孤獨？最深的孤獨，還是一種不被理解的孤立，前段時間因為工作、家庭同時出現問題，家庭中因為看孩子，母親老家有活需要回去，妻子捨不得孩子，不讓孩子回老家，兩邊都無法進行勸解，也更無法溝通，在工作上由於和領導的不合，種種的矛盾層出不窮，一方面安撫著妻子、一方面勸慰著母親，工作中還要小心翼翼的對待，而最後，沒有獲得一方的理解，那天夜晚，我獨自沿著河邊，走著、看著，看著夜間出來散步的情侶與夫妻孩子，獨自一人的我，從未感到心裡的失落與無力，一種不由然的孤獨淒涼感充斥著內心，特別想哭，也特別的無奈。

我來到 你的城市

走過你來時的路

想像著 沒我的日子

你是怎樣的孤獨

拿著你 給的照片

熟悉的那一條街

只是沒了你的畫面

我們回不到那天

你會不會忽然的出現

在街角的咖啡店

我會帶著笑臉 揮手寒暄

和你 坐著聊聊天

我多麼想和你見一面

看看你最近改變

不再去說從前 只是寒暄

對你說一句 只是說一句

好久不見

拿著你 給的照片

熟悉的那一條街

只是沒了你的畫面

我們回不到那天

你會不會忽然的出現

在街角的咖啡店

我會帶著笑臉 揮手寒暄

和你 坐著聊聊天

我多麼想和你見一面

看看你最近改變

不再去說從前 只是寒暄

對你說一句 只是說一句

好久不見

我經歷過的孤獨啊，一個人租房子考研，每天晚上從圖書館一個人走夜路回家，膽子巨小的自己，走過不靈敏聲控燈的樓道，快速開啟門和燈，仔細反鎖，然後打開臺燈把剩下的學習任務完成。

一個人走過每一個城市，一個人坐在咖啡店看書，寫東西。

一個人淚流滿面的夜晚，第二天一杯冰美式消掉眼睛的腫，化好淡妝，對著鏡子擠出一抹微笑，帥氣走出去。

其實啊，孤獨久了也就習慣了孤獨。

孤獨，怎麼去定義?

有人說，孤獨，就是一個人，alone

但是也有這麼一句話——

狂歡，是一群人的孤單

其實，孤獨，更多的是一個人內心的感受

芸芸眾生之中，皆是孤獨之人

一個人的時候，你會感到孤獨；

一群人的時候，你還是會感到孤獨……

重要的是你真正的內心感受。

孤獨，也是人的一種品性

孤獨的人，最安靜也最可怕

make me alone✅

98年剛華業參加工作那年春節，為了掙每天32元的加班工資，一個人在專案守基地，五塊錢買了二十多顆白菜，加上同事們臨走時送的一些川味臘肉香腸，吃了半個月的白菜炒臘肉、白菜炒香腸、白菜臘肉火鍋。沒有網路、沒有電話，連陪我的狗都沒一條。只有一臺借錢加攢錢買的K2-6電腦一臺，玩掃雷、空當接龍、紅色警戒單機版，拆電腦再裝上、玩超頻跳線。節後上班見到同事比見到親人還親。

一五 年陰曆臘月三十日，也就是大年三十中午，隨著此起彼伏的的爆竹煙花聲。沒來由的一場大火，把濟南市匡山市場燒成了一片火海，火苗躥起十幾丈高，濃煙滾滾，大火燒了一天一夜，當我再站在他面前時，這裡已是一片廢墟。葬身火海的，還有我苦心經營了五年的霞飛食品公司和我滴血的心。那是我全部的積蓄和心血，一百三十多萬，一把火把我燒成了窮光蛋，回到瞭解放前，物業賠償渺茫無期，銀行上門催貸款，朋友以各種理由和藉口來要回所借的錢。為了還貸款和借款，無奈之下，舉債高利貸，拆東牆補西牆。最後實在搞不贏，高利貸也天天來逼債，各種騷擾電話資訊發到親朋父母那裡，家中父母提心吊膽，擔驚受怕，親朋躲得遠遠的……我的人生糟糕透頂。

在那段黑暗的日子裡，我無助孤獨到了極點！我把自己反鎖在屋子裡，不想見任何人，夜以繼日地以菸酒為伴，每天只有靠酒精的麻醉才能睡去，也只有菸圈一個接一個，不離不棄的陪伴著我。我忘記了有多少天沒有梳洗？多少個日夜沒有好好吃飯？一天午後，我走到鏡子前，鏡子裡的人把我嚇了一跳:漆黑消瘦的面龐，亂蓬蓬的頭髮，邋遢的衣衫……這是我嗎？我就這樣被打敗了嗎？我質問自己:三十二歲我就一蹶不振了嗎？不，我的心底發出歇斯底里的呼喊:我一定要站起來！我絕不服輸！一定！

我收拾好自己的妝容，和之前的老客戶去見面，對給他們帶來的麻煩表示歉意。希望他們可以給我一次機會，以預定的形式先打款；

走出那段孤獨的日子，才發現，人生沒有什麼大不了，昨天的大事就是今天的小事，人生沒有翻不過的山，趟不過的河，跨不過的坎兒！只要你不放棄！

正如劉歡的 ——從頭再來

昨天所有的榮譽，

已變成遙遠的回憶。

勤勤苦苦已度過半生，

今夜重又走進風雨。

我不能隨波浮沉，

為了我致愛的親人。

再苦再難也要堅強，

只為那些期待眼神。

心若在夢就在，

天地之間還有真愛

看成敗人生豪邁，

只不過是從頭再來

13年中專畢業，一個人去了北京。

一直盼望著能去北京，對於北京的那種嚮往！畢竟是祖國的首都，不親身體會一番好像多少有些遺憾，隻身一人一個行李箱買了青島到北京的高鐵！

當火車到達北京南站的時候，列車開門的一瞬間，我終於踏上了北漂的道路！面對這個城市的陌生顯得不知所措，身邊沒有朋友沒有親人，一切的一切都要我自己面對！

北漂三年發生的故事就不一一訴說了，但是那份孤獨是可以銘記的。沒有真心的朋友，每個人都為了生活奔波，快節奏的生活讓日子過得沒有秩序！週而復始的工作枯燥乏味，每天最開心的就是在籃球場揮灑汗水的時候。回到了自己的出租屋內，好像被這個世界所遺棄。想找個人說說話也沒有，喜怒哀樂沒人分享，望著自己面前的電腦也不知道該乾點什麼，想家，想家裡的一切，最後的一年我找了個給有開店需求的人找商鋪的工作。每天從早到晚發掘有價值的商鋪，大街小巷穿梭，儘管累但是充實，忘記了自己那份孤獨，一年的時間北京也轉的七七八八了，所有的地方都是自己的去的。曾經要來北京的願望也實現了，該聽話了，父母在不遠行，拖著我這三年的孤獨回到了青島。

我不喜歡孤獨，但是久而久之我會享受孤獨，可能孤獨時間長了，不善言辭不善交際了，但是孤獨真的挺難過，願每位都有知己兩三愛人一個父母安康！

泰戈爾曾經說過“孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤獨”我所經歷的孤獨，正是許多人在一起觥籌交錯，談笑風生時，突然從心底湧上孤獨感。這種孤獨無關風月，無關悲喜，只是孤獨。

一個人的時候並不孤獨，可以讀書、碼字、想心事。可以賞花、聽雨、聽音樂。可以發呆、奔跑、流眼淚。一個人的時候，心是滿的，容不下孤獨。一個人的時候，內心是強大的，孤獨無法侵入。

我的孤獨似乎不是大多數人理解的孤獨。不是暗夜裡一個人的淒涼憂傷，不是風雨中一個人的脆弱寂寞。也不是渴望有人懂，有人疼，有人同呼吸共命運。而是內心深處的一種讓人窒息的，莫名的感受。

孤獨也是軟弱的，是一種無法言說的痛。這種感受是疼痛而甜蜜的，無法傾訴，不可分享。只能一個人細細咀嚼，一個人默默吞下。越是在熱鬧的場所裡，越是在喜慶的人群中，這種感受越是深入骨髓。

我聽到有人說：你的孤獨，雖敗猶榮！

代職、代職，還是代職，教委頻繁給我換單位，當第四次我被通知代職時，我終於徹底明白了:胳膊扭不過大腿，沒關係沒人民幣，縣城單位我是呆不住的。一氣之下，我主動要求調到全縣最偏遠的鄉中學去。自廢武功，埋沒吧。

學校在一方水田中央，下車後還要走一公里田埂路，好在我單身，行李不多。

學校一律水磚房，斷瓦殘垣，破破爛爛的。據說，算我在內教職工16人，學生160人左右，一律通學。

接待我的校長很平易近人，教導主任更農民化，腳穿一雙板車輪胎為底質的草鞋，一副隨時下地幹活，隨時上山打柴的樣子。飯桌上還坐著幾位穿著補丁褲，鬚髮斑白的老教師。

瞻前思後，觸景傷懷，我的心不禁沉重悲涼。這頓飯我酒喝得少，話也少。

我的住宿被安排在學生食堂旁邊的一間儲藏室，有一個大窗，卻無窗框和玻璃，刺骨的寒風颼颼地往裡猛灌。

睡至半夜，迷糊中感覺有一種冰涼在我的臉部鼓搗，伸手一摸:我的個媽呀，肉乎乎的！心驚而手一縮，“嘭”的一聲，一個東西摔落地上，接著是一陣乒呤乓啷的鍋瓢碗盞撞擊聲。大老鼠！我嚇得一骨碌爬了起來，瞬間睡意全無，下意識地打開了電燈。

頓時，害怕、孤獨、失望襲上心間。後半夜，我不敢再睡，坐待天明。

拂曉時，我拿出一張大白紙，飽蘸墨水，含著眼淚，用毛筆重重地寫了三個大字:“千古恨”。

十五歲那年，那是一種近乎於恐懼的孤獨，爺爺重病，在一個鄉村小鎮的醫院裡，一種筒形低矮的平房，因為除夕之夜所有的病患都回家過年了，連值班的醫生都不知去向，那條從病房通往醫院大門的幽暗走廊深得幾近絕望，昏黃躲閃的燈光，隔著厚重棉門簾詭異的根本透不過氣的壓抑氛圍。

大人們說去準備什麼事，只留下我陪在已經瘦骨嶙峋的爺爺身邊，由於在病痛折磨下不得不注射杜冷丁，他的面板已經開始大面積潰爛，掛在他手臂上的白蛋白緩慢滴答，月餘沒有進食的老人偶爾睜開的眼球渾濁而散亂，他已經有半年不怎麼說話了，我不知道他的記憶停留在哪一段時期，也不知道他沒有焦距的眼睛裡期望什麼，勉強張開乾癟的嘴唇糯糯微語些什麼，我附在他耳邊問他：爺爺你想不想吃點東西，他用近乎肉眼不可覺察的動作搖搖頭，我覺得連搖頭都是我自己想象出來的，這是一直寵愛我總用肩頭扛起我看秧歌的爺爺。此刻的我也並不悲傷，只感覺無形中被冷風吹得瑟瑟發抖，自己的心跳聲震動得耳膜都鼓起來的那種刺痛。我是害怕的，不懂那是害怕失去還是害怕死亡。

努力鼓勵自己拿起香蕉顫抖的扒開皮送到他嘴邊，我說爺爺你吃點東西，不吃東西病不會好。我看見他渾濁的眼睛裡有淚水，那可能是他用了最後的一點力氣咬了那根香蕉，我不敢哭，可是我真的很害怕，我覺得那具骷髏一樣的老人不是曾經疼愛我給我當大馬騎的爺爺，我不相信他。我總是幻聽走廊裡有腳步聲由遠而近，那個老人用唇語說了句：考大學。

然後我失憶了，他是什麼時候去世的，如何入葬，墳墓在何方都不記得。只記得事後鄰居的小狗死了，我嚎啕大哭，不知道為何悲傷，總有一種無的放矢的情感無處尋覓的孤獨，不肯承認已然失去不可追尋的依賴。

我奶奶扔給我一個鄙夷的眼神說：你爺爺死了你不哭，那時候我真的很孤獨，那種無助的不可抗拒的孤獨。直至三十年後依然不肯去回憶去承認去面對那種無助，彷彿就是那晚的心跳聲刺穿了我的耳膜至今還疼。