不同的時期有不同的故事。至於怎麼寫，還要看以後老天給我安排什麼經歷。

每一種經歷，都是一個精彩的故事。

自己的故事啊。

我想，如果有一天，我年邁得像我見過的那些公園裡的太極拳老頭，黃昏的時候，坐在搖椅上，孤獨一人望著窗外的夕陽，或者紅暈下，街頭嘻嘻奔跑，但是聲音傳不進屋子裡來的小孩兒。像極了我年輕時候所害怕的晚年。

如果我該寫一個故事，寫一本回憶，那會是一本充滿吹噓，美化，迴避，虛假，而又真實，樸素，毫不做作的一本書。

人之將死，其言也善，但我可能依然會為書中，我年輕時的錯誤找藉口，我會給一些人道歉，我會給一些人訓斥，我會像一個法官，把我一生遇見的人，經歷的事件，依依審判，之後，我會感激他們，刁難我也好，鼓勵我也好，感謝他們能出現在我的世界裡。我不敢想象，如果數十年，我都是孤單一人，那該是多麼寂靜的一生。

我會回憶起數不清的誓言，童年時我曾立志為科學獻身，我曾默默發誓，要為那個和姥姥一起拜佛的陌生老太太建起一座房屋，陌生老太與我姥姥一起讀佛經，我記著姥姥讓我叫她“周太”，我不知道這是什麼稱為，我想應該是老得比我姥姥還要老吧，我去過她的家，比我姥姥還要老的周太，獨自生活，租的好像隨時都會倒的房子，米缸裡永遠只有薄薄的一小層米，然後她會和我姥姥一起，聽寺廟裡的老師傅講經說法，周太該是有自己曲折的一生，七八十年的經歷和感悟，年紀太小的我，沒有問過姥姥，只聽周太好像說過“我這輩子就這樣了，我想多拜拜佛，修一修下輩子。”

我曾默默發誓，等我長大成人，我會照顧周太，我會為她建一個房子，為了做一日三餐，而今我卻早已記不清她的樣子。

人們許下的誓言，比他們記得的要多得多。可他們一個也沒守住。（某遊戲中說的）

我的童年，現在，未來，有著太多太多的周太，我無法銘記每一個遇見過的人，每一個同情過的周太，每一個幫助過我的貴人。我想，當我年老不能走路，我的書裡，會一一對他們道謝，可我才二十五歲，我就已經害怕記不起他們了，就算我現在寫下他們的名字，我怕未來的那一天，看著名字，我也回憶不起他們對我的情感。

然後我會在我的書裡，偏愛的給我每一個錯誤的決定去找藉口，我知道他們錯了，如果當初我換一個選擇，可能我的生活會更好，可是我錯了，我不認，下次的選擇我會吸取教訓，但是我不想去後悔我做過的事情，至少我曾經那麼堅定的信念，我不願輕易放棄。

回顧我的一生可能並不絢麗，甚至毫無波瀾，可那是我的人生啊，我所經歷的每一天，我都願意讓它成為我生命中的詩歌。我的記憶有限，我沒辦法用僅剩的幾個月壽命，去細數過去的幾十年光景，但是我的心，會閃過好多好多零碎的畫面，一張張圖片，不是特別的經歷，不是刻骨銘心的記憶，更多的是一件件微乎其微的小事兒，撕心裂肺的痛都可以忘，不知道為什麼，會有這麼多的生活瑣事，環繞在我腦海裡，可能只是我十歲那年，路過超市遇見老姨，老姨問我去哪，我說我去買幾個雪糕吃，五秒都不過的記憶，沒有任何特殊，沒有任何意義，可我就是忘不掉，我的生命，就是這些簡簡單單，零零碎碎的生活瑣事組成的啊。

我的這本書，我害怕有人去讀，我怕他們說你看這老頭，什麼也不是，還學人家寫自傳，給自己寫故事，他明明只是個碌碌無為的傭人。

可我又害怕沒有人去讀，我怕我走後，沒有人知道我曾經存在過。

我只是沙漠中的一顆沙子，可在我自己的眼裡，我就是灼熱的太陽，整個沙漠，早晚會有成千上萬顆沙子，為我吶喊，看我謝幕。

這便是我的故事，我的最後一本書。

時光不居，季節如流，茫茫人海，芸芸眾生，每個人都是自己一生的導演，主角。也許我們的一生不那麼光鮮亮麗，但是一定是不可複製的精彩。

小時候幻想過自己的將來會成為很有地位，很有財力，過著光芒萬丈的生活。踏進社會後慢慢的稜角被打磨，去表現，去爭取，去演戲。厭倦的過著曾經自己鄙視的生活。諷刺滋味濃烈，全憑自己嚥下生活的苦辣酸甜。

我想我的故事要如此書寫，在愛做夢的年紀，夢，激勵我刻苦努力。我認真的學習，認真的工作。認真的對待周圍的每一個人，每一件事，在夢的季節裡，沒有被現實喚醒，夢沒有撕裂，我是幸福的。

在夢初醒的時候，我知道了要腳踏實地，生活要面對現實，男人更要面對柴米油鹽，沒有在不該夢的季節繼續白日做夢，我是幸福的。

迴歸了現實，將年少的輕狂收起，連帶著，裹藏著夢深深地埋在自己的心房，靜待春雨。靜候花開。在最好的年紀遇見了最好的年紀的她，我是幸福的。

生活按部就班，對鏡貼花，耳鬢廝磨，相守一生的人承載著你在這個世界的存在感，我們有了娃。人的社會性，責任性，愛，無一錯過，我是幸福的。

季節如流，待我白首，回頭看過，了無遺憾，此生足矣。那埋在心底的夢，人人都有，這本身就是人生不完美的一部分，缺不得。亦是總不能實現，這是務虛的，是人慾壑的溝溝坎坎，填了一個還會再生一個。

人呢，各自有各自的煩惱，若能像花一樣，寂靜安好，各自盛開，苔花如米小，牡丹貴妖嬈，各自適宜。

我們平凡人的故事也許沒有人書寫，但是幾千年的文化在平凡人的柴米油鹽，家長裡短裡流淌，傳承。過好自己的一生，可以不遂意，不可不順心，快樂與否全在你心。

人生如夢亦如電，緣生緣滅還自在。

我是個普通的人，我的人生沒有故事，有的只是一個個事故。

凡是那些沒有按照常理出現的事，我統統稱它為事故。

也只有這些事故的出現，才讓我的人生看起來像人生。

否者，我的過去我可能什麼也記不住。

開心的事，就像是過眼雲煙，隨風飄散。

只有那些囧事，難過的，傷心的事讓我刻骨銘心。

小時後，身子瘦下，總是被人欺負，直到現在我還記得那幾人叫什麼。以後凡是我寫的故事無腦反派總有他們。

初中時，放學後，光天化日之下，我和小夥伴的單車被人搶了，那個搶車賊，雖然樣貌不太記得，但那頭黃毛印象深刻。就這樣，我第一次坐上了警察，去了警局錄了第一次口供。這也算是別樣的經歷吧。

高中時，原本膽小的我，和宿友參加了一起上百人的鬥毆，雖然沒打起來，但那陣仗，現在想想也熱血沸騰。

自從工作之後，總是兩點一線，除了領導囉嗦點外，沒有什麼事故發生。工作六年了，感覺腦海裡沒有什麼可追憶的。

故事要寫就要寫事故。

同學們，笑看事故，它會成為你日後值得回憶的故事。

曾經萌生過一個構想，將電商功能嵌入到《模擬人生》客戶端，用數字技術去模擬貫穿人們一生的商品交易行為，使使用者從搖籃到墳墓整個歷程都能呼吸到電商的空氣。

我用一種很市儈的態度去包裝人生，並且希望他們和我一樣能夠接受這種市儈。就事論事，以上構想的實現有賴於這樣一個前提，即人們在潛意識中是希望自己的人生能夠被反覆讀取的。

能夠被讀取意味著隨時可存檔，唯有如此我們才能主動為自己的人生糾錯，願意糾錯才會有《模擬人生》的立足之地。

站在街頭，迎面走來的某個人或許就是你曾經希望變成的那個人；從政的也許曾經許願將來能成為學者，經商的可能曾經立志日後要在賽場上無與爭鋒。

比如我吧，最近老是在想如果當初選擇的是廣告策劃，那麼現在的奧美國際是否有一間屬於我的辦公室，每天日落能夠站在上海的某座高樓上，透過鋁合金窗戶俯視腳下熙熙攘攘的車流和人流。

這樣的臆想我想肯定在每個人的心底都蟄伏過萌芽過滋生過，有的甚至已經像爬山虎一般沿著左心房蔓延到了右心房。

因此如果被問及上述構想的需求價值在何處，我會告訴你，那是因為人們都曾經希望自己的人生是可以被編碼的，然後置於各種執行環境下日復一日的仔細除錯；終有一日我們發現自己都成了自己小時候希望成為的那個人，我們的青春因此而完美無缺。

然而真要是有那麼一天，我在奧美國際有了敞亮的辦公室，能夠在每天的日落時分站在上海的高樓上俯視腳下芸芸眾生。在那個時候我是否會想，如果當初選擇從事網際網路和電商，那麼今天蓬勃的數字經濟潮流中能否閃現出我的身影。

這就是人生的悖論，即使能夠編碼我們也將永遠處於不斷試錯的尷尬境地；你和我以及所有其他人，我們那些消逝的青春無論燦爛如夏花或者苦澀如艾草，它們都不約而同的殘缺不全，就像文章開頭提及的《模擬人生》，我想到了，然後說出來了，然而同時也明白從技術上和態度上，沒有哪個企業會為此立項。

我忘不了那年春節的那一頓狠揍。

那個時候我大概六七歲吧，正是撒尿活泥巴，攆鴨子趕鵝的大好年華。家裡買的鞭炮都被我拆了，一個一個放著玩，那時候村裡的小孩差不多都這樣，到處都能聽到鞭炮聲，到處都是小孩在放鞭炮，過年的氣氛相當濃烈。

記得有一次，我一手拿著煙，一手拿著鞭炮，準備點的時候，發現一件事，鞭炮和煙粗細一樣，要是把鞭炮放在煙裡面，多有意思。

想到就幹，皮孩子是不會考慮有什麼後果的。我拿著煙慢慢的攆，把菸絲都抽出來，煙就剩一層紙筒，我把鞭炮的引線掐短，然後把鞭炮慢慢往裡套，哎呀！！把煙筒弄破了，沒事，再來。

我又拿出一顆煙，慢慢抽出菸絲。然後把鞭炮往裡套，這次算是半成功吧！套是套進去了，頭上的紙弄破了，填好菸絲以後，煙像是被人把頭掰斷了。

再來，這次我是異常小心，掏出菸絲，小心，小心，在小心，手心出汗了，擦擦，鼻子也出汗了，算了，不管了。一個小時以後，一顆完好如初的煙就做完了。哈哈，完美！

我把這顆，我很認真很認真，付出了汗水與智慧的煙，放回了煙盒。那個半成品就直接扔在了桌子上。

然後，我就開始盼望著，盼望著，直到三天以後，我在外面瘋夠了，剛回到家裡，就被奶奶拉過來，一頓猛揍，我知道，我成功了，我開心極了，不要問我疼不疼，皮孩子是不會考慮這個的。

今天來了很多人，我大姑父，二姑父兩家，還有我叔叔一家，我爸媽都在，我姑父來了以後翹著二郎腿做在椅子上，看到桌子上有個掐了頭的煙，就知道是我禍害的，本著不能浪費的心裡，我姑父把那顆煙點著了。就在大家喝著茶聊著天，聊著許久不見的想念，氣氛濃烈到極點，開心極了，我姑父叼在嘴上的煙，嘣！的一聲就炸開了。

哈哈哈，當時直接就把所有人都炸懵了。

哈哈哈。。。

挨完揍以後，我看了看桌子上那盒煙，那裡有我最完美的傑作，盼望著，盼望著。。

我曾經也有一種夢，寫一本自傳，可寫了沒人看，畢竟我不是王健林、俞敏洪、馬雲等人物，所以藉助”悟空答題”欄目圓自己的夢，我想等我退休了，將自己在”悟空答題”欄目上所發貼的文章圖片蒐集在一起，聯通成一本《我6o歲前的回憶錄》，留給自己的小輩，豈不是一本最好的回憶錄！

我想說，大多數人的一生就是一本流水賬，由一件件瑣碎雜事充塞堆砌，值得留下記憶甚至可以分享的真的很少很少。

我今年已經36歲了，雖然不想承認，但的確算的上中年婦女了，然而大多數人在這個年齡應該經歷過的“難忘”的事情，我似乎都巧妙的錯過了。

我出生在一個普通家庭，有多普通呢？一個永遠對現狀不滿、永遠覺得丈夫無能、永遠偏愛兒子的母親；一個90年代下崗、經商小有收穫最終卻被騙破產、曾與某個女人不清不楚卻沒有離婚的父親；一個學習成績不好、性格開朗又喜歡自作聰明、爺爺奶奶身邊長大的哥哥。還有我，一個對父母一日三餐的爭吵毫無興趣、鼓勵父母離婚、熱衷於告哥哥的狀並僅僅為了比他強而學習、相貌平平、成績平平、沒有固定愛好、被逼著學了一項樂器但沒有什麼成績、姥姥姥爺身邊長大的自己。

雖然我對少年時的概括似乎並沒有什麼正面積極的內容，但其實生活還是很不錯的，畢竟家境也曾富裕過，吃穿不愁，生活就是兩點一線，而且並沒有出現過家暴、流離失所、天災人禍諸如此類可以拿出來好好感嘆一番的事件，所以真的很普通。

高中畢業以前，記憶最深刻的三件事：為了看灌籃高手，揍了跟我搶電視的表弟，兩家人為此冷戰了近半年；叔叔車禍過世，我父親為他背了很多債；拉二胡，透過少年宮的比賽，生平第一次離開生活的城市去西安演出。

錯過的經典橋段：早戀。因為並沒有喜歡過哪個同學、老師、學長、甚至明星，當然也沒有異性表示過喜歡我。

大學生活也很普通，普通的上課、普通的打工、普通的室友勾心鬥角、普通的徹夜追劇、普通的熬夜打遊戲、普通的與陌生人QQ聊天、普通的網戀又不了了之。

畢業以前記憶最深刻的兩件事：大姑癌症過世，姑父似乎第二年再娶了；父親生意失敗，母親沉迷打麻將和彩票，學費是父母和外婆湊的，每月生活費400塊，滿腦子都在想著打工的事。

錯過的經典橋段：戀愛。因為沒有認真去關心過男同學、也不去看球賽、也沒經歷過告白或被告白。聊著別人的八卦發著自己的傳單，當時並沒有覺得任何不妥。

結婚與工作，魔獸世界裡認識了現在的老公，一匹千金馬、時光洞穴裡徹夜聊天，幾通電話，他飛來看我，一個大我十歲的普通上班族，相貌平平，有點小積蓄但不多，鐵飯碗，互相不瞭解，我不知道他是不是真心喜歡我，我也不知道自己是不是真心喜歡他，然後揹著父母飛到了他的城市就結婚了，為什麼這麼草率？我自己都不知道。12年過去了，我不會煮飯，家務只負責洗衣服，他每天接送我上下班，情人節或結婚紀念日會收到花；沒有與婆婆同住，老公在婆媳關係中比較偏袒我，而我擅長裝傻；每年都要旅行，自駕遊、包車或出國，夫妻沒有很多積蓄，最捨得花錢的地方就是旅遊、遊戲和養貓；日常生活中其實夫妻可聊的話題極少，無話可說時他玩遊戲，我則玩遊戲、追劇、看書、照顧流浪貓，誰也不打擾誰，所以幾乎沒有機會的吵架。

至於工作，六個字：加班，升職，辭職。12年很辛苦也很順遂，同一個公司同一個部門，有兩件對我觸動很深的事情影響了很多人，讓我有寫成小說的衝動；沒有特殊原因，也沒有掙扎，每天一覺醒來想到的第一件事就是不想幹了，這樣自我折磨了半年，辭職。

最難忘的一件事：老公開車帶著我和貓，兩天三夜2300公里，回我的老家，返程的路上發生車禍，一個喝了酒還騎三輪摩托橫穿馬路的農村老太太撞了我們，但考慮的到我們有保險且是機動車所以交警判了四六責，判前不清楚有多少責任，她的家屬要我們墊付了所有費用並在醫院伺候，什麼都不懂，兩個人一隻貓在陌生的城市焦慮、擔憂……

錯過的經典橋段：辦酒席和生孩子。兩個人性格相似，生活單調，父母的婚姻都算不上和諧，積蓄不多，每天加班……沒有求婚的橋段，沒有酒席，沒有鑽戒，愛情之於我就是一本證，他每天接送我上下班，12年沒有停止過。至於生孩子，我們沒有從父母身上學到如何育兒，也不能學他們將小孩送給祖父母或外祖父母照顧，我不肯為了照顧小孩辭職，他沒有勇氣改變，所以兩個人不約而同地選擇不生。

是的，我的生活就像一本流水賬，如果是一個心思細膩的女孩，或者情感豐富的人，某些片段也很有值得反覆咀嚼回味，再鉅細靡遺地宣之紙上的價值。只是，難忘的某個人、某件事、某一次打擊或者某一份感動與充斥在清醒時段的重複、機械、無聊的瑣碎相比，仍然不值一提。人就是為了重複、機械地處理瑣碎而活，而它最大的優點是讓你忘記時間。那些奇遇、勵志故事、痛苦的教訓、刻骨銘心的愛情多是一段段段文字，或者影像，不屬於我，也不屬於大多數。

藝術來源於生活更高於生活，故事也一樣。28歲，辭掉一份穩定的工作，為了愛，來到了魔都，已婚未孕的標籤使得在找工作中屢屢受挫，當然，別人看不上的原因可能不單單於此，一次又一次的失敗，感受到了知識恐慌，能力恐慌，年齡恐慌，但是又有什麼辦法呢，每一次的受挫後，唯有調整心態，繼續前行，畢竟古人有云：人生不如意之事十有八九，不如意的多了，剩下的那一份快樂才彌足珍貴。

寫自己的故事嗎……

我不會寫什麼感傷類的文章，因為我也沒有什麼好去感傷的，我的一生（至少到現在）平淡無奇

我只有17，沒有太多的人生閱歷，也沒有經歷過太多。看著別人寫出優質的文章，我也會羨慕，看到別人收穫榮譽，我也會嫉妒

我曾和母親說過，長大了，要當歌手。或許是太多的被別人的光芒所遮蓋，她給了我打擊——就你，你一點音樂細胞都沒有！

我只是震驚，你怎麼能這樣打擊我……

我曾想過學畫畫，可終究作罷，我永遠都不會成為別人口中那別人家的孩子……

我想在網上試著創作，試著……改變他們對我的看法

我沒有告訴家人我準備在網上寫作，可能是因為我……也罷，我又不是什麼悲情故事的主人公，一直看向前方，才是正確的啊