕女的現象，如果一胎是女兒，二胎是兒子，那麼重男輕女的思想表現的會很嚴重，從而導致孩子身心健康，認為有弟弟，妹妹了，就不喜歡自己了。

我們家有個親戚，第一胎生了女兒，本來以為第二胎會是兒子，結果又生了女兒，結果男方特別生氣，讓自己老婆在老家呆了一年才去他所在的城市。

初為人父，人母，對第一胎孩子那是寵上加寵，生怕惹孩子不高興。後來有老二因為是女兒，所以對大女兒是更加的疼愛，等相處一段時間下來，發現小女兒和自己極為相似，不管是性格，還是相貌，所以立馬放下所有成見，對小女兒那是“捧在手裡怕飛了，含在嘴裡怕化了”，兩個女兒年紀相差不大，所以都喜歡玩家裡的玩具，以前姐姐所有的玩具，都緊著妹妹玩，妹妹小更不會和姐姐分享，所以一旦發生爭搶玩具，她爸爸，媽媽不問原因，上去就是一頓打，就這樣反反覆覆，後來姐姐甚至許願，希望妹妹被人帶走，或者死掉，小小年紀說出這樣的話，讓人不寒而慄，卻有心疼。

一個大人突然受到冷漠都會不高興，更何況一個幼童，那麼如何解決這種現象呢？

一，提前打預防針，提前培養她愛妹妹，弟弟的心，告訴她，媽媽雖然要生小寶寶，但是不會因為她的到來，而影響我對你的愛，同時我怕你一個人孤單，所以再給你小夥伴，等生下來了，你能和我一起照顧她嗎？

無形中培養孩子的責任心，讓她認為，生孩子不僅僅是你一個人的責任，而是家庭成員所有的責任。

二，一視同仁，手心手背都是肉，不能因為老二的到來，就忽視老大的存在，多讓老大照顧老二，讓他們在無形中建立親情，友情。假裝自己很忙，沒有空照顧老二，於是請老大幫忙照顧，多給老大擁抱，眼神，語言的關心。比如，買零食，衣服什麼，有老二的就有老大的。

其實孩子之所以爭寵，是因為家長對她的關注沒有以前濃烈了，甚至沒有了，所以她們會想辦法在你們面前表現，讓你們注意她，也是方式方法不對，但是她們沒有壞心眼，只是希望你們多關注她，也許你覺得照顧小的很累，哪有精力照顧大的。

其實你可以把你的大包大攬放下，讓孩子們用他們的方式去相處，不僅自己輕鬆，也能讓她們增加感情，何樂不為呢？

本來父母所有的愛給他一個人的，現在要分給弟弟妹妹一半，甚至更多。情況變了，他一下子不習慣啦，覺得對他的愛少啦，當然不高興，不願意，所以要爭寵。很多父母有了老二就忽視了老大，認為老大比較大了，不應該這樣子，但是他一樣還是孩子，同樣需要很多愛，所以父母要一碗水端平，讓孩子覺得給她的愛並沒有少。具體可以這樣做：

第一，照顧老二的時候同時要關注老大，比如給老二餵奶的同時可以跟老大說話，讓老大覺得沒有被忽視。

第二，多誇老大懂事，懂得關心弟弟妹妹，像個哥哥姐姐的樣子，還可以對著老二誇老大，你看哥哥多好哇，還給你倒水喝，你看姐姐多好啊，給你拼玩具給你看。沒有一個哥哥姐姐多幸福呀。這樣老大聽了會很開心，更愛這個弟弟妹妹了，這個是增加兄弟姐妹，感情的方式。

第三，找一些事情讓老大幫著做，媽媽一起幫弟弟妹妹做點事，這個也是關注老大的方式，這還能增強老大的責任感。

我家的就是這種情況，我女兒已經六歲了，小兒子才四個月，天天嚷著媽媽偏心，不疼她，光疼弟弟。

懷二胎的時候，我女兒天天盼著我給她生個弟弟或者是妹妹，因為她看到別人家兩個孩子一塊玩挺羨慕的，也想有人和她做伴一塊玩。懷孕的時候我就身體不舒服有反應，感覺到身體很累，沒有那麼多經歷照顧女兒，對女兒關心也少了，但是還是經常在一起，懷孕後期一直是她奶奶接送她上學。直到去醫院生二寶，由於是剖腹產得住幾天院，就把女兒送別人家住兩天，第一天晚上還挺擔心她的，因為天天在一起，分開不適應，到了第三天閨女去醫院看我，卻怎麼也不回去了，然後就在醫院陪我兩天，她第一眼看到弟弟挺高興的，說有人給她一起玩了，但是畢竟二寶剛出生不能和她交流，玩一會就玩夠了。

出了院，婆婆住我家伺候月子，然後晚上摟著我閨女，我閨女怎麼也不去別的房間睡覺，我是剖腹產，閨女睡覺又不老實怕踢著我刀口，就在地上打地鋪，整整打了一個月的地鋪。他一直對她弟弟挺好的，一放學回家就得看看弟弟，和弟弟玩一會。但是有時候比如我給他弟弟買點東西，她就說我偏心，明明給她買的東西比給她弟弟買的還多，不管是我還是她爸爸爺爺奶奶，她就說只能疼她，只能給她買東西，她的佔有慾太強了，我就拿她小時候的照片，上面帶玩具什麼的給她看，我說你看看你有的弟弟都木買過，你玩剩的玩具給弟弟玩，給你買新的，她看看那些照片然後就很高興，說都給買，她的玩具也給弟弟玩。後來偶爾還是會說我偏心，然後我再給她做思想。以後注意她的情緒，稍微看她一帶點情緒就告訴她，媽媽都疼你們，弟弟以後長大要給你做伴，一塊玩遊戲，她就立刻木有情緒了。有時候週末獨自帶她一起出去玩，玩的高興了，又讓我趕緊回家看弟弟，

大寶，曾經是我們生命的全部，曾經是我們的深愛。我們把一切的愛都放在他身上。然而，有了二寶之後，我們會不自覺將重心放到了小寶身上，小寶太小了，感覺他更需要關注，感覺他更需要保護，往往疏忽了大寶的感受。都說養育孩子是父母的一場修行，我覺得養育二胎是一場更艱難的苦修。特別是對於身心疲憊的媽媽來說，每當聽到老大抱怨自己偏心，就好比心口上被紮了一刀。要想避免這一刀，除了公平對待兩個孩子之外，我覺得更貼心的做法，是一定抽出一些時間和大寶獨處，讓他真實地感覺到：即使有了弟弟或妹妹，他也沒有失去媽媽。

有了二寶後，要更愛大寶。

我是兩個孩子的媽，兩孩子之間相差9歲。在我準備懷二寶的時候，和大寶進行過溝通，當初，大寶死活不肯要弟弟或者妹妹，因為他覺得，他喜歡的玩具，愛看的動畫和喜好的食物通通都會被搶走。

在一次學校親子活動，他班上同學媽媽把家裡的小妹妹也帶上了。那一刻，他覺得，自己也想有個小跟班，讓小傢伙圍著自己哥哥長，哥哥短。

順利懷孕後，大寶每天都會問我，小妹妹什麼時候可以出來和他玩。

快到預產期的時候，我悄悄地備了兩份禮物。二寶出生的時候，我把禮物送給大寶，告訴他，一份是妹妹送給他的見面禮，還有一份禮物是爸爸媽媽送給他的，恭喜他做哥哥了。大寶那天臉上洋溢著辛福。

月子裡，有親朋好友過來道喜，我交代他們，請備兩份禮物，給兩孩子一人一份。從那時起，哥哥每每都會把妹妹捧著。

現在，大寶11歲，二寶也2歲多了，如果要我用一個詞來形容他們的話，我覺得用形影不離也合適。

順便附上兩孩子的照片。

這種情況很常見，導致這種情況的主要原因為：

1. 在老二出生前，老大獨享全家所有人的關愛。而老二的出生，會導致家長一部分的注意力轉移到了老二身上，讓老大產生失落感。

建議：父母做一些分工，比如媽媽多照顧老二，爸爸多陪陪老大。也可以每週抽出固定時間陪伴老大，讓Ta感覺自己和老二一樣重要。

2. 通常因為老二比較小，成人會覺得小的更需要照顧。這會讓老大覺得父母偏心偏愛老二。

建議：告訴老大，父母對兩位孩子的愛是一樣的，只是因為老二還小，在生活中需要更多的照顧。

3. 很多傳統的教育觀念會認為哥哥姐姐比較年長，應該照顧弟弟妹妹，讓著弟弟妹妹。這會讓孩子產生委屈感。

建議：塑造老大的身份和價值感，告訴老大當父母不在時，Ta有權代替父母教育老二；告訴老二，老大是他的哥哥姐姐，他應該聽哥哥姐姐的話。

4. 有的家長會覺得老二很可憐，一出生就只能享受50%的愛，而對老二有補償心理。卻沒想到對於老大來說才是真正可憐的，一個100%的關注到50%的關注所引起的心理落差是可想而知的。

總之，在老二出生後，老大心理上會有一些不安全感，擔心父母被老二搶走，擔心父母不再像以前那樣全身心愛他，這很正常。只要父母要有意識的塑造老大的價值，並照顧好老大的情緒，經過一段時間的觀察後，孩子的安全感重新建立了，這種情況就會好了。

其實要給老大從小灌輸，這是你的親弟弟或者妹妹，這是我們家裡的一員。你是哥哥要給弟弟妹妹做好榜樣，如果犯錯了，你要看到底誰錯了。然後教育誰，不要因為老二小就不教育，其實小孩現在都聰明著，他會覺得為什麼老二錯不說她，就要說我。會讓她心理又是一道傷。當懲罰之後要跟他說道理。反正兩個孩子儘可能弄公平。