會的，可以說之前的我經常會這樣做，但現在很少會去這麼做了，畢竟人生之不如意十之八九，過去的已經過去了，現在的正在繼續，得想辦法突破難關走出困局，無暇去傷心流淚…且傷心流淚於問題的解決並無益處，與其傷心流淚暗自嘆息，不如擦乾眼淚努力奮鬥想辦法

謝猴哥邀。

時光匆匆流去，我最艱難的那段時光已經過去7年，你不知道我是怎麼一個人咬著牙吞著淚挺過來的。

7年前，那個對我說好要照顧我一輩子的男人卻拋棄了我，頭也不回的走了，新歡很漂亮，身材也很好。為他我傾盡所有，我認為是最好的都毫無保留全給他，可他還是狠心走掉了。

剛分手的那段艱難歲月，是我畢生最難忘的記憶。

白天像正常人一樣堅強的活著，只是不愛說話不愛笑了，一個人常常發呆，也越來越粘著閨蜜。可是每一個夜深人靜的夜晚，我都是用眼淚和心碎度過的，那些好的壞的記憶交織在腦海中回放，總是哭到心力交瘁，哭到累得睡著，我真的很恨，連夢裡也不放過我，早晨的枕頭總是溼的。

後來這些年的夜晚，恨越來越少了，偶爾夜深人靜想起那段記憶時已經不再哭泣，只是心還會抽痛著。

再後來，有一個男人帶著萬丈光芒走進我的生活，照亮了我每一個被黑暗籠罩的夜晚，拯救我於水深火熱之中，我很感謝這個男人，他就是我的老公。

現在的夜晚，很少記起那段艱難的時光了，沒有流淚沒有心痛沒有憎恨，因為有一個男人帶給我勇氣，一直陪伴著我度過每一個漆黑的夜晚，陪著我迎接第二天的太陽。

問題：夜深人靜時，你會不會想到自己最艱難的時光偷偷流淚？

總述：每當我想起最艱難的歲月，我不會偷偷流淚，更不會當眾流淚，我思緒萬千，心潮澎湃！

大恩不言，我又忘了，好好活著也許就是最好的感謝。好了，人一感動，把黑夜變成了白天，太陽出來了，天亮了，該出發了！

人生面臨最艱難的境地，唯有內心強大才能渡過難關。

人生面臨絕境時挫折困難鋪天蓋地不和你商量突如其來，身邊的人也被這陣勢嚇跑了。

困難直入內心，彷彿一瞬間除了心痛什麼都沒有，大腦一遍又一遍的去想為什麼？

有抱怨，有後悔，但不幸的是，每多想一遍就是對心多一次傷害。

這就是為什麼面臨絕境最需要強大的內心的原因：因為大腦一天透過去不停的想，而把心傷的次數，相當平時一年甚至更長時間的傷害。

而這時，可怕的是，心卻更願意配合，一遍又一遍的傷害自己，這與我們失戀了，喜歡一遍又一遍聽傷感情歌一個道理，我想這時，沒有人會哈哈大笑！

我們面臨絕境光嘴上說要有內心強大那是不行的，內心強大不是憑空而來，關鍵是要有積極向上樂觀的心態。

唯有在絕境時自己鼓勵自己 ，找到絕境有利的一面，或想辦法把不利的一面進行轉化，讓絕境露出笑臉，再透過堅持，就能把絕境趕跑。

面對困難，不能怕，但更不能盲目蠻幹，我們翻身的本錢有限，不能任性折騰。

記住人生要想順風順水，在任何時都不能讓感情佔上風來領導大腦主導人生，那麼人生必然變化無常，諸多不順。

以智取勝，狹路相逢智勇者勝，這是我面對絕境最大的感受。

人生面臨絕境，最缺的不是錢，而是心太冷，需要別人給一根小火柴，來點燃生命的希望，有時一句鼓勵，一句安慰，可能就使自己重新鼓起勇氣改變一切。

“滴水之恩，必當湧泉相報”，人生一定要感恩，要做一個有情有義的人，在最難時幫你的人是一生的貴人，在以後力所能及時要把人情還上，儘管他們不圖回報。

但一定要記住人生在絕境中，一定要靠自己，越難越要靠自己。

只要心還在跳，血還是熱的，就算沒有人幫助，也要走出絕境，命是自己的，自己要愛惜自己。

有時，一定要和命運較勁兒，你越欺負我越不服，我就要調動一切能量和資源與命運抗爭到底，根據我的經驗只要方向對，不蠻幹，一定贏。

總結：每每回想起最艱難的時候，除了為堅強的自己而自豪，為幫助自己的人而感動之外。

最大的感受是：正時人生的絕境才能成就輝煌的人生。

感恩艱難歲月正是它成就了我們人生的強大，

再難挺住不逃避不軟弱用積極樂觀戰勝磨難。

人生在任何時候都不要讓感情衝動左右人生，

靠理智智勇雙全找方向不盲目蠻幹絕境逢生。

（我是大聖福來，智解人生，感悟生活，專注於人生成功之道研究，拋磚引玉，希望對朋友們有所啟發）。

我坦白的講，在最艱難、最沒有方向、最無助的時候，我哭過，但不是在夜深人靜的晚上。接下來，我就跟你說說我的故事，我記得最清楚的三次哭。

第一次哭泣，是2000年，有一次出差，三天後回來，家，找不到了。2000年，是我來省城打工的第四年。那次是我出差，去到遼寧鞍山，來回三天。當我第三天的半夜12左右，拖著疲憊的身體，爬上了六樓，那是我租的房子，每月600多。我拿出鑰匙開門，卻怎麼開也打不開。我馬上就懷疑自己是不是走錯了樓洞？我就又仔細地看了看，確認沒有錯，就是我租的房子！於是就大膽地敲門，因為夜深人靜，還不敢太大聲敲門。不一會兒，門開了。一下子，嚇我一跳，發現開門的是一個光著膀子、穿條大短褲的胖男人。當時我都蒙了，一下子愣住了，怎麼會這樣？！還沒等我反應過來，他說話了，說:“你是不是租房子那家的？是不是一個老太太、一個女的，還有一個小孩兒？” 我說:“是啊，那是我媽、我媳婦和孩子”。他說:“哦，他們今天搬走了，房東把房子賣給我了，我兒子著急結婚，可能房東就讓他們搬走了”。我說:“那你知道他們搬到哪去了嗎？”他說:“我哪知道，你問你自己家人吧！”

說完，我從六樓，一步一步地往下走，走的時候很慢，腦海當中閃現得最多的是他們娘仨搬家的場景，那麼多破東爛西，他們是怎麼搬的啊？

母親為了幫我帶孩子，把父親一個人扔在老家。還想到妻子帶著我那2歲多的兒子，他們都一一閃現在我的腦海中……我越想越自責，我作為一個男人都不能夠給自己的家人一個安穩的窩，我還算什麼男人？當時我特別的恨自己！當往樓下走的時候，眼淚止不住的往下流。到了樓下，給我媳婦兒打電話，好在電話通了。她好像是在熟睡中被我吵醒了。她驚忙地說:“哎呀，今天白天媽還說要我告訴你一聲，咱們搬家了，免得你回來找不到，今天一忙就給忘了！”她告訴我，後租的房子，還是這個小區，離能有一百多米遠。

我從這棟樓，走到那棟樓，走的很慢，每走一步步，我都跟自己暗暗的下決心:我一定要買一套屬於自己的房子，給老婆孩子一個安定的窩，不讓父母操心！當時，我想起了潘美辰唱的一首歌，叫《我想有個家》，“我想有個家，一個不需要多大的地方……”這次，是我記憶非常非常深刻的一次哭泣，每一滴眼淚，都在敲打著我的心，告訴我，你努力，你要買房子！

第二次哭泣，好像是大年初三，在我曾經一位老師的家裡，在她家客廳，一群朋友，聊夢想展望未來。我當時也不知道為什麼，也許是曾經的委屈，曾經的不容易，讓自己內心特別的感慨。當時，我記得是痛哭流涕，話都講不出來了。但就是那一次哭泣，讓我暗下決心:我一定要出人頭地！不要讓愛我的人期待的太久。不要讓嘲笑我的人嘲笑的太久！！

第三次哭泣，是在兩年以前，在一個度假山莊，跟隨我的老師和一些朋友，在那裡休閒聚會。那天晚上我喝多了，但頭腦非常清醒。記得那一次，我是站著邊哭邊講話。那一次的哭泣，跟前兩次不一樣。第一次是因為窩囊、自責，第二次哭泣是因為委屈、痛苦，而這一次，既不是委屈的淚水，也不是窩囊的淚水。而是感動的淚水。感恩，在我最艱難的時候，最迷茫的時候，能夠遇到老師。

都說“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處“。我見女人流淚，未必哭，但每次見不得男人流淚，不論是看電影，還是現實生活中，只要看到男人哭，沒有一次能忍住的，也許是感同身受吧。因為男人的淚水，不是輕易的流下來的，每一滴淚水裡面都有故事，都有一股強大的力量，包含著那份堅韌，那份承諾和那份志氣……！

我們可以流淚，但還是儘量少流委屈的淚水，多流一些感動的淚水。

每一個成功的人，都少不了汗水、口水和淚水。這個世界，往往不相信眼淚。流淚是沒有用的，多說無益，多做有益。沒有人關心你難不難？你撐得累不累？絕大多數人，都在看你熱鬧，看你是成功了，還是失敗了？然後接下來選擇是崇拜你，還是鄙視你。我們要做家族的一把刀，這一刀切下去，前面叫貧窮，後面叫富貴。雖然我們不是貴族的後代，但我們可以做貴族的祖先。

希望我這些話，能夠對你有用，見笑了，祝福你！

會莫名其妙的，在夜深人靜的時候落淚默默的淚流滿面......

這不是因為曾經的生活的艱辛。而是一種默默的惆悵，難以名狀。

會！百分百！沒有在深夜痛哭過的人不足以談人生。

人生不易，活著不易，每天我們都匆匆奔行在這個喧囂的世界。

為了生活而努力。

都是平凡的人，誰不曾為了工作撞得頭破血流？誰不曾為了活下去，低聲下氣！

誰不能人前受盡委屈，誰不曾戴著面目應對現實？

每天為了疲於應對人前奉獻笑臉，可是，我們都是肉身凡胎，我們都是人，誰都有累的時候！身體累，心更累。

我們都需要一種宣洩，需要釋放看不清的壓力。

只有在夜深人靜的時候，我們才可以真的摘下面具，面對一個真實的自己。

有什麼無以言說的痛楚，有什麼訴不清的委屈，有什麼想不開的事情，有什麼糟糕的情緒，在獨處的黑夜裡，我們都可以一個人悄悄流眼淚。

怎麼舒服怎麼哭一場！

雖然，淚水並不能解實質性的問題，可是淚水卻可以緩解壓力，讓不好的情緒得到宣洩的出口，讓我們硬撐著的心，得到暫時的休憩。

哭吧，哭吧，不是罪！

在人生，最艱難的歲月裡，我們痛過哭過，得到過，失去過，掙扎過，甚至生不如死過。

無論生活多艱，無論我們遇到怎樣的溝溝坎坎，就這麼一路哭著笑著，跨了過去。

還是那句話，沒有在深夜痛哭過的人不足以談人生。

夜深人靜時,你會不會突然想起自己最艱

難的那段時光偷偷落淚?

會，在每個人關心你飛得高不高時，卻很少有人關心你累不累…越堅強的人，其實活得越累

，心事不跟人說…默默承受著磨練與考驗…越懂事為別人想的越多，總顧及別人的感受，唯獨忘了自己的存在…其實越懂事越渴望被愛，渴望被疼被懂被保護，想肆無忌憚地哭，鬧，笑…想有人保護一世不顛沛流離…願有人看穿你的倔強，偽裝…給你溫柔與愛…讓你不在逞強…

每當突如其來的事讓你惜手不及時…心裡的那無助與委屈像洪水般滔滔不絕流個不止…尤其在輾轉反側的無眠夜…所有堤壩都坍塌，奔流直下…但在明媚的早上，你又會在鏡子裡給自己個微笑，告訴自己江湖不相信眼淚，世界只相信實力…會放下爆棚的負能量，笑迎每一天。

你也早忘了你是怎樣變成如今的你，別人說你無堅不摧，只有你知道，你也曾是蜷縮在房間裡偷偷抹淚無助的小孩。

你也忘了是在哪一次跌倒的時候，突然就不再那麼害怕沒有人拉自己一把，你開始明白只有自己的能力才是最踏實的安全感。

每個人在未成熟之前，都會經歷一段無人問津，一個人讀自己的日子，感受別人感受不到的一切…一生裡應該面對，一個人的日子，沒有人能替你承受，也沒有人拿得走你的堅強。

隨說想起當初還會流淚，把這段難熬的日子，當成生活的歷練，會站在生活的高處，知道一切都來之不易，懂得生活的真正意義。

夜深人靜時，有時突然想起自己最艱難的那段時光，心裡不免有些憂傷，在幾年前想到這些常常會偷偷落淚，而對於現在的我心裡雖然感覺非常難受，但一般都不會再落淚了。

曾經最難的時候，我一人分飾幾份工作，每天除了基本的吃飯和睡眠全天都在工作，有時候一個月都難得休息幾天，那種無法言說的辛苦一般人根本無法體會。沒有人能幫到自己，一切只能靠自己。

還有一次我感冒特別嚴重，工廠要交貨我實在不知道該怎麼辦？只能拖著虛弱的身體堅持上班加班。等如期完工後我徹底倒下，輸液幾天也不見好轉。每每想起曾經奮鬥拼搏的日子，我為自己感到心酸，有時會不由自主的溼了眼眶。但有時再仔細想想，這曾經的艱難和付出也是我人生的寶貴財富。

印象最深的是剛剛參加工作時，有個一起合作的同事，總是以年紀大為理由，硬把屬於他的工作內容強加給我，而我卻不會也不敢拒絕，只能完成這些本來不屬於自己的工作，心裡的憋屈和難過一直到晚上睡覺時才得以釋放——我痛快地哭了一場。

生容易，活容易，生活不容易。在生活中，我們都在負重前行。生活中的挫折和苦難，既是對我們的考驗，也是上天的饋贈，經過磨礪之後，我們的意志更堅強了，也更懂得珍惜生活了。

我沒為自己最艱難的時光流過淚，倒是因為回憶兒時的幸福時光流過淚，難過的是爸爸媽媽再也回不到年輕時的模樣。我也有了自己的家庭，我們永遠也變不回曾經的一家三口了。

也為媽媽最艱難的時光流過淚。當我感受過生活的無奈，工作的辛苦，生兒育女的痛苦與甜蜜，我為曾經不理解媽媽的心情感到特別難過。

還曾為逝去的親人流過淚。

這樣想來，我成人之後幾乎沒為自己的痛苦在夜裡流過淚。大概是因為太清楚流淚無用吧，只有想辦法讓自己和生活變得更好，解決不了的只能學會忍耐。有時也會對自己開個玩笑，就和曾經那些時光握手言和了。