我覺得，也許到真正離別的時候，我是說不出太多煽情的話的，因為我怕我會忍不住紅了眼眶，也怕看到爸爸媽媽不捨得深情。

所以啊~通常就是臨走一個深深的擁抱，一個個大大的笑容，"爸爸媽媽我走啦~莫要想我呦~到了打電話！

“爸，媽，女兒會照顧好自己的，你們放心，不用掛念我。”對於父母來說，子女過得好就是他們最大的欣慰了。

我從小就比較戀家，上學的時候因為想家沒少哭鼻子。還記得剛上學那會兒，學校就在我們村裡，離家挺近的，但是我還是莫名其妙地一想家眼淚就掉下來了。後來去了隔壁村上學，騎腳踏車大概也就十幾分鍾，剛去了可能不適應，就自己偷偷地哭，同學發現了問我怎麼了，我也不好意思說。再後來又去了遠一點兒的地方讀六年級，當時晚上要上晚自習，要求住校，我住了沒幾天就因為想家住不下去了，每天都是早早地起床騎腳踏車去學校，晚上上完晚自習很晚才到家。

到了初中，高中，大學沒有辦法了，離家太遠必須得住校，慢慢地自己也鍛鍊地稍好一點兒了。我印象比較深刻地是我剛上大學那會兒，媽媽送我去的學校。第二天媽媽就該坐火車回去了，我送媽媽去火車站，離別地時候我真的是強忍住眼淚，一轉身我就淚如雨下，止不住的哭，我在公交車站忘我地哭了一路，像受了莫大的委屈。

現在自己已經上班了，每次放假回家再回來的時候，心裡都很不是滋味，有時還會委屈地偷偷地哭。我現在經常給家裡打電話，有時候也沒啥說的，就簡單地隨便聊幾句家常，家人總會囑咐我讓我吃好點兒，別捨不得吃，天冷多穿點兒衣服，下雨別忘了帶傘，自己照顧好自己。

我想這就是血濃於水，不可割捨的親情吧，不需要太多華麗的語言，不需要多麼偉大的舉動，就簡單地時常見個面，打個電話就很心安。

媽，女兒想您，因為是遠嫁，從來沒孝順過父母，生病也沒照顧我，要我這女兒有什麼用，幹言萬語，就想喊一聲，媽，女兒想您

父母恩情大於天。太多的感人肺腑的話，也終歸只是書中所描寫的。我想大多數還是說不出太多的話來，因為說再多的話也體現不出父母對自己的愛，也體現不出離別父母時那種難言的心情。也許只會說一句爸媽我走了。然後收拾行裝，把父母對自己最深的愛埋在心底，奔向未知的遠方。

如果時間倒退十幾年讓我來回答這個問題，我想我會選擇祝福的話和感謝的話來作為離別時對父母說的暖心話，那時的我覺得父母之愛是這天底下最偉大的愛，這種愛配得上所有的讚譽和感恩，所以我一定要表達出來！

可是今天，當我也成為了一名母親之後，面對即將離別的父母，我不會說感謝，也不會說祝願，而是會微笑著對爸爸媽媽說：“放心吧，我會好好愛自己！”

“我會好好愛自己！”，這平淡無奇的七個字為什麼會暖了父母的心呢？因為能夠做到這句話才是天下為兒女者對父母最大的感恩。父母含辛茹苦把我們養大，求的不是可以和我們享受榮華富貴，而只是希望我們過得平平安安，沒病沒災。只要孩子過得好，父母才真正能稱得上晚年幸福！

“我會好好愛自己！”，這簡簡單單的七個字為什麼會暖了父母的心呢？因為這句話是天下為兒女者對父母最大的承諾。“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸……”父母雖然不在我們身邊，但是一份牽掛卻跟隨我們走遍天涯海角。

“我會好好愛自己！”，這波瀾不驚的七個字為什麼會暖了父母的心呢？因為這句話是天下為兒女者對父母親情最深層次的理解。我們常常用偉大一詞來形容父母之愛，卻很少這樣去說愛情，不是因為用情深淺的緣故，而只是因為兩個字——無私。天下沒有比父母之愛再無私的情感了，所以最能讓父母暖心的話不是感謝的話，不是祝福的話，而只是你發自內心的告訴他們：我會好好愛自己！

一句“我會好好愛自己”，意味著開車走路的時候我們要注意交通安全；一句“我會好好愛自己”，意味著每天都要按時吃早飯；一句“我會好好愛自己”，意味著不會因為熬夜傷害身體；一句“我會好好愛自己”，意味著遇到困難，你會及時調整心態而不是光著急上火……

而這些最簡單最平凡的小事，卻是父母最深的牽掛……

那我估計可能說不出話，一張嘴就直接哭出聲了。記憶裡有三次離別，第一次去外地求學，臨走前一晚，和我媽睡在一個被窩，我媽還一個勁囑咐我明天要走了，一個人要如何如何了，我揹著她忍著哭，後來她見我不吭聲，也就不說話了，一下子安靜下來的房子，就能明顯聽見我暗暗的哭聲，我媽就說一個禮拜見一次，哭啥。

第二次，是她診斷出宮勁癌，當時我剛畢業，她就只是在第二天晚上問我，如果她不在了，我會怎麼過。我當時就感覺不對勁，使勁問，她才說實話，我根本就沒任何準備，大腦一片空白，後來，我媽還說，沒想到我當時會那麼鎮靜，只說句沒事，有病趕緊看，醫學那麼發達，沒啥治不好的。其實，她不知道，她轉身出去的時候，我眼淚已經流到止不住了，蒙著被子嚎啕大哭。萬幸，後來手術很成功。

第三次就是我男朋友回老家工作，我一心追隨，我媽不想我去那麼遠，但感情的事她也沒辦法勸。頭一次，面對分別，我沒哭，她哭了，哭著說她就是遠嫁的閨女，知道苦，想不到她女兒也要走這個路，她捨不得。不過，也沒嫁成，去了那邊，找不到對口的工作，又因為各種原因，我也放棄了。我媽反倒是最開心的一個。

最後，我還是回到了原來的城市，結婚，生小孩，甚至連買房都選距離最近的位置。我想除了生老病死，我和他們大概再也不會有分離了吧。

我初中開始住校，獨立性已經很強了，應該說從初中開始，我的人生我自己負責，父母只是你要讀書就給你錢讀的那種！讀初中開始就是聚少離多，習慣離別了，我都不記得我有說過什麼暖心話，可能是相處方式不同。

其實，父母包括我都不是那種煽情的會表達的人。

而我自從初中被人誣陷之後，有什麼心事也都是自己藏在心裡，不會找人傾訴的人。

而說道離別這個話題，腦海中的畫面早就不自覺的浮現。

高中那時候，我是住校，當初那會兒好像還需要補課，所以我大概是半個月回去一次。

每次走的時候，母親都一件一件幫我清理東西，問我這個帶了沒有，那個忘了沒有，每次我爸送我的時候，她都在後面一遍一遍的囑咐。

沒有什麼煽情的詞句，就是簡單的叮嚀，但就是簡單的叮嚀藏著母親對我殷切寄託。

而父親是那種平時打電話說幾句話就掛電話的人，我以為他不在意的。

後來高中有一次父親來看我，給我送菜，那時候我是非常意外的，從來沒有想過父親會千里迢迢給我送菜，以至於過去這麼多年我都記得。

這麼多年過去了，每次看到關於父母的話題，我都忍不住溼了眼眶。而離別的時候，我想我可能說不出煽情的話，大概只能說一句‘媽，我走了。’因為再多怕是真的會哭鼻子。

和父母分離還是比較早的，中學的時候就住校了，每週五回家，週日晚上返校。

那會還沒啥太大的感覺，畢竟一週可以回家兩天。

到長大，開始工作了，分離的時間就長了，每次離家前，父母都一遍又一遍的叮囑，在外面要注意安全，要吃飽穿暖了。自己只是簡單的一句，爸媽，我走了。父母都是看著車子開走了，才肯離去！

再到出嫁，那真是離開家了，出嫁那一天，父母淚眼婆娑，自己和老公，還是那句，爸媽，我們走了！

直到自己有了孩子，才真正感覺到了，孩子分離的那種痛。

每次節假日回家看孩子，回去時，父母和孩子都高興，臨走時，父母同樣是一遍又一遍的叮囑，在外面注意安全，要吃飽穿暖了。我們跟父母說的，還是那句，爸媽，我們走了。

孩子，在每次和我們分離時，都是哭著不捨得我們走。有時候真的是想不明白，為什麼現在都是，有家的地方沒有工作，有工作的地方又沒有家！為什麼？到底為什麼？讓那麼多的留守兒童和空巢老人，都在想念自己爸爸媽媽和子女！

真怕有一天，我們自己的孩子，也跟我們說那句話，爸媽，我走了！