我就來分享下我聽過最搞笑的笑話吧

1.鄰居住了一位90多歲的老大爺，每天騎腳踏車去海邊的老人院逛

剛才出門又遇上了他，跟他說了聲：早上好

然後接著問他：您每天都騎腳踏車去那兒，有什麼好玩的呢？

老大爺一邊推著腳踏車一邊回答：那兒有很多七八十歲又年輕又單身的女孩啊

2.一天老師問小明：你有沒有親弟弟啊？

小明低頭看了看褲襠，抬頭皺著眉看著老師說：老師...我親不到...

3.有一次，小明去便利店買水喝，小明隨即要了一瓶礦泉水，老闆說：兩塊！

小明看了下瓶身，說：礦泉水說它建議零售價1.5元啊！

老闆說：我不接受它的建議！

4.有一天，小明陪著爺爺聊天，問爺爺：爺爺，你有沒有記恨的人啊？

爺爺：沒有啊。

小明：爺爺你的心胸真廣闊！

爺爺：不是我心胸廣闊啦，是他們都沒我活得久！

5.剛才我去火車站買票，售票員問我去哪

我說：去東莞

售票員會意一笑

我趕緊解釋道：不是你想的那樣的，我是去那裡上班

結果售票員笑的更意味深長了...

今天就分享到這裡了，如果喜歡的話我會繼續分享噠

小學的時候我像同桌借書，同桌說可以。然後同桌把書給我了，等我接過書的一瞬間。同桌突然就說，誰借書給別人就是豬，我說可以

1.我爸叫馬東，在我落地那一刻，我爸爸就沒了，所以我叫馬冬梅。

2.據我多年的刑偵經驗來看，這十二隻斷手，不是來自同一具屍體。

3.情深深雨濛濛時，書桓表情沉重地說：八年抗戰就要開始了。

4.八百里開外，一槍幹掉鬼子的機槍手。

5.因為這種鎖一旦掛上了，就必須用鑰匙才能開啟。

1.媳婦為了給孩子理髮方便，買了一整套的理髮工具，昨天工具終於到了，媳婦心血來潮讓我做她的第一個試驗品。

老婆各種剪啊，推啊，修啊，我忍不住笑了，誰知道因為我笑的太厲害，她手一滑把我的頭髮剃了一道豁子，這下沒辦法了，給我剪了個光頭，今天我戴著帽子上的班，不說了，辦公室的同事正在笑呢。

2.媳婦是個吃貨，整天想著吃。

因為下了場大雨，天有點涼，我出去辦事，回來的有點晚了，停好車，鑽出車門以後，才發現自己穿的單薄了，鎖好車，就抖抖嗖嗖走著往家回。

一進門，媳婦看我上下牙齒碰撞的咯咯響，慌忙撲上來，關切的問道:吃啥好吃的呢，給我點，讓我也嚐嚐。

我……

1、這姑娘真有禮貌

女保險員：大爺，買保險嗎？

大爺：姑娘，搞物件嗎？

女保險員：你有病啊？

大爺：哎呀！姑娘，你真好！知道關心我身體。

2、喜歡大叔型

女：請問你喜歡什麼樣的女孩？

男：我就喜歡你這種型別的。

女：可是我喜歡大叔型的呀！

男：難道我不夠大叔嗎？

女：有錢的才叫大叔，你這種叫老漢。

3、職業病

男：嗨！美女，你有男朋友嗎？

女：有沒有，跟你有什麼關係？

男：當然有關係，沒有的話，介不介意找一個？

女：我有。

男：有的話，介不介意換一個？

女：我不換。

男：不換的話，介不介意多一個？

女：你有病吧？

男：沒錯我有病，職業病。

女：什麼職業？

男：流氓！

高二，在外面和幾個女生合租。

我們旁邊住著一個高高瘦瘦的男生，只隔一道門說什麼都能聽清，衛生間都是共用且門不好開，這是背景。

有天中午放學回來，內急，匆忙跑向衛生間，看見沒關門就習慣用手去推。。。。。。。有阻力。。。。遂使勁推兒。瞬間，MD怎麼不對勁！掉頭就跑。回到寢室所有妹子都在，我就知道了是隔壁的小哥哥。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你以為完了嗎？下午上課之前我以為他走了，因為平時走得挺早。我們寢室還有一個妹子在，我就和她說今天中午的尷尬事件，女生嘛，什麼都能吹且沒有外人時更甚。我就和她說今天差點把別人看光了，差點晚節不保各種亂吹，結果聽到一聲大大的關門聲，我愣住了，我的室友笑了。

從那以後，看見這個小哥哥我習慣調頭就跑，直至高三搬離了那個地方，再也沒見過，現在大學了，想想還是尷尬。

1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。

女友看中了一件，問老闆多少錢？

老闆：“打完折1998！”

二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”

老闆：“有！”

二貨女友：“你怎麼不去搶！”

“如果有什麼冒犯您的地方……”

“有本事來打我啊！”

3、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。

我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧”

朋友在我慫恿下上前問“沒事吧？”

美女“沒事”

我朋友回了句“沒事走兩步……”

4、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”

髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”

等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”

1、老師讓同學們為小草寫一個標語，讓大家愛護小草！同學們有的說，請愛護小草，有的說請不要踩小草，它也怕疼什麼的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課！我寫的是，今天你踩到我的頭上，明天我長在你的墳頭上！

2、還記得小學二三年紀的時候，上課嗑瓜子，嗑完後回味一下又把皮舔了一遍，下課同學問我吃的是什麼的時候，我說吃的是那種五香瓜子皮然後他們就圍了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那時還真單純呢。

3、下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..

4、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊；老婆你歇會，我來。

5、帶女兒打針，醫生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛麼？女兒盯著我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。

6、清明節各種祭拜用品層出不窮，在要上山的路，有小販在賣這些祭拜品。有人向我推銷了一個蘋果手機：我：不用了，以前買過了小販：你以前買的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那邊的親人也在等著最新版的蘋果手機啊，得與時俱進，知道不？呵呵，好一個與時俱進！我想掏錢，忽然改變主意：不行，喬布斯死時還沒IPHONE 6，要是他也不會用沒法教別人怎麼辦，浪費了....