狄仁傑對妻子說“天地不仁 以萬物為芻狗，我狄仁傑就不要這個‘仁’了”，轉過頭溫柔的對妻子說“如果我是狄傑，你會愛我嗎？”

南宋有一個詩人陸游，當時面對金人入侵看著家國破碎人民遊離，陸游氣壞了，然後我們就沒法上網了。

皮卡丘站起來！皮卡兵。

皮卡丘走來，皮卡 乒乓！

皮卡丘跑步，皮卡 乒乓 乒乓 乒乓 乒乓 乒乓！

說一個真實的沙雕段子吧：

七十年代。一天早晨，江北的一個老農和往常一樣，乘第一班輪渡過江來賣蔬菜。出了碼頭他挑著一擔蔬菜急匆匆地走到公交車始發站，登上頭班公交車，安頓好他的兩框蔬菜之後，他從口袋裡掏出一張皺巴巴的公交車票，含在嘴唇上。

公交車啟動之後，售票員（現在的年輕人可能不知道，那時候的公交車上都有售票員）開始售票了。售票員讓那個賣菜的老農先買票，老農朝售票員撅了撅嘴唇，意思是我買過票了。售票員又對那老農大聲說快點買票（那時候城裡人是看不起農民的），老農又撅了撅嘴。這下售票員徹底生氣了，大聲喝問老農，你他媽到底買不買票，老農又撅了撅嘴唇。全車人都非常反感地看著售票員，對她看不起農民的樣子非常不滿。

這下售票員怒不可揭了，對著大家說：我這還沒賣票呢，他哪來的票含在嘴裡？逃票是吧？罰款一毛！！！

（需說明一下，本文絕沒有看不起農民的意思，那時候大家都很窮，在公交車上逃票是經常發生的。尤其是那時候蔬菜只有2-3分錢一斤，坐幾站公交車要一毛錢車票，誰不心疼啊。那時公交車是公家的，逃票大家心安理得。）

我還是和我女朋友調完情以後，她先去洗澡了，為什麼每次都是她先去，我是什麼女士優先或者她要求的，是我要求的，雖然廁所很乾淨，但是她洗完澡後就完全沒有異味了，她洗完澡後就在床上等我了，我洗澡的時候，突然聽到她的一聲驚呼，什麼都沒穿的我我立馬拿著搓衣板衝了出來，奔向臥室，看到她彷彿受到驚嚇的樣子，用被子遮住自己我立馬抱著她安慰到，怎麼了，有我啦，她說床底下有人，好醜啊嚇死我了，

我，，，，什麼人，我壯著膽子往床下看去，我裡緊緊的握著鐵製的搓衣板，這不是洗衣服用的，是為我膝蓋用的，這就是交了個有暴力傾向女朋友的後果，可怕只有這個時候我才是男人吧！

我往床下看去的時，看到的是一個沒有穿衣服且身材曼妙的女人，我我無比熟悉，可是他是我女朋友床上的是誰啦？

她開口了，老公上面那個人和我搶床，還把我趕到床底下..................

我...........

我立刻驚醒了，躺在床上的我笑到，我哪裡來的女朋友!

搞笑十五刻，準備好了嗎？

搞笑一刻

上初中的時候住校，室友吃飯的時候總是抽菸，我就問他，你才十五歲，怎麼就會抽菸啦？室友說，小時候每次吃奶都滿嘴的煙味，習慣了！

搞笑二刻

女：寶寶，我迷路了！男：寶寶你彆著急，你看你前面有什麼？女：前面……前面是路啊！男：那後邊呢？女：後邊也是路啊！男：那你看看附近還有什麼？女：附近有棵樹哎！男：那你再往前多走幾步，看看附近有什麼不一樣的女：前面有包辣條，我就在辣條這裡等你，你快點來接我吧！男……

搞笑三刻

這天太熱了，回到家我就把內衣扒拉掉，跟老公說道，這內衣太厚了，我胸都捂出痱子了，誰知老公一下扯掉我的衣服，說，衣服也脫了吧，就這麼光著膀子出去也沒人懷疑你是女的，特麼……

搞笑四刻

陪媳婦住孃家，晚上就睡小姨子隔壁，結果沒忍住，就跟媳婦“啪啪啪”了。第二天吃飯的時候，小姨子跟老丈母孃說，給姐夫買盒蚊香吧，他倆昨晚“啪啪啪”的打了一夜蚊子，弄得我都睡不著了！有這樣貼心的小姨子，真好！

搞笑五刻

在公司上廁所的時候打王者，擦屁股的時候剛好打團，擦了一半的紙沒扔，放地上，想著打完團接著擦，結果團完以後，我另外抽了張新的紙擦，看到地上那張我瞬間忘記用過了，以為是我掉了，然後撿起來放兜裡了，下午我後面的男同事問我要紙擦鼻涕，我把兜裡的紙給他了！你們能想象到他開啟紙的瞬間看到裡面一包屎那驚訝的表情嗎？

搞笑六刻

情人節那天，陪女朋友逛街。我說：“給你買件衣服吧，你想要什麼？” 她說：“只要你買的我都穿！” 然後我跟她逛了一下午，什麼都沒買！我想：“我買什麼你都穿，那我不買，你不是……” 後來，就沒有後來了！

搞笑七刻

今天吃飯的時候，弟弟跟妹妹說：“要多吃魚對眼睛好！” 妹妹問：“為什麼？” 弟弟說：“你看，貓就從來沒戴過眼鏡！” 妹妹說了一句：“狗狗也不戴眼鏡啊，而且狗狗有時候還會吃大便，你要嗎？”

搞笑八刻

“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什麼，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在裡屋發火呢！”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎麼教導你的，這回看你怎麼辦！”我淡定的說道：“爸，關鍵是我藏在你鞋裡啦！”老爸聽到這話，瞬間不淡定啦！

搞笑九刻

年輕人請禪師吃茶論佛，言語中頗有自得之色。禪師拿過一個裝滿石子的杯子問：""滿了嗎？""年輕人答：""滿了。""禪師有抓了把沙子放進去問：""滿了嗎？""年輕人答：""滿了。""禪師又倒進去了一杯水問：""你懂了嗎？""年輕人說：""懂了。""禪師怒罵：""懂了還不上菜，光喝茶你丫這是給耗子灌水呢？”

搞笑十刻

悟淨，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊，鬍鬚茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

搞笑十一刻

搞笑十二刻

在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：”我去年嫁人了，你呢，估計還單著呢吧？“我用求救的眼神看著同行的小表妹，她甜笑的過來拉住我的手：”人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！“

搞笑十三刻

我十八歲那年多了個弟弟，當時就問老爸：為什麼隔這麼多年才想要生第二個？老爸沉思了一會兒說：就像你們玩遊戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了。

搞笑十四刻

都說我長得寒磣不過我媽挺稀罕我。我媽說小時候帶我去公園老多人圍著問我媽：大姐你家這猴擱哪買的？現在我都長開了。

搞笑十五刻

老師放學前在黑板上寫了“今天沒有作業”幾個大字，全班頓時歡呼一片，老師微微一笑回身說道：“這就是我們今天的作文題目！”

一、真的很幸運，很感激找到婚前婚後態度一樣的老公，比如生日禮物，聖誕節禮物，情人節禮物……婚前沒有，婚後依然沒有，始終如

三、握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了。

四、你永遠無法叫醒一個不回你資訊的人，但紅包能。

五、知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！

六、晚上在操場跑步，看到一個妹子跑著跑著停了下來，我上前搭訕：“美女怎麼不跑了？繼續啊！”“累了，真的跑不動了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾瑪，滿操場地追我，不是說跑不動了嗎？人與人之間的誠信呢？

七、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。

八、“只想問一句，我們回不去了嗎”“是的，現在宿舍關門了”

九、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同學、他說你倆真恩愛。我輕輕的對同學說：我怕我一鬆手她就去亂買東西，傷不起啊！

十、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說老子不去了！”

十一、經典搞笑說說，最新經典搞笑語錄

十二、以前年紀小，喜歡個什麼明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心滿意足了。 現在年紀大了，不容易滿足了，開始思考一些如何能睡到他們之類的實際問題。

十三、聽說第一胎是男孩說明母親智商高，是女孩說明父親智商高，敢不敢和我拼一回智商 。

十四、做一個安靜的人，讀書，旅行，等待愛情。給自己一段柔軟的時光，不用太遠，不用太貴，去一個安靜的地方將自己釋放，撫慰。旅行，就應該只是單純地出去走走。心寬，便是遠方。

十五、長得帥的才叫壁咚，長得醜的只能叫進擊的巨人。

十六、爸爸說我如果考好了就會給我我卻考了不及格，我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人!

十八、老師，我們能換一種授課方式嗎？比如，託夢。

十九、女友問男友：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”男友堅定的說：“愛！”女友沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

二十、上完廁所你是先擦屁股還是先沖水？然而，99%的人選擇先鎖屏。

二十一、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

二十二、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”

二十三、窮苦了一輩子老婆婆給人洗衣服多賺了兩元，她悄悄買了一瓶酒，先藏起來準備給老頭子個驚喜。老頭子無意發現了這酒，把這酒賣了，他知道老婆子給人洗衣服，手得注意些，於是買了一副便宜的膠皮手套。老婆婆發現酒不見後長嘆短嘆：老頭子，我真沒用，給你的酒都給弄丟了。老頭子明白了什麼，把手套塞給她對：老太婆，這是你的酒換來的。

二十四、不要以為一個妹子有很多人追就很牛逼，一個髒了的足球還有22個人追，他們的目的只是射門。

二十五、新生沒一個正經的，不去搶學長學姐，就一個勁的搶飯吃。

二十六、我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話！...嗚...混蛋！事後，男人靠床頭抽菸，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了？我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你！

二十七、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長的好看的人。

二十八、姑娘別急遲早有人舉著戒指對你說，對不起讓一讓，你擋著我女朋友了。經典搞笑說說大全。

二十九、剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩說：你能和我談戀愛嗎？女孩冷冷地說：想和我談，除非天上掉餡餅……我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上……加油吧，兄弟，只能幫你到這兒了！

三十、我也希望在我難過時，有一個人跟在我身後，哪怕他一言不發。

三十一、今天和老公一起逛超市，賣男裝的女店員對我說，你老公長得這麼帥，穿上這些衣服肯定很好看，我：你這麼誇我老公居心何在？女店員：不是，我是說你老公長得不怎麼樣，穿上這些衣服會更好看！我：你活得不耐煩了！敢侮辱我品味！我老公不是被你們看的，是被我整的！

三十三、就今天中午，去食堂吃飯 因為處理了點事去晚了。中午一般都有水果的，我去的時候果盤已經空了，我就對食堂那哥們說“哥們，來點水果給我”“沒了，只有火果了。”當時我就懵比了，火果是什麼鬼。只見他立馬在餐桌下面掏出一個削好的火龍果塞進我張開的嘴裡。

三十四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我物件！