這個，不怎麼認同。因為，這個不是絕對的。

有的人是這樣，有的人不是這樣。

會有這樣的人，但是，也有懂得珍惜的人，能夠善待你的好。

對有的人，你好到毫無保留，人家會非常珍惜。

這個還真得看人品，要是遇到白眼狼，就有可能發生了。不過大多數人都不會這樣的，世界上有良心、對他好他也會對你好的人更多

我非常認同這句話，雖然說滴水之恩，湧泉相報，你敬我一尺我敬你一丈，可是這都是針對感恩的人來說的。總有那麼一些人，你對他越好，他就越覺得你好欺負，他不認為你是因為愛才無所保留，他只會認為你的無所保留是因為怕他，是卑微，讓他認為你可以為了他卑微到塵埃裡，這樣不知感恩的人是不會珍惜你的。有一句話說得好，愛人要八分滿，留下二分愛自己。如果把十分都給了別人，誰又能給你十分呢？不要相信任何篤定的承諾，萬一別人做不到，你會失望。遇到了一個感恩的人，也要留下二分愛自己。也不要愛的毫無保留，萬一哪一天愛沒有了，你就一無所有。

我認同這句話！

“你若好到毫無保留，對方就壞到肆無忌憚”，我認為這裡的“壞”並不是殺人越禍，而是無節制的索取，很少付出。可能經歷過才會有感觸吧，下面我淺談一下。

帶著美好憧憬步入了婚姻，抱著我待別人好，別人一樣對我好的想法這樣對婆婆，母親節買衣服，天冷了買羽絨服，買金飾品等等。因身體原因，五年後才生的女兒，在醫院需要人伺候她就不太情願，說隔壁女人不用人伺候的話。我當時剖腹產順帶做了另一個小手術，身子虛，第一次下床都栽到了地上。出院後她就回了老家，說家裡的婆母年齡大了，她得盡孝。瞧，“多麼孝順！”。現在孩子九歲多了，加起來看孩子的時間有一年多點。婚前給了我2000千定親的錢，孃家沒要一份彩禮，喜宴我們自己拿了一萬，份子錢一分也沒要，說以後買房子給，結果呢，買房子給了五萬錢，說是借的親戚的。當時心裡有多憋屈只有自己知道。

我性子直，對人說話做事不會留一半，我不認為自己有多麼好，但我確實是毫無保留的，結果自己遍體鱗傷。當然我也不認為婆婆壞，她做得再不周全，我也做不到惡語相向，但是她確實是自私的。

包括經營婚姻，我亦不是強手，總是覺得人懶就懶吧，自己幹，慢慢就好了；幾年過去了還沒好，就安慰自己有了孩子就好了，最後是孩子大了也沒多少變化。

其實，路是自己走出來的。而今，臨近不惑之年，很多時候靜下來反思，對人好要留有餘地，或者留有底線的。你毫無保留的付出只會讓人覺得你脾氣好，即使傷害了，因為你好說話也沒什麼大事。事實上只有自己心裡明白，那些自私人的“小聰明”我們都看在眼裡，只是不屑計較。正是我們的不計較才會滋養自私的人越來越自私，越來越不願意付出。

想必，毫無保留的對人好的人，心是向善的吧，善良沒有錯，但很多時候會被別有用心的人當成弱點攻擊、利用。因為你善，礙於情面，不揭穿，才讓他們更加肆無忌憚！

善是一個人的本性、是習慣，而自私是人類的天性。善良的人學不會自私，因為他們遇事會為他人設想；自私的人是貪心的，你再多的好喂不飽貪心。當善良遇見自私，可想而知你有多弱，只有任人欺凌的份。那就給自己設定一個底線，“事不過三”，我可以對你掏心掏肺，你亦可無可顧忌的傷害，但是第三次還這樣，你我已成了路人。

心向善，才會對人好，這是本能。那麼，今後要有底線的對人好，不為去傷害別人，只為保護自己！

很簡單啊，就拿愛情來說，你對她好，付出所有，她會更加不會珍惜，覺得你對她的好都是應該的，時間久了，習慣了，你在她面前就沒有絲毫地位。可是一旦分開了，就會發現，原來自己的任性傷了一個真心愛自己的人，後悔沒有用了，再也回不去了。所以千萬不要把別人對你的好當成你驕傲任性的資本！

這是一個分寸和底線的問題。無論什麼關係什麼事情都需要掌握的“度”。衡量母子關係，如果母愛過於氾濫，過於包辦，凡事都依孩子，沒有底線和原則，好到無所保留，沒有自己，養出的孩子，畢定任性索取沒有敬畏之心。古曰：“慈母敗兒！”；衡量夫妻關係，若一方只為另一方無條件無要求無自尊無原則地付出，只會驕縱對方的脾性，習以為常後換來對方的嫌棄！所謂互敬互愛，舉案齊眉是緣於彼此的尊重。；衡量同事朋友關係，你若無原則退讓，不懂得拒絕，也會招來不被尊重屢受傷害的結果，所謂人善有人欺就是這個道理。萬事萬物皆有度，善於把控“度”，才是智者之舉。你若好到毫無保留，對方就會壞到肆無忌憚，這是肯定的！而且你要負全責！！！

感謝邀請。個人覺得這是兩個極端的問題。都一個人對另一個人好到極點甚至毫無底線的時候，另一個人就會對他欲取欲求，毫無底線不知收斂，直至另一方無力再次給予為止。而這從某種程度上來說也是給予的一方自我一手所造成的結果。當一種行為走到極端的時候往往就背離了事物原有的本意，以及原來的初衷。還是那句話，凡事皆要有度，無度便是最大的錯誤。希望可以幫助到你。

對於這句話用在父母與兒女之間最好理解。我們都知道以前的計劃生育很嚴，大部分家庭只有一個孩子，當然主要是針對城市，農村還好。父母對兒女的愛比天高，比海深。巴不得把自己身上的肉都分給孩子們。可是很多無知的父母就是因為太愛孩子，以致放棄了做父母的基本原則。放縱了孩子，孩子要什麼買什麼，就想用金錢來捆綁孩子，用金錢來討好孩子。以為這樣就是愛孩子了。可是當有一天孩子長大了，變壞了，孩子才發現父母不是愛他，而是在害他。當父母的才知道太愛孩子反而害了他，愛孩子以致太放縱自由，結果 釀下了苦果，有苦難言。太愛孩子以致用金錢來 慣孩子就是弱愛，所謂種什麼因結什麼果。這就是為什麼當父母的寧可把自己身上的肉都能給孩子，也不願孩子受半點苦。以致孩子放錯，走上了一條黑暗的不歸路。到頭來孩子把所有的恨全怪在父母身上，怪自己的父母從小沒有好好的教育他，什麼事都用金錢來哄他，也從來沒有打過他。這就是這個做父母的心軟惹的禍，把孩子當成寶都不知道怎麼樣才能對孩子好。所以孩子明白過來晚了，父母明白過來遲了。

時間不能倒轉，水也不可能倒流。於是愛有多愛恨就有多深，這就是做父母與兒女之間最好能反映以上的問題了。

記得有一個年輕的殺人犯在被警察執行槍絕前有一個要求，想再吃一口母親的奶。這個問題被警察同意了，當犯人一口把他母親的奶頭咬斷後說:就是因為你從小不懂得如何愛我，只用錢來哄我，我要什麼買什麼，也從來沒有打過我。以致我犯下了不可原諒的罪。今天我還給你，讓你長點記性，一輩子都 活在內疚中。媽！你為什麼要這樣對我！我犯錯時為什麼不打我？我悔恨呀！這就是太愛孩子以致成弱愛，從而苦了自己害了孩子。

愛有多深恨就有多深，愛有多大恨就有多大。這大概就是上面所說的對你好的毫無保留，壞的就能壞到肆無忌憚吧！

題主，你只能為自己的選擇負責，而無法讓別人按照你想要的方式對你。

好，毫無保留，是你的人生態度，也是你與整個世界博弈的策略。

壞，肆無忌憚，是別人的選擇，你無權干涉。

每個人都為自己的行為方式付出代價。還有機率，那些善良的人都得不到好報，有遇到壞人的運氣問題，也就是機率問題。

我們都無法說清“為什麼人善有時被人欺有時得好報”，只能增加自己的解析度——判斷自己行為的結果發展。

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應該說成，你的善良請帶點鋒芒。沒有邊界感的人際關係，是危險的。

1，好事做多了，就成了你的分內事了

室友一回來就很自然問：怎麼這麼髒，你怎麼沒打掃啊？三毛一下子怒了：“我是來讀書的，不是來當你們傭人的！”同學們突然恍然大悟，都紛紛和三毛道歉，並且以後都互相幫助。寢室裡再也沒有誰包辦衛生的現象了。

你一開始出於好心做的事，除非你心甘情願一直做下去，如果只是為了博取別人的好感，我勸你還是及早打消為別人好得毫無保留的念頭。好事做多了就成了你的分內事了，到時你非但得不到感激，反而會吃力不討好。

2，能者多勞，做多錯多，自己承擔後果

《歡樂頌》裡的乖乖女，關雎爾。一個剛剛畢業的大學生。好不容易進入一家大企業當實習生，因為不是名牌大學畢業，她總是擔心挨不過去實習期。

因此，她在公司上班期間規規矩矩，認認真真，一邊努力工作，一邊學習充電。對於公司裡的“老油條”的要求也是來者不拒。

或許她的本意是多學點本事，可以當成日後留在公司轉正的籌碼。但是職場的爾虞我詐不是一個小白可以預計得到的。不出所料，同事讓她幫忙完成的任務出了差錯，責任怪到關雎爾的頭上。是不是又是一個能者多勞，做多錯多的結果。誰讓你不在一開始就拒絕呢。

3，別人的肆無忌憚是沒有分寸感，你的好到毫無保留不也是嗎

是不是你也曾有過這樣的經歷：朋友問你，出去聚餐吧，吃什麼？你說：隨便。老公問你：今晚看什麼電影？你也說：隨便。婆婆問你：今晚想吃什麼菜？你還是說：隨便......

久而久之,再也沒人想問你你在意什麼了。你不想讓別人為難，不想讓別人為你做他們要改變的事。所以，你也選擇了退讓。不一定是你沒有主意，而是你不願意表達。就像你明明不吃辣，非要硬著頭皮和朋友去吃重慶火鍋。

我的朋友小趙就是這樣一個人，閨蜜們每次聚會問她去哪裡，吃什麼，她都顯示出無所謂的樣子，後來大家也就直接決定好再通知她了。可是她自己的真實想法我們不知道，她是不是真的心甘情願。

總之，你對別人的好，說明人品素質非常善良，但是你要帶點鋒芒，不要讓別人認為你是個軟柿子。總有人不理解你的“友好示弱”，反而給了人家的肆無忌憚有機可乘。

因此，對別人好也要選擇那些真正懂你的好，憐惜你的好的人才能毫無保留。善良的鋒芒不會傷人，反而可以為你贏回尊重。