這是兩件事

1.婆媳關係不好。

2.小孩的教育。

一、隔代教育的弊端。

1.以20歲生小孩來算，父母用給您孩子灌輸的觀念和方法是40年前的方法和手段。

40年，中國起了翻天覆地的變化，農村老太，有了能量教育一個現在的小孩。

2.只要是人，都會把自己的經歷和觀念折射到其他人心裡，老人的那套人生觀，折射到您孩子心裡，您願意嗎?

3.老人沒招了，最後只有一招，任何人不能指責的一招，愛。把溺愛當成愛，照顧您的孩子。

二、父母對孩子的重要性；

1.安全感，母親的嘮叨(孩子最初不會認為您是嘮叨)讓孩子被感關注。

父親的擁抱讓還在被感力量和關懷。

2.父母的氣息，是孩子感知社會的重要方式。

你累，孩子幫您錘錘背；你偶發的一次憤怒，讓他感覺您的堅持和無奈。

孩子的這些體驗，讓孩子對母親多了份理解和同情。

3.孩子的習慣是需要您策劃和監督的。

結論：不管是回家，還是把孩子接過來，都比您現在要好。

我個人認為看每個人的情況而定，和婆媳關係無關，如果在外面發展有前途，能掙大錢為什麼要回家發展，雖然說錢不是萬能的，但是沒錢萬萬不能，你在外面掙錢了可以為小孩創造了更好的讀書條，為父母減少了生活壓力，何樂不為呢！至於婆媳關係不好你可以採取其它辦法，比如在外面就是多打電話，多回家，多給錢，重點是你這個中間人要聰明點，想辦法緩解婆媳關係，家和萬事興……相反就回家發展咯，既看管了小孩又照顧了父母。

婆媳關係永遠是華人的一道坎，所謂家家都有本難唸的經，而這難唸的經大部分和婆媳關係有關。

不知道您說的回家發展是指回農村還是城市，所以您的問題需要分開來看：

1.如果是農村或者縣城，建議還是不要回去，因為農村或者縣城的工資普遍不高，貿然回去，只會讓您的生活更窘迫，又要養老，又要負擔孩子上學，家庭的各項開支，貧賤夫妻百事哀，這樣只會讓婆媳矛盾愈演愈烈。

2.如果回城市那是可以的，城市的就業機會比較多，也能照顧家庭，可以充當婆媳之間的潤滑劑。

3.如果是其他情況，堅持兩個選擇，第一，婆媳最好不要一直呆在一起，距離產生美，經常不見面然後偶爾見面，關係會非常融洽。第二，儘自己最大的努力給孩子一個好的教育環境，不管是回家還是在外地，孩子的教育才是最重要的，不要因為婆媳關係讓孩子受影響。

總之家和才能萬事興，希望您能處理好婆媳關係，一家人其樂融融！

如果只是婆媳關係不好，只有孩子與奶奶的關係好，這並不衝突。這是一種邊界。婆媳是婆媳的關係，奶孫是奶孫的關係。如果這兩條線的關係各自清晰，孩子在婆婆身邊並沒有太大問題。

況且如果婆媳本身關係不好，你回到老家，離婆婆更近，如果婆媳關係變更遭，可能孩子進一步糾纏其中，孩子都有被更多負面牽連。

當然，父母自己帶孩子永遠是最好的方式。見到過太多，父母與孩子分在兩地，孩子得不到父母關愛變成問題少年後，父母再想彌補，有的父母被氣的要跳樓的都有。有的基本放棄，因為有了貌似更好的在身邊帶大的二胎; 有的是走了很多路去彌補，悔不當初。

所以，當父母選擇把孩子推給別人的時候，一定要問自己: 我這樣做，真是對孩子好嗎? 我想給的就一定是孩子想要的嗎？很多時候我們看到真實結果與我們所想所講的目的完全是背離的，這樣的事做的有什麼意義呢？

最好的方式，我依然建議，儘量在決定生育前安排好可以自己養育孩子的資源。生容易，靠生物本能就夠，但養不容易。容易的事做了就不管了，對於父母可能是覺得完成了繁衍的責任，任務完成即可一走了之，對於孩子可能的感受是被拋棄!

因為孩子也是需要很多心理營養的，特別是來自父母的。他有自己的感受，有情緒，有思想的獨立個體，不是一個寵物，誰供給吃喝都一樣! 從心理學角度，所有的流派都一致認為，早年經歷和情感體驗會極大影響一個人的一生。

婆媳關係不好跟孩子啥關係，孩子既然不能接過去，那就在家上學唄，經常回家看看，少給孩子買東西多給父母買，還要給零花錢

謝謝邀請，這個問題我同作為女人深有理解，婆媳關係不好男人就是中間的出氣筒，一邊是枕邊人自己的妻子。一邊是含辛茹苦養育自己長大的媽媽。這時候，作為男人，婆媳關係之間出現問題真的是很無助的。我的建議是。男人有時間多在媳婦兒跟前說媽媽的好。有時候。多在媽媽跟前說媳婦兒的不容易。男人出門在外經常一個人在外打拼，也是不行的。不如把媳婦兒接過來吧？逢年過節給媽媽寄點兒東西，賺點兒錢過去就說是媳婦兒給轉的。時間久了，婆媳關係應該有就有緩和。

謝謝！一個家庭中婆媳關系不睦，大多都有著傳統的和現實的原因，但若因此要變動孩子的學習環境，則應慎重考慮，我認為，當以服從在哪最有利孩子的學習和成長為要。謝謝！

看到你的問題，推想你應該是丈夫的角色。首先，我們要弄清楚中國上千年以來婆媳問題的根源在哪裡？為此我還特意畫了下面這幅圖——

20多歲成家之前，兒子是老媽一手帶大的，老媽對兒子傾注了全部了愛和心血，從內心深處有一種私人財產的感覺。結果20多年後，一個叫媳婦的物種進入，分分鐘就把她20多年來的成果給奪走了。

從理性的角度來說，老媽當然知道兒子大了，要建立自己的家庭，但潛意識的那份佔有慾卻不是一下子就可以消除的。老婆前20多年是在孃家長大的，真是被當成了掌上明珠來養育，現在背井離鄉來到婆家，只是因為這裡有她心愛的丈夫。

但男人只有一個，於是乎，兩個女人爭奪一個男人的大戲開始上演。不管是在影視劇，還是生活中，這樣的一幕幕隨處可見，有時候還觸目驚心。

從圖中，我們不難看出，丈夫是維繫老婆和老媽中非常重要的一個角色。在老婆那裡是丈夫，在老媽那裡是兒子，在孩子那裡又是父親。很多時候，婆媳關係的好壞在很大程度上取決於丈夫如何在中間協調。協調得好，一家人和和睦睦；處理得不好，雞飛狗跳。

所以，如何緩和婆媳矛盾、讓她們相親相愛是你作為丈夫應該思考的一個問題，並要採取行動。而實際上，很多時候丈夫的不作為，甚至火上澆油，讓很多家庭婆媳大戰愈演愈烈。

婆媳並沒有什麼本質的深仇大恨，只要你處理得夠藝術，她們是能夠很好地相處的。你可以在這上面花點心思。

再說下孩子的教育問題。

在當下教育資源分配不均的情況下，城鎮教育差距還是蠻大的，在條件允許的情況下還是可以去選擇更好的學校和老師。但，再好的學校教育也永遠無法彌補父母不在身邊、缺少父母關愛的缺憾。所以，孩子還是儘量帶在身邊的好。

這個問題很普遍，首先婆媳關係是個亙古不變的話題，但是並不是永遠的對立面，婆媳關係為什麼不好，為什麼？原因分析過沒有，沒有什麼解不開的疙瘩，作為小輩首先不能要求太多，什麼事情不要太去較真，我相信，如果是個正常的婆婆，都希望你們小兩口過的好，當然如果需要幫助，他們一定會鼎力相助，在生活習慣等方面肯定有差異，但是老輩們一輩子了，讓他們去一下子改變是不太可能的。所以小輩首選要學會體諒，俗話說，老人沒有帶孩子的義務，在中國普遍認為，老人就要帶孩子，這個其實是錯誤的。。。但是中國的關係紐帶造成了這個普遍問題。。。

針對你們的情況，我建議還是首先從婆媳關係入手，好好的調停下，什麼話都說說，沒有解不開的，父母一輩子不容易，作為兒子要多開導下媳婦，詳細，媳婦如果能拋開其他能對待婆婆好點，我相信，婆婆會感受到的，再說，如果你們出來發展，婆媳關係還是要處理的，難道一輩子誰也不理誰了麼，所以還是要想辦法搞好婆媳關係，至少差不多吧。

現在生活壓力巨大，無論在哪裡生活，都要考慮積累財富，畢竟有孩子，孩子以後的事情還有很多，再說還要養老，所以我感覺還是不要帶出來，搞好婆媳關係，如果能回去發展就回去。當然如果能在當地站跟腳步也可以。

重點看你有能力處理哪個問題，是三四線城市賺錢，還是回老家的婆媳關係？

在現實層面，你基本已經把孩子接過來排除掉了，因為準備回家發展。

既然準備回家發展，證明在外發展並未達你目標，若一個人生存尚且艱難，又怎樣把老婆、孩子接過來？

所以你提到接他們過來全是難題，且是無能力來解決的：

1、經濟負擔比較大，借錢裝修房子；

2、老婆帶2個孩子無法上班

3、無親戚遇問題很無助。

既然如此，何苦為逃避作為一個選項呢？

二、回家發展有何計劃？

三四線城市通常就業機會多，而沿海小鎮相對少很多，你有何計劃？

1、準備做什麼？

2、上班——有哪些就業機會？創業——市場行情如何？有哪些競爭對手？資金如何？

3、回去發展是否可養家？

4、怎樣幫忙處理婆媳關係？是否可分開住？老婆怎樣考慮？

5、女兒去哪裡上小學？怎樣教育孩子？

這兩個選擇都有些難，區別只在於難度大小，目前看來回老家發展的可行性更大些，經濟是婚姻關係的命脈。

你的陪伴，對於父母、老婆、孩子都很重要。

自己再三思量吧，祝福！

——段曉嵐寫於2018.11.15

我種關係，就得你去好好維護關係了，多跟你老婆溝通，百事孝為先，每個人都是有感情的，你用你的關心，行動，用你的真誠去感動對方，或許比你去另外一個地方發展要好吧，逃避是解決不了問題的。

看了你的介紹，我不能給你建議，只能幫你分析下你的擔憂是否有你想象的那麼影響大。首先你自己已經有了回去的意願，而僅僅是擔心婆媳關係不好影響孩子才猶豫。家庭關係不好固然對孩子性格發展，學習成績有影響，但這通常指的是夫妻關係。婆媳關係影響則沒那麼大。因為畢竟是兩代人，其實在中國農村，婆媳關係不好的家庭不在少數，作為婆媳關係中間的紐帶，只有你這個做兒子的兩邊做工作，除了力求公正之外，還要注意態度。在處理家庭矛盾中很多時候，態度也會影響糾紛的處理，即使你再公正。所以有句話叫家事無理。

很多時候，人都會面臨兩難的選擇，在面臨選擇的時候，當事人容易無所適從，左右為難。面臨選擇有一個原則就是，兩害相權取其輕。畢竟人生存權是排在第一位的。

從你的介紹中，我本來是建議你留在城市裡發展的，因為那樣孩子接受的教育資源會更好些，平時耳濡目染的見識也會不知不覺的對孩子有潛移默化的影響。你的那個留下來需要借錢裝修房子的理由在我看來根本不是你回去的理由，沒錢裝修可以不裝修，或晚幾年裝修。那些舒服類的非影響生存壓力的條件這個時候是不必考慮的。只是你愛人沒法上班，這個作為局外人我們沒法體會你的生活質量會有多大影響，只有你自己知道。

活下來，才有機會活的更好。

看了問題，很同情您的境遇。我一時也提不出太好的辦法，但覺得您也不必過於焦慮。從根本上說，假定婆媳和睦，您目前的生活狀態是大家都可以接受的，因此還是在這方面多下點功夫。嘗試一下由親屬和村裡調解機構出面，緩和婆媳關係(哪怕有個停戰協訂雙方遵守也好)。過渡到您在城裡這邊能徹底按排妥貼再把妻兒接過來也不遲，這樣對大家都有好處。但實在不成，還是把妻子兒女先接出來吧，可這樣要做好先吃點苦的準備，相信也能挺過去，走出一片藍天。祝您成功！

在我們中國婆媳關係是最重要的。還有兒媳和外婆的相處方式，語言等相處能力要相同，不然很容易吵架，造成兩人分開，最後的慘痛結局。所以你這個話語我同意一半，但有一些我並不同意，什麼叫婆媳關係不好，就一定要分手。我告訴你，婆媳關係不好，但是不可能因為這個而分手的。有一些人，因為他們的愛情勝過了親情。不懂得什麼叫問題就不要發表問題這樣很容易引起人家的真表和回答謝謝您的合作與支援我依然是你們的情感領域創作者。

都互相包容，理解，每個人都有老的時候啊，人老是事多點，不要和他們一樣的，等我們老了，還不如人家呢，我建議你回家發展，陪伴

是最重要的

婆媳關係你調和不了，就把妻子孩子接過去吧。如果你不接過去的話，妻子要照顧兩個孩子，偶爾還要跟婆婆鬧矛盾，你們夫妻再分居兩地，你什麼也做不了，你愛人會很委屈的，時間久了，你妻子應該會受不了，從而影響夫妻感情。即便是經濟負擔大，但有妻子，孩子，家也是幸福的。自己的兩個孩子再大一點，都上學了，妻子就可以出去工作，幫你分擔了，但如果你真的覺得經濟壓力太大，你不想揹負這麼大的壓力，你可以回老家發展，即便回老家發展，最好跟自己的妻子孩子一起住，不要跟父母一起住，避免矛盾。