夫妻吵架從古至今都是很常見的問題，其實不管是怎樣的兩個人相處久了，爭執都是在所難免的。與別人發生爭執或爭吵我們可能不會去認真地思考原因，也不會想著要怎樣去解決。但是夫妻兩個是要相依相伴一輩子的人，偶爾爭吵是可以理解，但是如果夫妻之間經常吵架，不僅影響夫妻關係，要是有小孩了也會影響小孩的成長。那麼夫妻之間如果經常吵架，以下四個問題，無論老公還是老婆都有必要去反思一下，有則改之無則加勉。



一． 控制脾氣

這是最重要的一點，其實大部分自己的脾氣還是比較清楚的。有些人可能自己也不知道為什麼，就是很多小事都會無緣無故的“暴脾氣”。但是大部分人知道，還是不會下意識的去改變，不改變只是因為你不去改變，如果說在自己煩躁發脾氣之前，能給自己三秒緩衝的時間，問下自己是不是真的有必要發脾氣？那麼三秒之後你會有個全新並趨於正確的想法。

二． 信任不夠

信任不夠的另一種說法就是疑心太重，兩個人相處再親密也是需要個人空間的。如果說兩個人經常為了這些個人隱私或者若有似無的東西去吵架，那麼只能說明一個問題，兩個人之間信任度不夠。想想一輩子那麼長，這個人是要陪你走那麼久的，為什麼不能多一點點信任呢？相互猜忌放在任何兩個人身上都會出現問題，更何況夫妻。



三． 愛意未滿

標題說的其實還是很委婉的，愛意未滿，其實就是不夠愛。這個社會是有很多這樣的夫妻的，為了生活相互湊合，不說兩個人之間沒有愛情吧，感情基礎就差點。所以在正常的夫妻生活之間也不會有太大的火花擦出，對於男人來說久了便不會有新鮮感，而女人則可能感受不到男人的疼愛，這樣的婚姻，吵架也是必然。那麼無論開始是如何，既然選擇了彼此為什麼不去努力一把？試著像談戀愛一樣對待已經選擇了的感情，多給對方一點關心疼愛，應該不算什麼難事吧。

四． 要求太多太完美

對於談戀愛來說，只要自己喜歡什麼都好，但是對於一段婚姻來說，那就是有條件的了。不是說現在的人都變得現實，而是這個世界讓人不得不有條件的去選擇一些什麼。但是還是會有很多人在外人看來什麼都好，但還是會經常爭吵，有很大一部分便是因為要求太多，男人總是希望自己的女人再懂事一點溫柔一點不抱怨，而女人總是希望男人再體貼一些寵自己一些能再有出息些。而無論男人還是女人，都只看著自己沒有得到的，卻忽略自己已經擁有的，珍惜眼前才是最重要的。



以上四點，無論男女都需反思一下，也許兩個人之間的爭吵就會因此而減少。

改變自己，有一方能堅持住閉上嘴，堅決不搭理另一方，就沒有能量吵了。能過多長時間就看雙方能否改變自己和改變後能否適應。

真正的家庭婚姻就是這樣的。個人都有自己的觀點，說出來，總有一個是對的。白天吵吵鬧鬧很正常，關鍵是晚上必須過性生活。

夫妻之間吵架都有個過程，剛開始在一起，性格不同，生活習慣不同，不可避免會發生意見不一，爭吵不休。但是我們要以發展的眼光看待自己，隨著年齡增長，有些道理慢慢的我們會明白的，溝通多了，自然吵的少了。等到孩子出生，夫妻更會顧慮孩子，有了矛盾也會好好說，吵架會更少。人到中年，孩子也會慢慢長大，我們也會面臨父母生老病死，人會更理智，也越發珍惜彼此。等到白髮蒼蒼，恐怕就是相依為命了，哪裡還會為一點小事吵，大家笑一笑，孩子也笑一笑，嘿嘿，什麼都沒有了，這是我自己和我父母的狀態。無怨不成夫妻，偶爾吵一吵更有利於夫妻和睦。

婚姻本來就是需要一個很長的磨合期，有些私人的小習慣婚後是最容易暴露給對方的，覺得哪些忍不了，夫妻兩個人完全可以坐下來心平氣和的談一下，該改正的改正，畢竟不是什麼大問題

感覺很多婚姻裡，吵架因素最多的就是因為有了娃後，有娃後原本平靜規律的生活一下子雞飛狗跳，我家也是，我跟我老公沒孩子前，甜甜蜜蜜，恩恩愛愛，有娃後開始了爭吵不斷，無非就是心理不平衡造成的，一個被迫當媽，一個還跟單身小夥一樣，那段時間，初為人母，除了不適應之外，還有就是一種被娃勞勞栓住的感覺，每天看著老公自由出入，瀟灑，再看看身上掛著的娃，火氣是蹭蹭的，就跟老公鬧，吵，我老公起初不知道什麼原因就覺得我怎麼生了個孩子變得超級無理取鬧，什麼也看不慣，後來我老公實在受不了了，專門找我談了一次話，我倆聊了很久很久，我把委屈難過一股腦的倒出來！我老公表示理解體諒！從那以後夫妻兩個一起帶孩子！有什麼問題及時溝通！溝通真的很重要很重要，想要傾訴首先要學會做一個傾聽者！

再說如果是因為家庭的其它成員的閒言碎語導致的家庭矛盾，這個夫妻就更要抱成一團，一致對外了，像我老公說的，結婚後，我就和他是一家人，我們的小家只包括我們夫妻兩個和孩子，我的父母和他的父母都不應該摻和進來，任何想要妄圖破壞我們小家的人和事都應該堅決杜絕！

就拿我自己來說吧，以前年輕的時候吵架不懂分寸，容易說狠話、容易扭頭就走、容易說離婚，可是現在好多了，我不會再害怕不停地吵架應該怎麼辦，而是兵來將擋、水來土淹。

今天我就來教你幾招，讓你們的感情越吵越好。

1、吵架時不要說狠話。

夫妻一路走來是不容易的，感情的維繫也是日積月累的。所以，不到萬不得已、發生重大變故時，吵架千萬不要說狠話。說狠話容易傷感情，日後和好後可能需要很久都難以彌補。很多人都會犯這個禁忌，所以千萬要注意。

2、吵架時要見好就收，適當給對方臺階下。

夫妻吵架為的不是誰能辯論過誰，家庭是一個講感情的地方。尤其是很多的男同胞，在吵架時總是講事實、擺道理，自以為說得頭頭是道，難怪我們女人會生氣。所以，吵架主要是要把問題的癥結說清楚，兩個人把彼此的感受說清楚，這樣吵架的目的就達到了。

3、不要說走就走。

有多少人，就是因為說走就走而錯過了彼此。如果夫妻之間真的深愛著彼此，就不要走得那麼決絕。所謂床頭吵架床尾和，就是這個道理。最起碼女生不要扭頭就走，男生也不要冷漠以對。你可以選擇暫時冷靜，但是冷戰時間不能太久。

總之，夫妻吵架一定要掌握好度，不要因為生活中的瑣事影響了彼此的感情，希望可以幫到你。

吵架是正常的，不吵架是不正常的。兩個人過日子難免會磕磕絆絆，吵架也是一種溝通，比冷戰好多了。有的人是越吵感情越好的。如果你感到煩，或者說經常吵架，那麼一定是兩個人的溝通方式出了問題，越是親近的人更要彼此好好說話，不要惡語傷人，最後對誰都沒有好處。畢竟是要過一輩子的人，何必鬧那麼僵，你說呢？好好說話，好好溝通一定可以解決你的問題，希望你可以度過這段磨合期。

嘴巴和牙齒都少不了磕磕碰碰，更何況是兩個人大活人。夫妻之間偶爾吵架那是再正常不過的事情。

夫妻雙方成長的環境、背景、教育、觀念等都會有所不同，兩個不同家庭長大的人組建一個新的家庭，遇事看法、做法有出入也是常有的事兒，這也是人們常說的磨合期。

磨合期因人而異，有的很快就培養了默契並找到了很好的相處之道，而有的卻是三天一小吵、五天一大吵，全家上下弄得雞犬不寧，如果是後者，那這日子可就糟心了。

每個人的家庭情況不同，不能單方面指責男人或女人，要就事論事！

世上有賢良淑德、通情達理的女人，同樣也有胡攪蠻纏、撒潑耍賴的女人。

世上有顧家體貼、敦厚純良的男人，同樣也有花天酒地、吃喝嫖賭男人。

好女人遇上渣男，那必定是痛苦的，可同樣是個渣男，遇上個混社會的太妹卻能讓他服服帖帖。所以男女之間沒什麼對錯，只有合不合適，合適了自然就什麼都好說、好做、好處理。通俗點說就是“一物降一物”，婚姻中，總有一方會相對弱勢，日子才能長久。如果兩個人都很強勢，我覺得我比你強，你就得聽我的，可另外一個也是這麼想，你不讓我，我不讓你！這樣的結合往往會過成仇人！

如果價值觀、人生觀比較契合，偶爾吵一架，把心中積壓的怒火釋放出來，反而能促進夫妻間的感情，增進彼此的瞭解。但如果你們的價值觀、人生觀南轅北轍，吵多了，什麼情分都會變薄，對家庭、孩子成長都是無益。

正所謂清官難斷家務事，生活中的瑣事、煩心事、老人、小孩、親戚、工作等等，都有可能成為爭吵的源頭，如果是真心想要過日子，雙方都要反思。

個人覺得儘量避免吵架的發生，從平時生活中就應該注意以下幾點：

1、好好說話，多多溝通

家庭是兩個人共有的，也只有雙方都用心去經營才能越過越好。女人不能總是認為男人就得沒有底線地讓著你，遷就你，你就是對的，別人就是錯的，要不然就是不愛你。遇到自己理虧的事情就撒潑耍賴，不講道理，拒絕溝通。男人也不能剛愎自用，覺得自己賺錢養家，就得什麼都是你說了算，女人頭髮長見識短，跟她商量不著。

生活中很少有大事，絕大部分都是些雞毛蒜皮的小事，遇事心平氣和好好說話很重要，雙方說話都不要夾槍帶棒，你懟我，我懟你，非得爭個輸贏。這樣只會話趕話，越說越難聽，越吵越傷人！

2、夫妻吵架不要把父母捲進來

有些夫妻一吵架就罵對方爹孃，問候人家祖宗十八代，什麼難聽罵什麼，本來夫妻間的小吵小鬧，結果升級成了兩個家庭之間的紛爭，原本的問題沒有解決，舊恨未平又添新仇，一時嘴癮過後，剩下這一地雞毛到底該如何收拾？還有一類人，一吵架就非得不分晝夜，你自己不爽了，凌晨兩三點也要打電話給對方父母，投訴對方的不是，要老人主持公道。老人也沒跟你生活在一起，你們甜蜜的時候沒他們什麼事兒，吵架打架了倒是想起他們了？半夜三更攪得雞犬不寧，非要人家說你是對的才能罷休。隔三差五地騷擾老人，老人心情能好？身體能好？吵架就關起門來吵，不要波及無辜，沒有人需要為你的憤怒來買單，做人不能太自私。

3、拒絕人身攻擊，不要輕言離婚

俗話說：打人不打臉，罵人不揭短！吵架的時候一旦有人身攻擊，另外一方也會迅速攻擊你，這是人的正常反應。說出去的話，潑出去的水，覆水難收啊！ 就算以後和好了，心裡還是很不舒服的！更有些夫妻把這些吵架時說的氣話當真了，覺得自己在對方心裡沒了分量，她/他肯定是心裡這麼想才能這麼說，吵的次數多了，隔閡也就更深了。再者，一吵架就提離婚，這方面女性比較突出，也有男性會說起離婚。組建一個家庭不容易，尤其是有小孩的家庭，缺少了爸爸或媽媽都不是一個完整的家，你們要對這個家庭負責任，離婚提多了，說不定哪天真就離了。有些人吃軟不吃硬，你狠我比你更狠，都不給對方臺階下，賭氣就把婚離了。

遇事多站在對方的角度考慮問題，彼此多些包容，多些理解，看到對方身上的問題可以提出來，自己也要多反省是不是有哪裡做得不好，有則改之，無則加勉，這樣日子才能過得長久。如果實在是你也不想改，我也不想改，大家都覺得自己是對的，對方是錯的，再怎麼磨合都沒有改善，那就真的趁早離吧，別在這段婚姻中，互相消磨，失去了自我，女的變成怨婦，男的變成窩囊廢。性格不和，和平分手，各自重新尋找自己的幸福。

如果不是什麼原則性的問題，其實很多爭吵也是可以避免的，多看看關於人性、佛法的的書，心境平和了，也能遠離爭吵。調整好心態，每天都會是一個豔陽天。

謝邀 吵架也很正常吧。要看是這一階段經常性吵架，還是一直是雙方挑刺吵架。俗話說小吵怡情，大吵傷神。結婚後，雙方也都在適應階段，這個時候是重要的磨合期。吵架時，只要一方停止，我想另一方也吵不下去吧。很多人結婚後也是吵架，非要吵個輸贏，認為誰贏了誰就在婚姻生活中佔據主導地位，但是最後大都是以玩笑話收場，要想繼續維護婚姻，首先要理智面對吵架，你要明白爭吵的原因是什麼，有什麼事情不能好好商量呢。還有就是學會厚臉皮一點，夫妻嘛，哪有隔夜仇，等你氣消了，你還都不知道你兩個為了啥吵架。其次吵架不要帶上家人，因為家人都是自己最在乎的，有的夫妻就是因為家裡的事情拿來吵架給吵離婚了。最後，吵架歸吵架，千萬別動手。女人是最擅長吵架的，所以多哄哄女人，哪有哄不了的呢。

也許大家都有一種感覺，談戀愛的時候如果女孩子小任性，雖然男孩子從內心來說覺得還是有點彆扭，但是都會屁顛屁顛的照辦。但是結婚以後就變了。變得不再那麼將就了。也許這個時候，女孩子就有一種感覺，感情淡了或者對方不太在意了。在年輕的時候，包括我自己在內，是無法理解愛情和婚姻的區別。愛情總是甜蜜的，充滿了激情。而婚姻卻是平淡如水的生活。這是人生的兩個不同的階段和狀態。

有兩個不同的個體走到一起，朝著共同或者相同的方向和目標而前行。生活的瑣事太多，難免也會有一些磕磕碰碰。其實更多的時候還是因為我們溝通不暢而造成的。有時候彼此會覺得你應該懂我。my god，誰也不是誰肚子裡的蛔蟲。你不問我不說，久而久之就變得比較陌生。我們經常說要互相理解，包容遷就。那首先得要知道彼此內心的一種需求吧。不瞭解這樣的需求，怎麼去理解和支援。踏入婚姻的兩個人，必須要獨立自主的去經歷各種各樣的生活瑣事。共生的狀態就會需要雙方有時候為了整個家付出多一些。所以不要太過於計較。對於一個家的概念來說，它就像一個皮球，此凸彼凹，很多時候，一個人的付出犧牲。實際上是保證一個婚姻和家庭的完整性作出的努力。如果大家心裡面都有那麼一個概念，我為這個家付出是應該的，而另外一方心裡面也有一種感恩的心，不要把他當成什麼理所當然和應該。自然而然就會少很多矛盾。

你好，如何過好婚後磨合期?首先你要了解你們吵架的原因，為何而吵，吵的當中你們的言語和意思是不是把問題解決了。吵架是因為兩個人對同一件事情所持的觀念不同，各持已見，不分上下。這種處理問題是不妥的。無論遇到什麼事情，夫妻倆應該表述各自的想法，站在對方角度去想，然後選能正確解決問題的方法，這樣才能把事情做好。平時是夫妻，遇事時彼此就是朋友和搭檔，合作把事情解決，而不是一定要以自我為中心，固執己見。要學會自我反省，每次吵架都要了解自身有沒有問題，有則改之。要學會欣賞對方的優點，協助對方修正不好的，一些不重要的缺點可以忽視，多和對方溝通，學會用溝通解決問題。個人建議，謝謝！

家庭是靠雙方來經營的，互相退一步不吃虧吧，能夫妻一場不容易，何必讓對方生氣，吵輸贏能咋，小來夫妻老來伴，何必當真的

什麼原因吵架⁉️找出原因，對症用藥，絕大多數的問題都來自經濟不好，夫妻雙方都要努力賺錢，不要壓力讓一個人扛

結婚後如果有不停的吵架這種情況的話，大多數都是以下這種情況，

一、女方太過於斤斤計較，什麼事都要抱怨，這樣就導致了男方與女方爭吵起因！

二、男方太過於懶惰，工作不好好幹，孩子也不帶，家裡也是不幫忙分擔，女方埋怨男方不上進！

三、兩人的性格不同，愛好不同，價值觀念不同，也是導致吵架的原因！

你是不是經常會羨慕別人家的生活，羨慕著朋友在朋友圈裡曬的幸福，嚮往著綜藝節目裡明星夫妻神仙眷侶般的愜意。自己和愛人，卻總是在吵吵鬧鬧中度過一天又一天，曾經有過的濃情蜜意，隨著時間也一點點淡去。很多時候，你還在生氣，隔壁的室友早已鼾聲如雷，彷佛一切都沒發生過。

其實你沒必要羨慕別人，吵吵鬧鬧才是真正的生活。怕吵架傷感情？這要看會不會吵架。

有的夫妻，一吵架就分道揚鑣了。從產生分歧，到惡語相向，到拳腳相加，最後分手收場。所以，吵架不是壞事，不會吵架才是問題。

有的夫妻，越吵架關係越好。錢鍾書和楊絳，是中國文壇上的才子佳人。錢鍾書說，楊絳是絕無僅有的結合了各不相容的三者：妻子，情人，朋友，楊絳是“最賢的妻，最才的女”。他們的經歷，讓世人動容。但就算恩愛如錢鍾書和楊絳，他們也會有分歧，也會吵架。但吵架，絲毫不會影響他們的感情，相反還能讓他們更親密。

美國的婚姻與生活方式教練朱迪斯·萊特和她的丈夫鮑勃·萊特，就是一對越吵越有愛的夫妻。他們經常吵得很激烈，以至於他們的助理在看到他們吵架之後，經常會問，“你們確定不要離婚嗎？”聽到助理這樣問，他們反而會覺得很奇怪，我們只是在吵架，從來沒有想過要離婚啊。

這對經常吵架的夫妻，把他們吵架的秘籍寫成了一本書就叫《如何正確吵架》。正確的吵架，不但能讓家庭關係越來越親密，還能讓自己變得越來越好。

01 吵架不是壞事，是親密關係發展的必然產物

有人聽到吵架，就會想到充滿硝煙的戰場。其實，吵架，並不是什麼壞事，反而是親密關係發展的必然產物，和親近的人在一起，才會吵架。

生活就等於衝突

生活裡，有太多需要決策的事情。家務誰來做，馬桶圈到底是抬起來還是放下去，誰來管錢，孩子喝什麼奶粉，吃什麼輔食，上什麼幼兒園，一件一件的事情都需要做，到底誰來做決策，誰來負責，每個家庭都有不同的狀況。如果夫妻二人所有的事情都能達成共識，那衝突就不存在了。但事實上，哪有那麼多的心有靈犀呢，即使有，也只存在童話世界裡。生活就是一個衝突，接著有一個衝突

不會吵架，才是親密關係的殺手

衝突不會導致家庭出現裂痕，不會吵架才會。正因為見過了太多錯誤的吵架姿勢，所以人們才會對吵架望而生畏，看到吵架，就只會想到不好的結果。吵起架來，雄赳赳氣昂昂，誰也無法阻攔我前進的步伐，經常吵著吵著就惡語相向，甚至拳腳相加，到最後連為什麼吵架都忘記了。錯誤的吵架姿勢，沒有解決任何問題，反而吵出了轟轟烈烈的傷害，這樣的吵架，沒有任何的意義。

02 用正確的姿勢吵架，才能越吵越好

人為什麼會吵架？表面上看，吵架是因為有衝突，有分歧。再深挖，吵架是因為人的需求沒有得到滿足。朱迪斯·萊特和她的丈夫鮑勃·萊特，把沒有滿足的需求稱之為渴望。吵架的本質，就是要喚醒人內心深處隱藏的渴望，實現自己的渴望。

所以，吵架要先了解自己的渴望，才能有針對性的實現渴望。

明確爭吵的本質，挖掘深層次的原因

在《如何正確吵架》中，萊特夫婦列出了常見的渴望型別，包括獲得安全感、愛和關心他人、與他人產生聯絡、表達真實的自己、感到自己有影響力、發展人際關係等。

前幾天發生在我身邊的一件小事情，讓我對渴望有了更深的理解。

帶孩子去找他的好朋友玩，他突然讓我自己回家，他去留在好朋友家，做他們家的孩子。我心理萌生了一種“養了個白眼狼”的想法，好容易養他這麼大，說不要我就不要說我了。

晚上睡覺的時候，他又不停的說，"媽媽，你還是把我送到樂樂家吧，我去做他們家的孩子。"我問為什麼，他不說，我就跟他說，"如果你真去樂樂家，我會想你的，我捨不得你離開我"。

過了一會兒，大概是被我的表白感動了，他說，"你把我送到樂樂家，這樣你就方便了，我也不吵你了。你還可以再生個女孩，家裡就安靜了。"

我才恍然大悟他奇怪行為的由來。在他大吵大鬧的時候我曾經說過，如果我生的是個女孩就不會這麼吵。他要去當別人家的孩子，看起來是白眼狼的行為，但實際上他是想得到我確認是愛他的，我說的話是不當真的，他是想得到安全感。

孩子自己很難表達內心的渴望，這就需要父母在孩子的行為中找到答案。很多時候我們往往會被孩子表面上離譜的行為迷惑，進而生氣、憤怒，覺得孩子的行為不可理喻，錯過了和孩子真正溝通的機會。

伴侶之間發生衝突，同樣需要挖掘衝突背後的本質，找到內心深處的渴望。只有深入瞭解自己的內心，你才能明白，讓你心煩的不是沒放進櫃子的衣服，而是雜亂的房間帶給你的不安全感，讓你生氣的不是對方遲到，而是你需要對方用守時來證明你的重要性。

清除固有觀念，構建理性的反應模式

發現了爭吵的本質，就沒有必要逃避爭吵了，問題就在那裡，不會因為你視而不見就消失，所以積極主動地挑起爭吵，在爭吵中解決問題，才是讓關係正常發展的方式。

怎麼爭吵呢？你一言，我一語，緊密的互動，坦誠的交流，讓爭吵變得更公平，這就是積極的互動。不提倡用逃避的方式維持表面和平，虛假的互動，或者有破壞性的行為，比如動手，說髒話，放狠話等，這些行為統稱為消極互動。

戈特曼有個有趣的研究，幸福的伴侶出現分歧時，積極與消極互動的比例是5：1，而最終離異的夫妻中，這一比例是0.8：1。還有一些感情非常穩固的夫妻，即使在爭吵時，這一比例也能達到20：1。這就意味著，你每做一個破壞性的舉動，比如翻個白眼，表現出抱怨的樣子，都需要用5個積極的舉動來能彌補。

現在不妨閉上眼睛回想一下，在和伴侶互動的過程中，你是用積極方式多，還是消極方式多。如果你習慣用消極的方式來打擊對方，鄙視對方，那你就要小心了，畢竟，一個消極的行為，就要用5個積極行為來彌補，積極行為不達標，那這段關係可就陷入危機了。用積極的方式互動，才是能解決問題的正確的吵架姿勢。

03 正確的吵架，讓生活更幸福

會吵架的人，才會生活得更幸福。因為會吵架，會解決很多生活中的問題。

正確的吵架，提高掌控情緒的能力。

吵架是發現自己，解決問題最好的方式。因為每次衝突的出現，都是發現自我，挖掘內心渴望的過程。探索內心的渴望，其實是對自己獨立人格的探索。

《都挺好》裡的蘇明成和朱麗經常吵架，但他們的爭吵，很少能解決問題，因為蘇明成並不是獨立的人。他和朱麗平靜幸福的生活，都是因為蘇明成媽媽的英明指導。離開了媽媽的蘇明成，就失去了依靠，他不知道該怎麼解決問題，遇事就會逃避，就像沒斷奶的孩子。

生活的磨礪，才會讓沒斷奶的孩子斷奶。只有透過不斷地審視自己，找到內心深處的渴望，才能看清自己，慢慢長大。

正確的吵架，會讓親密關係更親密。

吵架，不是為了控制誰，也不是為了證明誰厲害，而是為了解決問題，是為幸福而戰。每次吵架的過程，都是探尋雙方內心渴望的過程。吵來吵去，就會吵出一條康莊大道，吵架變得輕車熟路，問題解決越來越快。

透過吵架，讓自己成為更好的自己，讓身邊人展現最好的一面。只有深入的挖掘自我，勇敢面對問題，積極互動，永遠保有一顆追求之心，生活和人際關係才會越來越好，收穫愛和快樂，把幸福分享給更多的人。不懼怕吵架，幸福不是現成的，要靠耕耘才會有收穫。

吵架的吵，口字旁邊是個少字，代表少開口，慎言。吵架，最忌諱口不擇言，一定要慎言，多思考。思考衝突的本質，思考自己和對方內心的渴望，不拘泥於問題表面。會吵架的家庭，會越吵越和睦，越吵家庭越幸福。不會吵架的家庭，可能早就分道揚鑣了。

按照正確的吵架姿勢行動起來，解決家庭中存在的隱患，傾聽孩子內心深處的渴望，別被他的混世魔王外表迷惑了，孩子的小內心也是很脆弱，很豐富多彩呢。

我認為吵架是兩人溝通的模式，如果你們都習慣了這種溝通模式，也未必就會離婚呀。如果吵架對一方造成傷害，而另一方又不改的話，這就難說。

所以說，吵架和離婚沒有必然關係的。有的夫妻是在吵架中把問題解決了的，但有的夫妻就真的只是在吵架。所以吵架也是有技巧的，就看你們是否會用呀。

如果兩個人經常吵架，需要用心反省一下，你們是由於觀點不對，還是因為雙方都容易被激惹。如果是觀點不對，也沒必要吵架，溝通的方式很多。當然如果吵架能把問題解決，也沒有問題。最關鍵的就是怕，架吵了，卻沒有解決問題。

問題越積累越多，到最後雙方都不堪重負。所以，你們目前需要改變的是溝通方式，而不是關注以後會不會離婚。你們現在不解決目前溝通的問題，還談什麼以後呢？經常吵架，還是會傷害夫妻感情的。時間久了，對感情與事無補。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

經常吵架說明雙方在對待很多事情，事物的看法從根本上就不同，又或許倆人都是槓精，就喜歡擰巴著來。先找原因吧，是誠心故意吵架還是觀念不合，觀念不合可以協商，雙方都有能夠讓步和妥協的可能，兩人一起生活是會互相影響的，始終不被對方影響，也不肯妥協，那至少說明這段感情不被重視，該分就分了吧

謝謝，夫妻間經常吵架，很正常，兩個過日子，有個莫合期，但是，要記住，床頭吵架床尾合，不能傷大體，最好要相互讓，在思考是什麼願因，大事化小，小事化了，不要計較太多，大虔點，看開一切，每天丟開煩惱，開開心心過，人生苦短，成就一家人，愛夫愛妻，愛子，尊敬長輩，是每個人的責任和義務，是人生必須經歷的，家合萬事興，不是沒有道理的。