村上春樹說:“不是所有的魚都會生活在同一片海里。”

子曰:“君子和而不同，小人同而不和。”

我說:永遠不要向別人解釋自己，也永遠不要想去改變別人。

一個地球尚且有那麼多國家，一個國家上尚且有那麼多民族。世界本就是多元的，人活在這個世界上應是通透的，應是豁達的，應是相互理解的，但偏偏眾口難調，你再怎麼善良，也有人說你虛偽，你再怎麼付出，也有人接受的理所應當，總有人不喜歡你。

有一半的人肯定你就有一半的人否定，有一半的人喜歡你，就有一半的人討厭你。所謂“知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。”這並不是高冷和清高的作態，懂你的人不需要解釋，不懂你的人再怎麼解釋他也不會懂你，我們不必渴望別人的理解和認同，別人想什麼我們無法控制；同樣的道理，我們也不需要改變別人什麼。

我們不改變別人什麼，而是試著去嘗試去理解他與認同他，以他的角度來思考問題，這樣你會收穫各樣的人生，你的心胸會更加曠達，對世界很多事物寬容，這是一件很難的事情，叫做大愛。

我們每個人都有自己的價值觀，做好自己的事情，走好自己的路，用一顆平常心去生活。不解釋是智者的選擇；不去管別人，同樣也是一種智慧的體現。

山不解釋它的高度，它就是那樣屹立在那裡；海不解釋它的深度，它就是那樣包容著世間所有的煩惱。

人情世故紛亂繁雜，人與人相處，為人坦蕩，處事清白，問心無愧就好了，不是所有的魚都會生活在同一片海里。

做自己該做的事，一切隨緣。先做人，後做事，做善良的人行善良事。

最後，晝夜趕路，心懷謙卑，不慌不忙，走向前去。

世界上沒有完全相同的兩片雪花，也沒有完全相同的兩個人。

價值觀的定義為：是基於人的一定的思維感官之上而作出的認知、理解、判斷或抉擇，也就是人認定事物、辯定是非的一種思維或價值取向，從而體現出【人、事、物】一定的價值或作用;在階級社會中，不同階級有不同的價值觀念。

每個人的家庭、出身，性格愛好、所受教育，個人追求、個人經歷...都不相同，不可能有完全相同的人生軌跡，也不可能有完全相同的價值觀。

人與人是最大的差異就是價值觀。

豆瓣上有網友說：價值觀意味著你崇尚和追求的目標，意味著你選擇什麼樣的生活，意味著你每天做什麼事情，意味著你關心什麼問題，意味著你看什麼書，意味著你欣賞什麼樣的人，意味著你的人生態度。我們很容易發現人與人之間性格的差異，但只有深度交往才能發現人與人之間價值觀的差異，事實上，友誼戀愛婚姻中的很多衝突並不是因為性格的差異而是因為價值觀的差異，如崇尚什麼、追求什麼、忙碌什麼、因什麼而快樂或不滿、為什麼而焦慮或傷心。

這就是價值觀的不同。你好動我好靜，你好甜我好酸，你喜歡大海我喜歡高山，別問我為什麼？這就是人與人間的差異。

雞蛋從外打破是食物，從裡打破是生命。

價值觀的不同是人與人之間的精神鴻溝。價值觀的不同會造成人與人之間交往的困擾，一個人價值觀的根深蒂固，是由他的心態、眼界和思考能力綜合決定的。

我們能做的就是閉口不談，忽略他。每個人都有表達的權利，但表達不一定獲得所有人的贊同。你不用費力說服我，我也沒有必要一定認同你。

有一對結婚45年的老夫妻，一天丈夫走進廚房，發現妻子在牆上掛上了小布什的照片，他很生氣，就把相框翻了個面，倒扣在牆上。妻子發現之後，又把相框重新翻了回去。第二天，丈夫接著翻相框，妻子接著翻回去。這對老夫老妻就把這樣的拉鋸戰堅持了好幾年，到最後，他們彼此都習慣了這樣的儀式。73歲的老先生在接受採訪的時候說，‌‌“她掛上相框，其實只是想引起我的注意。而我把相框翻過去，只是想告訴她，我知道了。‌‌”

夫妻一起生活了幾十年，但最終誰都沒有辦法改變自己另一半的政治傾向，只能努力去接受，並且把這樣的差異變成生活情趣。

當然最好是能夠找到和你有一樣價值觀的人，因為價值觀可以把人與人在更深的層面聯絡在一起，而不是被輕易貼上的標籤。不是因為你們在同一家公司，畢業於同一所學校，喜歡吃同樣的食物就能彼此認同。真正能夠維繫你們的，應該是同樣的信仰，準則與價值觀。

價值觀體現在每一個細節裡：對一個事件的看法，對一個人的評價，都可以把你和一些人緊緊聯絡在一起，同時又把你和另一些人涇渭分明地分開。

面對一些人一些事時，當你激動不已而別人卻不明就裡，當你義憤填膺而別人卻無動於衷，你和這些人之間，就會出現一道隔閡，而這道界線，就是人與人之間最深的鴻溝。

所以說，別拿自己的價值觀和生活方式去打擾別人的生活，別企圖改變別人，道不同不相為謀。

有人說“別拿自己的價值觀和生活方式去打擾別人的生活，別企圖改變別人”對此你怎麼看？

先賢聖人孔夫子把人與人之間的關係劃分為六種人際關係：

夫妻關係、父子關係、兄弟姐妹關係、朋友關係、同事關係、社會成員關係。

前三種是家庭人際關係，人與人之間的價值觀和生活方式，存在一定時期、一定程度的相互影響。

後三種是社會人際關係，一般情況下適宜於"別拿自己的價值觀和生活方式去打擾別人的生活，別企圖改變別人"的原則。

一、每一個人都有自己獨特的的價值觀與生活方式

人與人之間，因為社會背景、生活體驗、人生經歷不同，所以價值觀和生活方式不盡相同。所以理解與尊重尤為重要。

尊重是一種修養，是一種品格，是對別人的一種不卑不亢，是一種不仰不俯的平等。能真正站在他人的立場上看待問題，考慮問題，並能切實幫助他人解決問題，這個世界就是你的。

有一則笑話：一頭豬、一隻綿羊和一頭奶牛，被牧人關在同一個畜欄裡。有一天，牧人將豬從畜欄裡捉了出去，只聽豬大聲號叫，強烈反抗。

綿羊和奶牛討厭它的號叫，於是抱怨道：“我們經常被牧人捉去，都沒像你這樣大呼小叫的。”

豬聽了迴應道：“捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是分你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命啊！”

人生在世，各有各的生活，也各有各的難處，所處的環境不同，經歷不同，價值觀與生活方式也不同，所以各有各的人生觀，各有各的生活方式。在你想要拿自己的價值觀和生活方式去評判或指教他人之前，要知道很多人的經歷和處境並不與你一樣。

我們常常習慣於從自己的角度看待問題，為自己謀取利益。

有一個女兒時，希望她婆家多給彩禮；有一個兒子時，卻嫌棄親家要彩禮太多。

有一個兒媳時，嫌兒媳太麻煩，不懂事；有一個女兒時，卻希望她掌管婆家大權。

站在自己位置上看別人，得出的結論永遠都是糟糕的，別人無法適應也好難接受。

還有一個故事：有一天，一個黑人駕駛的計程車載了一對白人母子。一會兒，這個小孩就去問他的媽媽：“為什麼司機伯伯的膚色和我們的不一樣？”孩子的母親很和藹地說：“上帝是怕世界上只有一種顏色太過單調，所以就創造出很多膚色的人，讓世界五彩繽紛，讓大家能相愛。”孩子微笑著點點頭。過了不久，到了目的地後，計程車司機被感動了，堅持不收這對白人母子的車費。

假如這個母親歧視黑人，企圖讓黑種人變成白種人，那又是如何的滑稽可笑？！

二、別企圖改變別人，堅持與人相處的一些基本原則

1、寬容的原則：對非原則性問題不要斤斤計較，能夠以德報怨，對別人的價值觀和生活方式要寬容大度地對待。

2、互利的原則：指交往雙方的互惠互利。人際交往是一種雙向行為，相互理解，相互支援，堅持雙贏多贏原則。

3、信用的原則：信用指一個人誠實、信守諾言。做到一言既出、駟馬難追，言必信、行必果、不卑不亢，不俯仰討好位尊者，不藐視位卑者。

4、相容的原則：理解別人的人生觀，尊重別人的生活方式，使人與人之間的關係融洽，與人相處要善於容納、包含、寬容、忍讓，求同存異、共同發展。

對一個事件的看法對一個人的評價都可以把你和一些人緊緊地聯絡在一起，同時又把你和另一些人涇渭分明地分開。別企圖改變別人，道不同不相為謀！

這樣說是不對的，人是需要教化的。

每個人的生活環境不一樣，所受到的教育也是不一樣的。

人類就是有一個非常重要的特性，吸取好的，屏棄壞的，如果你的價值觀是正面的積極的，別人就會學習以至改變，人都是透過學習正確的價值觀，才能明辨是非的。如一些大師們的勵志演講，就是可以改變人的思維，然後做出行動。

生活方式也是可以改變的，比如一些偏遠地方的人，來到城市，首先應該學習的就是城裡人的生活習慣，大小便要去廁所才可以方便（在農村是可以隨便解決個人問題的），不能隨地吐啖，要注意個人衛生。

能改變別人的人，其實是需要有某方面能力的，有向心力，別人才會聽你的，學習你的長處。

“別拿自己的價值觀和生活方式去打擾別人的生活，別企圖改變別人”這應該是句無奈的自嘲。其實每個人都會影響著別人，也會被別人影響著。潛移默化的改變是再正常不過的事情。

我發現很多人的價值觀是這樣的：但凡與自己的不同，別人的喜好，要麼是傻逼，要麼是裝逼。想對這類人說：他人的世界，你可以不理解、不認同、不附和，但還請懷有最起碼的尊重。

無論做什麼事，不要過於拿自己的價值觀和生活方式去打擾別人的生活，甚至企圖改變別人，有時候微笑附和比激烈反駁會讓你更可愛。

當一個人知道的越多時，越明白自己的無知。也是為什麼一個成熟的人，不會以自己的價值觀隨意對別人做判定，也不會總想著改變他人的世界觀。

把價值觀“視角化”。然後學會站在別人的立場，去理解別人的價值觀。

你會發現，價值觀不是你做事情的因，而是你人生經歷的果。

那是由立場和經歷交錯結合之後，產生的與世界相處的方式。

每一種價值觀的產生都是合理的，大部分人並沒有對錯。每一種價值觀只適合特定的區域，特定的時域，特定的人，特定的成長階段。

而把不同的價值觀，放到具體的人身上，所有的價值觀都是對的。沒有優劣之分，只是大家觀察世界的視角不同而已。

價值觀，並不存在一個唯一答案，也不是提前強加，不管是強加給人還是給自己。

價值觀只有在你真正的面臨選擇時，結合各方條件和過去的經歷做出的價值取向的選擇。

人與人之間價值觀的優劣對比，實際上是過往經歷和生存環境的優劣對比。

我可以擁有自己的鑑賞經驗和與藝術標準，但是我卻不可以拿自己的經驗與標準當作正確本身，當作正派本身，當作美德乃至真理本身。--池莉

對 “何為至善 ” 這樣的問題，我堅信多元價值理念。每一個人都可以選擇並堅持自己的價值觀，在自身價值觀的引導下，去選擇自己的路或去做自己喜歡的事。

在人格上不輕於懷疑別人，在見識上不過於相信自己。 —— 梁漱溟

允許自己不懂得他人，也允許他人不懂得自己；所以不試圖凌駕他人的意志，也不輕易投身於他人制定的評價體系。這大概就是最自由的孤獨，最溫柔的叛逆。你將在身邊營造出一個求同存異、和而不同的小世界，寧靜而淡泊。

每個人心裡的想法都是獨特的，而且因為文化、年紀、和個人而不同。要懷疑別人其實有和你一樣的價值觀，但卻在說謊，是一件非常容易的事情。但大多數的時候，他們很有可能都是認真的。你應該從相信的角度出發，然後從那裡去尋找答案。

一個成熟的人， 不會以自己的價值觀隨意對別人做判定， 也不會總想著改變他人的世界觀。

不要再用你的價值觀來綁架別人的人生，同時不要讓自己的人生被他人的價值觀繫結。每個人都是一個獨立的個體。

“換位思考，知道卻很難做到。這是因為，我們習慣了從自己的角度出發看問題。

你是顧客，認為商家太暴利；你是商人，覺得顧客太挑剔。

你開車時，希望行人遵守規則；你步行時，希望車主禮讓。

你打工時，覺得老闆不通人情；你當老闆時，覺得員工不積極。

事實證明：一直站在自己的位置上看別人，所得出的，永遠都不會是好的結論。

而換位思考，願意真正地去考慮對方的感受的人，才能創造良好的人際關係。”

改變自己遠比改變別人有意義！

1、你有沒有試圖用你的方式影響別人？

社會生活中，你是否有著自己的一些習慣和看法？常常需要去給出一些意見，安排人員進行協調性工作。是否因為和他人的意見向左，而執意要爭論一番；你有沒有試圖想用自己的觀點論證，來說服對方？是否想透過你的心得體會改變對方？

2、是打擾？還是激勵？

那麼，這到底是打擾？還是激勵？大家一定都有各自的獨特見解。

如果你試圖想讓一個人按照你安排的步調，按部就班的完成工作任務，並在此期間，希望他像你一樣能夠融匯貫通，結果通常會讓你失望。只有一個原因，他不是你，也不可能是你。我們會因為對方不能夠像自己一樣輕鬆自如的完成工作，而揪出種種原因，卻忽略了，自己曾經在別人眼裡，也是如此。

到底我們要不要去引導、激勵一個人，答案無疑是肯定的。每個人對於事物有著自己獨特的認知與見解，在某種定義上，我們可以把它認為這是一種價值觀的體現。有人說：三分天註定，七分靠打拼；有人卻說：智商不線上，一切歸於零；還有人說：智商不是最重要的，情商才是關鍵。

不得不承認，具備足夠的認知能力的人，做事情，與他人溝通，效率往往都非常高，並最終獲得成功；而對生活存在不公平的認知，對待事物容易懈怠的人，總是面臨著很多失敗、不如意；當這兩個人碰撞在一起時，就會出現嚴重的不協調。到底是誰來傾斜？事實上：強者不屑於低頭、弱者更不願意示弱；

可能你會認為，我透過自己的身體力行去影響他人，達到共同的進步，這個難道有錯麼？這裡我們分為：正向激勵與思想強加。如果是前者，其實都不用去贅述，就能引發共鳴。但試圖改變他人的做法，依賴於認知、角度，想要強加上去，顯然是不行的。

3、改變他人還是改變自己？

會有這樣的情況：大家透過你的耐心講解、明確安排、清晰的目標，而緊隨腳步，順利執行；也會有意見向左，對你的見解、安排不認可，反其道而行。如果你的把控欲較強時，這時會變的很惱火。

提問：我們真的需要改變他人麼？答案是否定的。因為我們知道，他人的認知、學習能力，在不足時，常常沒辦法在第一時間瞭解你的方式方法。當然，就不能做出快速響應。此時，可以是給與其學習的時間與空間，進行再一次的深入溝通；

但如果，在一些認知上的差異或者是說本質上的見解就不同，如果因為你要把你的想法強加給他人，希望別人按照你的指令行事，常常會變的不歡而散。

首先，你需要進行一翻自我審視，如果連自己都沒辦法很好的理解，何況傳達給他人； 其次，你的表達是否能引起他人的共鳴？換個角度說，別人是否能站在他的立場上，理解你的表達？再次，如果你的看法和價值觀他他人不同時，要能允許不同的觀點存在。

總結一下：如果僅僅是想別人和自己步調一致，而將自己的認知、看法強加到他人身上，通常是行不通的。唯有能夠站在他人角度思考問題，能夠以雙方都能接受的觀點去闡述，才會形成普及效應。

我覺得這句話很有道理。生活中有很多人喜歡對自己的標準評判別人的生活，試圖改變別人，這是一種令人討厭的行為。

我們生活中總會遇到一些人西關說“我這都是為你好。”什麼是為你好？是覺得別人的工作不好勸人家辭工作？還是不停的給單身的我們介紹不靠譜的物件？還是一個勁兒在你家人面前貶低你以抬高他自己的子女？這都不是為我們好，這只是他們想炫耀自己的方式罷了。

我有個阿姨，每次到我家，總是說我這麼大了怎麼還不結婚，說她閨女孩子都五歲了。還說我一個女孩子上那麼學有什麼用？教書有什麼前途，又苦又累還不如早點嫁個好人家。每次看到她來我家，我都特別想躲起來。我不需要她指手畫腳的為我好，我知道自己想要的是什麼。

我們每個人的生活都是不一樣的，就像你在抱怨明天穿那雙鞋的時候，有人卻沒有腳。每個人的幸福也都是不同的，就像你吃著高階餐廳的牛排覺得心滿意足，有人吃著路邊攤的麻辣燙也覺得暖意融融。

請你稍稍善良一點，不要對那個吃麻辣燙的人炫耀自己的牛排有多好吃，也不要極力地邀請他去吃。他不需要，他很幸福。請你不要用自己的標準隨心所欲的評判他人的生活，這世上有人拼盡了全力也只能過著平凡的生活。但是他們依然覺得快樂，如果你不去刻意的想要改變他們，想讓他們跟你一樣的話，一切本身就很美好。

有人說“別拿自己的價值觀和生活方式去打擾別人的生活”別企圖改變別人，你怎麼看？

每個人，都有自己的生活習慣和三觀標準，成年人的性格都已經定型，外力作用很難改變……

所以，“不同的圈子別硬融”強行介入！結果肯定不愉快，千萬別自取其辱……