我就講一個我們小區裡的故事吧，故事裡的媽媽年輕的時候，工作很忙，就將孩子給了鄉下的奶奶帶，奶奶很寵愛孩子，可以說是溺愛吧。

後來奶奶年齡大了，孩子就回來跟爸爸媽媽一起住了。爸爸常年要在國外跑來跑去，對孩子照顧不了。

這個重擔就落在媽媽身上，但是媽媽突然發現她完全不能與孩子好好交流。孩子已經7歲了，上一年級了，應該說很多都已經可以獨立照顧自己了。

可她卻發現，孩子吃飯嚷著要喂，穿衣要幫忙，洗澡要幫忙，除了成天玩平板不用操心，其他一切都要幫忙。

她甚至覺得她的孩子有些弱智，她很急，帶著孩子各個醫院跑，醫生檢查下來並沒任何問題。

她不曾照顧過孩子，就算孩子在奶奶那裡，她也是去看看就走了。可孩子回來了，讓她手忙腳亂，一個不高興朝孩子吼了，孩子哭著鬧著要去找奶奶。

最後在與老公商量後，將孩子送進了寄宿學校，可問題卻更嚴重了，孩子在學校成天不是闖禍就是因為生活不能自理被老師罵，最後他們又將孩子接了回來。

媽媽開始試著照顧孩子，試著去慢慢引導孩子學習自己獨立，開始有些成績了，孩子也慢慢與媽媽親熱起來，她很開心。

可有一天，奶奶突然從鄉下來了，見孩子對媽媽很親熱，很是吃醋，就對孩子說，寶寶，你媽媽給你懷上弟弟羅，你早點獨立，就可以早點去寄宿學校了，你媽媽也好準備生寶寶哦。

當天晚上，孩子與媽媽大吵一架，不管媽媽怎麼解釋，他都不相信，他只相信，他媽媽對他好，就是想早點擺脫他，早點再生一個弟弟。

半夜，孩子吃了過多的藥，送進醫院搶救不回來了，媽媽受不了打擊，瘋了，沒過幾天，就爬上了我們這邊14層樓的頂上跳了下來。

那天，我抱著兒子就在窗邊，看著對面頂上站著一個女人，心裡還納悶，怎麼有人爬到那上面去了，還沒等我想完，只見她跳了下去，只聽得嘭的一聲，滿地就開始是血。

我嚇得，差點連我家兒子都掉地上了，之後來了很多警察，救護車，可她早已斷氣了。

之後就聽到別人講她的事情，心裡總是很難過，作為母親，誰都不想有這樣的結局。

奶奶帶寶寶，和寶寶與媽媽親不親有直接關係，但不是唯一關係。

寶寶天性純良，對和自己親近的人有不自覺的親密感，這是自然而然的事情。所以，當寶寶表現出和奶奶很親密的時候，從另一方面也說明奶奶是在盡心盡力照顧寶寶的。

但媽媽在寶寶心裡有著無可替代的地位，這種親近是與生俱來，更是寶寶對媽媽的信任。所以，媽媽只需要能夠多出一些時間陪陪寶寶，或者多些耐心陪陪寶寶就好。

我家大寶在1歲半到2歲之間有段時間，特別纏著姥姥，睡覺也只要姥姥，看不見姥姥就哭，完全無視我的存在。那段時間我的確太忙了一些，早出晚歸，披星戴月，導致和大寶沒有在一起的機會。後來我果斷的放棄了一些工作，將重心移給大寶這邊。很快大寶就成了我的小跟班，和我關係融洽極了。

所以，媽媽之所以成為媽媽，一些必要的付出還是要有的。否則，就不能怪孩子和自己不親。

作為一名寶媽，用自身經驗來回答您的問題。

寶寶在很小的時候，也就是嬰兒時期，他的意識還很單一，所以，每天誰陪他時間最長，特別是誰哄他睡覺，他就和誰最親密。

所以這段時期，上班的寶媽就會發現寶寶並不依賴自己。

但是，隨著寶寶嬰兒時期結束，一歲以後，寶寶的意識越來越自主，他的生活中除了吃喝睡覺，更多的是玩耍，並且開始有意識的觀察周圍的生活環境，模仿大人的舉動需要，甚至已經能區分身邊大人的身份，誰是爸爸媽媽，誰是爺爺奶奶，這個時候，血濃於水就越來越明顯。也許媽媽沒有天天陪在孩子身邊，但是隻要是媽媽在的時刻，寶寶就只要媽媽陪伴，特別依賴媽媽。

這種情況可以用一句老話描述，狗養的狗親，貓養的貓親哈哈

很簡單，一個辦法，自己帶，陪孩子玩陪孩子成長分享她生命裡的歡樂喜悲。當然，很多家庭條件限制，媽媽必須要出去工作掙錢。到這，其實我想先說說我的情況，四川二線城市，小孩五個月開始辭職自己帶，當時因為和婆婆相處不和，也更想多點時間陪小孩，手裡只有兩萬塊錢，老公工資三千左右，無房貸。孩子兩歲之前我都基本住在我媽家果園裡幫忙乾點活帶小孩，所以也就小孩穿花點錢，小孩兩歲多上幼兒園恰好有朋友介紹做快遞兼職，一個月一千多點生活費是夠了，老公工作也算順利平均一個月有七八千。我想帶小孩帶到小學，然後回原來公司上班把保險弄夠。主要我覺得我這人沒有太大的抱負，和和氣氣的把生活過好就行了。所以這個問題最終還是看你自己取捨，性格家庭條件都會有所影響，單單說我，我願意三五年不太小康的生活換取和小孩的相處。如果做不到自己帶，那隻能儘可能多花點時間陪小孩，多和小孩互動。

在養育孩子的問題上，媽媽的角色永遠不能缺位。

那些寶寶跟媽媽不親的家庭，請仔細思考自己在養育孩子方面的付出，你有盡到一個母親應有的責任了嗎？很多女性休完產假之後都需要回到工作崗位上，而仍舊還小的孩子必須交由家裡人或者保姆來照顧，但是上班之後，母親真的能夠完全放手了嗎？當你下班回到家裡的時候，如果還是以工作一天太累了為藉口，不去照顧孩子 ，仍舊把孩子推給老人來帶，孩子跟你不親，簡直太正常了。你在照顧孩子方面沒有做到位，憑什麼要求孩子跟你親近呢？

每一天，都要抽出時間陪伴孩子。哪怕只是陪伴孩子做一會兒遊戲，給孩子講一本繪本，給孩子洗洗澡，孩子也可以感受到你的愛。孩子與母親的愛是與生俱來的，只要你稍微用心一點，沒有不願意親近母親的孩子。

兒子10個月了，半歲之前我休產假，一直是自己日夜帶著，從沒有交給別人帶過，產假到期之後，上班了沒辦法，白天讓奶奶帶，但是中午自己一定會回家親自帶，到下午上班才會交給奶奶，下午一下班就趕緊回家帶孩子，可是現在只要奶奶和我同時在場，就會非讓奶奶抱，除非是餓了，困了才會要我。奶奶為此非常得意，常常在人前人後說寶寶只要奶奶，不要媽媽。其實平時我自己帶，奶奶不在場，都玩的非常好，睡起來也不會哭鬧，可奶奶在的話，睡起來就非要哭著讓奶奶抱，我想自己抱著哄一鬨，奶奶就會一直在旁邊拍手叫兒子，兒子就會哭著非要去奶奶那。今天中午又是這樣，兒子睡起來，我也要上班了，想著睡之前沒吃奶，就想著先喂喂再走，可兒子哭的很厲害，非去奶奶那，我抱著哄，奶奶就來我懷裡奪，一直喊不哭了不哭了，奶奶抱奶奶抱！沒辦法只好給她，我就拿個東西試圖哄兒子，可奶奶抱著去一邊，不讓兒子看我，然後她拿東西哄兒子，我追過去，她就再背過去，我很失落，只好出門上班了。路上邊開車，淚流不自覺的流下來了，心裡非常難受，自己的兒子不要自己，我想哪個媽媽都受不了。我自認為不是個懶媽媽，除了必須上班，一切閒暇時間都在帶寶寶，推了一切朋友聚會娛樂活動，就是為了多跟寶寶待著，因為上班已經失去了很多陪伴寶寶的時間。因為這樣，我心裡非常難受，跟寶寶爸爸說，他也沒辦法，因為奶奶強勢，奶奶還很以寶寶要她為傲，多次當著親戚鄰居面說，寶寶只要她抱，媽媽抱也不行。真的很難過。

作為一名奶爸，回答下這個問題。

從我家寶寶出生一直到寶寶七個月，因為工作繁忙，基本沒時間陪伴她，一直是寶媽在帶寶寶，導致寶寶一直視我為陌生人，一見到我就想哭。後來因為寶媽有事回老家五天，只得自己肩負帶孩子職責。五天時間，說不盡的辛酸苦辣，但最終收穫卻是滿滿的。寶寶從一開始見到我就哭，變成了完全離不開我，儼然我已成了她最最親近的人，這也讓返家的寶媽唏噓不已。不得不說，寶寶變心比男人都快～

俗話說：“奶奶親，媽一心兒”。

當下很多寶媽都會遇到這樣的問題，自己忙於工作，無暇分身，只得將寶寶交由家中長輩來帶，比如寶寶的奶奶，這就會出現題主擔心的問題。

但請相信，這樣的問題都是暫時的。

寶寶在心理發育完善之前，只要媽媽能在一定時間段內（三五天即可）與TA做好親密互動，滿足TA的生理（如口欲愛吃、睡覺等）或是心理需求（如陪伴），TA便很快能和你親近起來。

寶寶在心理發育日趨完善之後，會有自己的想法和判斷能力，可以去判斷誰才是TA最近親和最長久陪伴的人。而作為TA的父母，自然會在其中扮演最重要的角色。

所以，寶媽們千萬不要對此有太多擔心。

其實不管誰帶孩子寶寶都應該和媽媽是最親近的，媽媽給他的安全感是最大的，但是你覺得寶寶不親可能是不是奶奶再帶寶寶的時候和寶寶說了什麼，比如媽媽不要你了之類的，這樣寶寶心理上會有牴觸，如果寶媽不上班可以自己帶寶寶玩幾天，上班的話可以晚上睡覺的時候自己帶著寶寶雖然累但是很值得，你始終是他的媽媽，等他長大了自然和你最親近

我同樣也是一會職場媽媽，平時孩子都由家裡老人帶，但是我很自豪，孩子一直都是和我最親，我覺得寶寶和媽媽不親的最根本原因還是陪伴不夠，很多職場媽媽上班回家比較累，不願意帶孩子，晚飯後本來是很好的親子時光，可能就在捧著手機的時光中虛度了，不管孩子多大，哪怕是嬰兒，他們都有自己的情感體系，陪伴不夠如何談親？

我覺得要改善這個問題，媽媽就要用心陪伴，用心與孩子去對話。首先，在工作日時把晚飯過後到孩子睡覺以前這段時間分配為親子時間，在這段時間裡放下手機，如果是小寶寶可以給他唱兒歌，用嬰語對話，用一些玩具和他玩，大一點的孩子可以做親子閱讀或者其他孩子感興趣的活動如共同創造一幅畫一起完成一幅拼圖等等。假期更應該親自參與到帶孩子中，一起出去逛街遊玩，學習。如果寶寶還小，不要因為影響自己睡覺，就把寶寶帶到奶奶那裡去睡，爭取做到分床不分房。如果孩子大一些，可以以一個朋友的身份，一個平等的身份，經常和孩子聊聊天，瞭解他的情感需求。我相信只要你用心去陪伴你的孩子，血濃於水，孩子一定會和你很親的

你好，每個孩子出生以後都會對自己的家長產生強烈依戀感情，他們希望生活中所有的事情都會有家長的陪伴，稍微看不到家長就會覺得焦慮，你孩子依戀的家長應該是奶奶，所以建議你多抽時間陪陪孩子，把孩子對奶奶的依戀適當轉移到媽媽身上，讓孩子不那麼依戀奶奶，同時多帶孩子外出和同伴接觸，多跟孩子交流，陪孩子玩，這樣對孩子的成長也有利，放心好了，對於寶寶而言，媽媽的地位是無人能及的。