適度的安全感是幼兒心理健康發展的基礎，是幼兒人格完善的基礎。家長應該充分注意到安全感對幼兒成長的重要性，從自己平時與孩子相處的點滴行為做起，為孩子營造一個輕鬆的、支援的、安全的心理氛圍以幫助他們建立起安全感。

　　培養幼兒的安全感，父母可以這樣做：

　　第一，給孩子安全的環境氛圍，所謂安全的環境氛圍，不僅是安全的外界環境，而且父母之間的關係能很大的影響孩子的安全感，所以首先要保證外界環境不對孩子產生任何威脅，其次要保證夫妻關係和睦，能夠給孩子溫暖的家庭氛圍，讓孩子時刻感受到愛和溫暖。

　　第二，要多與孩子溝通，不能因為覺得孩子年紀太小就忽略孩子的心理需求，作為孩子的監護人應該多與孩子溝通，不僅是語言方面的，還要注意孩子的非語言動作，向孩子傳遞正面的資訊，而且這樣也能夠更加清楚地瞭解孩子心理的需求，從而更好的完善孩子的性格。

　　第三，在溝通的基礎上多給孩子一些鼓勵和溫暖，不論孩子是對是錯，都要從正面對孩子進行引導，例如，孩子不小心把你心愛的花瓶打破了，你不能大聲斥責他怎麼這麼蠢或是怎樣怎樣，而應該換一種孩子能接受的語氣與孩子溝通，用假如孩子自己最心愛的玩具被弄壞了那種心情來引導，因為孩子的大腦皮層發育不完全，他會以自己的認知去處理外界對他的評價，所以父母的某些言語上的失誤不但會造成孩子某些心理缺陷，不自信以及對生活充滿厭恨的情緒，而且還會讓孩子對今後生活中的不平等進行合理化，所以說父母的態度對於孩子也是極其重要的。

　　第四，長輩不該對孩子撒謊，有些家長經常為了制止孩子的某些行為就會用不聽父母的話就會被妖魔鬼怪抓走或者被壞人賣掉等等之類的話，這樣子孩子的心理就會不自覺的形成對於那某種事物的某種恐懼感，從而致使其心理缺乏安全感，在今後的生活中缺乏對壞境/人的信任，漸漸的在孩子心理形成一個屏障，甚至引起別的不必要的心理隱患。

孩子真的缺乏安全感嗎？警惕不同階段的安全感誤區

在孩子成長的過程中，會經歷人生的各種里程碑。隨著孩子經歷的生活體驗越來越豐富，各種各樣的“安全感困惑”撲面而來：

a.6-9個月，原來還好好的，現在一看到陌生人就哭？

b.15-18個月，為什麼孩子成了黏著爸爸媽媽的“狗皮膏藥”？

d.2歲，孩子不去主動爭取，做什麼事都要爸爸媽媽陪？

e.3歲上幼兒園，孩子卻一直撕心裂肺的哭喊著“我要回家”？

孩子是缺乏安全感嗎？

孩子經歷著各種各樣的苦惱與不安，這些是孩子缺乏安全感的表現嗎？看到別的孩子落落大方的與其他人社交，很多的父母不禁焦慮起來。

其實仔細琢磨琢磨，孩子的這些表現，並非完全是缺乏安全感，而是孩子正在經歷認知和身心發展的階段變化。

比如說，孩子的“陌生人焦慮”，是因為他的認知發展到達了一個新的里程碑，是孩子自我保護、辨別父母與陌生人的標誌。這種焦慮在孩子1歲之後自然就消失了，並非是缺乏安全感的表現。

而黏著父母，做什麼事都要家長陪，是因為孩子和父母建立起了親密的依戀關係。他把爸爸媽媽定義為“安全基地”，只要孩子看到家人在，他就感覺到安心，可以放心做事情。

親密的依戀關係帶給孩子安全感

心裡被愛滋養的孩子，過一段時間之後，你會發現孩子反而會更加大膽的和社會互動了。在他的內心，已經建立起了一座強大的“安全堡壘“，支援他跨出自己步伐，更自信的與世界和他人交流互動。

什麼是安全感？你家的孩子有安全感嗎？

安全感看不見也摸不著，父母又該如何判斷自己的孩子是否真正的缺乏安全感呢？

四種依戀關係，判斷你家的孩子是否有安全感

說到安全感，我們必須溯源到孩子從小和父母生活中形成的依戀關係。依附理論的鼻祖，最早是由約翰鮑比（John Bowlby）提出來的。他提出：

孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），以此來保護自己、生存下來。他會發展出一套自我和外在互動的方式來探索世界，並學習用更有效的方式參與社會關係。

關於鮑比的依附理論，著名的發展心理學家安斯沃斯（Mary Ainsworth）進行了進一步的實驗進行驗證，其中最著名的就是“陌生人情景實驗”了。

1.來自安斯沃斯“陌生人情景實驗”的啟示。

安斯沃斯將孩子和媽媽們帶到一個完全陌生的環境，屋子裡有許多的玩具。孩子和媽媽互動一段時間之後，媽媽離開，一位陌生人進來。實驗者透過根據觀察媽媽離開後又回來的情況，將孩子的不同反應分為了四種依戀型別。這個實驗對現在我們判斷孩子是否有安全感，仍然具有很高的參考價值。

a.安全型依戀的寶寶，擁有安全感的內在基石。

在媽媽離開後，孩子會哭泣，但是和媽媽重聚後會很快的平靜下來（安全基地回來了）。這型別的寶寶安全感最高，因為孩子和媽媽表現出一種穩定的關係。

有安全感的孩子和父母有良好的依戀關係

我觀察到身邊許多注重親子關係的父母，他們的孩子很喜歡和爸爸媽媽呆在一起，並且對成人的照料也表現出信任。即使與家人分開，也可以自己獨處一段時間，而不會感覺被拋棄，這就是內心安全感慢慢的表現。

b.焦慮矛盾型依戀的孩子，只有飄忽不定的安全感。

這型別的孩子在媽媽回來之後表現出矛盾的心態：一方面想和媽媽親熱，另外一方面在媽媽擁抱的時候又會出現情緒上的抵抗，甚至有些小孩會打媽媽。

焦慮矛盾型依戀的孩子很難安撫

安全感飄忽不定的孩子，主要是因為父母照顧孩子的時候，做法經常前後不一致導致的。比如說照料人脾氣陰晴不定，今天心情好，孩子做這件事是可以的；但是心情不好的時候，又不允許孩子做。因此，孩子的行為就會出現前後矛盾，因為他需要得到安全感的反覆確認。

c.迴避型依戀的孩子，是冷漠的自我保護者。

還有一些孩子，父母離開他們也不會有任何焦慮的反應，好像有沒有父母的陪伴都沒有關係。父母回來了，也不會去抱媽媽，而是一直沉浸在自己玩玩具的世界。

有些父母覺得很輕鬆：“看，我家的孩子多麼有安全感啊！我走了也不會哭鬧，這太好了！”

然而事實是這樣嗎？如果細細觀察，就會發現其實是父母經常沒有辦法陪在孩子的身邊，或者陪著的時候也總是不能夠及時的迴應孩子的需求。

孩子只能用盾牌把自己保護起來

相信“哭的時候堅持不抱”的養育方式，最容易讓孩子變成冷漠的自我保護者。孩子每次的需求都得不到滿足，他不得不自己處理的情緒，於是用一個厚厚的盾牌，把自己包裹起來、保護起來。

因此當父母離開回來的時候，他們的反應度也很低。

d.紊亂型依戀的孩子，生活中只剩下了恐懼。

如果孩子生活的環境遭受到暴力的對待，比如虐待、打罵、冷暴力等，就很容易出行為的紊亂。他們的行為不可預期，甚至在父母身邊的行為總是瘋狂的。孩子極度缺乏安全感，因為他們的父母是不安全的，粗暴的對待會帶來孩子的恐懼。

2.孩子是否缺乏安全感，不是看父母離開之後孩子哭不哭，而是你回來後孩子的反應。

我們可以從父母離開後孩子的反應，概判斷孩子是屬於哪一種依戀型別、以及分析孩子是否具有一定的安全感。

有了線，風箏才能在天空飛翔

安全感是孩子內心的一條看不見的線，就像風箏一樣，飛得再高再遠，有這一條線牽在手裡，就可以安心的自由飛翔。如果風箏失去了線，孩子也就失去了前進的動力。

有安全感的孩子的特徵

有安全感的孩子，是“會哭的娃有奶吃”的孩子。意思就是說孩子會擁有依靠重要的人際關係獲取慰藉的能力。在他遇上困難的時候，會願意積極的表達自己的情緒和感受，讓自己的需求得到滿足。

比如說，一個3個月大的孩子，可以透過發出咯咯的笑聲，吸引父母和他們互動；一個3歲的孩子，遇上打雷的天氣，會撲向媽媽的懷裡尋求安慰.....這些都是孩子運用社會能力獲取安全感的方式。

父母是孩子安全感的港灣

有安全感的孩子，他能瞭解自己，明白自己什麼可以做，什麼不可以做。比如說孩子會清晰的認知到：“電源開關很危險，會觸電，我不能玩。”他們知道自己做事情的邊界，如何讓自己保持安全。

有安全感的孩子，他們對世界擁有一種掌控感。如果他們可以被滿足自由爬行運動，在7個月的時候他們就會努力爬一爬、夠一夠去取到自己想要的玩具；一個3歲的孩子會知道面對父母和外公外婆說不同的話語，來達到“吃糖”的目的。（不鼓勵）他們解決問題有多種方法，並且擁有創新的能力，而這些對世界的掌控感，會成就他們的安全感。他們會認為自己是一個有用的人，一個自信滿滿的人。

為什麼安全感對孩子如此重要？安全感是比物質滿足更深層次的需求

沒有一個安全的家庭，孩子就不會有安全感。這種安全感來源於童年時父母穩定的健康的愛，是比物質上的餵養更高層次的心理需求。心理學家埃裡克森在研究兒童人格發展時指出：

安全感並不是天生的，它建立在孩子幼年時期，特別是在孩子 3 歲前。

孩子除了吃飽穿暖，更需要的是父母的關愛，及時的迴應孩子需求、在孩子需要幫助的時候搭一把手、在孩子能自己做的時候合理的退出，這些都可以讓孩子變得更加自信。你會發現他們會更加勇敢的向世界探索，與他人交流自己的想法，並且面對困難迎難而上而不是自怨自艾。

馬斯洛的需求層次理論

這和馬斯洛的需求層次理論是不謀而合的，只有身心和心理共同被滿足滋養，孩子成長的步子才會邁的更加堅定有力。

安全感讓孩子感覺“我可以做到”，幫助他更好的走向獨立

曾經我看過一部記錄片，描述一隻浣熊媽媽在離開家庭外出尋找食物時，為了降低小浣熊寶寶的分離焦慮而採取的方法。

浣熊媽媽留給浣熊寶寶掌心的愛

浣熊媽媽會先舔一舔小浣熊的手，並且將舔過的手摩挲自己的臉頰，好讓浣熊寶寶仔細聞聞媽媽的味道。小浣熊因為有了媽媽的氣味相伴在旁，就會感覺到安心、不再害怕，可以放鬆的呆在自己的小窩裡等待媽媽覓食回來了。

這個熟悉的味道，就是孩子內在的安全感。有了這股內在力量，孩子會認為自己是可以做到的，“我是一個有能力的人。”。他還會將這種力量轉移到陌生的環境、陌生的人裡去。

比如說，當孩子去上幼兒園，心裡有安全感的孩子，雖然分開的時候撕心裂肺，但是放學時看到爸爸媽媽，總會露出大大的笑容；他也會逐漸明白，爸爸媽媽雖然不在身邊，但是愛永遠在手心裡。

安全感幫助孩子有勇氣面對新生活

這種愛可以幫助他適應幼兒園的生活，學習自己的事情自己做、學習自己倒水喝、自己上廁所、自己照顧自己。

只要孩子的心中盈滿了愛，他就有勇氣走向更獨立的人生。

培養孩子的安全感，讓孩子擁有自信的心態和獨立豐盈的人生

孩子6歲前的安全感，奠定了未來的人格根基。而因為孩子不同階段的身心發展特點各有不同，父母和孩子互動以及培養安全感的方式側重點也有所不同。

0～6個月，對孩子最深層的愛是及時迴應

著名的心理學家埃裡克森曾經提出：

嬰兒最初的人生階段，其發展任務是解決基本信任和不信任的心理衝突期。因為這期間孩子開始認識人了，當孩子哭或餓時，父母是否出現則是建立信任感的重要問題。

建立孩子的信任感，就是在鑄造孩子內心安全感的堅固城堡。在生命的最早期，孩子的一眸一笑，都值得我們及時的做出迴應。很多老一輩，總是擔心“孩子一哭就抱，怕不是要把孩子給慣壞了！”事實上，如果沒有區分孩子不同的年齡段和心理特點，這樣一刀切的說法是對孩子的傷害，也不利於孩子早期安全感的培養。

及時迴應孩子的需求

對一個剛出生的嬰兒來說，再多的愛都不會把孩子慣壞。因為他正是透過我們給予他的迴應，來判斷自己是否是一個有價值的人。

比如說，如果我們給孩子換紙尿褲，覺得味道比較難聞，臉上的表情是噁心的、厭惡的，那麼他們就認為自己做了糟糕的事，自己是一個不好的人；

而如果我們能給予孩子耐心的話語、溫柔的動作和眼神幫助孩子換上乾淨的紙尿褲，那麼孩子就會認為自己是可以被接納的。

這種被接納的感覺讓他相信自己可以信賴他人，信賴這個世界。孩子的第一層安全感，就在這種溫柔的、及時的迴應當中建立起來了。

6～10個月，積極的雙向交流培養良好的安全感和親子關係

雙向的交流，意味著你來我往，而不是一個人在唱獨角戲。比如說：

a.一個球，從孩子的手中滾過來，我們抓住了球，說：“呀！寶寶把球滾過來了！”（描述孩子的動作）。

b.我們再把球滾回給孩子，觀察孩子的反應，隨時調整我們的互動和語言。（在互動中積極調整）

這樣a+b的互動模式，這就是一個完整的“雙向交流”。

和孩子進行雙向的交流和互動

在這個交流當中，有語言、有動作、有眼神的交流、有難度適中的互動，我們和孩子的親子關係就會自自然然的建立起來，孩子的安全感也同樣也會被建立起來。

從6個月開始，孩子也會經歷各種各樣的動作里程碑，學習爬行、獨坐、站立、學步。因此很長一段時間內，我們鼓勵父母在家庭裡開展“地板時間”與孩子一起互動。

6個月～2歲，根據孩子的發展特點開展不同的“地板時間”，水到渠成地建立安全感

“地板時間”這個互動方式，最早是由美國的斯坦利格林斯潘提出來的。所謂的“地板時間”就是我們可以用來與孩子進行互動的時間。我們可以根據孩子的想法，加上我們的引導，幫助孩子學習如何與他人互動和相處。在這個過程當中，孩子安全感的獲得是自自然然、水到渠成的。

1.地板時間幫助創造平等和諧、具有安全感的互動氛圍。

在地板時間裡，我們需要放下自己的身段，與孩子在地面上“平起平坐”。同時可以根據孩子的能力水平，順應他的引導。一個球，滾的太遠，低齡的孩子可能會覺得自己難以夠到，就會產生畏難心理，不去行動。

每個家長會在不斷的互動當中，找到最平衡和諧的點。在這個互動的過程，我們就是教孩子，我們是可以信賴的人，安全感自然自然就會產生。

2.把主導權給孩子，讓他自主選擇遊戲。

在地板時間裡，玩什麼是由孩子來主導的，而非成人。我們需要做的只是創設一個相對完善的環境。

蒙特梭利的家庭活動區

比如說一個軟硬度適中的地墊子、一個敞開的兩層櫃放上若干開放性的玩具（家庭中的電視櫃也可以代替兩層櫃）

如果我們多一點觀察、少一點干預，你會發現孩子是天生的大玩家。他會引導我們和他玩什麼、怎麼玩。

3.根據孩子的發展調整地板時間，為安全感的建構添磚加瓦。

孩子的發展不是停留的，而是不斷的向前在走。因此環境以及我們的互動方式也需要隨之做出改變，才能適應孩子發展的變化，輔助孩子內心安全感的建立以及人格的全面發展。

在孩子開始拉起物品站立的時候，我們可以給孩子提供一個穩固的把手扶杆，鼓勵孩子運用自己力量抓起站立。一把重的、穩固的實木椅子（孩子推不動的）、沙發的邊緣也可以起到同樣的作用。

蒙特梭利的家庭活動區

而在孩子會邁出幾步了，我們還可以提供可以推動的物品，讓孩子推著走。

在不斷的體能發展中，他會感覺到自己可以做很多事。比如，他可以自由的移動，可以透過聲音、動作讓父母幫助自己達到目的，“我是一個多麼有能力的人！“這種掌控身體的感覺，也會讓他獲得更多的安全感。

2歲～6歲，增強安全感的五個原則

在大概2歲之後，孩子的心智模式已經逐漸發生了變化。他們擁有了更多的自我意識，探索世界的範圍也逐步擴大。在自由探索世界的同時，許多時候他們還不能判斷自己做的事情，哪些是安全的，哪些是不安全的，因此我們需要給予更多的引導。孩子需要具備一種能讓自己感到安心的能力。

1.設定行為界限，給予孩子安全感的“心理容器”。

孩子的自由不是無邊無際的，沒有邊際的那不是自由，是放縱。如果孩子的生活當中，可以不受約束的做任何事，這反而會讓孩子失去安全感。

給孩子設定合理的限制

因此，我們需要給孩子設定一定的行為界限，界限會讓孩子保持安全的身理和心理狀態。比如說，我們會規定孩子不可以做傷害自己、傷害他人以及破壞環境的事情。

如此，孩子在做事情、與他人互動的時候就會有行為邊界，這種行為邊界相當於孩子安全感的“心裡容器”。他會明白：

a.不要去觸碰電源，因為這樣會觸電。（不傷害自己）

b.不要一上來就去搶其他孩子的玩具，因為這樣別人可能會攻擊你、排擠你。（不傷害他人）

c.水彩筆要畫在紙上，而不是塗在牆上，否則下次就沒有水彩筆可以用了。（不破壞生活的環境）

d.人多的時候，不要像脫韁的Mustang一樣橫衝直撞，要跟緊媽媽，不然可能會走丟。（意識到環境對自我的影響）

這些看似是對孩子的束縛，但是不難看出，這實際上是對孩子安全探索的保障。正是有了這些行為的約束，孩子才會知道自己如何做，可以保持一個相對安全的狀態。

孩子安全感的“心理容器”

這個狀態就像是一個有安全感的“心理容器”，它幫助孩子感覺到什麼樣的行為是舒適合理的，以及如何在有限的範圍裡可以自由的探索、愉快的玩耍。

2.建立一致的作息習慣，外在的穩定秩序會帶給孩子內在的安全感。

我們成人都有這樣的經歷，如果我們要去一個沒有去過的國家，陌生的人、陌生的國度、不同的時差都會讓我們有一些不安定的感覺。穩定、熟悉的環境會給我們帶來內心的掌控感和安全感，對孩子來說這顯得格外重要。

孩子們其實非常喜歡秩序，這種秩序體現在規律穩定的一日作息、不會經常有大變動的生活環境、固定的照料人等等，這些都會給孩子帶來內在的安定感。

3.鼓勵孩子用語言表達思想、感受和情緒。

當孩子因為打雷，嚇得哇哇大哭撲向我們。我們擁抱著孩子，當孩子情緒逐漸穩定之後，我們可以和孩子說：“剛才的雷聲特別響，你感覺到特別害怕，是嗎？”如此，孩子就會理解到自己的情緒，並且逐漸學習如何用自己的語言表達思想、情緒和感受。

害怕打雷的孩子，應該被鼓勵說出感受

安全感並不是把感受憋在心裡，而是明白可以表達出來，並且永遠會有那麼一個人，懂我，愛我。在兒童時期，這個人更多的是媽媽，而在成年後，這個人更多的是自己的人生伴侶。

4.運用邏輯思維，培養孩子解決問題的能力。

有能力解決問題的孩子，會擁有更多的安全感。因為面對困難，他們不至於感到害怕、惶恐，而是願意積極嘗試、努力用各種方式方法去解決。

在生活當中，我們可以讓孩子承擔適當的自然後果，避免過度的保護。這會很好的培養孩子的邏輯思維和動手能力。我們需要讓孩子明白：世界上的萬事萬物，有因必有果。做了一件事，可能會導致什麼樣的後果，這就是一個自然的、有邏輯的反應。

讓孩子運用自己的邏輯思維進行思考

在這個過程中，孩子會增長他們的知識和有邏輯的經驗，並將這種能力運用到解決問題中，這也會有利於孩子安全感的培養。

5.培養孩子的獨立性，讓孩子擁有掌控力和成就感。

獨立體現在孩子成長的方方面面，孩子爬行、學步、奔跑、自己穿衣、吃飯、上幼兒園...這些都是孩子一個個獨立的里程碑，標誌著他們離開我們走向更寬廣的世界。

如果我們在每一個里程碑裡，都能給予一定的輔助，讓他們感覺自己是一個有能力的人，他們會發展出更多的自信心和安全感，去面對人生各個不同的挑戰。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了，

跟你分享一下我自己育兒的一些經驗心得，現在的科技發達，我就嘗試用數字產品幫助自己教育孩子，之後也試用果很多款名為“早期閱讀”或“學字”的應用軟體，都不是十分滿意，要麼是到後期課程需要交費，要麼就是說是免費，但內建廣告頻繁，影響學習效果。直到朋友向我推薦了 ，【貓小帥識字】應用。讓我知道孩子如果先接觸漢字，感受漢字，感受漢字閱讀帶來的樂趣，可培養孩子的初步語感，給孩子帶來更多學習興趣。後來我就抱著試一試的態度使用了一段時間，發現課程一次收費就能終生享受，可以讓孩子持續學下去，並且每一個關卡還都有複習環節，可重複學習，鞏固先前所學內容。我們家長也可在設定中設定學習休息時間，培養孩子的用眼習慣。