這個問題我覺得關鍵還是在於男方的人品，不能一概而論，有堅持愛情幸福的也有不幸的，有父母介紹的雖然開始痛苦但日積月累也有過的很好的

父母畢竟比我們見識的多看人的眼光還是比較準的如果父母堅決反對建議還是多多考慮再決定

我的大學同學網上談的外地的見面之後非要結婚父母堅決不同意，男方家遠結婚後意味著一年見不到一面，還有重要的一個是我的這個同學為了和這個男的在一塊退學了。為了自己的女兒父母去了男方家裡很窮男的也沒什麼正經工作，父母以斷絕關係逼迫也未回頭。後來看空間結婚了了生了一個男孩，男的對她不好過的一點也不幸福！

這要看你對幸福的定義怎麼理解？

戀愛和婚姻是兩碼事。

戀愛是每天你儂我儂，卿卿我我，甜甜蜜蜜就夠了。

但婚姻是要考慮三觀是否一致？或者願意為對方妥協，求同存異，獲得婚姻相處的舒適感。

比如，

關於孩子的教育，女人覺得要母子分離時間長一點，媽媽全職帶孩子到3歲，孩子上幼兒園了，媽媽再去工作，增加孩子的安全感，對方是否願意扛起家庭責任？

關於購房，女人覺得要周圍配套齊全，最好帶幼兒園，接送方便，（可是價格高），對方是否可以滿足你的期待？

關於購車，女人覺得經濟實惠、小巧玲瓏一點就行，女生倒車什麼的都容易操作，或者女生覺得要大牌的，賓士、寶馬、奧迪，對方是否願意尊重你的選擇？

關於做家務，關於帶孩子，關於旅遊，關於送禮，關於朋友聚會，關於個人空間等......

所以，無論是自己所謂的愛情也好，父母中意的幸福也罷，重點是看那個人！

那個人是否可以為你帶來幸福？那個人是否願意為你的幸福感負責。

這個問題難以判斷。女人自己選擇的愛情，肯定經過熱戀，互相喜歡對方，有比較甜蜜的戀愛過程，但婚後一定會幸福嗎，也不一定。結了婚後，有許多鎖事和壓力都會隨之而來，比如家務活要幹，還面臨要買房買車還有其它生活開支的經濟壓力，小孩如果出生，那各方面的壓力會更大，隨著壓力的增大，雙方婚後生活又開始平淡，這時相互間都會覺得甜蜜少了，都認為是對方變了，矛盾多了，婚姻不一定會幸福。父母鐘意的男孩，應該說各方面的條件都不錯，比如他的家庭條件、工作能力、性格方面等都不差，雖然你們沒有經過戀愛的階段，但感情可以培養，透過自己對他的瞭解、觀察，如果認為男孩如你父母所說的一樣，各方面條件都不差，那嫁給他也會幸福的。

比如我的兩個堂姐，一個嫁給了和她青梅竹馬、從小和她一起長大，長大了兩個人經過幾年戀愛的甜蜜生活，後來結婚了，現在一直過得很幸福，還有一個堂姐，是和她父母看中的男孩，然後託媒人牽線走到一起的，現在結婚多年了，也過得很幸福。

婚姻幸不幸福沒有固定的結合模式，女人是嫁給自己的愛情幸福還是嫁給父母鐘意的男孩幸福，這都難以判斷，主要還是靠婚後男女雙方共同努力去營造屬於自己的幸福。

婚姻，乃人生大事，不可輕率決定。

結婚的是你，而非父母，你要去堅持自己的想法和追求，而不應被別人主宰。

我有位同學，從小就有娃娃親，是他的父母和好友定下的。

高中畢業以後，兩個人都不讀書了，父母感覺好友的女兒人挺不錯，娃娃親沒有錯。

於是就撮合他們結婚了，但是婚後沒多久，兩個人就因為一些小事鬧矛盾，經常爭吵。

自從生了孩子，女方就一直待在孃家不回家，孩子一直是同學自己在照顧，就這樣結婚第二年就離了。

這是一段雙方父母中意的婚姻，婚前感覺怎麼都行，沒有什麼事是婚後磨合不來的。

正是二者沒有足夠的瞭解，相處時間短，在父母的安排下匆匆結婚，才導致婚後分歧越來越大而離婚。

父母看人，經驗縱然比我們多，但是在婚姻中，更應該考慮的是二者感受。

在《擇天記》中，陳長生和徐有容也是有娃娃親的。

只是後來，徐家嫌棄陳長生沒有地位，而解除了婚約，想成全更有名望的秋山君。

對於父母之命，徐有容選擇了反抗，她追尋著自己的愛情，伴於陳長生左右，兩人同甘共苦，成就了一段佳話。

婚姻是自己的，只有堅持自己的追求，才能幸福。

固然，父母都是為了子女，想讓我們有一個好的歸宿，有一個可以託付的人。

但更加重要的還個人感受，追求自己的愛情，與相愛之人廝守是每個男女的夢。

我並非反對父母的安排，而是認為幸福的婚姻是自己選擇的，而非他人給予，因此想要婚姻幸福，就大膽的和相愛之人在一起。

當然是自己中意的愛情，三七開，不能完全聽父母安排。現在早已經不是“父母之命，媒妁之言”的時代了。

父母只能給於參考意見，理性的父母不可能強行干預。婚姻還是要自主，不能因為父母的安排失去自己的婚戀自由。有的父母很自私並非為子女著想，無形中扼殺了倆個真正相愛的人。

當然，有些大的問題自己看不準可以和父母商討，畢竟長輩有閱歷。

這兩個問題是不矛盾的。不見得嫁給自己所謂的愛情就會幸福，也不見得嫁給所謂父母鐘意的就會不幸。最主要的問題還是出在你和你的那個他身上。既然問了這個問題，那麼接下來的回答就假定這兩方面產生了矛盾，即父母不贊同你們在一起。

首先，我們要明白，幸福是要靠自己去爭取的。這裡的爭取並不代表要忤逆父母的心意，而是指我們要對自己的幸福負責。天下的父母沒有哪個是不為子女好的。老話也說的好，我走過的路比你吃過的鹽還多。所以，父母的意見代表了他們的經驗閱歷，我們是一定要慎重考慮的。但是，生活卻是我們自己的事。是苦是甜，箇中滋味，你才是主人公。那麼，該怎樣為自己負責呢？

我很喜歡問這麼一個問題，就是：我們大多數人受教育程度都要高於老一輩。那麼，它對你個人有什麼體現呢？我覺得是體現在格局上。談到格局，那麼，有一個詞彙就避不開了――思維定勢。

思維定勢指的是按照積累的思維活動經驗教訓和已有的思維規律，在反覆使用中所形成的比較穩定的、定型化了的思維路線、方式、程式、模式。它對我們解決問題既有積極的一面，也有消極的一面。一方面它能幫助更快地解決問題，另一方面也限制了我們的思路和方法。

那我提到這個詞彙的目的是為什麼呢？為什麼你給別人解釋了半天，而別人卻始終重複著原先的那句話？原因就在這，他很可能是聽不懂的。

那麼遇到父母的反對，我們要做的既不是放棄這段感情，也不是堅持到底。我們要先試著去理解，找到父母真正反對的原因。只有這樣，我們才能夠去解決問題；只有看到問題背後真正的矛盾，我們也才能夠判斷一段感情該有的走向。

世界上很多的事情，只有你順著它的思路走，才能明白它究竟在幹嘛？只有你懂得足夠多時，才會有自己的判斷。你會明白什麼是對，什麼是錯？然後，堅定地走自己要走的路。

最後，我要告訴你的是：一段沒有父母祝福的婚姻，無疑是不幸的。作為一個成熟有擔當的男人，是會透過自己的努力，贏得對方家長的認可，給你所謂的幸福。這世上沒有所謂的救世主，幸福其實就在你的手中。

在這個物慾橫流的社會，金錢是所有人追逐的物件。。那些誓言和所謂的真愛，在金錢面前真的會不堪一擊！是金錢腐蝕了愛，還是愛本身就經不住金錢的誘惑？誰又能解釋的清楚。。。 嫁給了錢輸了愛情，有了錢但愛人沒有了，雖然可以再嫁，但你曾經愛的那一個人了。。。

如今不再是父母之命，媒妁之言的時代了，不是“嫁”錯了，而是“選”錯了！於是，沒有嫁錯了的概念，只有選錯了的概念。

在愛與被愛之間，被愛並不一定完全是幸福的。只有當你爭取到你所要的那份愛，那才是一種幸福。

我堅持我的關點，就是嫁給愛情和幸福就對了。他們的愛情幸福會改變父母的態度和看法。用事實證明他們的幸福是對的。

父母讓你嫁的，你可以選擇不嫁，但是父母不讓你嫁的，你一定不要嫁。

雖然有些拗口，但仔細一想，確實沒有錯。

現在的年輕人，從小接受的教育不同，當前社會整體的大環境又不同，導致他們自以為父母那些保守思想和自己的戀愛觀根本沒法比。

你情我願的自由戀愛，為什麼要受到物質的干擾呢？

沒錯，愛情很純潔。

純潔到只要簡單兩個人就可以。

再說了，兩個相愛的人在一起，吃點苦又算什麼。

可是，你能預見你要吃多久的苦嗎？一陣子還是一輩子？等到孩子出生，孩子要隨你吃多久的苦？等到父母老時，他們又要隨你吃多久的苦？

不是父母太現實，是人在戀愛時一心只看到對方的好，看不到其他，也聽不進去其他。

偏偏談戀愛不是寫小說，不需要轟轟烈烈，只平平淡淡就好。

避免不了的柴米油鹽，避免不了的人情世故，當日復一日的繁瑣家務和上班下班，磨去了戀愛時候的期待和美好，又會怎樣？

你有被衝昏的頭腦，但是父母們有經驗。

他們常常絮叨都是為了子女好，確實是這樣，沒有父母不是為子女考慮的。

還有，父母鐘意的幸福可能會和你鐘意的幸福衝突，那又怎樣？心平氣和的去和父母談，把你認定的幸福講給他們聽，讓他們認同，讓他們放心。但是不要太固執，也要參考父母的意見。

綜合比較一下，嫁給最適合自己的幸福，才是幸福。

看似這是一道簡單的情感問題，但實際上因為我們與父母間的注重點不同，導致我們更加偏向於理想，父母更加偏向於實際，也就是說這道題的背後其實是感情、感受與家庭、生活之間的選擇問題。

前者，基於自己的情感偏向所作出的選擇，在大多情況下，自己所愛的人，至少在婚姻的初期，幸福感是極強的，這算是前者最大的優點。

而缺點，就是因為閱歷、或是情感的驅動下，很容易會忽略一些現實的問題，尤其是與情感無關的因素——比如家庭、生活等。這個缺點，經過妥善的處理是可以解決的，但是很多時候因為年紀、經歷，很容易在過程中持續的消耗感情，致使婚姻的後期將面臨極大的考驗。

後者，基於父母的閱歷以及沒有情感的因素干擾，在大多情況下，做出的選擇主要以生活為主，或許在婚姻的初期不會有太高的喜悅感（不是自己愛的人），但是在整個婚姻生活中，平穩幸福的可能性還是很高的。

而後者的缺點會分兩方面，一方面因為缺少感情，一旦我們內心有牴觸，婚姻初期將很難度過，缺少積極、主動的心態，婚後的經營也會成為問題。另一方面，一些父母的出發點也有一定侷限性，比如過度的注重於生活與家庭，而忽略人品、感情等等因素。

總體而言，兩者都有一定的侷限：

前者，主要是我們的侷限，因為注重情感而忽略其他因素。

後者，主要是父母的侷限，因為注重現實生活而忽略情感因素。

因為我們與父母都有一定的侷限，所以在婚姻選擇時最佳的狀態是：我們選擇一個物件後，在相處中儘量保持理智的狀態，然後在期間認真參考父親的建議，當可能存在的問題、需要考慮的因素，都想清楚後，再做出決定，是最好的狀態。

但是，如果特殊情況下，一定要做出二選一的選擇時，那麼建議以自己的選擇為主，原因：

首先，婚姻是事關自己一生幸福的大事，雖然婚姻不僅是個人的事情，但是因為事關自己，所以聽從自己的選擇，會比較好一些，一是這樣不容易出現婚後後悔的狀態，二是因為是自己的選擇，這樣為了忠於自己的選擇，反而會更用心的經營婚姻。

其次，在婚姻中，雖說應該從長遠的角度考慮，但是長遠的未知仍舊是不確切的事情，既然如此，選擇眼前過好與幸福，未嘗不是一種好的選擇，因為眼前好的狀態可能會一直延續下去，而眼前不好，未來能不能好也是未知。但是仍舊需要注意的是，自己的選擇也應該慎重，至少在婚姻中不應只考慮感情這一個因素。

最後，感情畢竟是一個神秘的事情，每個人對感情的認知都有一定的區別，因此，對於感情這件事，尤其是一段感情的好與壞對整個人生而言，雖然重要，但並不能完全決定全部的幸福。所以，一些失敗或彎路未必就是一件壞事。

同時，在婚姻中最需要注意的一點是：婚前的選擇雖然很重要，但是婚後的經營更加重要。