我和你的童年陰影一模一樣，我現在還經常回夢見我媽媽追著我說那些帶侮辱字眼的話，追我，自己追不到，就找人追，沒有地方躲藏

童年陰影對一個人的影響不說影響一個人的一生，但是影響一個人的性格和行為是肯定做得到的，影響一個人的半生是可以做到的。

如果童年的陰影一直到半生之餘都沒有找到這樣一個可以為他治癒的人，我想這童年留下的陰影可能會一直伴隨著他。

我本不願輕易說出自己所知道的事情，這樣好像顯得我特別卑鄙用這樣的方式說出來只是為了答題，他是出於信任我才告訴我心裡隱藏著一直以來的秘密，才告訴他的痛苦和掙扎。

我這樣做我鄙視過自己，但是我的首要目的不是為了答題才這樣，我看到這樣題目還是因為忍不住，我想要透過這樣薄弱的方式進行控訴，對於那些對不起他的人的一種控訴。

感覺你的經歷有點像《都挺好》裡面的蘇明玉，有人說幸運的人如蘇明成，一生都可以被童年治癒；不幸的人，如蘇明玉一生都在治癒童年！童年陰影對一個的影響確實是挺大的，我小的時候也是父母經常吵架，兩個人感情不好，結婚的頭幾年他們基本都是在吵架、鬧離婚中度過的。在我4，5歲的時候，有一次爸爸媽媽吵的很兇，還打了起來，半夜裡媽媽把我叫醒對我說“你願意跟我一塊去死嗎”，我當時很害怕就一個勁兒的搖頭，後來媽媽自己一個人出去了，我想喊醒爸爸讓他去看看，但是因為害怕不敢說，後來好在父親沒有睡，自己追了過去。很多年之後，聽我媽說起那件事，她說她當時已經開啟農藥瓶了，要不是擔心我們幾個孩子就喝下去了。那件事對我的影響很大，身為子女我卻沒有保護父母的勇氣，同時目睹了婚姻的可怕，也導致自己對結婚生子的恐懼。我至今都忘不了媽媽那天晚上看我的眼神，說過的話，直到現在我還是感覺自己處在童年的陰影中，自閉，憂鬱，怕黑。說真的，童年不快樂的人，長大了也很難快樂。。。

對於部分人來說，都經歷過不同傷害大大小小的童年陰影。許多人都認為童年陰影的傷害是應該是巨大的，對心理身體上有著明顯的痕跡。也有的人不認為自己的童年有什麼陰影或造成了什麼傷害，其實是在主觀意識上已經接受了事實。

最近，有一位北大留美碩士，寫了萬字長文的控訴信，要和親生父母決裂。

一位留美的高學歷人士，30+的年齡，多年不回家過年，拉黑父母6年，一露面，居然是要和父母決裂！這是為什麼？

他在信中控訴了父母的控制和傷害，雖然在某些人看來都是些小事（至少他父母是這樣認為的），但對他來說，卻是不可抹去的傷害，以致他雖年過30，卻依舊難以釋懷，最終以和父母決裂收場。他在成長過程中，受到了慘烈的心靈傷害，童年的陰影，一直伴隨著他。

父母吵架、家暴、出軌、離婚等種種跡象都會對孩子造成童年陰影，有的人看到這裡會覺得不以為然。細想一下，在經歷過以上種種經歷後的人。會出現對家庭不信任、對感情沒信心、不信任伴侶的心理。例如，在單親家庭被媽媽含辛茹苦的拉扯大的“媽寶男”在潛意識中已經完全認定什麼事情都聽媽媽的、媽媽都是對的，完全喪失了自己獨立的主見與行動能力。

對於在愛情上的追求，帶著戀母戀父情結都充斥的小時候所缺乏的關愛。

幸福的童年，會給人來帶更多的積極思維和更強大心理承受能力，哪怕以後經歷了挫折，也能很快恢復狀態。不幸的童年，會令人的思維上帶著很多沉重的枷鎖和心理負擔。有的人，一生都克服不了童年的心理障礙。大部分人，都或多或少會受到童年的影響。

在踏入社會之後，社會環境對人的成長也會有著不小的影響，但是原生家庭的影響卻是根深蒂固的。

原生家庭的各種不幸，嚴重的影響著人的成長和人生。給孩子一個好的成長環境，建立一個寬鬆自由有愛的家庭，是做父母的一份責任。每一個有問題的孩子背後，都有著一個有問題的家庭。正如熊孩子的背後都有有著一對熊父母。

如今社會，許多父母的問題都是不當自己的孩子是“人”來對待。

有部分父母，只是當自己的孩子是產物、財產，從而嚴加控制和管束，不許一絲的自主和自由，包辦一切。而有的父母則是對孩子不管不顧，任其感情自身自滅，從而形成各種各樣的心理毛病。

也許很多的父母覺得自己並沒有什麼不對，認為社會現象都是這樣，個個抱著望子成龍的急切心態，將自己年輕沒能完成的夢想把自己的理想強加在孩子的身上。讓孩子上各種各種的興趣班補習班，然後領著孩子到處炫耀孩子的成績優點。

就拿“棍棒教育”來說，即便是在這樣的時代，仍有太多父母信奉適當的體罰有助於孩子成長。孩子犯錯，作為父母有責任管教，也有懲戒義務，但前提是避免情緒化。身為孩子最值得依賴的人，當你面目猙獰的朝他邊吼邊揮動手中的武器時，具有教育意義的懲戒也就成為了一場具有傷害意義的發洩。

在這樣的環境下，很難培養出一個具有獨立人格的人，每個孩子的內心都渴望追求獨立、自由、個性。但是父母為了讓孩子能按照自己規劃的人生路線走，不斷的打擊孩子中傷孩子的自信心和自尊，造成對孩子不可逆轉的傷害。從而造成了許多的問題少年！

童年，是我們心理發育和成長的關鍵時期，這個時期我們需要的“心理營養”（愛、溫暖、自尊等）得不到滿足。這個心理發育不良的孩子，在內心的某個部分就停止了長大。等到我們成年後，一旦遇到心理挫折，我們的行為就會被那個小孩指揮，沉浸在痛苦中，造成我們在關係中的掙扎和痛苦。父母由於自身成長經歷與文化的因素，很少能夠完全懂得並滿足孩子的需求，我們每個人都承載著家庭的創傷，文化的創傷。

童年的創傷帶給我們的影響。

1. 與內在失去聯結

　　以身份喪失為特徵的一種疾病，表現為會跟自己的感受，需要和慾望脫節。孩子需要安全感和健康的情緒模式，才能瞭解自己內在的訊號，他們也需要有人幫助，把思想由其情感中區分出來。但是如果家庭環境裡充滿了侵擾，這個孩子就必須把焦點完全投注在外，時間久了，他就失去了由內產生自尊的能力。一旦缺少了健康的內在生活，一個人就會遭到放逐，而必須從外界尋找滿足感。因此他不知道自己是誰。 我的理解是，孩子需要相對安穩健康的家庭，少變故。

2. 侵犯

　　受虐的孩子長大極有可能成為罪犯，這個過程叫做:與犯罪者的認同。希特勒童年經常遭到毒打羞辱，他的父親是一名猶太地主的私生子。因為性，身體和情感上的暴力帶給孩子的驚嚇太大，所以他會在受虐的過程中無法停留在自己裡面。為了熬過這種痛苦，這個孩子會喪失掉對他本人身份的一切認同，反而成為犯罪者認同。

　　小時候被父母打過的孩子，有孩子之後更容易選擇打孩子也是一種認同。

3. 自戀性失常症狀

　　每個孩子都需要有人無條件的愛他們，至少一開始的時候（注意這句話）。如果沒有一位不帶任何批判眼光，全心全意愛他們的父母或者照顧者，他們就會缺少一面鏡子，而無從認識自己的身份。這是一種健康的自戀需要，讓孩子有我是可親可以被接納被重視的認知，最後得到“我存在”這樣的認知。

　　被剝奪此類自戀需求的內在小孩，成年之後會對愛，關注和情愛產生無厭的渴望。無論這個成年人無論得到多少的愛，總還覺得不夠。 自戀需求被剝奪的孩子成年之後，他的需要可以表現出很多形式： 對一個又一個的人際關係感到失意失望。 永遠在尋找一位能滿足他一切需要的完美愛人 。成為有癮癖的人 。靠尋求物質和金錢帶來價值感 。 利用子女滿足自戀需要

4. 信任問題：

當照顧者不可信時，孩子會產生很深的不信任感。因此控制成為一種癮癖。

　　 孩子透過信任父母，照顧者學會信任。而信任問題出現兩種現象：過分信賴依賴別人（比如權威），另一個則是與人隔離。

5.內在與外在的實現行為

　　外在實現：未被滿足的需求會藉由情緒釋放出來，比如： 在別人的身上重施暴力， 對我們的孩子說或者做我們絕對不會說或做的事情。 自然產生的年齡退化---亂髮脾氣，噘嘴等（亂髮脾氣很多媽媽都有哦） 不合時宜的叛逆，執行理想化的父母規則。

　　內在實現:在自己身上施行過去所遭受的虐待。比如會用童年遭受的懲罰方式懲罰自己。 向內實現的情感能量，會導致嚴重的生理問題，比如腸胃疾病，頭疼，背疼，關節炎，哮喘，心臟病，癌症。意外頻生也是另一種向內實現的形式。

6. 不實際的幻想

　　這個印象最深的就是父母告訴孩子，他們的行為要直接為別人的感受而負責，比如：你看看你做的好事，你媽媽好難過。你可高興了吧？你把你爸爸惹火了。另外一種增強不實際的說法就是：我知道你在想什麼。

　　成人之後我們會有這樣的不實際幻想：如果我有錢，我就安全了。如果我的愛人離開我，我就會死。文憑可以使我聰明。如果我努力，世界就會回報我。等候會帶來奇妙的結果。

　　童話通常會給我們這樣的不實際的幻想，比如灰姑娘，白雪公主都是在等待王子的拯救。男孩子從童話中學到不實際的期望，只要他們找尋和追求就會找到夢中情人。

7. 親密關係的失常

　　當父母不能肯定孩子的感受，需求和慾望，他就是排斥了孩子的真實自我。那時，一個假我就建立了。日久假我就變成了他以為他所是的那個人，而忘記了這個假我只是一個應變措施，是按別人的劇本產生的一幕戲而已。 如果你不知自我為何，就無法與人親近。

　　每個人都有強固的疆域界限。身體講解能保護我們的身體，性疆界保護我們不會被迫與人發生性關係。情感疆界告訴我們自己感情範圍的終點和別人感情的起點所在。這些疆界使我們明白何時我們的感受是有關自己的，何時是別人的。還有智力和精神疆界決定我們的信念和價值。 當一個孩子因為疏忽或虐待而受傷，他的疆界就遭到破壞，會促成孩子發展處對遺棄或套牢的恐懼。當一個人知道自己是誰，他並不會怕被人套牢。當他有自我價值感和自信心的時候，也不會恐懼遭人遺棄。但是一旦少了強固的疆界，我們就不知道哪裡是自己的盡頭和別人的起點。我們會難以向人說“不”，也不清楚自己到底要什麼，無法與人建立親密的關係。

8.上癮性行為、強迫性行為

　　受了傷的內在小孩是導致癮癖和上癮性行為的主因。受了傷的內在小孩因生命受到傷害造成的心理轉變就是上癮性行為。比如：飲食性上癮行為是最強烈的心情轉化劑。其他還有：認知癮癖，是一種逃避感受的有利方式。思考可以使逃避感情的一種方法。還有悲傷癮癖，恐懼癮癖，喜悅癮癖。 這些癮癖的核心都是受了傷的內在小孩一直處在飢渴和無法饜足的需求裡

9.思想扭曲

　　皮亞傑把孩子稱之為認知異客。孩子愛把事物絕對化，表現為：全有或全無的極端判斷。比如：如果你不愛我就是討厭我。這是一種情感性推理。如，父母沒有時間陪我是因為我不夠好。爸爸打我是因為我做錯了。 孩子需要有健康的示範，才好學會把思想與情感區分開來。 思想扭曲的的模式是擴大化或者細節化。 成年之後會把事情變形擴大化或者惡劣化比如：我老了，社會保險系統沒有錢怎麼辦？這純粹疏於自己嚇自己。

10.空虛

　　由於真正的自我被遺棄了，裡面留下了一個空缺，即“個人靈魂裡的空洞”真我喪失，他體驗到的就是那個假我所要求的感受。 空虛會導致孤獨。

　　尚未從過去的傷痛中走出來的人，說話言不由衷，做事優柔割斷，解決不了問題，還會因為一些與當下毫不相關的事情遭受巨大的痛苦——哈維﹒傑金斯

只有療愈了過往的創傷，才能夠消除原生家庭對個體生命的影響，重塑自己的人生劇本和滋養內在孩童；找回超越自我之道，做情緒主人；擁有健康身心；開啟綻放、魅力幸福之源；讓愛、寧靜、喜悅、智慧及生命能量流淌出來；讓生命走向豐盛·······

童年美好的回憶，可以給一個人帶來無限熱情。沒有一個好的童年就沒有好的未來。我小時候家裡很窮，我爸媽生了我哥和我，從我懂事起，我的家庭就處在不斷爭吵中，三天一大吵，一天一小吵，每天都是爭吵，我是煩死了，別人看動畫片，家裡不讓看，就為了省電費，為了一直2毛的鉛筆，我都不敢問他們要，以後上高中，別人住宿，我是騎40分鐘腳踏車回家，就因為我家沒錢，不過我成績在班裡中上，高考前5名，爸媽也沒問我上什麼學，農村的我啥也不懂，就隨便填了志願，到了大學，其他同學一個月五六百，我只有三百，那時候一頓飯5.6元，一天就得10塊，我都不知道我怎麼過的，大學最後一年我就參加工作了，年底還存了點錢。後來回到自己的城市，緊接著就是房貸，剛回來，工資1200要還1500的房貸，沒辦法只能刷信用卡。我一直不靠任何人，自己掙的才是自己的。

童年陰影對一個人的影響有多大？也可以說直接改變了一個人的性格。

上小學的時候，那時是在農村，調皮搗蛋的大有人在，有的人可以說是“無法無天”來形容，做出來事情，都不敢想象。

有一陳子不知從哪裡流傳過來的毛病，都喜歡偷偷在在人背後用手猛戳肛門，又叫“掛檔”。簡單是無恥的遊戲，卻有人喜歡。

我就被人戳過幾次，氣的想把那人給打死，又因被戳後走不了路。老師都說過幾次也沒用，還是有人要這個。

有一次學校一個很出名的皮，他竟然對著女生玩這個，把那個女生弄的哇哇大哭，走路都不能走了，後來流了血。有人報告老師，老師把她帶進衛生院一檢查，出大事了。

那個男生戳到女生的生殖器上了，出了大量的血。後來女生的家人報了警，警察把那個男孩帶走了。

出事之後，女生再也沒有先前的笑容，變得猶如寡斷，變得和別的同學漸漸疏遠，不久就輟學回家了。

你好、凡是家庭暴力、矛盾，受到傷害、影響最深都會的是女人和孩子，無論是誰童年生活，有快樂時刻、也有感到恐懼、無助的時候，以你的敘述來看，你和你媽媽的性格很想，懦弱、情緒激動的時候容易失去理智。

在你們家，你爸就像一座大山，夫妻吵架、你媽打也打不過，罵也不敢、心裡的怒火，只有轉向弱小的孩子，你哥就比你強、知道反抗自保，你弱小不敢於…，於是習慣成自然，你就成了你媽專用出氣筒。

挺憋屈的吧！你媽罵你的刻薄的話語，也許只是她對自己、對婚姻生活不滿，諸多壓力中你只是之一，達到發洩心中、某種情緒而已，那是他們大人的事，你只是被連累了吧！其實像你這樣躺著也能捱罵的子女、也不少，曾經我也沒少‘’挨槍子‘’不要往心裡去，要不然你會很累很累，其實我已經看到了。

人無論在什麼樣的環境下，長大、如果沒有上進心，想要變強、及強烈的改變願望，掌握自己未來命運的決心，將一生會碌碌無為。

你的問題在於，你不敢向前(社會)邁出去關鍵的一步，你不夠聰明、不知道你是幾零後，你要學會重塑自我，內心世界的人生觀，增強自信心，現在你已經是成年人來吧，首先你要搬出家門，多參加一些社群公益活動，認識結交一些思想、積極、樂觀、

開朗民主的朋友，一起組織旅遊，爬山、到大草原、到北海去看看一望無際的大海，換一個環境，一心情，

改變是你唯一的選擇，要不然以後、你會走你媽的老路，那樣對待你的孩子，這是有例項的不是遺傳的，遺傳性格生活寫照，祝你好運吧！

童年陰影對一個人的影響很大， 說影響一生也許有點過於誇大其詞，但那些陰影會伴隨著成長慢慢加深，會在不經意間想起來；對於人的成長，心理會帶來消極的影響。我是一個90後，從記事起就看見我爸打我媽，下手很狠的那種打，打的我媽身青一塊紫一塊，這樣的狀況一直持續到我長大。那時候也沒想過對我以後會有影響，直到談了第一個物件開始，才猛然發現我爸的暴力給我帶來了影響；我不想結婚，更確切的說我恐婚，只要兩個人不提起結婚的事，什麼都好，男方只要一說結婚我脾氣就變的特別暴躁甚是事狂躁！後來也是分手了，期間又談過2-3個物件，也和之前一樣，不提結婚什麼事都沒有，只要說結婚我馬上會和對方提分手，我怕婚後他會和我爸一樣，也會對我家暴。一直到現在，我還是有這樣的心理。童年陰影真的會一直影響著你的一生，嚴重的必須去找心理醫生來進行治療，疏導。

我們都從童年而來，帶著歡樂或悲傷。童年就像是一個人的人生底色，童年經歷會影響一個人成年之後的方方面面。快樂的童年令人懷念和難以忘懷，而悲傷的童年就像陰影一樣籠罩著一個人的內心世界。

童年陰影對一個人的影響究竟有多大？每個人都不盡相同，人的內心不是看得見摸得著的東西，可以測量。探討這件事只會讓人停留在無限的悲傷中，畢竟我們沒辦法改變童年，也無法改變父母曾經或現在對待我們的方式。

我們可以做些什麼呢？走出童年陰影

走出童年陰影，有三步：

是什麼成就了童年陰影？傷害、無視、控制、不被愛，都會讓一個人在心裡形成一道傷疤。這道傷會像陰影一樣籠罩在一個人的內心裡。

童年時期的孩子，即便有再多對養育者的不滿，都是不敢反抗的，只能默默承受著傷害，尤其是最親的人的傷害。

有些傷害是有意識的，比如父母打孩子，罵孩子。有些傷害則是隱形的，父母沒有能力給你保護，長期在外打工，忽略孩子的情感需要，他們覺得給你錢花就夠了。

這些時候，孩子是有憤怒的，但這個憤怒從不敢表達，畢竟你還要仰仗父母長大，甚至有些人的父母像是脆弱無助的小孩，即便有憤怒你還是會憋回去，怕他們承受不了。

允許自己表達不滿和憤怒，指的不是向父母表達，當然有些時候向他們表達也是管用的，但是對於大部分固執型的父母來說，表達憤怒不僅無用，還會再扎你幾下，令你更痛。

允許自己表達不滿和憤怒，指的是在當下的關係中，你可以選擇用新的方式來和周圍人互動，你已不是那個只會受氣的小孩，你有能力保護自己。

受過傷的孩子，是很害怕傷害他人的。他的心極為敏感和脆弱，所以一般情況下還是會選擇隱忍，但隱忍對人際關係的殺傷力都是隱形的，當你的隱忍積攢到一定程度，就會大劑量的爆發，讓對方難以承受。

所以，在關係中，不必總是壓抑自己，適當的表達自己的不滿和憤怒，也是一個人在成長的標誌。而真實，也是建立親密關係的重要元素。否則，你就會不斷的活在童年的陰影之下，用隱忍的態度來生活，一直重複童年時期的關係模式，才是最可怕的。

如果對於你來說，並沒有合適的人和安全的關係讓你能敞開自己表達憤怒，你還可以求助心理諮詢師，在他的幫助下在心理諮詢中進行表達。

每一個有童年陰影的小孩，都有一個“內在小孩”，這 個內在小孩有很多的受傷，他滿含淚水，渴望有人能夠給他安撫，某種程度上，他也是童年陰影的一個象徵。

安撫那個受傷的內在小孩，是需要時機的。這個時期是，當你被一件事勾到，感覺到了那個受傷的自己浮現，就是你可以安撫他的時候。

這個時候，去安靜的感受自己，就像你分成了一個部分，一個是成年的你，一個是受傷的你。

受傷的你想哭一場，成年的你就陪著他哭。

受傷的你想睡一覺，成年的你就允許他睡一覺。

受傷的你感到了委屈和憤怒，就允許他自由的表達，說任何他想說的話。

成年的你還可以迴應他：“親愛的，我知道你現在感覺到很委屈，也很憤怒，我會陪著你的。”

安撫沒那麼難，最重要的是態度，你會選擇用什麼樣的方式來對待自己的受傷和脆弱，是不是還像父母過去對你一樣對自己苛刻。

而每當你可以用溫和的態度來對待受傷的你的時候，他就獲得了自由，會感覺到被支援，經過一番表達，他會慢慢從蜷縮的狀態站起來，從哭泣變成微笑。內在的天空烏雲會慢慢散去，迎來Sunny。

天下無完美父母，他們多多少少都是帶有瑕疵的，就像他們挑剔你一樣，你也會對他們進行挑剔，只是他們的挑剔是明著來的，你的挑剔是在心裡的。

有童年陰影的孩子，心中最大的痛不只是曾經被父母傷害過，而是事情過去了那麼些年，父母居然沒有什麼長進，還像過去一樣用無視、控制、恐嚇和勒索來對待你。

每當你走近他們，過去的感覺就會重現，它會一下子把你打回原形，深陷於脆弱和無助當中。

走出童年陰影，並不一定就要和父母和解，事實上也很難與他們和解。但和他們保持安全的距離，還是可以做到的。

什麼才是安全的距離，這個每個人都會有自己的心理評估。總之就是不要過多的和他們纏在一起。

有童年陰影的孩子，也可以說是沒有被父母好好愛過的孩子。這樣的人在愛上是匱乏的。

所以對於有童年陰影的孩子來講，愛自己也是重要的人生功課。

如何愛自己呢？答案是滿足自己心中渴望。

愛自己可以分幾個層面。

愛自己的身體：餓了就給自己吃的，渴了就給自己喝水，困了就睡覺，冷了加衣服。

愛自己的心靈：減少自責的情緒，允許自己的情緒自由的流動，高興了就笑，悲傷就哭，孤獨了就找人陪伴自己。

愛自己的所愛：想要做什麼事，買什麼東西，不要吝嗇，想辦法去成全自己。

我記得有一位心理學家曾說過：我們無法趕走黑暗，但可以注入光明。

有童年陰影不可怕，此生你依然可以為自己的人生注入光明。沒有父母的愛也不可怕，你的愛就會成為一束光，照耀心中黑暗。