題主所提的其實是很多家庭中遇到的問題，帶有一定的普遍性。

有人說，世界上最難相處的就是婆媳關係，雖然有些偏見，實際上真的是有很多婆媳之間的關係非常緊張。

作為兒子，他是夾在老婆與父母之間，這邊是同床共枕共渡一生的人，一邊是恩比天高的生身父母，他想要把一碗水端平，真的很難。出於某些原因，兒子的天秤大多數都是偏向了老婆，所以，兒子不孝順是因為兒媳婦不是沒有道理。為什麼會這樣？

兒媳婦之所以與公婆常有矛盾，無非就是為了一己私利。

有些公婆看兒媳婦不順眼，除了是不通情達理，還是為了私利。

一，兒子是個沒有主見的人。

有些男人生性軟弱，耳根子軟，老婆說什麼就是什麼，完全沒有主見。

二，兒子在事業上沒有什麼成就。

有很多男人平庸無為，正所謂男人沒錢說話不硬氣，他在老婆面前硬不起腰身，老婆說什麼他也只能屈服。

三，有些女人為了讓老公聽話耍手段。

我曾聽過這樣一件事，某個人的老婆為了達到她的目的，就以房事來對老公進行要挾，老公最後無奈只能妥協。

總之，兒子不孝順確實與兒媳婦有很大的關係，但做為兒子，軟弱無能也是其中的原因。

這個應該也是要看兒子本身！誰都有老的那一天，換位思考一下，如果是自己呢！如果將來自己的孩子不孝順自己，自己又會是怎樣的心理！人一輩子都不容易！一定是婆婆不夠好，如果婆婆對她好的話，她不會不願意！人心換人心！！

中國的家庭成員之間的問題，都是混亂的——夫妻關係不好，會說與婆婆或者公公有關。婚後兒子不孝，又會說與兒媳有關。這種“人際邊界”不清的情況下，把原本清晰的問題搞得錯綜複雜。以這裡的問題為例——兒子不孝，與兒媳有關嗎？並不這樣。

兒子不孝，一定不是婚後才不孝的，反之，婚前如果是孝子，婚後也不會有多大變化。兒子對母親不孝，只能說明兒子與母親之間的情感關係存在長期的問題，這些問題可能在兒子小時候就開始出現，通俗的說，兒子和母親不但沒建立起多少親情，還長期矛盾不斷，這會導致做兒子的內心對母親積怨較深，積怨多了，就會缺乏孝心了。

在這裡，我們沒必要從道德層面評價孰是孰非，我只想再從心理角度做個總結——親情關係中出現的問題，一定是早年不斷積累的各種複雜問題，導致的“結果”，屬於整個家庭系統的問題(譬如母子問題，離不開夫妻關係問題)很難簡單判斷誰做的不好誰做的不對。

兒子作為一個成年人，對自己的父母不孝順，可以肯定的說是他自己的原因，與他人無關。

他把自己不孝順父母的責任推給自己的老婆，這只是在為自己不孝順父母，找一個偽裝自己的理由。

按照他的說法，他的老婆應該是一個目無尊長、無情無義、心思不正、品行低劣，心胸狹隘的女人，試想一個跟這樣的女人在一起生活的男人能好到哪裡去？

所以，男人的不孝順歸根結底與自己的女人沒有一點關係。她老婆的幾句話，就能讓把他養育了二十多年的父母的恩情，拋到腦後，這個男人絕對是不孝、不忠、不義之人。

一個不孝的男人可以說豬狗不如！

婆媳矛盾自古至今不斷。每當遇到這樣的話題，大家因為立場不同，難免會帶上自己的情緒來評說“婆媳矛盾”的是與非。然而，這樣的矛盾就真的無法化解嗎？

化解矛盾，首先要了解矛盾產生的根源。

過去因為生存資源短缺，兒女也多，婆媳之間矛盾多是因為老人對衣食住的分配不公平而引發。面對自己的母親和妻子發生了爭執，過去的男人多是偏向自己的妻子，畢竟是妻子利益就是自己的利益，所以以前被冠以“不孝”的兒子比比皆是。最後關係到養老問題上又引發兄弟姐妹之間的矛盾，站在自己利益上考慮，都覺得自己沒錯，所以婆媳矛盾升級為母子之間的矛盾。

現在物質生活水平得到極大提升，計劃生育也讓每一個家庭只有一個孩子，本應該不會因為衣食住短缺而引發糾紛的家庭卻出現了更加複雜的衝突，那就是如何讓都是獨生子女的夫妻同時公平對待雙方父母，如何在年節期間能如願回自己父母身邊盡孝，如何能在教育下一代問題上聽從自己的意見等等，新矛盾也與時俱進地發生了。

產生這些矛盾糾紛的根源就是人性的對物質的貪婪和情感的佔有慾。貪婪物質財富，佔有兒女的支配權。

婆婆認為兒媳是孩子、是外人，進入我的家庭就應該聽從我這個長輩的安排，按照我訂立的規矩辦事，兒子是我生養的，以前聽我的話，以後也應該聽從，生了孫子也是我們家的，自然得以我的教育方式為主。可是，這樣的婆婆卻忘記了自己曾經也是別人的兒媳。

媳婦則認為我不是你家的人，你們不會真心對待我，權力和地位都得自己爭取才能擁有。不僅僅要把丈夫從婆婆那裡“完全”爭搶過來，自己生的孩子也不能任由老邁無知的奶奶教育。可是，這個兒媳卻沒有想到有一天自己也會成為婆婆。

事實上，人與人之間的利益之爭一直不斷，人與人越接觸越會發現彼此的缺點甚至是自私貪心。為了物質爭奪，為了情感爭奪，卻從來都沒有換位思考一下，體會一下對方的處境。中國有一句話“倆好成就一好”，只有雙方努力、真心從對方角度出發來衡審視彼此之間的關係，這樣再相處，就能“知進退”，也能“平衡得失”。不要一味只顧及自己的心情和利益，才是人與人和平相處之道！

我覺得“兒子不孝順，一般都是媳婦的問題”這話本身就有問題。

我認為兒子孝不孝順，主要還是取決於兒子的自身態度。如果兒子思想成熟，即使再怎麼聽老婆話，也知道要孝順父母的大道理。那樣也不會影響他孝順父母。所以請不要把這個鍋讓媳婦背。

媳婦為什麼不給，我覺得是不是因為兒子給得太多了，超出了自身的經濟條件允許。那媳婦說一下，也是人之常情的。如果只是基本的孝敬，我想媳婦也不會反對，也沒有理由反對。而且即使反對，兒子也不會真就聽從不給，畢竟老人是自己的父母。但凡有點良心的男人，難道還能因為媳婦反對就不孝順父母啦？答案是不可能的。因為媳婦說不給就不給的男人，那也只能說明這個男人的無能。他應該是想辦法說服老婆，或者把金額調到更合適的數，而不是盲目聽從。

其實很多媳婦不願意給，那也證明婆媳關係不好，要不然媳婦也不會反對。這也間接說明了，公婆對媳婦的態度沒有得到媳婦的肯定。其實很多公婆對媳婦要求都好高呀，特別是農村，要做個好媳婦，簡直就是跟傭人差不多。洗衣做飯，掃地拖地，工作賺錢，這可能才不夠。有些重男輕女的家庭，完全不講道理，不生個男丁你怎麼做都不會是個好兒媳。所以這樣的公婆，又如何讓兒媳想孝順呢？能相敬如賓地相處就不錯了。

其實無論怎麼說，我覺得要想別人對你好，首先你要對別人好。不要總想著別人不對你好就是不敬，這個態度是不可取的。要想家庭和和睦睦的，首先就要如同對兒子一樣的態度來對待兒媳，那就可以避免很多家庭矛盾了。

不能一概而論，做為兒女，如果想到父母把你們拉扯大，付出多少辛苦，是個人，都應該孝敬父母，不孝順不能全怪媳婦兒，兒子把雙方父母，都當父母孝敬，和媳婦兒溝通，你對男方父母好，男方也會對媳婦兒，爸媽好，否則誰心裡都不舒服，男人要有擔當和責任，只要你做到對丈母孃家好，對女人也不能一味聽從，兩好處一好，相互尊重包容，兩全齊美，家和萬事興，才會幸福大家說對嗎

這個回答太片面了，什麼叫兒子不孝順都是媳婦的錯，媳婦能一天24小時都看住你嗎，你要真有那份心，隨時都能偷偷地給父母點兒錢什麼的。現實中有的男人自己好吃懶做，掙得也不多，還想拿妻子的錢表自己的孝心，要知道，妻子不僅要給你生孩子，做家務，還要工作掙錢，處理各種人際關係，可以說妻子這個角色比任何人都累，她嫁給了你，對於孃家是客人，對於婆家又是外人，她哪來的安全感，全靠手裡能攢點兒錢以備生活中的不時之需，假如公公婆婆能在媳婦最需要幫助的時候盡全力幫她，相信媳婦也會禮尚往來，慷慨解囊；假如在她最需要援助的時候那些所謂的家人只是冷眼旁觀，自私自利，那麼你有什麼資格要求人家對你好。

現實生活中就有這樣的例子，我身邊的一個媳婦，她的公婆在她生孩子坐月子的時候根本不把她當回事兒，不準備有營養的食材，不給孩子洗尿布衣服之類的，也不捨得花錢給孩子買新衣服，卻到處蒐羅別人穿剩的衣服，挑揀超市打折處理快變質的蔬果，想省奶粉錢卻不捨得給兒媳婦燉湯，買肉的次數屈指可數，每天都是玉米粥伺候，媳婦奶水不夠卻想著讓吃中藥調理，這樣的人都沒有想過自己老了之後的處境嗎，現在都什麼世道了，還省那仨瓜倆棗的，也不是拿不出那個錢，這就是存心不讓人好過，媳婦開始氣的臉色鐵青，都快得產後抑鬱症了，每天鬱鬱寡歡，主要還是遠嫁，後來為了孩子也看開了，每天逼著自己多吃，雖然食物都索然無味，顯然也不是精心烹製過的，最後好在奶水也夠吃了，媳婦兒這才鬆了口氣，後來她不哭也不鬧了，自己艱難地把孩子帶大…誰能說這家婆婆做的對呢，這事兒發生在誰身上誰還能有那麼大的肚量不計前嫌呢，所以，有些男人不孝真不一定是因為媳婦兒，凡事都有因有果，說不定是她那不通情達理的媽造成的也未可知！

孝，僅僅用錢衡量嗎？不，孝，體現在很多方面！

兒子不孝，媳婦之過？有，但不是全部。

這個話題，本身就是一個特定場景，不是普遍現象！

我們公司有兄妹三人，一個哥哥兩個妹妹，兩個妹妹全權照顧孃家媽，也盡心照顧婆婆，倒是當哥哥的，和媳婦沆瀣一氣，跟自己父母斷絕了關係，所謂家家都有本難唸的經，別人傢俱體的事兒，也不完全詳知。

有孝心的人，不會因沒錢而不孝順父母，沒錢，可以多多問候，在父母有個病痛時盡心照顧，更要緊的，兒子是婆媳之間的橋樑、紐帶，要起調節作用，為了媳婦不顧父母的人，本質上是有問題的！

媳婦是誘因的話，還得透過兒子實現，所以，別把鍋甩給媳婦！

這簡直就是胡說，兒子不孝順怎麼就成了媳婦的問題，這完全是懦弱的人給自己找的藉口。

不要說媳婦不願意給婆婆送禮或者付出什麼，從來沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨，婆媳之間為什麼鬧到水火不容的場面，肯定不是媳婦一個人的責任，一個巴掌拍不響，但婆媳矛盾肯定不會左右兒子與自己母親的關係，頂多只有部分影響。如果兒子這麼輕易就被兒媳婦控制了，那還是婆婆自己沒有把兒子教好，為啥讓媳婦管的連最基本的孝道都沒有了？