八個巨逗的搞笑段子（含最新搞笑段子）

1、話說馬雲撿到一個神燈，

擦了擦灰後燈神出現了。

燈神：“先說一個願望”

馬雲：“你說吧，我幫你實現！”

燈神：“既然你不需要我就把我扔了吧。”

馬雲思緒半天尷尬回到：“燈神兄弟，當我沒來過”…

2、上海的模範生同學，你們辛苦了！

3、大學室友手機掉進廁所了（公共），室友四個輪流拿著筷子進去裡面夾手機，旁邊寢室的以為我們搶著吃S……

4、小學生畢業了，再來個學生段子：老婆拿著兒子的9分的考試答卷，對我吼了一宿：“你TM告訴我，這就是你當年率領千萬雄兵悍將，攻打我守了近30年的地方留下來的精英中的精英？？”

5、小朋友鬥嘴

A:“我家有一百臺奔弛”

B：“我家有一億塊錢”

C：“我叔家有一億億億億億億個魔法棒，每個賣一億”

D：“我老家爺爺家有條一億億億億億億億億米長的巨龍”

F：“我小姨……”嗯，我是這小屁孩唯一的小姨，提到我了，看他怎麼吹我的……

……我小姨她有一億億億億億億億億億斤重！！”

6、坐公交車的時候,不小心碰了一個女的,這女的上來就給了我巴掌,頓時無數乘客向我投來了質疑的眼神,在無數人的指指點點中,我衝這女的大吼一聲:“我不在乎你懷的到底是不是我的孩子”,頓時,無數人又把異樣的眼光投向了那個女人,而我則在無數人的注視裡揚長而去,相當我準備下車的時候,這女的在後面衝我大喊:“你個禽獸,我是你姐姐啊”,頓時無數人又將異樣的目光移向了我,我操這怎麼跟我想象中的不太一樣,轉過身就是一句:“我到底哪點不如咱爸？！”

7、昨晚做夢夢到一群人打我，然後被打醒了，一身冷汗。醒來喝了杯溫水又繼續睡，結果又夢到那幫人……帶頭的那個帶著欣賞含著不屑的眼神對我說“小樣不錯喲，還敢回來呀？！”，又是一頓打……

8、三歲那年,問我媽我是從哪裡來的,老媽說是我家豬圈裡撿到的，應該是豬生下來不要了,純真的我竟然信了！這不是重點……

過年老爸要殺豬,我哭著跑到堂叔堂伯叔父大伯家說，快救救我媽媽，爸爸要殺我媽媽！結果，親友鄰居十幾口人激動的衝進我家準備勸架,衝進院子,只見我爸拿著刀追著豬……

這不高潮,高潮是我淚眼汪汪衝過去想抱豬，嘴裡哭喊著,媽,我找人來救你了!來救你了！

哈哈哈……

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。如果喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---算老幾》

在餐廳，一隻猴子被關在鐵籠子裡，它用一根棍子不斷的敲打著鐵籠，嘴裡不停的喊著:“放我出去……。”一個廚師模樣的人聽見了說:“吵什麼？吵什麼？還放你出去？不就一臭猴子，你算老幾？”猴子說:“在唐僧的幾個徒弟中，我算老大。”

2.《開心這一刻---軍功》

一場大戰下來，軍隊對勇敢計程車兵進行表彰，現場來了一隻斷了尾巴的壁虎和一條斷了尾巴的蛇。壁虎說:“打戰時，我最勇敢，發起衝鋒時我跑得最快衝在最前面，以至於尾巴都跑斷了。”軍官說:“好，記你功，獎勵100萬。”然後看看蛇，說:“你也斷了一條尾巴，也記功，獎勵100萬。還有什麼話沒有？”蛇說:“有，確切的說，哥我在沒跑斷四條腿和尾巴之前是隻蜥蜴。”

3.《開心這一刻---照相》

幼兒園裡，老師奶牛在給小動物們集體照相。奶牛老師扶著相機，擺弄了半天，總覺得畫面有些不協調。突然，她好像是找到了問題之所在，只聽見她說:“小兔子，把你的兔牙收一收。”聽她這一說，在小兔旁邊的小山羊指著小兔的兔牙“咯咯咯”的笑，一邊笑還一邊說:“太滑稽了，太搞笑了……”突然又聽見奶牛老師說:“小山羊，你也抓緊時間把鬍子刮一下，最不協調的就是你。”

家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”

　　結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”

首先，先推薦幾個段子比較多的網站，比如內涵段子，笑話幽默等等，上面趣圖和各類段子比較齊全，下面曬出幾個比較有意思的段子。

1.剛才快遞員打我手機，

我存了他的號名為“圓通”。

結果，結果我媽拿著手機跑過來：“女兒，有個和尚找你！”

2.男青年問禪師：愛會超越性別嗎？

禪師：這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭，咱們細說。。。

3.昨天去找大師算了一掛，大師說我能活98歲甚至更長。

算好後，騎著我的電瓶車回家，騎的那叫一個歡快， 也不管什麼紅綠燈。

命長，就是這麼任性！

大師在後面拼命追：自己作死不算啊！！！

4.肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，

一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了？108塊錢啊！！”

哥沒說話，只是默默的走向廁所，使勁的摳嗓子眼兒，把東西拼命的吐。

好不容易吐的差不多了，眼淚叭叉兒地回到座位上時，

同事抱著一個瓶子說：“哎碼呀，嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了！哎？？？我的酸奶怎麼又不見了呢。”

想要更多段子，可以關注。

　　很經典的搞笑段子，我敢保證你最多看過十個，不信，試試！

1、所謂美女，三分長相七分打扮；所謂氣質，三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。

　　2、鐵公雞還會留點兒鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！

　　3、每一個成功男人背後都有一個女人，但我失敗了，因為我背後有兩個女人。

　　4、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。

　　5、男子足球隊為什麼連亞洲都衝不出去？就因為綠茵場上少十一個女的。

　　6、兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜。

　　7、你的話，我連標點符號都不信。

　　8、我是沒有鍋，有鍋我早就把你燉了。

　　10、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！

　　11、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

　　12、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？

　　13、我就想跟潘長江比個大，跟陳佩斯比美髮，跟帕瓦羅蒂比劈叉，跟美國總統布什比說中國話！哎呀，說死他——

　　14、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。

　　15、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

　　16、人乾點好事總想讓鬼神知道，乾點壞事總讓鬼神不知道，我們太讓鬼為難了！

　　17、這兒還真有看熱鬧不嫌事兒大的。

　　18、別以為你是狗就可以亂咬人！

　　19、最有魅力的人是“康師傅”，每天都有成千上萬的人泡他。

　　20、地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！靠，忽悠我還是怎麼著！

　　21、長的跟車禍現場似的。

　　22. 我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

　　23. 執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。

　　24. 為什麼我一直感覺不幸福，難道是當幸福來敲門的時候，我不在家。

　　25. 我爸說過的最讓我感動的一句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒塊的，現在為了供你念書，改玩兒塊的了。”

　　26. 此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。

　　27. 活著的時候開心點，因為我們要死很久。

　　28. 別和我談理想，戒了！

　　29. 聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！

　　30. “戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。

　　31. 一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面……

　　32. 綁不住我的心就不要說我花心！

　　33. 不是你不笑，一笑粉就掉！

　　34. 就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天， 所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。

　　35. 老子不但有車，還是自行的……

一個日本人到中國旅遊，不熟悉路線想買些地圖，挑了幾本發現包裝邊緣有點破損，好像被人使用過，於是日本人問老闆：“有沒有新的中國地圖？我想要一本全新的。”老闆特別生氣地說：“你給我滾蛋！釣魚島自古以來就是中國領土不可分割的一部分！”

女秘書一起和領匯出去應酬，剛好她那天有點不舒服，於是跟領導說明情況，領導說沒事，喝酒我來給你擋， 期間有客戶給秘書敬酒，領導邊把酒拿過去邊說：“她今天有點不舒服，剛做完人流....”

老婆看著我發紅的雙眼、凌亂的髮型破口大罵：說你昨天晚上去加班，其實你是偷偷和你那幾個損友玩牌去了吧？別以為我不知道！我邊聽邊點著頭表示承認了，總比告訴她我剛從按摩會所裡出來要好吧。

老實男：為什麼你們女人都喜歡壞壞的男人，不喜歡我們這樣的老實人？

女：你們老實人不瞭解女人而且根本不解風情。

老實男：我們怎麼不解風情了，你現在給我解釋清楚好吧？

女：這樣吧，你今天晚上來我家，我慢慢解釋給你聽吧。

老實男：“我現在就要聽你解釋！”

我住在三樓，四樓那個人很缺德，每次都把髒水順著陽臺往下潑，我洗好的被子剛晾出去，就被他弄髒了，我剛要去找他理論，回頭一想，我可能打不過他，於是我找了一盆水慢慢的順著牆讓它流下去，沒過一會就有好幾個人抱著被弄溼的衣服、被子往樓上衝，我也抱著被子一起往四樓衝了過去。

在街上溜達，突然一男的拍我肩膀問我要不要手機，我問他都是什麼機牌子和型號，還有是幾成新，那男子抽了一口煙說道：你站在這裡別動，看上誰的手機你告訴我，全部一口價500元。