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  • 1 # 我不說

    一個男人夾在兩個女人中間,這兩個女人都是自己最重要的人,處理好這兩者之間的關係,則家庭和諧,處理不好,則硝煙不斷或者矛盾重重,如何處理好這兩者之間的關係呢?我建議遵循以下原則:

  • 2 # 阿郎山裡人

    兩代人住在一起,時代不同觀念不同,生活方式不同,生活矛盾自然非常多,做為中間人的兒子(老公)成了潤滑劑,一邊是老婆,一邊是老媽一個調解不好中間人就成了受氣包,時間久了會影響夫妻和睦,有條件的最好還是和父母分開單獨過自己的小生活,不要天天見面,距離產生美 ,時間久了自然而然就變得客客氣氣了

    如果不能分開過,就多在兩個人面前多說說彼此的好話,比竟婆婆不是媽,要想讓婆婆像對待兒女一樣對待兒媳婦是不可能的,必要的時候多在老媽面前透露透露自己的難處,沒有媽媽不心疼兒子的,知道了你的難處自然會少管點閒事,多順著點媳婦了,沒有媽媽不想讓兒子過好日子的。也可以向老婆說說自己的壓力,平時多哄哄老婆,讓老婆擔待些老媽,多順著老媽點,時間久了矛盾自然就少了。

  • 3 # 恩典Elim情書

    婆媳關係,千古難題。處理好了,你好我好,大家都好;處理不好,能讓家雞犬不寧。

    男人,為人子又為人夫,在兩個愛他的女人面前,常常是“手心手背都是肉”,難以取捨。

    她們之間出現矛盾,聰明的男人應該怎麼辦呢?

    一、遇到大事分清是非,本著尊老愛妻的原則,有自己的主見

    婆媳之間有矛盾,男人切忌明顯偏袒其中一方。遇事不問事非對錯,把全部責任推給老人,和自己媳婦站在一起擠兌父母,這叫“不孝”;同樣,把所有不是都歸結給妻子,忽略她的感受也要讓母親滿意,這叫“愚孝”。

    舉兩個例子:

    01 某地老太有一套房,百年之後會留給小兒子。老太太生病住院不能自理,盼兒子來盡孝。可媳婦不近人情,非要先辦房子過戶,否則不讓男人去探望母親。結果男人沒有絲毫猶豫,最後逼著老母親在病床上提前留下遺書,讓兒子媳婦都滿意。這樣的兒子,娶了媳婦忘了娘,為了討好媳婦,把為人子最基本的孝道都丟了,更讓生養他的母親寒心,他的姐姐們也與他斷絕來往。

    02另有一男人,結婚後和寡居的母親同住。媳婦懷孕六個月,婆婆以“家裡經濟情況不好,養不起孩子”為由,讓男人帶媳婦去醫院把孩子打了。男人言聽計從,媳婦雖然委屈,考慮到以後還能再要,也就認了。從那以後夫妻倆搬出去單獨過。後來生個男孩,婆婆以自己身體不好需要照顧又和他們住在一起,終於男人不在家的一天,婆媳發生口角和爭執,雙方都動了手。男人知道後不問青紅皂白對媳婦連打帶罵,媳婦很乾脆:離婚!好好的小家,就這麼毀了......

    這兩個事情,一個“不孝”,一個“愚孝”,結果都不好。

    如果男人能成熟些,有自己的主見,不一昧盲從任何人,事情還不至於到如此地步。

    二、日常小事裝糊塗,兩頭勸兩邊哄,示弱和稀泥

    婆婆是曾經的媳婦,媳婦也可能是將來的婆婆,這兩個女人因為愛著同一個男人,成為家人。都說“女人何苦為難女人”,可偏偏在婆媳關係上,總是有太多不可調和的矛盾。做為男人,就要扮演好“和稀泥”的角色。

    01在媳婦面前,多說體諒安慰的話,多誇媳婦懂事明理,讓媳婦有委屈和自己說,你給她做主。保證老人那邊你會去講清楚,以後不會再有類似事情發生;同時請媳婦也體諒男人不容易,既要賺錢養家,還要處理家務,真是身心疲憊。這種情況下,愛他的女人都會心疼男人,儘量避免和婆婆出現糾紛;

    02反過來,男人不要忘記安慰自己的母親,要替媳婦向老人道歉,年輕不懂事讓母親生氣。自己當兒子的,沒照顧好老人,很慚愧,讓母親有任何需要都跟自己說,別和媳婦一般見識。再以媳婦的名義給母親買個禮物,讓老人消消火。隔三差五在兩邊都互相美言幾句,讓婆媳雙方都覺得對方有誠意和好,也都不願意再給男人添累,以後的生活裡能注意互相遷就主動退讓,這不就水到渠成,一家人還是和和美美過日子嗎?

    或許會有人說,這男人當得太累了。確實如此,但這樣做是值得的。

    婆媳關係理順了,男人才沒有後顧之憂,在外打拼不怕後院起火。

    這樣總比天天活在兩個女人無休無止的戰爭中要好,因為她們每一次戰爭結束,男人都是犧牲品......

    希望以上建議能夠幫到你,祝你們全家安康、和睦

  • 4 # 高山流水luo

    婆媳關係是千古也難以處理的難題。這是因為婆媳原本就是兩個陌生人,因為生活環境,家庭背景等等的不同,年齡又有差異,如果不是她們共同的愛一個男人,估計這輩子都沒有機會交集。

    正是因為她們共同愛這個男人,她們才走到一起,但因為有上述諸多差異,她們又是個矛盾體。

    1)兒子和媳婦戀愛時,婆婆可能就會有失落感,畢竟有一個人分走了兒子的愛,剛開始很失落。

    2)婆婆一手帶大的孩子,即使戀愛結婚了,婆婆仍把他當做孩子照顧,媳婦就會看不慣,尤其是如果住在一起,婆婆管東管西的,媳婦很不習慣,這時候就容易產生矛盾。

    3)媳婦剛開始和婆婆在一起也不適應,畢竟剛結婚都想享受二人世界,如果中間夾一個婆婆,就和有個第三者感覺差不多。如果婆婆比較省事,不怎麼過問他們小夫妻的生活就還好,要是婆婆天天都想幹預他們的生活,東家長西家短的話裡話外的挑事,那麼媳婦就會更煩婆婆。

    4)媳婦如果明事理,對婆婆的一些做法比較理解,發生矛盾及時和解,那麼婆媳矛盾也容易化解,如果媳婦也不是好惹的,那麼家裡很快就雞飛狗跳的沒有寧日的。

    5)如果有了孩子,在教育孩子的問題上婆媳矛盾更是難以調和,雙方都認為自己的育兒經驗有比較好,排斥對方的育兒思想,經常為了養育孩子發生爭執。

    6)兒子的調解矛盾的能力也很重要,本身兒子就是在婆媳關係中受夾板氣的,兩頭誰都不能說,一邊是生養自己的母親,一邊是相濡以沫的媳婦,講誰都不合適。只有兩頭和稀泥,誰都不能批評。

    因此要和諧的處理家庭裡母親和媳婦的關係,做兒子的言談舉止很重要,

    1)給母親充分的尊重,讓媳婦看到你的孝順,只有兒子表現出孝順,媳婦才能跟著孝順母親,

    2)媳婦也要知道,婆婆不是媽,但是她是自己丈夫的媽,你對你老公的媽不好,也會傷了老公的心,進而影響你們夫妻的感情。

    3)婆媳出現矛盾時,兒子不要一味地指責自己的母親,不要在矛盾最激化時,批評哪一方,應該進行冷處理,待雙方都冷靜時再分頭勸說。

    4)兒子不能太懦弱,過分遷就媳婦,這樣會很讓母親傷心的。許多懦弱的兒子,母親在幫著他們帶孩子的同時,還要忍受媳婦的不斷攻擊,而兒子卻不敢對媳婦有任何的反駁,這樣讓母親很受傷,因此,兒子的態度很重要。

    所以,兒子在婆媳矛盾中扮演的角色很重要。

  • 5 # 云溪沫

    擺正立場,跟老婆在一個戰線上(前提是老婆態度端正,不屬於沒事找事,虐待老人的)。

    老婆即使嫁到你家,很多情況她都覺得自己是外人,尤其是在有問題是你不站在她的角度上幫著她。

    媽媽是媽媽,是以血緣關係存在的,無論你做錯什麼她不會怪你,但是老婆做錯了她其實容忍度沒那麼高。

    不要住在一起,再好的關係因為生活在一起也會有矛盾,影響關係,各住各的,沒事見見面還能親近親近。

    你作為男人要拿出氣勢,耳根子不要軟,今天媽媽跟你告狀你就去找媳婦,批評媳婦,自己媽媽啥樣自己應該清楚。

    也不要媳婦跟你吹吹枕邊風,你就去找媽媽算賬,做個立場堅定的人,不要要求自己媽媽對媳婦像女兒一樣,也不要求媳婦對婆婆跟她親生媽媽一樣,畢竟沒有血緣關係,親疏有別。

  • 6 # 原力悠遊

    婆媳關係一直是很多人碰到的難題,其實仔細來想一下,男性心裡都想著試圖有一套完美的解決辦法。這其實是不現實的,作為成年子女的我們已經成家立業。(要弄清楚夫妻關係才是家庭幸福的首位)。

    您的母親,對兒子肯定都是做什麼都順眼。但和兒媳的關係只是因為,丈夫的連帶起來的。本身就不牢固。再加上生活,環境,年代都不一樣。

    千萬不要當老好人,兩頭瞞,兩頭哄,最後只能是火上澆油還會覺得你就是和“稀泥的,只是會讓自己說話更沒分量而已!

    男性要有態度的告訴自己的媽,很愛自己的媳婦,告訴媽我不想看見她難過傷心。一定要擲地有聲,一表決心就是力量!這樣一個大家庭才會更美滿幸福。

    最後再給媳婦溝通,你已經給媽表態了,只有咱小家庭幸福,大家庭才能和諧。只要是明理之人,都會心裡很受感動!也會反思,不會在意,會多體諒長輩的。建議有條件(還是別與長輩住在一起,雙方家庭保持不近不遠的距離剛剛好哈)

  • 7 # 情感土嚎

    這是個很難又很好處理的事。你的兩邊、媳婦和母親與你均有直接親近聯絡,立在中間位置,你的作用就是平衡儀。

    談到這個話題,會讓人再次想到一個老生常談的問題,假如有一天,你的媳婦和你的母親掉到了河裡,你會先救誰。先救誰,其實誰也都得救,只是問題殘酷就殘酷在,你先救誰。親愛的朋友們,你想想,假如這個問題就是在問你,你會怎麼回答。這個問題致所以不好回答,正是因為,這兩個人對你同樣重要、卻偏偏要分個先後。你想想,哪一個救晚了都會說不過去。

    媳婦和母親對你的重要和恩情我就不多說了,你心裡一定是十分清楚的。

    如何處理好媳婦和母親之間的關係,同樣與回答上述問題一樣,你說怎麼回答,我教你個辦法,這主要看是誰在問你。要是媳婦問你,你便信誓旦旦地對她說,當然是先救媳婦你了,為什麼?這不用我再說了吧。同理,要是母親問你,你就即口作答,當然是先救母親大人了,因為嗎,原因也是十分明顯的。透過這個事例,你的回答肯定是讓提問的人感到開心快樂,她們分別會認為,我這個女婿夠忠誠;我這個兒子夠孝順。這樣,人人開心,何樂而不為之。如果說兩個人同時問你這個問題,你的回答就需要更加藝術一點。你是我的媳婦、你是我的母親,我哪一個不救也不行呀,我作為個大男人,憑我的游泳技術,我看一手救一個,你們誰也不會被拉下。當然了,倆人中,必定有個會強勢一點,對此,你話上坦護一點也沒啥大不了的。問題要靈活掌握,不就是一個假如嗎。

    透過以上這個例子,我想應該能給你帶來一些啟發。平衡作用是幹麼的,平衡不就是把你自身的重量往升高的那邊偏一下嗎。

    親愛的朋友,你會說,生活可不是假如,生活是真實存在的,婆婆媳婦不比母子、母女,相互之間稍加疏忽大意,問題就出現了。我知道,媳婦會對你吹枕頭風,母親會給你說俏俏話,弄不好你夾在中間,左右為難,各訴各的苦、各講各的難。你說,我該聽誰的。我說你誰的都得聽,你誰的也別信。還有一點很重要,她倆誰說的話,到你這裡都是對,你先順著她聽,讓她把肚裡的苦水先倒淨,讓她把心中的怨氣發洩完。俗話說,鑼鼓聽聲,聽話聽音。她們說完了,你心裡應該有個八九不離十的判斷。

    當然,平衡不是評理,平衡是讓家庭關係不失衡,出於這種考慮,對媳婦和母親倆人,沒必要非要說個誰對誰錯。記住,兩個人爭執,沒有絕對的對錯之分,只是相對的比例高低而已。尤其是在家庭成員之間,引起爭議的往往全是雞毛蒜皮的小事。當你聽出了端倪,看出了真象,這僅是為了你下一步分開勸說找到了切入點。是啊,找到了解決問題的切入點,我相信你會快速、準確的去平衡好她們倆的關係。

  • 8 # 雲舒0819

    1.多從側面,裝作無意地透露媳婦的辛苦和對你的好。

    說說我自己吧。我們和公婆不在一個城市生活。結婚頭一年,公婆幾乎是每天都要打電話問我們吃飯了嗎,吃的什麼,誰做的飯之類的。如果說是我做的,菜品他們也喜歡,他們就覺得還行;如果說是老公做的或者雖然是我做的,但菜品他們不喜歡,就很不開心。那架勢,好像我虐待老公似的。後來老公和他們聊天時就有意無意地說我又加班到凌晨才回來,我工作性質就是這樣,經常加班,也是行業特徵沒辦法。又經常透露我加班回來,飯都顧不上吃,就忙著收拾家裡什麼的,說雖然我經常很忙,但是收入比他高很多,也是為了兩個人的生活沒辦法。後來他父母就漸漸沒那麼大意見了,甚至現在有時還說我老公“你如果有空就幫著乾點家裡的事,別可著一個人累,再累病了。”

    做父母的都是心疼自己的孩子,生怕自己孩子勞累。由於傳統思想的原因,女方父母可能從一開始就有“女兒嫁人了,自己不能再多言”的意識,所以可能多數只是想想,不會說什麼;但男方父母可能就覺得“兒媳嫁進門,就是自己家人,自己有權過問一切”,就會理直氣壯表達不滿。這種情況,讓他們瞭解兒媳沒有欺負自己兒子,就能有所緩解。

    2.在父母面前多表現媳婦的好。

    比如和父母說“媳婦經常和我說父母很辛苦,我們要好好孝敬父母......她說她自己年輕,說話辦事沒個顧忌,又有些任性,多虧父母還能擔待......”等等,哄著老人高興,也就不好意思再計較了。

    過年過節給父母錢財、禮物的時候,說是媳婦讓給的,讓父母感受到媳婦對他們很好,很關心,自然就能更好相處些。

    3.在媳婦面前多表現父母的好,讓她感受到父母對她也是有關心愛護的。

    父母對媳婦有一點關心的言語、舉動,都要想辦法讓媳婦知道。這樣媳婦就會覺得內心很溫暖,即使偶有不快,可能也會多一點包容。

    4.要學會兩頭瞞。

    如果你父母和你說你媳婦不好,不要告訴你媳婦;反過來,如果你媳婦和你說你父母不好,也不要讓你父母知道。

    5.如果你們和父母不同住,去你父母那裡的時候,你要儘量一直在媳婦身旁。

    因為不同住,可能媳婦對你家的事物並不熟悉。找東西找不到,理不清你家親戚關係等等,你要在旁指點,即使你也不知道,你去詢問也比媳婦詢問更方便。如果因為沒弄明白,事情沒做好,或者發生了什麼不太好的狀況,你媳婦在自己相對陌生的環境裡,會覺得非常無助。你父母也可能由此對媳婦不滿。

    總之,你作為父母和媳婦之間的橋樑,還是要辛苦一些,家庭才能更和諧美滿。

  • 9 # 情疏跡遠1107

    男人是母親和媳婦之間的一條紐帶,是一生最愛的兩個女人,那個也不能傷害,這要看一個男人的情商和處理事情的機智性啦。

  • 10 # 迎風知夢人

    家家有本難唸的經吶!娶個媳婦過繼個兒!

    兒子是祖宗,老孃想怎麼寵就怎麼寵,你外來的媳婦蹬鼻子上臉,跟兒子一個待遇,瞧我不咒咒你!提起閨女笑盈盈,說起媳婦牙根疼。閨女是親生的,走那那發光!媳婦是外姓的,裡外臭烘烘!

    哎~婆媳關係自古難倒英雄漢!

    首先,婆媳本不識,只緣一人遇!兩個女人二十餘年未曾某年,如今因為一個叫丈夫,一個叫兒子的人,組合在一起開始生活。不是日久生情,而是日久排斥。無他,因為是兩個女人。

    第二,婆為老,媳為少,老少有代溝!知識結構不同,環境不同,習慣不同,脾性不熟等等,婆媳難免相互看不慣,這就是婆媳關係將要變壞的原因。

    第三,人心古來私!人雖兩手,卻不是天平,一碗水豈能端平?兒子是親生的,媳婦算哪門子,這愛吶,攤到媳婦身上可能就是負得了。作為兒媳婦,家裡一員,羨慕嫉妒恨吶,能不來氣麼?

    最後,理有萬萬條!家裡的矛盾往往都是雞毛蒜皮的小事,然而婆媳對於小事爭執起來的矛盾,都有無數正確的理由。元芳,你怎麼看?

    解決婆媳關係難嗎?說實話,真不難!

    作為男人,你是一個橋樑,一定要承擔起母親與媳婦,而不是坐山觀虎鬥,還要喊加油!

    如何做好這個橋樑,

    首先,做一個有心人。他們兩人是因為你而相遇,相對於你來說,雙方你都非常熟悉,對媳婦說孃的缺點,讓媳婦多多包容,給娘說媳婦的缺點,讓娘視而不見。娘有了心裡準備後,你得帶著媳婦幹那些媳婦身上優良傳統,讓為娘喜笑顏開,讚口不絕。提前給娘打好招呼,桌上當著孃的面告訴媳婦,這是娘特意給你做的最愛吃的菜。初次見面達到相互欣賞的基礎最好不過。

    第二,在時間中彼此相知。婆媳之間因為脾性,環境,知識層次等等有代溝,必然在生活中產生分歧,作為橋樑,最好讓他們減少見面。週末回家,周內上班,這樣以來,媳婦自在,咱娘牽掛,每週回家將你們奉為上賓,大魚大肉,茅臺中華。時間久了,生澀感,排斥感蕩然無存,婆媳漸漸化為親情。

    第三,千萬不能變壞。重男輕女由來已久,更何況是個外來媳婦,所以咱娘每每會袒護偏愛兒子,忽略指責媳婦,自然讓媳婦心中產生彆扭。這類事情往往是兒子不務正業所要造成的,比如遊手好閒,好打遊戲等等,那麼一旦讓婆媳發生矛盾,再不回頭是岸,佛也救不了你。正確的做法就是給媳婦認錯,與娘細說,挽救婆媳關係。

    最後,一旦婆媳因為雞毛蒜皮發生爭執,一定要拿出男子漢強大的氣場,針對事情(千萬別針對媳婦本人,哪怕你胡言亂語雲裡霧裡,只要震懾住雙方)大聲呵斥媳婦,直到咱娘或者咱爹解圍,然後將媳婦拉回房間,曉之以理動之以情,哪怕裝得磕頭告饒,悽慘楚楚,也得讓媳婦得以釋懷,只要媳婦認定雞毛蒜皮的小事怎敵得過你的撕心裂肺,那就算沒事了。至於咱娘,在你呵斥媳婦的同時估計已經心軟了,你只要淡淡的給咱娘說,下次再有雞毛蒜皮的事,你只管告訴我,看我不把她打回孃家才怪!這波操作後,即便以後有雞毛蒜皮的事,也不會引發婆媳之間的矛盾。當然就看你能否鎮得住!

    當然,對於媳婦這方面來說,男人需要樹立榜樣,得讓她看得實在,做的自然。

    一定要孝順老丈人和丈母孃,媳婦覺得你對她家人好,自然對你老爹老孃好!

    逢年過節把錢給媳婦,讓媳婦給老孃老爹孝敬錢,你可以問問感覺真不一樣!

    週末睡起來,和媳婦一起做一頓豐盛的午餐,孝敬二老,讓二老覺得有人侍候真幸福!

    春秋換季,和媳婦帶著二老整身裝備,保準穿著暖和,逢人便誇這是俺兒媳婦花大價錢給買的,暖和奶奶!

    婆媳關係在於你是不是一個有上進心且細心的男人!

    願—天下所有—婆婆在家疼媳婦,媳婦在外誇婆婆!

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