很多時候，打罵孩子，往往只是為了方便。

真的沒有別的辦法嗎？肯定是有的。所有的辦法都離不開暴力嗎？肯定不是的。

但是可以肯定的是，暴力是最簡單、最低成本的教育方式。它不需要多麼專業的教育知識、它不需要有很好的心理素養、它不需要耐心和孩子溝通、它不需要感受孩子的情緒。

只要動手打下去，就能有成效。

這種低端、有效的模式，是不是很熟悉？

就像殺蟲劑一樣，噴下去，蟲子就沒有了。但是生態也破壞了。

打孩子也是這樣，打下去孩子確實改了，但是發展的潛力遭到了破壞。

虎媽、狼爸

千萬不要覺得虎媽、狼爸們只會打孩子，其實他們和孩子溝通的時間，比任何人都多！

對於他們來說，打孩子確實是他們“常用”的方式。但是，絕對不是光靠打，就可以讓孩子成功的！

他們很會打。往往他們打完之後，孩子和他們的關係還是很好。

但是，其實，這也是他們“無能”、或者“懶”的表現。舉個例子，比如孩子有一個問題，需要和孩子耐心溝通兩個小時才能解決。

但是虎媽們，只和孩子溝通了一個小時。剩下的一個小時，則用棍棒替代了。

打是最經濟的選擇

學生成績同樣優秀的兩所學校。學校a裡一個班級100人，學校b裡一個班級40人。

可以肯定的，學校a中體罰學生的行為，比學校b要多很多。

這是一個很現實的問題。一個班主任有時間和40個孩子談話，但是他沒有時間和100個孩子談話。

那怎麼辦？用更嚴格的管理，用更嚴厲的懲罰方式。因為只有這樣，才能同時管理100個人。

在家庭裡也是這樣。父母沒有時間和孩子溝通怎麼辦？打孩子，因為很快、很便捷。

父母不會和孩子溝通怎麼辦？打人總是很簡單。

肢體的不可或缺

一、父母小時候，也是這樣被爺爺奶奶打過來的。

二、確實我們可以用，一些巧妙的心理技巧，給孩子留下深刻印象。讓他知道，什麼是不可以做的。但並不是人人都有這種相對專業的能力。打孩子，則相對簡單。

而且如果之前沒打過孩子，往往打完之後，孩子就明白“這個事情很嚴重，我不可以做”。

打，是可以打的。但是不能只會打孩子。還要學會和孩子溝通。家長們應該做到，打了孩子，還要讓孩子在心裡覺得“應該打”。

中國首批心理健康教育工作者、心理諮詢師

有的時候家長打罵孩子確實是為了孩子好。當孩子做事不用心，當孩子一次一次犯著類似的錯誤時，父母會忍不住打罵孩子。但打完後又開始後悔。有的時候家長打罵孩子並不都是為了孩子好，有很多原因，我來概括一下：

一、出現踢貓效應，家長打罵孩子可能是因為自己情緒不好。現在父母的工作生活壓力都很大，在工作中可能會發生一些不愉快不順心的事情。比如：與同事相處出現了矛盾；領導對你的工作不滿意，大發脾氣。你的心情也就自然不好了。回到家，如果孩子在家到處跑，把東西散落在一地，或坐在電視機前，或拿著手機用了一下，你的火馬上就點燃了。情緒是有傳染性的，導火索是父母的情緒。

二、家長打罵孩子是因為自己缺少有效的教育方法。我們的孩子沒有這種情況？當你晚上已經很累了，孩子還纏著你，並要玩得很晚才睡覺，你怎麼說都沒用，會不會感到人都要崩潰了？家裡有別人帶孩子還好，如果就是你一個人管孩子，爸爸去哪了也不知道。孩子又精力充沛的，你是不是想開戰了？這個時候你打孩子也不是你真的為了孩子好，只是你實在是不知道用什麼戰術，才能讓孩子乖乖聽你的。這需要我們的媽媽拿出教子智慧出來，與孩子鬥智了。

三、家長打罵孩子是因為缺乏耐心。我看過很多媽媽對著孩子大叫：“別哭了，哭得煩死了。”“你還不去寫作業？你看看都幾點了？”帶孩子是最需要耐心的。當孩子情緒不好的時候他就需要你停下手中的事，需要你的傾聽和理解。如果你做不到，孩子就能明顯的感覺到你並不是為他好，你沒有耐心。當你耐心的用溫和的語言與孩子說話時，他才能感受到你的愛。能感受到的愛才是真愛。

四、家長打罵孩子是為了把自己的想法強加給孩子身上。我想有些家庭也有這樣的情況吧！當孩子不想報興趣班的時候，父母為了讓孩子多學點東西，不輸在起跑線上，於是，就給孩子報了興趣班。可是，當孩子沒認真上課，老師批評孩子，找到家長時，回到家，孩子就要捱罵了。父母會說：“我們省吃儉用，都不是為了你嗎？你還這麼不懂事？”孩子會感到委屈嗎？興趣班只是為了培養孩子興趣的，而不是為了讓他痛苦的。

不可否認打孩子的家長也是愛孩子的，甚至更渴望孩子成龍成鳳。但是，家長卻是在以愛的名義做著傷害孩子的事，打了人還要說成是“愛”，讓被捱打的人來領情。這簡直就是強盜邏輯！

一個用打罵來教育孩子的成人，不管你的學歷多高，工作能力多強，打人的理由多充足，可是在教育孩子方面就是智慧不足、無能的表現。

打罵孩子可能會解決眼前的小問題，但是打罵讓孩子感受到的是屈辱，體會的是自卑，學到的是粗暴，激起的是逆反。它所帶來的創痕會伴隨孩子的一生。

為什麼還有那麼多家長在做著這種愚蠢的事？因為：

孩子是弱者。如果你單位的上司惹你生氣時，你會罵他嗎？還是敢打他？！

打罵是家長運用得最得心應手的方式。這種方法最簡單，不用花心思，不用動腦子，還沒有風險。伸手就來！對方不會還手。

“打罵能收到立竿見影的效果”。看到我這句話打了引號沒有？因為這種效果是表象，是短暫的。我有個老鄉，經常跟我抱怨，說她家孩子從小就不聽話，哪像我的孩子這麼懂事聽話，總說我命好。說她兒子見玩具就要買，不買就地上打滾，她氣憤地說：“為這事，不知道打了他多少回！”即然“不知打了多少回”，說明問題沒有得到根本解決，孩子就陷在這種屈服、反抗的痛苦中。

綜上所訴，我的觀點是：家長打罵孩子的做法不是真的為孩子好，跟“教育”更扯不上邊，它只是讓父母出口惡氣！

有人說，打罵孩子，是低成本，簡單粗暴，而且沒文化，自己無能，沒耐心。沒當過父母的人這麼想很正常。一個孩子一個樣，有的孩子好管，有的不好管。

“打罵教育”適當應該有。

首先，我舉例項，來驗證一下沒經歷過打罵教育的孩子多數怎麼樣。

我親身經歷。我有一個朋友家的孩子，應聘了一份文員工作，沒做好，被上司罵了，然後大罵上司不幹了。跑回家哭訴，當時我也在場，問其為什麼會這樣，回答是“從小到大，我父母都沒罵我，他憑什麼”此話非虛，我算是看這個孩子長大的，別說打了，連語氣重的指責都沒過。

那麼，這就是一個問題，有錯了，不打不罵的一味嬌生慣養對孩子的成長是沒有幫助的，因為你不是帝王家，步入社會後能打你罵你的人就太多了。

而且，很多孩子會因為承受不了一句打罵，就弄出更大的禍端，我想這樣的新聞每幾天就會蹦出幾條。也是因為沒有受過打罵教育，孩子突然遭受到這些的時候，很容易產生心理陰暗的一些想法。

所以，我提倡可以適當的“打罵教育”。

小事錯了可以語言教導，適當罵幾句，這個罵更像是嚴厲的指責。

大事錯了可以打打，但不要用到器械類，也不要傷及到孩子身體脆弱的地方，避免造成肢體損傷。

打罵很多人會說對孩子心裡傷害更大，我想那都是太溺愛的人才會說的，或是心裡有過童年陰影的家長才會說的。

因為，孩子的如何成長決定他以後的走向，如果他不學習，就是和你皮，皮的都讓人惱火時，我們就覺得不該打罵，對孩子成長不好，從而放棄讓他學習嗎？不可能吧，現近社會學習才能擁有最好的出路，他就是不學，你還不打不罵，到有一天找不到工作，結不上婚，誰之過呢？還有承受不了別人指責而釀成禍事有是誰之過呢？

而且，現在社會上很多人都把孩子教育的不好歸罪與學校和老師，豈不知，在倡導教師不可打罵學生的時候，老師就已經放下了管束學生的教鞭，很多老師不但不會打罵，還陪著你耍，你說這對孩子有什麼幫助呢？

有人一直在倡導說服教育，如果真是那樣的話，我們就不需要監獄和法律了，畢竟我們人類還沒有進化到不會做錯事的層次上。

所以，我再次提倡可以適當打罵教育，適當打罵教育，適當打罵教育，重要的事情說三遍（最近老有人對我回答避重就輕，咬文嚼字，呵呵）。

適當的話，可以讓他明白事情的嚴重性，也可以鍛鍊他的心裡承受能力。

文完。

適當的可以有，但是，在使用這種方法時要注意，你是要懲罰孩子的錯誤，而不是發洩你的脾氣，不要帶著發洩的情緒去打罵孩子，想發洩自己撞牆去，牆撞穿了也不會怎麼樣，但用力打孩子可能會造成你想象不到的後果，這個後果可能是孩子被打傷了，嚴重的可能被打死了，到時候可沒有後悔藥吃。所以，適當的給孩子一點身體上的懲罰是可以的，但是，請務必控制好自己的情緒和力度，要想清楚自己的目的，不要走偏，不然只會適得其反，完全起不到教育效果。

絕對不是！為孩子好的教育，可以有打罵，但是靠打罵來教育孩子，這是兩個概念。孩子的心思很容易掌握，什麼事你打他，他自己都心服口服，那你就是打對了，他知道自己闖了大禍，犯了大錯。

但是靠打罵來教育孩子，比方說你定個作業量，做錯了，做不完了就打，這就是屬於簡單粗暴。用打罵教育來教孩子，說是為孩子好，那是藉口，是掩蓋自己缺乏耐心，缺乏跟孩子溝通的藉口。誰都知道，孩子的教育，是日復一日的勞心費神，實際上是現代很多父母是靠耐心，細心，愛心，就做到了完全不靠打罵就把孩子培養出來的，我非常之佩服服，在我自己想象中，我是做不到這點的，孩子成長過程中，有一些地方，有些問題，我也是除了打罵沒有別的辦法，可是自己的孩子，給他選擇打罵教育，還說是為孩子好，這種不要臉的事，我確實做不到。

我見過的孩子裡，接受這種打罵教育的孩子，即使教出來，後來也上大學工作，但人，就是一個同樣簡單粗暴的人，更多的是很快被打的厭學，破罐子破摔，跑去混網咖啊什麼的，所以說，不要自作聰明，想靠打罵教育偷懶，以前農事上有一句話說的好，人誤地一天，地誤人一年。對孩子也是一樣的，你誤他一時，他誤你一世！

幾年前，深圳龍崗的一名16歲的女孩，因為常被父母打罵，手機搜尋過安樂死，買過一次刀，離家出走過三次，最後服毒身亡了。

今年也有一起新聞，瀋陽某小區，在不到24小時內，連續出現了8次火情，縱火犯是一名16歲的男孩姜某，他因為平日裡經常被父親責備打罵，心中充滿了怨氣，因而做出了這樣的事情。

某城市曾經做過一個調查，對408名少年犯進行調查，結果發現，在打罵過程中成長的少年犯罪率非常高，高達到了84%。

中國的老話說：“棒棍底下出孝子”。然而在這統計結果、這些案例的事實上證明，正是棒棍把孩子打上了犯罪的道路。

美國的一個家庭暴力專家做過一項跟蹤調查，發現打得多的孩子心智發展越慢；打孩子父母的比例越高，那個國家的國民平均智商就越低。

長期打罵的孩子，長大後攻擊性較強，然自信心不足，事業拼搏力較差，不容易取得成功。

經常被打罵的孩子往往形成兩種極端的人格。一種是性格特別懦弱自卑，容易產生悲觀厭世的情緒；另一種是特別叛逆且具有暴力傾向。

此外，經常打罵孩子還可能會造成嚴重的親子隔閡，親子關係在打罵中日漸淺薄，部分孩子還可能產生報復父母的行為。

綜上可知，“打罵教育”對孩子有著嚴重的影響，是不可取的教育方式。

聰明的父母不會打罵孩子，他們懂得剋制自己的情緒，會用更好的教育方式去教育孩子。

懲罰孩子的目的不僅僅是讓孩子知道自己錯了，更為重要的是讓孩子認識到自己錯在哪裡，在可控範圍內，讓他承擔錯的後果，這才是好的教育。而打罵的教育方式，往往得到了更糟的結果。

孩子需要愛，特別是當孩子不值得愛的時候。

當孩子出現錯誤時，我們要用愛的方式去引導他，鼓勵他，改造他，而不是靠武力、暴力的訓斥去把他推開，推向更多的錯誤。

前兩天和朋友們聊起關於怎麼教育孩子的問題，一位朋友說，17歲跳樓的那個孩子，如果父母小時候對他嚴厲過，那麼現在就不至於罵了一句就跳下去；還有一位朋友說，孩子要從小培養心理耐受性，長大了才能更好地面對挫折；

他們的言語中透露著不打不成才的思想，認為如果從小到大父母都不吼孩子、打擊孩子，那麼孩子到了社會上遇到打擊，他就會受不了，就容易走向極端。

有教育專家指出，經常被吼大的孩子和沒被吼大的孩子，在長大後他們的情況是不一樣的。

經常生活在大吼大叫的環境中，孩子會形成膽小懦弱的性格，並且有可能得自閉症；也會失去創造力和自信心，長大後可能會沒有出息；也可能讓孩子形成暴躁易怒的性格，並且容易記恨父母。

打擊教育就是對孩子的教育嗎？

01、抗挫能力的培養和父母的打擊教育之間沒有任何關係。

美國“正面管教協會”的創始人簡·尼爾森博士說：「我們究竟從哪裡得到這樣一個荒誕的觀念，認定了如果想要讓孩子變得更好，就應該先要讓他感覺更遭？」

前段時間看綜藝節目《女兒們的戀愛》，大家問Selina的妹妹任容萱，有沒有因為感情的事責怪過爸爸時，她崩潰到掩面哭泣。她說，父親對她的戀愛沒有太好的指教，反而是各種打壓，每次都說她眼光差，這讓她對自己一度失去信心。

爸爸後來在節目中坦白說，之所以那麼說，並不是女兒交的男朋友不好，而是他想把事情最壞的一面鋪墊給女兒，讓女兒有點心理準備，未來在受傷的時候才不會那麼疼。

就像我們身邊的很多父母一樣，誤以為在生活中多給孩子些打擊，就是給孩子製造了經歷挫折、經歷失敗的機會，這樣孩子就會變得耐挫了。

有句話說的精闢：不是給孩子創造一個挫折，孩子就成長了，就有了抗挫力。打擊教育不等於挫折教育，這只是一種錯誤的「偽挫折」教育。

父母吼叫孩子、打擊孩子、貶低孩子，都不是挫折教育，這種方式反而會讓孩子失去自信，失去安全感和對父母的信任。

02、父母認為的“挫折”教育非但不能給孩子提升抗挫能力，反而給孩子造成一些不好的影響

荷蘭大學心理學者埃迪.布魯梅爾曼（Eddie Brummelman）曾經做過一個實驗。實驗中，埃迪.布魯梅爾曼讓一群孩子思考自己被周圍人接納的情況，比如無論自己做錯了什麼，總會被爸媽愛嗎？自己會不會因為頭髮上沾了橡皮泥而被其他小朋友嫌棄？是不是自己有好表現時，爸媽才會對自己好？否則爸媽就會對自己不好……接著，研究者根據孩子的思考和回答，把孩子們分成“無條件接納組”和“有條件接納組”。3周後，研究者讓老師給孩子們安排學習測試，當然成績有好有壞。

研究結果表明：“無條件接納組”的孩子，即使成績糟糕，也不會在負面情緒滯留太久，更不會因此自卑或自我封閉；相比之下，“有條件接納組”的孩子，遭遇成績糟糕的挫折後，情緒反應更強烈，不少孩子情緒低落，自卑心理也頻頻出現。

這是因為“有條件接納組”的孩子認為沒有人愛自己，包括自己的爸媽，他覺得自己被全世界拋棄了，他失去了人生的意義。“無條件接納組”的孩子認為不管什麼時候父母都會無條件的愛自己，情緒和心態常常處於樂觀的狀態。這種心態，能幫助孩子因為“小”進步而快樂，因為“大”進步而幸福，這樣在孩子面對挫折時，會具有自我安撫能力，讓自己平靜下來，繼續努力。

03、打擊教育其實父母是給自己的不當行為披了一件華麗的外衣。

心理學家蘇珊·福沃德說：有時候，與其說這種感覺是孩子的行為所致，倒不如說是來自於我們自身的疲憊、壓力、焦慮或不快。

小雨是一名一年級的學生，寫數學作業時，爸爸在旁邊教他，問她減法是什麼，她回答不上來，爸爸氣的一頓臭罵，隨手把作業本也撕了。小雨嚇的“哇哇”大哭，奶奶在旁邊看著心疼，訓了爸爸一頓。吃飯的時候，爸爸在飯桌上對小雨說：“爸爸有時候脾氣壞了點，但是你不要怪我，有時候脾氣上來了忍不住，但都是為了你好。”

這句話是不是很熟悉，很多父母都說過這樣的話。看到孩子的一些行為很生氣，就會身不由己的吼孩子、打擊孩子，過後又說是為孩子好，希望孩子能原諒自己。

美名其曰是為了孩子，可結果卻傷害了孩子。當然，我們不得不承認，有一部分家長，他們確實是打心裡為孩子考慮，想讓孩子認識自己的錯誤，但你是否真的認真審視或是考慮過孩子的需求與感受？

我們應該怎麼改變這種打擊教育呢？

01、轉變思想

有句話說："人的思想是萬物之因。播種一種觀念就收穫一種行為，播種一種行為就收穫一種習慣，播種一種習慣就收穫一種性格，播種一種性格就收穫一種命運。"

要想改變對孩子的打擊教育，首先我們要認識到打擊教育對孩子成長的影響，從內心深處反對這種教育方式。

希望上述的例子能讓大家轉變看法，能夠從心底裡意識到這個問題的嚴重性，和改變這種教育方式的必要性。

02、管理好自己的情緒，學會冷靜處理

研究表示，父母經常產生吼孩子、打孩子的衝動是因為他們都極度缺乏對沖動的控制力。只要有負面情緒需要發洩，就會選擇衝孩子吼叫、打擊孩子、甚至對孩子動粗來發洩。

著名教育家馬卡連柯說:“不會控制自己情緒的人,就是一臺被破壞的機器。”

我自己在和孩子相處時，如果被氣的不行，會選擇離開，離開幾分鐘，看會書、刷會手機，讓自己轉移下注意力，等心情平靜下來後，再去面對孩子，和他溝通。

有個教育專家說的精闢：與其看著我們最愛的孩子受傷，何不去管理好我們自己的情緒。

03、用同理心接納孩子的不完美

記得之前有位作者說：沒有忘記小時候的父母是好父母。

有天接孩子放學時，他對我說，今天犯了一個錯，把水杯給摔了。那個水杯很漂亮，我有些心疼，可是我也知道，孩子不是故意摔壞水杯的，那只是一個意外，誰還不犯點錯呢。我小時也會不小心把碗摔了，飯都倒在地上了，我媽對我一頓臭罵，可我真的不是故意的，我多麼希望她能聽我解釋，然後告訴我沒受傷就好，碗摔了還可以再買。於是我若無其事地說，沒關係啊，摔了再買一個就好了，下次小心點就好。

多回想一下我們的小時候，可能還不如咱們的孩子呢，那你就會對孩子寬容一些，理解一些。

承認孩子是不完美的，是會犯錯的，能讓我們理解孩子的行為，面對孩子的一些“調皮搗蛋”，能夠很輕鬆的寬鬆他們。父母有同理心，孩子能感受到被理解與接納，心理充滿積極的情緒，會更願意做一些正面的行為。

好孩子不是打罵出來的，打罵只會適得其反，而是要言傳身教，捫心自問一下自己是不是一個好父母，為人處事方式能否作為孩子的榜樣。俗話說得好龍生龍鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞。