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1 # 嗨吧音樂
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2 # 樂逗趣笑
1．寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……
3．“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦？”“怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。”
4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎麼了”“那好，你去給我把作業做了……”
5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。
6．小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。
7．一哥們兒分手後傷心在馬路上游蕩，見一女子擦皮鞋，所以過去說，美女，擦皮鞋～，美女直接來了一句，你那雙鞋還不夠一個鞋油錢的……哥們兒當時就哭了……
8．今天發工資，我用手指沾了點口水，開始數錢，錢數完了，口水還沒幹！
9．小時候玩小霸王遊戲機，爸爸出差時怕我上癮，就把遊戲機鎖到密碼箱裡面，那種三個數字組合密碼的。爸爸出去之後我每週六週日就開始套密碼，從001開始套到999，都沒有套開。最後快放暑假了，我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000。我狠狠的抽了自己兩個嘴巴……
10．“我感冒了。”“多喝熱水。。。”“喝你麻痺，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什麼實際的作用。”她咆哮著結束通話了電話。過了二十分鐘後，一陣敲門聲。她想“肯定是男朋友這傻逼過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚。”她一臉傲氣的開啟門，看見的是一位送水的。送水的說“你男朋友打電話叫我送桶水過來。”
11．剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然後，她結束通話了……只留下我站在風中凌亂……
12．好看的皮囊不多，有趣的靈魂更少，長的難看又惡毒無趣的豬精倒是滿地爬。
13．本來屌絲一個，今天上課，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出現，全班人都看過來…她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛的站起身，說：對，就是就是她放的…妹的，叫你拒絕我！
14．見到你第一眼，就知道你是一頭，難養的豬。
15．前幾天幾個朋友一起聚餐，玩真心話大冒險，男朋友的一哥們敗，他選了大冒險。本人就賤賤的讓他對在場的一男士進行長達五分鐘以上的深情告白。這貨對我男朋友告白了，然後菇涼我昨天分手了。。
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3 # Lk剪輯
1、體貼的男友
男生帶著女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
2、走眼
弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
3、我來此辦事
有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：“我也是。”
4、抽菸
某學生學會了抽菸。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香菸，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。
老師大喝道：“你敢吸菸！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。
老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋裡塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”
學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。
唉！……可憐的娃~連死的心都有了。
5、打哪兒知道
尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？”
媽媽：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？”
6、最佳服務獎
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。
於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……
7、粗漢
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：“我要開XX的戶頭！”
櫃檯小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！”
粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！”
櫃檯小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！”
粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？”
櫃檯小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！”
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：“看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？”
粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？”
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！”
8、簡訊
春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條資訊：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
9、七塊錢
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！”
10、可信的禮物
一個強盜進珠寶店，用手槍對準老闆說：“給我一個戒指，快點！”
老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。
11、一樣的毛病
老餘有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！妻：你到那去了（氣呼呼） 老餘：朋。。朋友聚會喝了幾盅！妻：你知道現在幾點了嗎？老餘：一、一點了！ 妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了！老餘：瞎，瞎說！明明是一、一點！正在這個時候，牆上的鐘當的響了三下，老餘：奇、奇怪。這鐘怎麼也變得結巴了？
12、吃飽了撐的
有對夫妻發生了情感危機。這天，他們帶著兒子到動物園散心，兒子對動物園的動物很好奇，問個不停。兒子問：“媽媽，這些狐狸怎麼都長得這麼漂亮？”媽媽說：“它們是狐狸精，都有男人包養，當然長得水靈！”兒子又問：“蜜蜂的腰為啥這麼細？”媽媽說：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股為什麼是紅的？”“被狐狸精給親的！”“兔子的腿怎麼不一樣長？”“它老是在外面偷吃嫩草，被別人揍的!”“那駱駝背上為什麼長著駝峰？”一直沒做聲的爸爸再也忍不住了，大聲說：“那是因為它閒著沒事幹，吃飽了撐的！”
13、聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。”
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土豆。”
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼？”
14、聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什麼？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
15、聰明寶寶
寶寶：“媽媽，可不可以給我二十塊錢？”
媽媽：“去去去，沒有。”
寶寶：“媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。”
媽媽：“好吧，拿去！他說了什麼？”
寶寶：“他說：‘小王，幫我把這件襯衫熨一下。”
16、大丟臉面
17、打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”
“沒關係。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上捱了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。”雷加說。
18、搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那麼”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
19、倒黴
詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓！”詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：“天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”
20、釣魚
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：裸體游泳，罰款50。
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4 # 妖矣妹子
你仔細觀察生活，會發現許多有趣的事情。
比如：把香油當醋倒的舍友，
為了試驗狗會不會在人打擾它吃飯的時候咬人而和狗搶狗糧，結果發現狗糧很好吃的朋友
喝醉後抱著柱子猛親的鐵子。。
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5 # 嘿彩虹男孩
敘利亞足球教練:你特麼你特麼一個個的都給你們說了放水讓中國隊贏，一個個的聽不進去嗎，還特麼！有臉贏著回來！
足球隊員:教練我們是放水了啊，可是……是他們自己把球踢進自己家的，我們也沒有辦法！
教練: ……。
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6 # 手工王老二
前幾年在北京工地當力工，正在給泥瓦匠師傅扔磚，（兩塊放在手裡扔給瓦匠師傅，需要一點點技巧），扔著扔著師傅問我幾點了，我掏出手機看看了說10點多了，想也沒想把新買的手機扔出去了，可惜師傅沒接！眼看著手機飛到後面去了！
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7 # 侃劇先鋒
1．寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……
3．“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦？”“怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。”
4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎麼了”“那好，你去給我把作業做了……”
5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。
6．小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。
7．一哥們兒分手後傷心在馬路上游蕩，見一女子擦皮鞋，所以過去說，美女，擦皮鞋～，美女直接來了一句，你那雙鞋還不夠一個鞋油錢的……哥們兒當時就哭了……
8．小時候玩小霸王遊戲機，爸爸出差時怕我上癮，就把遊戲機鎖到密碼箱裡面，那種三個數字組合密碼的。爸爸出去之後我每週六週日就開始套密碼，從001開始套到999，都沒有套開。最後快放暑假了，我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000。我狠狠的抽了自己兩個嘴巴……
9．“我感冒了。”“多喝熱水。。。”“喝你麻痺，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什麼實際的作用。”她咆哮著結束通話了電話。過了二十分鐘後，一陣敲門聲。她想“肯定是男朋友這傻逼過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚。”她一臉傲氣的開啟門，看見的是一位送水的。送水的說“你男朋友打電話叫我送桶水過來。”
10．剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然後，她結束通話了……只留下我站在風中凌亂
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8 # 鍋村大少
非常有幸能夠回答一下。感覺沒有什麼最搞笑的，只有更搞笑的。下面來分享一個吧。
這是我們的真事兒。在上大學的時候，一般很多人都會去勤工儉學什麼的補一下生活費。我們當時比較好的選擇就是餐廳和發傳單。
那次我和哥們去的是一家泰式餐廳。領班的扮演泰華人那簡直太像了。領班對我們說，客人來我這裡吃的就是特色。因此你們進門要雙手合十，用泰語問候客人薩瓦迪卡。
我一想，這還不簡單。結果領班的說，上次有個學生，嘴上說著記住了，結果一扭頭，對客人喊了句“佛祖保佑”。你們可別出岔子哈。
我們連連保證不能夠。我還在那裡偷偷的笑了笑。湊巧來了一位光頭顧客，領班示意我們迎接。前一秒還在笑話別人的我結果脫口而出：阿彌陀佛，佛爺裡請！顧客看看我居然很配合的白了我一眼。
不知道您笑了沒，反正我是沒忍住。
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9 # 爆笑妖靈
1.媳婦玩老公的手機，不小心摔到地上了，手機殼和電池都摔了出來，還有藏在裡面的100塊錢。
媳婦看著老公：“解釋一下吧！”
老公恐慌的說：“我的天吶！摔得真夠狠的，把話費都摔出來啦……”
老公搶過媳婦的手機，也往床上使勁一扔，床下爬出個男人。
老公怒道：“這咋回事？”
媳婦慌了，說：我的天哪，聯絡人都摔出來了！
2.某人買了一桶好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了1/5,便在酒桶上貼了“不許偷酒”4個字。
第三天,酒又少了2/5。他非常生氣,又貼上了“偷酒者重罰”5個字。
第四天,酒還是被偷,只剩下了1/5。他的肺都要氣炸了!
朋友知道了此事,就對他說:“笨蛋!你不會在酒桶上貼上‘尿桶’二字啊,看誰還敢偷喝?”
他覺得有理,就照辦了。
第五天,他哭了――桶滿了！
3.女：有三套房嗎？
男：沒有！
女：有賓士、寶馬嗎？
男：沒有！
女：有7位數存款嗎？
男：沒有！
女：那你有啥？
男：我………
女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什麼公司老總？
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10 # 廣州皮具城小陳
我給客戶發了一條皮帶、客戶收到貨、在微信上用語音發了一條：短短短短、短一點。然後我說好的、重新發了一條比原先短一點的皮帶給他。收到貨又發了一條語音：短短短短、太短了。這語言表達真的笑死我了。後來重新補發快遞、害的我付五次快遞費115元、錢沒賺到還貼快遞費
回覆列表
1，老婆：老公快回來，老孃給你買了健身器材！
老公：買什麼健身器材啊，浪費錢！
老婆：不貴，12個才六十多塊錢！
2，今天早上出門買早點，聽見有人說我黑，回家問老婆，我真有那麼黑嗎？
老婆：“這個不好說，我只能說老天想賜給你一雙美麗的黑眼睛，一不小心按了全選！”
3，媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？
媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。
4，一哥們相親，女方問：“你有車嗎？” 哥們：“寶馬X6！” 女方：“有房嗎？” 哥們：“高檔小區三層複式！” 女方：“恩，條件還可以，先談談吧！” 哥們：“你怎麼不問問我能不能看上你啊！” 女方：“……”
5，剛剛無聊，我試著給10086發信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！” 我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
6，有天和老婆出門，她在地鐵裡累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆搶過來一看。簡訊上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎麼辦？”
7，中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我的臉，突然冒出一句：小娘們，我回來了。我瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦，並和媳婦說：不要看那些亂七八糟的電視。媳婦笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裡灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了……
8，同桌上課總是開小差。一天，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出手機，發了條資訊給他：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回覆：你是誰？班主任又發了一條簡訊給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！~~
9，我們一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊” 眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道:拿錯了拿錯了。然後他撤走了兩雙。桌上寂然。
10，早上在小區門口碰到同小區的一個老伯，我和他打招呼一聲早上好反遭罵了，唉…只因為我的廣東普通話不準，他把我說的“老人家”聽成“老人渣”了。