凝聚我靈魂的，孕育我肉身的，撫育我成長的，指引我方向的，賜福我平安的，恩澤我一生的。如果有下輩子，請母親恩典我，仍然奉您為母，再您膝前盡孝，不要嫌棄孩兒。

我和我媽的關係，確切的分應該有兩個階段，我上大學之前和上大學之後。在我上大學之前，我們像很多人口中的傳統母女，她第一次做母親，而我是她唯一的女兒。我們沒有做母女的經驗，小心的試探著，學習著，想著相親相愛卻無法避免一次次的衝突和傷害。外婆是地道的農婦，重男輕女，缺少知識和涵養。外婆對子女的愛來自一個母親的本能，但是處理跟子女的關係卻並不拿手，媽媽從自己的母親身上並沒有學到太多做母親的技巧。我整個幼年和少年時期，母親與我遵循著傳統母女的相處方式，她給我她全部的愛，把人生的重心實實在在的放在我身上，我的好壞優劣牽動著她所有的喜怒哀樂。在記憶裡，母親是和善時美味的零食和憤怒時揚起的棍子。我並不認同棍棒底下出孝子，或者說我並不接受孝子的說法。那些有道理或者莫名其妙的打罵在十幾年間並沒有讓我變得乖巧，它們教會我更多的是躲避和自我保護。因為會捱打，我在外面摔破了手腳，掉進了水裡，受到了欺負回家都絕口不提，十分熟練的自己處理傷口成了我的拿手技能。因為捱了打，我變得強硬倔強，不道歉，不認錯，不妥協，十幾歲的少年人總覺得大不了死掉就好了，人生不美好不值得留戀。而我的媽媽，面對女兒的叛逆與無知，迅速的衰老，那個一舉一動一言一行都能勾起她無邊的怒火的女兒讓性子急躁的她青壯年時期充滿了淚水與絕望。

好在，女兒總要長大，伴著媽媽的老去而成長。

一切的轉變開始於我離開家去上大學。我並不是要說大學教給我什麼，我的大學生活過得荒誕且無所事事，只是我戀愛了。我覺得年少時的戀情是個好東西，它讓我迅速成長，變得堅強理智。初戀算得上我心裡的硃砂痣，我知道這個比喻庸俗不堪，但是18歲那年他在我心裡確實是這樣的存在。我傾盡全力去愛他，對他好，幼稚而無畏。過於年輕和相似的性格則註定了最終一拍兩散，多年過後，與之後的幾個男友在分手後我都能坦然待之，唯獨這顆硃砂痣我不想去碰。有些偏題了，和硃砂痣分手後，少年養成的強硬和倔強不經意的幫了我一把，在無疾而終的戀情之後我沒有要死要活，只是咬緊牙關逼著自己去接受，眼淚和不甘被強行壓在心裡。假期回家，突然開了竅，我能這樣去愛一個外人，那麼也一定能用這份心去對家人。所謂的開始懂事是這樣吧。收起曾經自以為是的尖刺之後才發現媽媽變了，或者是我能夠看到怹中年以後那種讓人踏實的平靜了。

我跟怹講我的戀情，怹平靜的聽著，沒有去責怪、謾罵甚至評論，只是默默地陪伴和傾聽著，讓我覺得這不可恥，也不值得絕望。後來，媽媽說覺得自己不稱職，在我經歷這些的時候怹沒能在我身邊，那一刻我真的很想哭，很想告訴怹我的人生還有好多風雨是她不能陪伴，不能參與，也無能為力的，這沒有什麼，怹能在我累了的時候給我一個去處就夠了。此刻，我們才像一對母女。在外讀書，離家兩千多公里，距離讓我們不得不對彼此逐漸放手。從剛離家的一天一個電話到後來每週固定的報平安；從每次電話那頭瑣碎的叮嚀到東拉西扯的八卦玩笑；我從少年人變成了成年人，我們從母女變成了朋友。我會告訴她我不喜歡現在的男票，不過嫌麻煩懶得分手，她也會跟我講單位上年輕男教師跟怹親近惹得爸爸吃飛醋，會挑選家裡沒人的時候一起悄悄說旁人的壞話，會一起對帥氣的男明星犯花痴……而我開始對電話那頭的怹說你哪裡像我媽，外婆要是聽見我們這樣聊戀愛結婚生子的事情，肯定是要罵上一句不知廉恥。

囉嗦了那麼多，還想說一點點，工作和催婚！這兩件事，讓我無比慶幸我生長在這樣的家庭。畢業後第一份工作在國企，進去之前我以為自己會在裡面幹到退休，是的，我就是一個這樣怕麻煩不願意改變的人。對於老東家，我不想說任何壞話，所有的不公與辛苦造就瞭如今還不算差的我，辦公室的領導讓我看見大氣、圓通和善良的力量，我也願意在今後的人生中成為這樣的人，至於那些躲不過的陰陽怪氣和勾心鬥角就更加寶貴了，偶像劇職場女主夢碎，保護自己，變得強大才是王道。話題拉回來，國企的工作讓父母覺得踏實，但是不可明說的晉升機制給我帶來的不安日益突出，在跟父母溝通後我得到了意想不到的答覆：不喜歡，不舒服就辭職，整理一下自己，錢不夠我們給你。後來考上公務員，體檢之前我突然反悔，覺得自己不想回家鄉，父母還是一番類似的話。多麼幸運，這樣的理解和支援我猜想背後怹們要給自己做多少心理疏導，才能如此坦然的接受女兒在世人眼中不可理喻的選擇。

催婚，媽媽現在有著讓人佩服的平靜，但是怹畢竟是個凡人。隨著身邊的親戚朋友嫁掉了女兒，抱起了孫兒，怹不可免俗開始跟我提起婚嫁之事。前男友是鳳凰男，本來已經走到了談婚論嫁，但是女人的直覺是個神奇的存在，一切都好就是覺得差那麼一點讓我覺得可以託付，於是分手了。分手後，再也不用如同準媳婦那樣去操心他和他家的事情，生活的關注點得以轉移回自己身上，自己回到一個不錯的狀態，卻也因為屢次的分手變得謹慎小心。這並沒有什麼不好，我是這樣告訴媽媽的，現在的我很好，不再覺得婚姻是人生的必然，若有姻緣那麼樂於去體驗一番，若沒有也絕不恨嫁，不會把自己的人生賭到另一個人身上。對於這番言論，媽媽勸說過，反駁過，和我爭論過。而現在，我覺得怹在看到越來越好的女兒後開始逐漸說服自己去接受這個註定會讓怹牽腸掛肚一生的孩子。

人生短暫，還有幾十年的時間能夠讓我作為女兒去愛怹，作為朋友去陪伴怹，我很慶幸！

我跟我媽媽關係是無話不談！像似朋友一樣！媽媽會將平生所學的都會細細教導我！從生理還是心理都言全身教！我媽媽雖然文化沒有多少！一生付出都在兒女身上！還記得我讀小學的時候，家離學校有點距離每天無論颳風下雨準時把飯送過來！當我結婚生子時教導我如何照顧初生寶寶，有一次寶寶不知道為什麼哭個不停，一個電話勿勿趕來！有時候自己有些事情想不通，第一個想起就是媽媽，跟她訴說後心情闊然開朗！

隨著媽媽年紀大了，有時候看著她離開的背影，忽然心裡有一種不知傷感！我有太多事情麻煩媽媽，沒有好好孝順媽媽！滿頭白髮操勞大半輩子了，從今天開始媽媽你要好好的享受天倫之樂，女兒長大了應該承擔孝順責任。把你所教導的，所學的，好好運用到生活中……

我和媽媽感情特別好。我們是母女，更是知己和朋友。媽媽很開明，是與時俱進的新時代媽媽。媽媽會放下身價，跟我學習英語和電腦，還會跟我們年輕人一樣，聊微信，發朋友圈。媽媽從來不會擺家長姿勢強迫我們，總是和我們像朋友一樣，開誠佈公，心心相印。所以我的家就有了更多的和諧，更多的歡笑和愛！

謝謝邀請。我的媽媽在我十歲時就因病離開了，我對她的記憶停留在小學階段。俗話說好人命短。我的媽媽是所有家族裡公認的好兒媳好妻子。她一生勤勞樸實，精打細算，節儉，孝順父母公婆，唯獨不愛惜自己的身體，身體不舒服還強撐，去做工分，隱瞞病情，以至發現時已晚。我一直不理解媽媽，有兒有女，全家多幸福快樂，有什麼比得上命重要？她的心裡更多的是父母公婆，她的身份更多的是女兒，兒媳，妻子，忘了還是一個母親。我對媽媽的感情有敬有服也有不滿。慚愧慚愧