正是因為他們乖，所以相對於調皮的孩子，他們更容易接受父母安排，甚至明知是對自己情感的侵害，他們和他們父母，卻都覺得這是理所應當。

1:乖孩子缺乏認同。相信這是大部分乖孩子的通病，他們一生都在追求父母的認可，一句肯定。這近乎成為了他們心中的執念，哪怕被傷的支離破碎，甚至於父母去世，他們也在等著那句認可。

2：乖孩子近乎病態的家庭責任感。人們都說百善孝為先，但卻很少說孝的惡，無論是現實生活還是以往典故，我們都能找到孝的善與惡，甚至正是那句話，使得有些父母、和一些乖孩子們，無所顧忌、難以抗拒，受害者成為了自己的幫兇。

3:乖孩子脆弱的自我認同。一個人的認同感促使自我的安全感，這兩點相輔相成，但卻是乖孩子最脆弱的，這也成也他們處處被父母所把控的原因，他們被父母塑造著，父母說不對的，那就是不對，是自己做的錯，他們從小被父母呵斥，心中的自我早已萎化，並將父母的言論舉止立為行為標杆，成為言聽計從的嚶嚶孩童。

希望以上回復對你有用。

人都有一種特點，什麼特點呢？就是當你說某個人是乖巧的人時，乖巧的人就越會變得乖巧；當你說某個人調皮時，調皮的人就越會變得調皮；當你說某個人好時，ta就越會變得更好；說某個人壞時，ta就越會變得更壞。人都需要一種別人的認同感，當你越認為別人是某種人的時候，別人就越會成為你說的那種人，不管你說的是好的還是壞的，對於你所說的人而言，那些特徵都能使其變得更容易讓人認同，那是他們的一種獨特符號，你覺得他們某個方面突出，他們就增加這方面的突出特點。一個好人可能因某些事而被周圍人說壞，時間長了可能就變得真壞了；一個壞人可能因做了一些好事而被別人說好，然後就變得真好了。可以認為大善大惡比不善不惡要強，某方面越突出的人就越受人關注，而那些哪方面都不突出的人則沒人太在意。

再回到問題上來。乖巧的孩子你說他乖巧他就會更加乖巧，聽爸爸媽媽、老師同學的話，乖巧的孩子不想讓自己變得有汙點吧！別說是孩子，就像是你自己，別人剛誇了你多麼多麼好，你會轉過頭就做壞事嗎？你想讓剛剛獲得的認同與滿足轉眼就被自己給摧毀嗎？你也肯定會在一段時間內接著做個好人，甚至變得更好，更樂意去幫助別人。但正所謂物極必反，你在某個方面越有特點，你為了維持這個讓別人認同的特點所付出的代價就越高，那些讓你獲得認同與滿足的特點可能會反過來傷了你。你被別人誇是個好人，是個乖巧的人，你一直儘量維持著別人認可的形象，可你有一天沒幫別人，有一天你沒聽別人的話，別人就說你這個人怎麼這樣啊！連個忙也不幫，一點兒也不聽話。別人時間長了會把你表現的某些突出特點當作理所應當，你經常幫別人，別人會覺得你就該那樣，你怎麼能不那樣呢？

可以說我們大部分人為了維持某些別人所認同的特點吧！付出了很多，我們改變了自己的本心，去努力做到別人所希望的那樣的人，但無論什麼都要有個度，突出的特點能夠讓我們獲得某些心理上的滿足，但突出的太多的話，我們所付出的代價將會超越獲得的滿足感，起到相反的作用。像道德綁架就是個例子，你在公交車上給人讓座那本來是你夠高尚，你可以讓也可以不讓，可有些人把那當作了理所應當，你如果不讓，他們就認為你是學生，是年輕人，怎麼能不給我們弱勢人群讓座呢？你學校怎麼教育你的，學的都是啥啊！把沒讓座的人罵了一通。可那讓座本來也不是我們的義務啊！我們不讓是本分，讓是我們高尚。可有些人就是認識不到。

可以說無論是乖巧的孩子，還是成年人，有些時候我們都不是在為自己而活，我們在為別人而活，想活成別人希望我們變成的樣子，我們放棄了自己的本我，放棄了自己的本心，放棄了自己的利益，就為了讓別人快樂，然後給我們來一句你好乖啊！你真是個好人。而相反地那些不乖的與不好的人，他們在某種程度上雖然也更加會變成別人說的那樣的人，變得更惡，變得更不乖，但做惡與不乖可以認為是在釋放一種天性，一種自我，可以看作是一種解脫，那是對規則的一種破壞，而破壞規則是可以給人一種特殊的快感的。變得更好更乖的則是在給自己加上更多的規則，加上更多的束縛，在壓抑自己的天性，對自己壓制的太狠，所造成的可能傷害也就越多，反噬的程度也就超強。為什麼說老實人爆發的時候比任何人都厲害呢？那是他們對自己長期以來所積累的壓力的一種釋放，他們越不能做成自己，所積累的壓力與不滿就越多，爆發起來也就更恐怖。這種爆發釋放可以說是無差別的能量釋放，會傷害到自己和周圍的人。

所以有時候我們還是要儘量做成自己，對別人的要求什麼的要會說不，行為上也要說不。同樣也別拿別人的一些特點去壓別人，別對孩子說你那麼乖怎麼能做錯事呢？別對好人說你那麼好怎麼能不幫我呢？你那是對別人的一種心理上的綁架，是在謀財害命，是在傷害別人。

乖巧的孩子一般匹配的是高操控型的父母。 請注意，操控是個中性詞。操控是人際關係中常見的方式。比如，父母在孩子幼年時的操控行為會多一些，控制孩子不做出危險的舉動：插拔插銷、過馬路橫衝直撞………這是有利的一面。父母的操控行為幫助孩子學習社會規則。

但是，父母要在孩子的生活中慢慢退出。如果不能做到，高操控行為會帶來很多弊端。比如高操控型的父母會以絕食、哭泣、自傷甚至自殺的方式威脅成年子女。最典型的是過年過節必須回老家。如果不回老家，一些高操控型的父母會非常生氣，打電話哭訴抱怨，威脅自殺，以及“我養了你這麼大，你這麼不聽話”“你現在就對我這樣，我老了你還不把我扔街上”等言語，脅迫孩子就範。

有時操控是直接的，有時操控是間接隱晦的。孩子沒法反抗父母，就會順從。但是，孩子越聽話，隨著孩子年齡的增長，父母的控制慾越強——“你不如小時候聽話了”就像魔咒一樣控制著孩子的思想。所以孩子越乖巧，心理越弱小，與成長需要的衝突越劇烈，內心越掙扎。

乖巧的孩子因逆來順受，默默承受，不願說出自己的不滿，更不會反抗，總是聽從按排，久而久之，就沒有了主見，生活中一旦缺乏主見，就會碰壁，因為生活中無不體現了獨立自主，你若總是拿不定主意，事情延誤了，也毫無意義了，多次出現這種情況，又甘於聽從按排，所以乖巧的孩子易受傷。

因為乖巧的孩子大多心善，心軟，內心不夠強大，抗壓能力和對環境變化適應方面偏弱。很多人還是喜歡乖巧的孩子的。

因為乖巧的孩子老實，沒有主見，不懂得拒絕，往往是死要面子活受罪。所以只要一不乖，受傷害的就是這些乖孩子了。

為什麼有時受到傷害的往往是乖巧的孩子們？

想知道這個問題的答案，最好先知道“乖巧”的孩子是如何養成了：

一般來說，人都是獨立的個體，都有自己的主見和想法。照這樣來看，孩子活碰亂跳，敢於表達自己的才正常一些。而在家長眼中，這些行為不是每次顯得可愛的，甚至還覺得討厭。

於是，家長就會使出打罵、指責等行為，讓孩子變得“聽話”。這種情況下，孩子往往會發展成兩個極端：1.叛逆；2.乖巧。叛逆的孩子往往會變成欺負別的人，而乖巧的孩子就會變得怯懦、膽小。

這就不難理解，為什麼乖巧的孩子往往是受傷害的那個了。