我也是寶媽，如果遇到這種情況。

我先弄明白這個玩具是誰的？

1，如果是對方的玩具，我的寶寶去搶，我會將寶寶拉到一邊，教育孩子那是別人的東西，如果想要玩，可以跟對方哥哥或姐姐商量好，是不是可以藉著玩一下，如果對方願意，那麼要教會小孩學會說謝謝，而且要珍惜對方玩具，不要弄壞了，如果弄壞了，咱們要賠給人家一個。如果講了沒有用，同時轉移寶寶注意力，找其它東西給寶寶玩。

2，如果這個玩具是我寶寶自己的，我會先看寶寶自己怎麼處理，如果對方大點的哥哥姐姐搶過去，寶寶開始哭了，我會把寶寶抱到一邊，安慰寶寶，並且，告訴寶寶，我們其實可以主動分享給其他人玩，這樣我們會擁有更多的朋友，以後大哥哥大姐姐要是有玩具也會分享給咱們玩。如果還是沒有用，同時轉移寶寶注意力，帶寶寶玩其他的。

3，如果這個玩具是公眾場合的玩具，大家都可以玩的，那我會把寶寶抱到沒有人的地方，安撫寶寶，告訴他這個玩具是大家都可以玩的，我們可以輪著來玩，大哥哥大姐姐玩這個，我們先玩其他的。

總之：

切不可在人多的青年況下恐嚇寶寶，不然寶寶以後會膽小怕事。

也不可教寶寶是咱們的東西就不能給別人玩，這樣寶寶會變得很霸道。

在公共場合不管咱們是先玩的別人搶，咱們家長也切不可教寶寶咱們先的必須搶過來先玩，因為別人沒有素質咱們不可以沒有素質。

只是對待寶寶的方式和對待大人不一樣而已，主要轉移注意力，同時教會寶寶做文明寶寶。

這個事情太常見了。

首頁我們要知道那個玩具到底是誰的，題主玩具是是小寶寶的，大寶寶搶玩具，小寶會感覺到攻擊性，會本能地保護自己的玩具。這是很好的，我們要支援，自己的東西不能被粗魯地搶走。如果大寶搶的過程中感受到了對抗，放棄了，那麼，我們不用幹預，他們自己搞定了。

假如矛盾升級，出現哭鬧，動手打人的情況，我們家長就開始幹活了。

1.用其他玩具給大寶寶，轉移注意力。成功後安慰小寶寶。

2.對小寶寶說，媽媽知道寶寶在保護自己的玩具。保護自己的東西是對的，媽媽支援你。

3.三個人一起玩遊戲，玩輪流借玩具玩的遊戲，中間穿插禮儀。

最後，寶貝們掌握借用別人的玩具需要別人同意的規矩。

當孩子遇到比自己大的孩子搶玩具無力反抗時，身為家長最不該做的就是勸孩子忍讓，因為這個時候孩子最無助，也最脆弱。

家長應該做的是：

1. 幫寶寶把東西“搶”回來。

畢竟另一個孩子比寶寶大，寶寶被搶了玩具，無力反抗，特別無助。

當寶寶受了委屈大哭時，如果這時候你對他說：“沒事沒事，哥哥（姐姐）就拿過去玩一下，大方點兒啊！”

那就等於告訴孩子，別人搶他的東西不算什麼事，他就不應該難受，他難受就說明他太小氣了。

這就等於教育孩子：被侵犯時要忍著。時間長了，孩子很容易在人際衝突中失去了反抗的勇氣。

2. 讓搶東西的孩子懂得：不應該搶別人的東西，誰的東西就應該歸誰。

讓搶東西的孩子懂得這是和別人玩耍時的界限。如果不懂這個界限，那等他們長大後，也容易因為不懂尊重別人，而遭遇人際關係上的困境。

要讓搶東西的孩子知道，並不是所有人都是以他為中心，事事讓著他的，如果不懂界限，總是搶別人的東西，將來只會處處碰壁。

3.你千萬不要總是這樣教育孩子：“沒事沒事，這個玩具讓他玩一下，馬上就還你，聽話啊!” “他是咱家的小客人，你把玩具給他玩一會，你要做個愛分享的好孩子啊！” “別去搶玩具，打人可不是好孩子，咱讓著她點吧！”

當朋友家的孩子來自己家裡玩，如果家長礙於情面讓寶寶處處選擇忍讓，那對孩子來說，對方搶走的不僅僅是我的玩具，還侵入了我的界限，踐踏了我的權利。

忍讓時間長了，孩子東西被搶、被人欺負，都會認為是自己的錯，而不會去發脾氣，也不敢反抗，遇到衝突，只會刻意壓制自己。

4.一直要求孩子忍讓，最可怕的後果就是：

當孩子長大後一旦遇上校園霸凌，他們就只會選擇退讓，隱忍和服從，甚至是討好，根本不會求助和反抗。

所以當孩子遇到比自己大的孩子搶玩具卻無力反抗時，父母一定要用自己的言行親自告訴孩子：

搶回來！你不必退讓！

同時，家長在教育孩子時一定記住以下幾點：

1.鼓勵孩子說出自己真實的需要，讓孩子學會說“不”； 2.允許孩子生氣，讓孩子充分表達自己負面的情緒和感受； 3.家長不要強迫孩子分享自己的東西，不隨意處置孩子的物品。 4.尊重孩子，教育孩子要有自己的界限，遇到別人搶自己東西時不必退讓。

只有這樣，將來孩子長大走上社會後，才有能力對壞的事情說不；才懂得自尊自愛，保護自己，才能夠對待別人，不卑不亢，無所畏懼，活出屬於自己的人生！

這個問題，還略複雜，因為不知道寶寶多大，也不知道是誰的玩具呢。那就分情況來說吧！

1、3歲以內，自己的玩具

在3歲以內，如果孩子的玩具被別的孩子搶走，父母應該要幫助孩子拿回玩具。如果父母任別人搶走孩子的玩具，父母不教會孩子把自己的玩具要回來，孩子會覺得，自己的東西被搶走了，也無所謂。

因為3歲之內，還不是一個適合教孩子學會分享的年紀，此時，家長該給孩子培養的是物權意識。

2、3歲之後，自己的玩具

3歲之後，孩子的玩具被搶走，家長應該先看孩子如何處理。在孩子們有大沖突時，家長需要介入。

玩具被惡意搶走：如果孩子搶回玩具，那家長無需做聲。如果孩子沒有搶回，那麼建議家長介意，否則這些孩子，會繼續搶孩子的玩具；

一起的夥伴搶玩具：無論孩子是否搶回了玩具，家長都應該安撫孩子，可以分享自己的玩具，或者和大孩子一起玩這個玩具。

3、別人的玩具或者公眾場合的玩具

這些不屬於孩子的玩具，無論是在什麼年級段，家長都該告訴孩子，不是自己的東西，不要拿，除非經過別人的允許。如果孩子哭鬧不止，可以轉移孩子的注意力，帶孩子玩其他的玩具。

這種情況，身為家長，一定要站在孩子背後，鼓勵支援他，讓孩子勇敢的說出自己的想法，鼓勵孩子自已解決，解決不了就要學會向家長求助。

01強化孩子的特權概念，教會孩子自己處理不了的，學會求助父母

這個時期孩子正處於自我意識萌芽期，對玩具的所有權還沒有清晰的概念。

有大的孩子搶孩子玩具，家長不用急於上前解決，而是觀察一下自己孩子的反應。先讓孩子自己解決。

如果孩子想要反抗，卻又不敢反抗，向你投來求助的目光，請你一定及時上前，先給予情緒安慰，給寶寶以安全感。

然後與寶寶溝通一下，問問他什麼想法。孩子可能說不太清楚呢，家長就要多想些假設，讓孩子選擇。

如果想要回玩具，請你和大點的孩子溝通，把玩具拿回來。如果不想要回玩具，你也要讓孩子認識到，被搶的玩具是自己的。這就是教會孩子物權的概念。

一次兩次，讓孩子知道，自己的玩具是屬於自己的，別的孩子來搶，自己處理不了，就必須學會求助父母解決。

02教會孩子表達，學會說不

重視孩子的表達能力培養，能夠說明一件事情原委，鍛鍊邏輯思維能力。從發生事情－陳述事情－分析事情－解決事情，如果能夠從小得到家長鍛鍊，對將來的成長，無疑是大有裨益的。

回到題主的問題，如果再有大點的孩子來搶玩具，讓孩子直接說不。

孩子不敢說，家長示範。沒商量，我孩子玩的正好，你大點的孩子，憑什麼來搶，事先也不商量。

當然，事先需要和大點的孩子父母商量，避免不必要的誤會。

如果孩子自己仍然快樂的玩耍呢，家長也就沒必要過於在意，寶寶開心才是玩的意義。只是平時在家的時候，有些概念隨時教教孩子知道就好。

T：小寶寶遇到比自己大的孩子搶玩具無力反抗時，身為家長你會怎麼做？

生活中孩子之間搶玩具的事情其實並不少見，比如前天的時候女兒就被一個女孩搶走了玩具，那個女孩5歲，女兒3歲，她們正在我家一起玩耍，隨後女兒拿起了一個泡泡槍在那玩，那個女孩看到後也想要，跟女兒商量女兒不給，於是等了一會兒瞅著機會就把泡泡槍搶走了，結果女人哭哭啼啼過來跟我說也要玩泡泡槍，被那個女孩搶走了。

因為女兒平時跟她玩的很要好，女孩又是單獨在我家玩，所以我也無法找她家長干涉，於是我就跟女兒說：你去跟XX說，讓她把玩具還給你，那個泡泡槍是你的。

女兒照做了，於是那個女孩就說：我再玩一會就給你。

女兒也同意了，我就在一旁看，只是女孩似乎沒完沒了，我看女兒幾次上去想拿回，她都用手擋著並一再拖延，於是我就上去了，跟她說：XX，再玩最後一下然後給我女兒玩好嗎？

也許因為我是大人比較權威，她玩了一下後也馬上就主動給女兒了，並沒有不開心，之後兩人也玩的很好。

也許有人會說，我這樣太強勢了，或者這樣直白的要女孩把玩具還回來太不給女孩面子了，畢竟來者是客，應該讓著她，但是我認為，教孩子維護自己的權益比任何面子禮節更重要，何況我又沒有暴力威逼利誘。

不管何時何地，當孩子玩具被搶時，我都會要求她或我自己出面去幫她“搶”回來，我之所以這樣做，是想告訴女兒：

一、你的東西你做主，美國文化核心之一有一項是個人財產神聖不可侵犯，目的是培養孩子的主權意識，知道他們對於自己的事物是有掌控權的。

二、你是被重視被保護的，當孩子3歲以下時，社交能力還處在萌芽時期，如果這時候不向他傳達被保護的資訊，他會認為這是正常的，心理學上有一個叫“破窗效應”的理論，是由詹姆士·威爾遜和喬治·凱林提出來的，大概意思就是認為環境中的不良現象如果被放任存在，會誘使人們效仿，甚至變本加厲。

也就是說當孩子社交能力還不足時，家長如果放任他的玩具被他人搶走，那麼孩子認為這是正常的，無法培養正常的主權意識，更糟糕的是如果別人看到這孩子被搶卻無人幫助他，甚至他自己也沒有反應，那麼就會有更多的孩子去搶他的玩具。

三、要求孩子把玩具“搶”回來不僅是告訴他對自己的事物有自主權，同時也是從另一方面告訴他，別人搶你的玩具是不對的，但是你搶別人的玩具也是不對的，你需要合法維護自己的權益，但是也不能隨意去侵犯別人的權益。

孩子被搶玩具了該怎麼做？

都說有人的地方就有江湖，就算只有2個小孩，同樣也會有爭搶的情況發生，那麼該如何面對這樣的情況呢？

一、先觀察

之前有一則新聞，幾個孩子在海洋球裡玩旋轉屋，其中兩個孩子在同時撿地上的一個球時出現了碰撞，倆孩子都沒當回事，嘻嘻哈哈還挺開心，可是其中一個家長就把自己孩子抱了出來，然後瘋狂的去轉那個旋轉屋，導致另一個孩子被甩出來，還跟另一個孩子的家長吵了起來，明明很小的事，就這樣被家長的錯誤做法硬生生變成了負面新聞。

在女兒跟別的孩子玩耍的過程中我也發現，孩子其實跟大人的思維是有相差的，他們對於生活中的事件並沒有那麼苛責，會嚴格分你的我的，儘管那個女孩經常會搶女兒的玩具，但是她搶過去都會跟女兒一起玩，只是把主動權握在自己手裡而已，而且女兒因為自己也不太會玩，也樂的看她玩，這樣的話，家長也就沒有必要斤斤計較，孩子都不計較家長又著什麼急呢。

當然孩子想要自己掌握主動權又搞不定時，家長就有必要干涉了，就像文頭那樣女兒被搶走了泡泡槍那樣，只要她有尋求幫助，我自然就會幫她。

二、.教孩子認清本質

也就是告訴孩子不管什麼事物都分三類：自己的、別人的、大家的。

自己的東西，自己做主，如果自己想玩卻被搶走了，那麼就要想辦法去拿回來，明說也好，尋求他人幫助也好，甚至搶回來都可以，這都是合理的，不需要覺得沒面子或不好意思。

別人的東西，如果想要，首先需要徵求別人的意見，如果別人不給，就不用強求，因為主權是別人的，就像如果別人老是不經過你同意就拿你玩具你會願意會開心嗎。

大家的東西，指的是誰都有權利去拿去玩的，比如家有多個孩子的共同玩具，或公共場所的玩具，但是需要遵守一定的規則，比如誰先拿到誰先玩，輪流玩，交換玩，對於大家的東西，就不能私自霸佔。

三、以身作則

平時家長跟孩子也要遵守一定的原則，比如家長在看一本書，如果孩子也想看，不必要馬上給他，可以跟他說：媽媽先拿到的，媽媽先看，看完了再給你；或者說你把你的玩具給我，我就把書給你。

讓孩子在家裡就遵守一定的社交原則，在跟他人相處過程中，就能相處更融洽。如果孩子要什麼就毫無條件給什麼，只會讓孩子認為世界是圍著他轉的，一旦在外面受挫，結果會更負面，更難以建立與他人良好的社交。

只要遵守了這3個原則，相信自己的孩子既不會被欺負，又會懂得分享了，你們覺得呢？

寶寶遇到比自己大的孩子被搶走玩具，這種情況還是很普遍的，在商場的兒童遊樂區、在公園的遊樂場裡、甚至在小區的樓下都經常會發現，但做為家長一定要做到“一個要，一個不要”。一個要：要幫助自己寶寶把玩具“搶”回來。

這是一個加了引號的搶，並不是真正意義上去搶奪。當家長看到自己的寶寶被搶走玩具的時候，做為父母應該幫助自己的孩子透過正確的方式把玩具拿回來，重點是使用正確的方式。對方也是個孩子，不管出於什麼原因既然是搶了玩具，這種形為就是錯誤，家長就不能犯同樣的錯誤。

一種方式可以找到搶玩具孩子的家長，透過對方家長說明情況，合理地拿回玩具。另外一種方式，如果搶玩具孩子的家長沒有在旁邊的話，那麼利用你成年人的身份，嚴肅的告訴搶玩具的孩子，搶玩具是不對，要求還回玩具。

要讓自己的寶寶面對恐懼，要帶著寶寶一起勇敢面對，這是一種榜樣。

一個不要：不要去埋怨、慫恿自己的孩子。

自己的寶寶被別的孩子搶走了玩具，本身心裡就會很害怕或者很傷心，這個時候做為家長首先就不要去埋怨自己的孩子。在商場裡經常能聽到有些家長對自己的孩子說“你怎麼那麼笨啊。”、“就知道哭，哭有什麼用。”這會讓孩子心靈上受到更為嚴重的打擊。

另外，更不要出現這樣的話語“去，他搶你的，你就去搶他的。”、“你不會搶回來啊，去搶，有事我給你作主。”類似慫恿自己孩子的話，其結果有可能就是發生了更嚴重的打架情況，或者孩子如果不敢去的話還會受到自己父母的嘲笑，無論哪種情況都會讓孩子受到傷害。

不要讓已經很害怕的寶寶再受到傷害，不要讓恐懼埋在心裡，不要讓寶寶變得更加脆弱。

個人做法，如果是孩子3歲以內，我會馬上介入，幫助孩子把玩具拿回來，給孩子足夠的安全感。

如果3歲以上，孩子過來跟我說，我會先安撫孩子的情緒，並告訴他，那個大哥哥或者大姐姐的行為（搶東西）是不對的，你有權力拿回屬於自己的東西。不過先鼓勵他自己想辦法試著去解決。

第一步，首先去向那個大哥哥或者大姐姐要回來：“這個玩具是我的，我現在不想借給你玩，請你還給我！”有一點需要跟孩子講明，注意態度，語氣堅定，不卑不亢，如果語氣不堅定，帶著委屈的情緒，不但震懾不了對方，還會讓對方覺得孩子好欺負，如果情緒過於激動和強硬，又會讓對方產生牴觸情緒，更加不配合。

第二步，如果人家還是不願意歸還（對方家長在現場的），可以請對方家長出面調解。

第三步，以上兩種方法，都沒見效，再回來請媽媽協助一起把玩具拿回來。提前和孩子商量好，能不能不玩的時候借給對方玩，如果願意分享將會交到更多的朋友，如果孩子不願意分享，也是可以的，你自己的東西可以自己做主。

總結一下，透過這件事我們讓孩子知道：

搶玩具的行為是不對的你有權利捍衛屬於自己的權益和別人交往，如果有讓你不舒服的地方，要直接表達出自己的想法或感受自己想辦法解決問題，要智取，必要的時候可以尋求幫助分享會交到更多朋友，不分享也可以，你的東西你做主，尊重你自己的選擇。

有人說，有人的地方就有江湖。只要寶寶會走路了走出家門，避免不了會和其他孩子發生衝突，寶媽們不要過於擔心，每一次小衝突其實都在鍛鍊孩子的表達能力、溝通能力、共情能力，透過合理的化解衝突，可以提高孩子的社交能力、思維能力和情商，同時也是幫助孩子建立良好的行為規範的最佳時期。這個時候，重要的是大人要對其進行合理正確的引導。

這個問題讓我想起兒子小時候遇到的一件事。

那天，兒子正在玩兒他最喜歡的變形金剛，這時，有人敲門，是新搬來的鄰居浩浩媽媽帶著浩浩來玩兒了。

浩浩是一個特別調皮搗蛋的孩子，來了我家，能把家裡翻個底朝天。

平時，有許多東西，我是不允許兒子動的，但是浩浩來了，卻總要去翻。

我有時候忙，顧不上管他們，兒子就會喊：“媽媽，你看一下浩浩，他把你的箱子打開了！”

兒子口中的那隻箱子他從來沒有動過，卻被浩浩翻的亂七八糟。

我看到後，雖然心裡有萬分不滿，但礙於鄰居的情面，也不好說什麼，所以一再地容忍他。

但是，那天發生的事情比這更嚴重。

浩浩把兒子的變形金剛搶過去玩兒，浩浩媽媽直接對兒子說：“讓浩浩玩一會兒，你看他多喜歡啊！你們輪流玩兒！”

我也幫腔道：“讓浩浩玩會兒吧，要懂得分享哦！”

兒子雖然不想讓浩浩玩兒，但浩浩媽媽和我都這樣說，他只能讓給浩浩玩兒。

然後，他們倆輪流玩兒了一會兒。

令我意想不到的是，浩浩居然覺得輪流玩兒不過癮，在走的時候，把兒子的變形金剛給帶走了。

我是在他們走了之後，兒子和我說，我才知道的。

變形金剛是兒子那個時候最喜歡的玩具，於是，我帶著兒子追到樓下問浩浩有沒有拿玩具。

浩浩卻說他已經把變形金剛扔了，兒子聽到後就傷心地哭了。

再問浩浩扔到哪裡了，他無論如何也不肯說，他的行為大概是報復性行為吧！他想一個人玩兒兒子的玩具，卻要和兒子輪流玩兒，他索性扔掉，誰也別玩兒了。

更讓我無法理解的是，他的媽媽居然不以為然，不屑一顧地對我說：“不就是個變形金剛嗎？扔就扔了！孩子們玩兒嘛，你不要太計較了！也不是多大點兒事兒，不要因為孩子們的事兒，影響了咱們的關係！”說實話，我跟她的交情並不深。

說著她就帶著浩浩離開了。

無奈，我帶著兒子在小區來來回回找了三四次，角角落落找了個遍，都沒有找到。

為此，兒子難過了好久。

現在回想起來，其實我在這件事情的處理上非常欠妥，我為了顧及鄰里的情面，而選擇損害兒子的利益，讓兒子放棄了自己的所有權。

這件事極大地損毀了兒子的安全感，他一定覺得自己喜歡的東西，自己的媽媽不會幫他保護，反而會幫助別人。

我當時的處事方式完全來自於我的原生家庭，如果我早一點接觸育兒知識，就不會讓兒子那麼受傷了。

如果時光可以倒流，我一定會同幼小的兒子站在一起，幫他捍衛他最心愛的玩具，而不是強迫他分享。

我們小區有個小男孩，比我們大一歲，有段時間，小區的家長們看他出來都躲著他，因為他不管看見誰，只要對方手裡拿著東西記憶一把搶過去，那時候一起溜娃的，他算最大，我們這群還都不咋會說話，被搶了也基本會愣在原地，不知道要怎麼辦，他媽媽如果看對方孩子或家長沒反應一般都不管，所以別的家長們後來都比較警惕，會條件反射的護住自己孩子。

記得有一次，我把帶大寶先下樓了，我和二寶後下去的，到地方就看見大寶拿的玩具沒在手裡，是我新給她做的小拖車，就繩子拉個紙盒箱，裡面放兩個小球，都被搶走了。

我問她是哥哥拿走了、啊，她點頭，我說你玩兒好了嗎？她搖頭。我說：你的玩具可以分享也可以不分享，你如果想玩我們就去要回來。”

於是我倆就去找那個小男孩了，我蹲下跟他說：“寶寶你很喜歡妹妹的玩具是嗎？但妹妹還沒玩兒夠，你可以還給他嗎？阿姨也可以再借你一個別的玩兒。下次你如果喜歡妹妹的玩具也可以拿你的來跟她交換。”然後他就給我們了。

還有一次我們拿了幾個氣球，他也一把搶走了，我就跟他說：“氣球還給妹妹一個吧，你一個妹妹一個，大家一起玩兒才開心啊。”他也馬上給了。

後來小男孩每次看見我都笑眯眯的，我們有一段回姥姥家很久，回去他竟然還認識我。

所以，我就覺得吧，孩子之間搶玩具，都算比較正常的一個階段，兩三歲這個時候他們一定不是惡意的，家長也不用太計較，保護好自己的孩子，讓孩子知道媽媽會一直站在你身邊保護你，同時也讓孩子懂得喜歡別人的東西不要用搶的，可以鼓勵他們互相交換。會說話了之後就去問別人可以一起玩嗎。

反正不用給誰貼標籤，平常心對待就好。

像我家倆娃，也會每天搶玩具，但基本也是一個娃搶另一個的，每次我都會跟她說想要別人的東西，要先去溝通，現在她們都知道問對方：“你玩好了可以給我嗎？我們輪流玩。”但也避免不了打架，但不管打多狠，打完沒兩分鐘又嘻嘻哈哈一起玩了。

再有就是孩子們也會從這些日常中學會如何去處理類似事件，放心吧，她只要內心安全感十足，不會一直挨欺負的，不要覺得她總會老老實實等你搶的，有一天他會反擊的哈。這就是成長。