關鍵的問題，他的態度？他是真心喜歡你？願意為你去奮鬥？對你超級寵愛疼愛？是否是潛力股？ 還有如果真的愛你就不能到你的城市生活？如果對你一般，僅僅是你喜歡他的話建議放手吧，過來人的經驗，身邊遠嫁的很少有幸福的，在異地沒有朋友沒有親人，而唯一可以依靠的只有他，但是一旦哪天他也不能讓你依靠了，你叫天天不應 叫地地不靈。

聽爸媽的話基本不會錯。

有句老話說的好，爸媽讓嫁的不一定非的嫁，爸媽不讓嫁的一定不能嫁。

對方窮也沒本事，聽你描述離得也遠，就是說還遠嫁。

你讓我想起曾經的自己，為了所謂的愛義無反顧，一個相隔幾千裡的窮小子。不顧父母反對，苦口婆心的勸說。最終傷痕累累的回到父母身邊。

所有的愛情在婚姻中，最後的都是迴歸平靜，取而代之 是生活中的柴米油鹽。

你有那個自信你們的愛情永遠不會被現實替代嗎，房子車子票子孩子？

遠嫁，離開你熟悉的家鄉，一個人到一個陌生的地方開始生活。你把所有的希望都押在一個你認為你喜歡的人身上，你能確保他永遠的喜歡你永遠護著你嗎？委屈後你能去哪裡？你多久可以回孃家一次，多久能見父母一面？

放棄吧，真的勸你，這樣的婚姻你失落後悔的機率遠大於你所謂的喜歡。

我先分享下我自己的愛情，我跟他從高中在一起到現在分分合合11個年頭，今年我31，覺得是時候決定跟他走下去了，就跟他去定了房，我有存款5萬，他負債10萬，可是我還是願意跟他一起分擔這一切，沒有家人支援，我們自己湊錢想辦法，這期間我和他都分別有了走不下去的想法，不過轉頭一想，我們兩個已經有了分開不了彼此的感情了，我們已經走到了親人的地步，心裡儘管對對方的缺點有抓狂的時候，還是選擇原諒對方。我覺得愛情無關父母，可是父母的憂慮也是很重要，在他們心目中，你才是他們的唯一，他們不想讓你受苦受累，我感覺你只是喜歡他，沒有到很愛很愛的地步，也沒有表徵他是不是同樣愛你，是不是同樣願意為你付出他的所有，因為父母都知道天底下沒有一個人可以像他們那樣對你付出毫無保留的愛，所以遠嫁不可怕，愛情和父母，都要好好考慮清楚，權衡取捨，才能過好自己幸福的一生，並且也能夠得到父母的祝福。

建議您慎重考慮，原因如下：

如果說戀愛只需要考慮互相喜不喜歡，那婚姻要考慮的就太多了。婚姻的基礎是感情，但婚姻的本質是兩人搭夥過日子。日子要過好，就不得不提及錢。別覺得談錢俗，錢不是萬能的，但沒錢是萬萬不能的，更何況是組建家庭還要生兒育女。

您父母可能覺得以他的經濟狀況，沒法給你們未來的家庭穩定的生活。做父母的都希望子女即使不能大富大貴，至少也能吃穿不愁。哪怕從自己角度考慮，作為一個女人，至少也希望婚後日子能寬裕些，想買些漂亮衣服，護膚品化妝品不用縮手縮腳吧？能不定時出去吃個大餐來個下午茶，一年能出去旅遊兩次吧？

女人日子過得舒坦不舒坦，時間就是最好的見證。

我有幾個女性朋友都處於33-35歲年齡之間，但只要看下她們的外貌就能一眼分辨出她們日子過得累不累。家庭條件比較好的幾個30多歲都還挺顯年輕，面板還比較緊緻，打扮也入時。她們的日常除了工作，還有豐富的業餘生活，能有精力和金錢去發展自己興趣愛好。孩子不是她們的全部，她們有條件可以活出自己。

而另幾個條件一般甚至比較困難的朋友，就顯得一臉疲態，身材也大多走樣。她們沒有條件花太多精力和金錢在自己身上，好的肯定都先就著孩子。基本不必要的消費都省了，她們的生活基本除了孩子還是孩子。漸漸的她們生活圈子越來越小，和朋友也沒太多共同語言了。

相反，身邊還有幾個30多還單身的所謂大齡女青年，日子倒是過得很瀟灑，整體狀態都特別好。她們所有收入都花自己身上，時間自由支配，沒有操不完的心做不完的家務。現在來看，很多人30多還選擇單身，也是有原因的。

不喜歡的不能嫁，窮的，真的也別嫁。不是看不起窮人，只是窮日子，真的很難熬。

我曾經有過一次異地戀，男朋友在700公里外的二線城市。他家在當地條件算是相當好的，他自己工作也很好。可以說如果不是我們相距那麼遠，他真的很完美。當年我也是要死要活想遠嫁，但父母不同意，他的父母也反對。

我父母怕我遠嫁以後無依無靠，萬一受委屈孃家都沒得回。而他父母擔心我為了他放棄身邊所有，離開父母朋友，辭去工作，到一個完全陌生的環境一切從頭開始。如果以後日子過得幸福也就算了，萬一鬧矛盾，一定會責怪他害我離開家。

遠嫁之前什麼都不是事，遠嫁之後什麼都是事。想象一下，遠嫁後，你再也沒有一句話就能出來玩的朋友；也沒有把你一直當孩子寵的父母；更沒有了你熟悉的餐廳和咖啡屋。我不知您想要去的那個地方和您家鄉風土人情差別有多大，就拿我自己來說，當年我那個異地的男朋友家鄉，都特別能吃辣，但我們這兒，是從來不吃辣的，而我有胃病也不能吃辣。如果我當初嫁過去，估計都吃不飽。

遠嫁之後，家鄉話也沒得說，今後你身邊人說的話可能你都聽不懂，整個城市的語言都是陌生的，這感覺真心不太好，人都是在熟悉的語言環境裡更加安心。

語言不通，口味不一，風俗不同，各種文化差異都可能給你們未來帶來負面影響，這不是危言聳聽，而是生活中切切實實每天要面對的問題。

一直都說要“門當戶對”，其實“門當戶對”絕對不單單指兩家人的家庭條件，真正的“門當戶對”更是兩人生長環境相似，學歷見識相當。這決定了未來遇到事兩人是不是能從差不多角度考慮問題，解決問題。

另外，父母的認可對婚姻幸福真的很重要，兩家都期待和祝福的婚姻，才能在經歷風雨時，得到更多相助。

最後說下我那段異地戀愛，最後還是結束了。由於雙方父母的反對，給我們彼此造成了很大困擾，我們都疲於應付自己的父母，其實內心對未來也有很多顧慮，外在的阻撓和內心的不確定，讓我們最終都選擇了放棄。放棄的過程很漫長，所以最後的痛苦反而沒有那麼強烈，因為其實也早已做好了最壞打算吧。現在回想，不後悔放棄的決定。如果當年我真的遠嫁，多半日子是沒現在幸福的。

生活很現實很殘酷，我們往往在熱戀時頭腦發熱，總以為愛情能打敗一切困難，其實這種想法挺幼稚的。但誰沒年輕過呢，年輕時瘋狂一回也未嘗不可。但婚姻是一輩子的大事，所以請一定要慎重考慮，沒有重來機會，錯了就要付出代價，但遠嫁的試錯成本太高了。所以多問問自己，你，真的做好準備了嗎？

首先，爸媽的意見你可以不採納，但遠嫁這件事一定得慎重，用足夠多的時間去了解這個人值不值得你跋山涉水地去追隨。

我們單位有一姑娘，她是山東的，談了個陝西的男孩。父母說窮富先放一邊，但太遠了，以後你各種不適應了，我們想幫你也幫不到啊！姑娘那時正處於熱戀期，哪會理睬父母的意見，不顧一切地結婚了。每個人的婚姻都差不多，熱戀期過後就是一地雞毛的平淡歲月。老公不再那麼體貼、愛戀，兩個人鬧了矛盾老公一走了之，姑娘人生地不熟，連個訴冤的地都沒有。於是，心一天天涼了下來。最主要的是，她不吃辣，而老公這邊是無辣不歡，一天可以，兩天也可以，天天這樣姑娘哪受得了，矛盾日積月累，涼透了心的姑娘就回了孃家，和老公離了婚。

愛不分年齡，地區，甚至種族，但婚姻不行，婚姻是一種生活習慣，一種共同的價值觀與人生觀。如果你是異地戀，請一定給自己足夠的時間去考驗，如果你覺得這些完全可以忽略，那說明這個人值得你嫁。

其次，愛一個人很簡單，但，婚姻卻完全是另外一回事。

愛讓人快樂，輕鬆。婚姻卻是沉重的，它是責任，是義務，是恆久的忍耐與慈悲。你說你愛他，那你想想以後，他生病，蒼老，臥床不起，滿身髒臭，一無所有，這時，你還會愛嗎？如果答案是，那麼，說明你已足夠成熟，無論遠嫁近嫁，嫁給誰你都會幸福。

最後，我想說，如果一個男人窮，沒問題，努力可以改變一切，那麼沒本事就另當別論了。一個男人窮不怕，怕的是給不了你任何希望。你現在愛他，是因為在愛人的眼裡看到的都是彼此的優點，誰也不希望對方看到自己的缺點，只有婚後，有了孩子，這些缺點才暴露無疑。所以，建議你再考察下，他的人品是否高尚而善良，人是否勤勞而踏實，做事是否周全而細緻，婚姻畢竟不是兒戲，別讓自己悔恨終生。

男怕入錯行，女怕嫁錯郎。

不僅僅是現在，還有將來。

父母，是這個世界上最疼愛你的人。

他們也是為你好，並沒有惡意。

他們都這樣說出了他的不足之處，你還要這樣堅持的話，說明他很帥，你在喜歡一個帥男人。

這隻能是唯一的解釋!至於其他，你可能不太在意。

當然，

如果你父母說的這些，都是真的話，你就應該認真考慮實際情況。

畢竟兩個人在一起，不是隻有喜歡那麼簡單，還涉及到很多生活上的問題。

需要你慎重，從長計議!

你爸媽嫌他窮，窮，倒沒什麼。關鍵是窮則生變，未來才有出路。

他沒本事，一直不去改變，就會斷了這條路，讓你日漸難堪!

嫁遠了會受氣，不一定，可能考慮到生活習俗、父母照顧不到等問題。的確會有一點，只要你能適應，這就不是個事!

你很喜歡他，說明他身上也有閃光點，讓你痴迷鍾愛。

綜上所述，只是上面其中的一點不好，問題還不大。

如果你父母說的這幾點不好，疊加在一起，問題就有點嚴重了。

你需要靜下心來，想清楚。

畢竟這個世界上沒有後悔藥賣，一旦錯了，終身難過。

對不起自己，更對不起父母的苦口婆心!

人心都是肉長的，父母的愛護，也是難言之隱。

明知說了，你會不高興。可不說吧，父母自己心中又過不去。

人生就是這樣跌跌撞撞，忙忙碌碌。

沒有你做不到，卻有你想不到。

所以，

你還是要認真考慮這件事情。

有這麼多不好的地方，需要改善一下環境。

自己才能心安理得的堅持下去。

我爸媽嫌他窮，沒本事，嫁的遠了會受氣，可是我很喜歡他，我該怎麼辦？

你應該根據他的實際情況，做出一些調整，讓他做出改變。

畢竟生活，不是隻有喜歡這麼簡單。

讓他好起來，也是對你自己好。

父母的心情可以理解，事情還是要由我們自己去做好。

多點嘗試，多點關懷，

你們的生活，也許會不一樣。

爭取，讓大家都滿意!

皆大歡喜。

我老婆娘家離我也有400多公里，不知道算遠嗎，那時候我家裡也很窮，我和老婆是真心相受！記得第一次一起去岳母家，我身邊總共也不到2000元，岳父岳母一家人都不同意，說是怕女兒嫁這麼遠，不放心。後來沒辦法，老婆不顧家人的反對，和我私奔跑了。直到我們有了女兒，岳父岳母原諒我們的私奔。我們現在結婚一起十多年了，感情一直很好，有時候吵吵架，但我們從來沒打過架。所有我覺得嫁遠和嫁近關鍵還是兩人是否真心愛對方。反之嫁近又如何。

我認為遠嫁本身就是一場豪賭，你現在嫁的人還窮，那更是把豪賭的風險加大，父母的顧慮是有道理的，愛情和婚姻的不同是天差地別的。

遠嫁之後，你就是父母丟失的孩子，獨自一個人去一個完全陌生的家庭生活，你要明白的是：當你遠嫁給一個窮的丈夫之後，你們發生吵架了，你該怎麼辦？你的處境會是怎樣的？你自己有沒有那麼強大能力，去面對婚姻生活中的各種矛盾和爭吵。婚姻不是愛情，婚姻也不等於愛情。

愛情是美好的，婚姻生活是瑣碎的，婚後的每一件事都牽扯到錢，柴米油鹽醬醋茶，樣樣都靠錢來買，再好的愛情，也會被沒錢的婚姻日子磨滅，老話說的好“貧賤夫妻百事哀”，遠嫁給一個窮的丈夫真的要很慎重。

有句話叫“窮兇極惡”，說的就是，一個人窮到最後就容易變的邪惡。當然這不是說所有的窮人都這樣，但是，至少有一部分窮人會因為窮而變成惡人，你的男朋友你是否真的瞭解他，你應該拋開你所有的愛理智的認真的看看他，看看他是否是一個“人窮，心不窮的男人”，看看他是否有暴力傾向，看看他的原生家庭是怎樣子的，愛情可以不看家境，結婚一定要看家境，結婚是一輩子的事情，你不能只顧眼前的愛情，不顧以後一地雞毛的婚姻生活。

愛情是不能當飯吃的，當你把愛情當飯吃的時候，你的婚姻是沒有不失敗的。遠嫁要考慮的因素太多了，父母的每一份顧慮都是出於長遠考慮，有句話說得好“不聽老人言，吃虧在眼前”，做父母的更希望自己的子女，嫁的好，過的好。錢是一樣好東西，張愛玲說，我只知道錢的好處，因為我沒有吃過沒錢的苦。

愛情是兩個人的事情，只看一個人愛不愛你就可以了，結婚是兩家人的事，要看的東西太多，希望每個想得到幸福婚姻的你，在結婚的時候，不只看愛情，還要看物件的錢，物件的父母，物件的家境，雖然這樣很現實，但是婚姻生活本來就是現實的。

首先現在窮不代表以後也會窮，只要他有上進心，對你好，孝順雙方父母，況且你很喜歡他，說明你們是有感情基礎的，婚後可以回自己孃家所在城市打工或者創業，等到有了一定的經濟能力之後可以在父母在的城市買房，如果是這樣你可以考慮遠嫁。

你爸媽嫌他窮應該只是不想你遠嫁的一種理由吧！誰都不知道未來的改變，現在窮不代表一輩子窮，如果你真的很喜歡現在的男朋友，認定是要過一輩子的，同時要自己感受到對方對你的感情也是一樣，甚至是更加愛你，那你就不要輕易去放棄這段感情，遇到彼此相愛不是那麼容易的，用真情去說服父母，把內心的想法告訴他們，讓他們感受到你是幸福的，天下父母都希望子女能夠幸福，只是因為怕你嫁的遠，會受委屈，不捨得，當然最重要的是看男方的誠意，現在很多不同城市的戀人，男方為了女方，條件允許的情況下選擇買房在女朋友的家長，把家安在那裡，這樣的話，對於做父母的來說，會放心很多，就不會再那麼牴觸了，我想沒有幾個女孩願意嫁到外地去，但愛情不分地域，既然遇到了就是緣分，哪怕有坎坷，也要去爭取，愛情是可遇不可求的，祝你幸福