照你這個邏輯，萬事萬物都是PUA，夫妻之間，本來就是共同財產，丈夫拿你點錢，這不是婚姻法裡頭規定的嗎？我建議你離婚。

寧拆十座廟不毀一樁婚，那要看什麼“婚”！這種“昏”還是早拆早好。

你這是一樁“昏”，不是一樁“婚”！

浪費了人生黃金8年後，還在猶豫實在可悲！

浪費了人生黃金8年後，再拆實在有些太晚！

抓緊時間拆了吧，這種“昏”還是早拆早好。

“以母為基以父為楯”，如此父母，還能生育出什麼好孩子？！

《黃帝內經》有云：“以母為基，以父為楯”。一個人看不見、摸不著的內在根兒上“軟實力”源於母親，看得見、摸得著的外顯特質繼承於父親。這是大機率的結論。

母教，是家教的重中之重的核心；“子不教父之過”的父教也逃不了干係。如此母教、父教和家教，怎能生育教育出好孩子？

錯誤的婚姻，根源幾乎都在於不懂愛情和婚姻的本質。

有位作家說的很有道理：愛情的本質是情感的交換，婚姻的本質是價值交換！

但遺憾、可悲、可憐的是：幾乎所有人愛情、婚姻失敗了，也不懂它們的本質！

你領悟了這句話，也就應該頓悟我上面第一條的結論了！

無論男人，還是女人，多讀書才懂得更多事物背後的原理，才有可能透過現象看本質。

讀書少了，難免受災受難！

就和過吧，就是搭夥過日子。你經濟獨立的話，和他說清楚，自己的底線就行了我也遇上這樣的問題，現在就是，說清楚了，沒事了！告訴他，你能容忍的和不能容忍的。要不他會更加肆無忌憚

然而這還僅僅只是開始。

指責南方週末的文章以偏概全，「有不實和不全面之處，有誤導之嫌」。

其中內容，說令人膽寒也不為過。

包麗的男友牟XX，一直對她進行指責、謾罵、羞辱、鼓勵自殺，還拿裸照進行威脅。

注意文中用詞：「精神控制和精神暴力」。

這些壓力與折磨讓包麗不堪其憂，最終選擇了結束生命。

悲劇發生，無可挽回。

在痛心之餘，我們最應該做的是去反思。

悲劇為什麼發生，以及如何去避免。

事發後，一夜之間，全網開始痛罵「 PUA」。

甚至出現了反 PUA 教主陳魯豫的教程，令人有些哭笑不得。

然而香玉覺得。

PUA這個詞其實並不足以概括整個事件的悲劇性與警戒意義。

什麼是PUA？

完整的說法是Pick-up Artist，目前泛指無道德底線、具有欺騙性的套路式約會/搭訕技巧。

普通男孩透過一系列包裝和話術，有意識地偽裝出一種與本身形象不相符的特定人設（帝王、浪子、詩人），以此達到吸引女生，進而推倒、騙錢等目的。

摘選自《人物》

PUA具有欺騙性，但這層虛假的外殼，實際上是一戳即破的。

而包麗案有所不同。

牟XX，從簡歷上來看，是貨真價實的「優秀」。

家境優渥，銀行公子哥。

外形帥氣，北大學生會主席。

且已經擁有北大保研名額...

他與包麗曾在學生會共事良久，甚至還去過包麗家見過父母。

雙方算是「知根知底」。

所以，香玉不太認為牟XX是精心學習了 PUA 教程，然後才對包麗實施了殘忍對待。

他的這種精神虐待傾向，很有可能是無意識的。

而這恰恰才是此案最可怕的部分。

網友們之所以會把牟XX與 PUA 聯絡在一起，是因為二者有一個關鍵共同點：

透過貶低和打壓，讓女性喪失自我。

這種手法，在心理學上有一個專有名詞，叫做「煤氣燈操縱法」。

意指一個人透過高妙的語言對另一個人進行精神虐待，最終達到操控目的。

1944 年的老電影《煤氣燈下》，就全面展示了這種操控是如何進行的。

英格麗·褒曼憑藉此片拿下了她人生中第一座奧斯卡小金人。

她所飾演的女主寶拉，從小失去父母，被姨媽撫養長大。

成年後遇到了一位體貼溫柔的紳士安東，後者對她展開熱烈的追求，僅僅 20 天后就向她求婚。

寶拉原本以為自己遇上畢生所愛，其實卻是遭遇了一個精通心理操縱的惡魔。

安東的目的，是摧毀寶拉的意志，最終竊取她的財產。

他是這麼做的：

首先，以開玩笑的口吻，暗示寶拉經常丟三落四，記憶力變差。

然後透過一系列騷操作，讓預言成真。

送寶拉一個胸針，又偷偷藏起來。

捏造導遊不曾說過的話，讓寶拉誤以為是自己沒記住。

藏起牆上的畫，讓她以為是自己拿走的。

其次，他告訴所有人寶拉病了。

並刻意在他人面前製造假象。

僱傭耳背的廚師，同時在屋頂製造人的腳步聲，這樣寶拉能聽見，廚師卻聽不見，讓寶拉誤以為自己出現幻聽。

僱傭態度傲慢的女傭，故意讓寶拉下不來臺，寶拉因害怕遭到僕人的嘲諷，倍感精神壓力。

經過一而再再而三的「事實驗證」之後，寶拉終於相信：

我腦子出了問題。

並且身邊所有人也都當了真。

由此可知，如何快速摧毀一個人的意志？

很簡單。

製造對方的缺點，然後拼命放大放大再放大。

以此讓對方產生深深的自我懷疑，失去自我，並最終聽命於你。

牟XX運用了一模一樣的騷操作。

包麗家境優渥，性格溫柔，外形靚麗，幾乎是完美的女孩。

然而牟XX卻在她身上製造出一個大缺點：

非處女。

為什麼說是「製造」呢？

因為「處女」這個概念本就是舊社會為了逼迫女性進入婚姻，維護男人性自尊而發明的。

根本談不上所謂「缺點」。

而由此誕生的「處女情結」，更是直男癌標配，荒唐的笑話。

《奇葩說》曾經有個辯手發言：

「我就是有處女情結，我老婆就是處女。」

當時馬東就反嗆了一句：「她現在還是嗎？」

引得全場觀眾拍手叫好。

「處女情結」的實質目的，就是讓女人失去性的選擇權，最終一輩子只經歷一個男人，就此聽命於他。

然後再去看牟XX的原話：

「你把最美好的東西奉獻給了另一個人。」

把「處女」身份抬高到了一個無與倫比的價值，其實是在打壓那些經歷豐富的「可能不聽話的女人」。

其實，只需一點就能輕易戳穿牟XX「處女情結」的荒謬。

他之前也交往過幾任女朋友，自己也不是處男了，為啥他就不該自我羞愧？

但是，包麗陷進去了，不知道這雙標的可笑。

後來，牟XX繼續「製造缺點」。

他反覆逼問包麗與前男友交往的細節，找出種種所謂「不忠」證據。

威脅自殺，拿出一張洗胃病歷單（可能系偽造），讓包麗產生「我傷害了男友」的羞愧感。

在拿下對方的控制權後，開始行使「權威」。

提出讓女方拍攝裸照和性愛影片，甚至讓她「懷一個孩子然後打掉」等無理無法要求。

甚至發展到要求她去切除輸卵管等等一系列自殘行為。

層層打壓下來，致使她變成有更多「汙點」的人。

他讓包麗在身上紋「牟翰林的狗」，把低自尊訊號印刷在對方身上。

使用「臭..」「你有病嗎」等侮辱性詞彙，對包麗的自尊心狂轟亂炸，最終讓她喪失自信。

一個北大法學院的高材生，最終被洗腦成了「毫無價值的垃圾」。

或許有的人會很困惑：

包麗也是成年女性了，還上了北大，難道沒有一點反抗意識麼，就任由一個人對自己反覆貶低和辱罵？

那是因為，我們是站在上帝視角，目睹了已經發展到後期的結果。

這種精神控制其實是一個循序漸進的洗腦過程。

初期非常隱蔽，常常被包裝成某種「極致的浪漫愛」。

張愛玲和胡蘭成的故事很經典吧？

多年以後，香玉重讀一些關於兩人的故事，才猛然發現胡蘭成是個玩 PUA 高手。

胡蘭成當年初見張愛玲，送她到門口，說「你長得真高，你怎麼可以長得這麼高呢 ?」

張愛玲被這句話打動了。

因為這裡面傳遞出非常曖昧的資訊：

胡蘭成擔憂因為身高的關係，跟張愛玲不相配。

他想跟她好。

由此，她先是驚訝，後來覺得甜蜜。

（此時各位魚友們可以暫停一下，仔細品味一下這句話的狡猾之處）

這貌似是情話，其實細想就是 PUA。

張愛玲 170 身高，是女神級別，明明是你胡蘭成自己個子矮，卻反咬一口嗔怪張愛玲太高。

難怪張愛玲會寫下那句經典：

「見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來」。

前面香玉說過，這種無意識的精神控制才是最可怕的。

控制者視為理所當然；

被控制者也毫不知情。

而且私密關係的交往，如果不是明顯呈現出病態並向外界進行交流與求助，旁觀者也是很難發現的。

就像牟XX，如果不是聊天記錄被曝光，他的社會形象將依然光鮮亮麗，毫無破綻。

下一個受害者也將繼續毫無知覺。

PUA氾濫現象的背後，是否有原生家庭的影響因素。

那些擅長或傾向於使用精神操控術的人，與那些容易被洗腦，容易成為被操控目標的人。

其家庭與父母會是什麼樣子。

因為在香玉看來。

這片土地上最擅長「煤氣燈操縱術」的，恰恰就是中國的父母們。

心理學家武志紅說，「太多關係，都是一方在吞吃另一方的精神生命，而無數父母天然精於此道。」

看看我們的傳統文化是如何合理化「親情 PUA」的。

打是親，罵是愛

三天不打，上房揭瓦

謙虛使人進步，驕傲使人退步

孩子就要從小吃苦......

明明子女挺優秀的，就非得加一句呵斥或者反問。

小孩子才是最大的弱者。

吃穿住行全都依賴父母，是非觀也沒有成熟，所以父母就擁有絕對的話語權，來制定一切規則。

小孩子上學後有了自己的意識，反駁幾句，父母就會用「不聽話，不懂事」一票否決。

更重要的是，他們擁有「別人家的孩子」這一核彈級武器，無論你多麼努力優秀，總會製造出你身上的不足，以此維護他們的優勢地位。

可如果你膽敢提一句「別人家的父母」，他們立馬就指責你「白眼狼」。

雙標玩得超溜。

你或許以為現在時代進步了，這種踩壓式的教育只是過去的糟粕，只是個例。

那隻要稍稍看看芒果臺的《少年說》，就會發現這種「親情 PUA」依舊氾濫。

簡單舉一例。

小姑娘有一個閨蜜，是個學霸。

能跟學習好的人交朋友本是件令人開心的事情，說明這小姑娘人緣好情商高啊。

但她媽媽卻說「你看你成績這麼差，為什麼她會跟你做朋友？」

小女孩強調自己不適合激將法，需要更多鼓勵。

但她媽媽說「要是不打擊你，就可能就有點飄」，吧啦吧啦繼續一頓數落。

中國式父母習慣在孩子身上挑小毛病：

胖了瘦了穿厚了穿薄了鼻子太平眼睛不夠大做事不夠細心太性格太好強性格太軟弱......

反正只要出現在父母面前，總有一萬個理由數落你。

然後美其名曰「我是愛你才說你啊！」

把貶低當關心，把指責當愛。

這跟 PUA 和煤氣燈操作法不是如出一轍麼？

陌生人的 PUA固然可怕，但擦亮眼睛，有意識地去識辨和檢驗，是可以儘量做到自我保護的。

就算不幸身陷，及早發現，及時斬斷，假象總能被戳破。

相比之下，那種發生在長期共處的親人和愛人之間，無意識的情感操縱更具殺傷力和隱蔽性。

無法逃離的 PUA 處境漫長又折磨。

尤其是孩子，在心智尚未成熟之前就被灌輸了這些精神打壓和操控行為。

或痛苦不堪，留下陰影；

或長期忍耐，誤會以為這就是「正當的愛」。

永遠埋植在心裡，繼而去傳遞給自己的愛人，甚至下一代。

其影響餘威才是不堪設想的。

過往的經歷無法改變；

但之後的路還是要繼續自己走。

解決之道，唯有對自己反洗腦，且不懼正面對抗。

每當對方開始說些「我就是很傳統」「別人都這樣」「你不懂事」這種不講道理刻意打壓你的話時，就要在腦中響起 PUA 的警笛聲。

偶爾搬運明學，霸道下也無妨。

我不要你覺得，我要我覺得。

這世界，誰不是第一次做人？

記住，別把任何人的價值置於你自己之上。

01

最近幾年，PUA這個詞開始為人所熟知。

PUA原本是一種搭訕的技巧，但在不斷地變異之後，開始慢慢變成了一種邪惡的情感操縱。

一個人在感情中，一旦被PUA，後果比你想象的可能還要嚴重的多。

北大女生包麗自殺事件，就是最好的例證。

那些PUA的老手們，最善於偽裝。

他們在和你交往的初期，往往表現得很奈斯，或很有魅力，只要你有需要，他們都會竭盡所能地滿足你，讓你體驗到那種被無條件呵護的幸福。

這樣的幸福感，會讓你放鬆警惕，變得視野狹窄，只看待對方身上的好，而不願去了解對方身上不足和問題。

然後，他們就開始一點一點地收網。

如果在這個時候，你足夠警覺和清醒，是有機會逃離陷阱的。

關鍵是，你要識別出對方對你PUA的訊號和跡象。

02

簡單來說，這些跡象有如下5種：

孤立：試圖切斷你與外界的一切聯絡

TA會挑撥你和家人，以及朋友之間的關係，減少，甚至切斷你原有的關係網路，讓你逐漸陷入到孤立的狀態中。

最終的目的，是讓你不得不依賴TA，將TA視為你唯一的生活重心。

同時，TA還透過剝奪你的獨處時間，來達到孤立你的目的。

比如，當你要外出購物，或者參加一些社交活動時，TA會找各種理由參與進來，全程陪伴，並在參與的過程中禁止他人，尤其是異性接近你。

總之，如果你發現和TA在一起後，自己原來的社交圈子越來越小，尤其與父母親友的關係也不斷被幹擾，甚至是打壓，就要小心了。

因為，你已經被TA有意識地孤立了。

03

規則：如果你不順從我，就是不愛我

TA會透過干涉和管理你的日常生活的細節，來強化對你的支配地位。

比如，TA會打著“為你好”的旗號，規定你應該吃什麼，必須幾點睡覺，幾點起床，甚至連你應該穿什麼衣服，看什麼劇，與什麼樣的人交往都有嚴格的要求。

其實制定規則並不是目的，真正的目的是傳遞這樣一個潛臺詞：

如果你不順從TA，就是不愛TA。

你為了證明自己是愛TA的，或是為了避免一些不必要的衝突，你只能遵從這些“規則”。

時間久了，你會完全把TA的意志當成不可違背的“律條”，從而迷失自我。

04

跟蹤：像一條看不見的鎖鏈，牢牢鎖住你

不要以為跟蹤這樣的事只發生在影視劇中，在現實的親密關係中，跟蹤的行為並不少見。

跟蹤的手段有很多：

它可以是監視你的行蹤、也可以是檢視你的手機、電腦和社交賬號的動態資訊。

在這種跟蹤和監控之下，你連進行正常的社交活動都會心有疑慮，會擔心TA會不會因此而生氣，害怕引起不必要的麻煩。

長此以往，你會變得越來越焦慮，甚至像驚弓之鳥一般，而這種擔心在原來是不存在的。

05

貶低：透過傷害你的自尊來建立自己優越感

貶低的方式有很多種，有的是貶低你的長處。

比如，如果你長的很好看，TA就故意說你長的一般，不如誰誰誰；

如果你做的飯很好吃，就故意批評你的廚藝不精，連飯都做不好。

還有一種貶低方式是攻擊你的短處。

比如，如果你長的偏胖，TA就諷刺你長得像球或者豬一樣；

如果你在某一件事上沒做好，TA就罵你蠢，罵你沒腦子。

此外，TA還可能會在公開場合大聲地批評和貶低你，傷害你的自尊。

這一切都是有意為之的，TA就是透過這樣的做法，來證明你是多麼地糟糕，只有順從和聽從TA的號令，你才能讓生活變好。

你一旦認同了TA的貶低，覺得自己真的不夠好，就會慢慢地喪失自我，任由TA來擺佈。

06

虐待：摧毀你的身體和意志

面對不合理的要求，如果你不順從，TA會用身體暴力的方式迫使你屈服。

當然，一開始的時候，TA不會這麼露骨，而是用一種低強度的暴力來迷惑你。

所謂的低強度暴力，就是用拍、打、抓、拉扯、推搡等方式來攻擊你。

比如TA可能會在床上將你粗暴地推開；

生氣的時候猛地摔門，或者用力地扔東西；

抓住你的手腕不讓你走開；

將你逼到角落裡動彈不得；

用不大不小的力氣掐對方的脖子；

等等。

這些小動作都會讓你感到威脅，但因為沒有明顯的身體傷害，所以很多時候你也不確定這是不是虐待。

等你慢慢適應了TA對你的這些虐待方式，並感到麻木時，更嚴重的暴力方式比如打耳光，腳踹就會在你身上上演。

而這個時候，你可能已經連反抗的意識都沒有了。

07

以上，就是一個人開始被PUA的5種跡象。

值得注意的是，偶爾有一兩種類似的跡象未必就是PUA，但多一點謹慎是必要的。

這個時候，你要審視一下你們之間的關係，然後問自己一個問題：

自從你和TA在一起後，你是變得越來越好了，還是變得越來越不自信，越來越弱了？

我們常說，一段好的關係，是讓兩個人都舒服，都找到最好的自我的。

相反，如果一段關係讓越來越沒有自我，那麼就要警醒了。

這時，你不妨問問自己，究竟真的是因為你不夠好，還是因為你遇見了一個不夠好的人？

識別出那些有PUA特質的人，並遠離他們，才是讓自己變好最好的方式。

戀愛裡的男生很會說情話啊，很多都是情話小達人！真心和PUA的區別可以從時間和金錢兩方面來考查。

PUA源於美國，早期還比較單純，只是分享男性如何透過搭訕技巧和對人心理的把握，去接近自己喜歡的人。但是後來卻被無良人透過包裝自己的方式，達到對異性誘騙洗腦，欺騙感情並達到與異性發生性關係之後，又出現誘導異性自殺的惡劣行為。

曾經被曝光出來的某PUB組織不僅教授騙財騙色技巧，還教授“自殺鼓勵”、“寵物養成”“瘋狂榨取”等課程，很多涉世不深的女生因此而受害。但是男生會說情話跟PUB有本質上的區別，行為惡劣的PUB以短期打著談戀愛的幌子騙取女生髮生性關係、榨取錢財為主。

在咱們主流的戀愛觀裡，戀愛中的男生似乎都會化身口才小達人，那情話說得一套一套的，跟以前木訥的樣子區別真的很大。比如曾經網上有個段子，一個男生和朋友去喝酒，回來有點晚了，女朋友生氣了對他發出靈魂質問：你到底有多愛我？男生想了一下說：老婆，我現在有多想上洗手間就有多愛你！一下子就把女生逗樂了，兩人也和好如初。

感情世界裡男生會說情話雖然重要，但是女生可以通過幾個方面來確認他是不是真誠，他不能只說空話，連朵花也不送你！看他願不願意去了解你，針對你的性格說你們倆的悄悄情話，能做到這個的一般這都是比較用心的男生。另外，看男生是長擇還是短擇，一般短擇會在短期內說大量情話，但是關係也結束得非常快，會留下女生一個人傷心。還有就是看他平時跟你吃飯之類的都是誰掏錢，如果次次AA制，當然讓人心寒，再會說情話也容易讓人產生不信任感。萬一被PUA了，千萬不要一個人傷心，可以跟閨蜜傾訴還可以報警！