不打 我從來不打孩子 我覺得行為背後都有原因 發脾氣的時候讓他發洩就好了 我在旁邊陪著 打孩子又有什麼用呢 換位思考一下

記憶中只被爸爸打過一次 但很難忘記 當時特別害怕 不想傷害孩子

我們不用好壞來評判自己，也不是用好壞來評判別人，這樣會讓自己無法自拔在內疚中。我想意識到了打孩子後悔，是自己的方法不對，可能不是孩子的問題，要去發現孩子發渾的動機，理解他 關心他 引導他。

在想打孩子時，讓自己呼吸幾秒，告訴自己，打解決不了問題，我愛孩子，我要去愛孩子。

希望有幫助

打得看輕重，看著那些新聞裡打罵自己父母的孩子，真心感到悲哀，是家庭教育出了問題？個人覺得打得分時候，講輕重，最重要的一點打孩子要趁早，等他走了自己的自尊心，那就適得其反了。

3歲看大，7歲看老。寶寶最習慣聽老師的，家長的不一定聽。我家小孩也有這樣的問題。有時我很想打他 但是還是忍了，首先打他不是好的方法 教育才是最重要的 ，有時嚴重的問題我會讓他自己思考或則扣分懲罰 實在不行就和他們老師溝通交流 透過老師來引導孩子學會一些東西。

不打孩子的媽媽，不定是好媽媽！

打孩子的媽媽最起碼她是想往好媽媽方面去做的。

其實好媽媽給我們父母罐概太多的壓力和責任了。

在孩子眼中好媽媽的到底是個什麼樣的人，什麼樣的好才算好呢？其實給本沒有什麼固定的答案。

我們通常都是以自已的思維立場去評價我們到底是好戓壞媽媽，其實這很不能理解。

其實我覺得好或壞媽媽更應該分場合去應變。

比如我們在些公共場合，父母就不能打孩子，但是得讓他～她們知道講解不是隨便的地方都可以撒嬌、放肆發渾，如果情況持續不能緩和，那麼可以帶他們先離開此地方，另找個地方座下來好好教訓吧！這樣大人小孩都會有顏面，現在孩子很多還是很會察顏觀色的，別以為什麼他們都不懂。

另外種情況呢！就是在自己家或去別人家裡，有的孩子確實很渾的尤其三到六歲小朋友，去別人家玩玩具也好其它的也好就像自己家的一樣想玩就玩，就扔就扔，在不有的乾脆想把別人家的東西歸為己有，不然滿地打滾，這時候作父母的不急死你才怪，他，她們就是漲著在外面父母不敢如何他們，所以大肆放肆，像這種熊孩子大多在家慣出來的，不打還真不行。

所以現在我們很多家庭裡邊的教育理念真的很中要，平時在家就要隨時敲好警鐘，該哄的哄，該捱揍的還是的揍要他（她）們心裡知道做父母是有底線的。因為在一個十歲以下小朋友的心裡很多東西是分不出對錯，我們做父母要先學會引導他（她）們也不是說一天到晚都是打打罵罵，長期打罵會給他們童年造成一定的陰影，不介意用這個方法。

家庭和睦對成長期的孩子是至關重要的，絕對比每天嘮嘮叨叨，打打罵罵的強的不是一點半點。所以孩子成長過程出現些漏習也是符合條理的，我們更多時候的多調整家庭關係，孩子的模訪能力是很強的，所以好媽媽或壞媽媽只是自己給自己定位的，不是每個被媽媽打過的孩子就認定是壞媽媽了。好了今天這個文章到些如果對你們有所幫助就請多多提下你們寶貴的意見吧！

打孩子對嗎？從某種意義上說，打孩子是對的，為什麼呢？因為為了讓孩子記住自己的錯誤，打是一種不錯的記憶提示方式。但是，打孩子又不對，為什麼說打孩子又不對呢？因為如果沒有伴隨相對高階的語言技巧，不能把打的道理講得清楚而明白，打有可能會白打，打還有可能打出對抗心態來，所以在家庭教育中，打是一項高階技術，它有利有弊。如果打對了，孩子會成才，如果打錯了，孩子可能會越打越膽小，也可能會越打越渾，因為越是高階的技術，越不是孤立存在的。肢體教育行為，一定要伴隨著優秀的語言教育行為。肢體教育行為越劇烈，語言教育行為就要越高階。

那麼，在家庭教育中，假如說父母打孩子，怎麼打才能實現教育意義呢？在這裡我們用一個具體的例子來說明，這個例子是，孩子在學校裡，沒經同學同意，就偷偷地拿了同學的筆。如果說父母因為這件事情打孩子，怎麼實現教育意義呢？

首先父母要明確：打不是目的。有的父母在知道了這件事兒以後，覺得孩子不懂事，一根筆用的著去偷偷的拿嗎？如果這個時候再加上工作上或者家庭中別的事情可能帶來的不良情緒的影響，有的父母上來就會把孩子打一頓。比如說，打孩子的手，一邊打一邊很生氣的說：看你以後還敢不敢用手拿別人的東西。透過這個過程，孩子其實並不知道，為什麼不能用手去拿別人的東西？如果拿了別人的東西，可能會給他帶來什麼樣的麻煩和傷害？如果孩子不知道，那打就是白打了。所以父母首先就要明確打不是目的。

除此之外父母還要意識到，打的目的不是為了讓孩子認錯。有的父母會一邊打一邊問孩子，你錯了嗎？孩子說錯了，下次還拿不拿了？不拿了，記住了嗎？記住了。記住了啊，下次不可以了。透過這個過程，孩子其實並不知道父母為什麼要打他，讓他捱打的這件事對他而言，到底會給自己帶來什麼麻煩或傷害，他其實並不清楚。所以，還是白打了。因為，其實孩子不知道父母為什麼要打他，不知道讓他捱打的這件事兒對他而言，到底會給自己帶來什麼麻煩或傷害，所以有的孩子越打越懵，父母越打，他越不知所措。有的孩子呢，他會越打越對抗，嘴上說著，我知道錯了，心裡想的是，你不是就是我媽媽，等我長大了看你怎麼打我。有的孩子父母越打，他就越在被打的疼痛中，伴隨著不斷升級的好奇，他反而更加想知道為什麼會這樣？所以他還會在這種好奇的驅使下控制不住自己再去拿。

既然是這樣，那怎麼才能在這個過程中真正實現家庭教育呢？第1步，家長要認識到打只是一個教育提示行為，它的目的是為了讓孩子對接下來我們所要教給他的內容，給予更多的關注理解和吸收。這是第1步。

第2步，家長要陳述事情的過程，讓孩子明白我出於什麼事情打你。

接下來第3步，家長還要告訴給孩子，我為什麼要打你？比如說家長可以告訴孩子，你知道這件事兒以後會讓你有多倒黴嗎？因為這件事情你知道你會給自己找來多少麻煩嗎？因為這件事情你知道你會傷害自己到什麼程度嗎？然後把相關的可能出現的倒黴的情況，麻煩的情況和傷害的過程和結果，清晰的用孩子聽得懂的話講述給孩子。當然父母還要了解，一定的醫學知識，在打之前要觀察孩子的體徵，確保孩子沒有身體不舒服。另外，父母還要知道什麼部位能打，什麼部位不能打。

這就是如果我們要打孩子的話，怎麼實現教育意義。以上這些內容只是家庭教育中的一個例子。

我肯定會打，我本就是個耐心不太好的人，性子又急。其實打了後真的很悔的。衝動是魔鬼。要好好改改這急性子，對待小孩還是要以理服人。教導最重要。一起努力改善吧。

小娃才一歲半，還沒認真捱過打，不過發現她已經能聽我講道理了。

那天中午玩了上來，她想睡覺，我和她奶想讓她吃點飯再睡，就開始發脾氣，不吃飯，要喝奶

我告訴她，不吃飯就沒有奶奶喝，她開始哭，各種亂打，然後我抱著她問，真的不吃飯飯麼？不吃我們就先睡會，結果還是哭。

然後我就把她抱陽臺上，給她講道理。

我說你下次在下面玩累了就告訴奶奶要上來，早點上來吃飯，吃了飯就可以喝奶奶睡覺了，你看今天回來這麼晚，好睏了，也不願意吃飯，又沒有奶奶喝，一會會餓是不是。而且寶寶都要當姐姐了，以後還要教二娃好好吃飯，你自己都不吃，怎麼教二娃吃呢……

囉囉嗦嗦說了好幾分鐘，她居然沒哭，看著我跟好認真在聽一樣的，我覺得她應該聽懂了一些，然後告訴她那先睡一會我們再起來吃吧，她就靠我身上，沒幾分鐘就睡著了。而且睡到下午2點。

我覺得小孩發其實多數時候是求關注，從小建立了很好的安全感，發脾氣的次數就會減少，以暴制暴只會越來越不聽話，越來越氣人。

應該制止孩子的耍混行為。就是武力鎮壓也別胡打、狠打，您問他改不改，孩子一說改了，馬上您就別打了，給孩子一個暗示，改了就不打。切記不要用東西打，容易傷到孩子。我有個屬虎，獅子座的兒子。從小挺乖的，我一講道理他就懂，四年級的時候，一次他表哥拿了他的什麼東西鬧氣，他說我偏向我小侄，我沒理他，他回大屋生氣，我還沒哄他，他氣急了躺在床上兩隻腳踹我爸爸家的大衣櫃，我這還納悶什麼在響啊？我一看！我過去就給他胳膊一巴掌，拽下他我就想打他！因為我的動作太快，平時也不打他，給他嚇得直眨嘛眼！趕快他就哭著說：媽我改了！我就沒打，並告訴他有什麼不高興可以跟媽媽說，哥哥用了我們再買。不許發洩。孩子哭得很委屈！我眼窩淺見不得別人哭，我眼淚都快出來了，制止他不許哭了，我給他擦把臉，我說：去跟哥哥握手言和。以後他就特怕我！他跟他表哥出現什麼事，他都會主動跟我說事情的經過，我告訴他必須說實話，不說實話別讓我知道！我跟我小侄也這麼說！以後我根本不打孩子，有什麼不對及時糾正就是了。老打孩子該打成二皮臉了！要讓孩子懂得是非，懂得尊嚴。思想健康的成長。

當媽的心軟，打了孩子之後會後悔，怨自己沒忍住脾氣，反思做媽媽沒做好，這種心理，每個媽媽都體驗過，甚至不止一次。

孩子發渾，應該教訓一下。只有打，才能讓小孩認識到發渾是不好的，因為發渾捱打，這樣的行為應該糾正。如果小孩發渾沒人管，讓他以為自己做的對，沒有錯，以後還會出現第二次、第三次……你的孩子，你不去教育，誰去教育?常言道:嚴師出高徒。對孩子管教嚴一點要比放任、自由的教育方法好。

央視主持人董卿，有一位非常嚴苛的虎爸父親，他為了獨生女董卿日後成才，從董卿剛識字期就要求她每天抄成語、抄古詩，大聲朗讀並背誦下來。在董卿很小的時候，爸爸就要求她踩在小板凳上洗碗，拖地等家務勞動。上了中學以後，在她按時完成學業以外，還要求她3-5天看一本書，比如《紅樓夢》、《基督山伯爵》等古中外經典之作。每年寒暑假讓董卿去打各種工，她15歲那年，去賓館當清潔工，一個人打掃10個房間，20張床，一人把床墊抬起鋪好床單。那種席夢思床墊，特沉，她兩隻手抬都抬不動，還要一手抬著床墊，一手迅速地把床單塞進去，然後再把四周疊成平整的90度角。

正是董卿父親這種不近人情，小孩幾乎難以承受的教育，成就了今天的董卿。瞭解了董卿成才的過程，讓每一個家長深深地意識到，只有對孩子嚴，打孩子才能讓孩子有美好的未來。