離！必須堅決、果斷的離！男人不工作，在家做什麼？過去男人養女人，如今男女平等，女人不需要男人養啦，這世上那有女人養男人的道理。

首先你老公現在幾歲，如果才三四十歲：有了上千萬，不工作不上進，還行，如果家庭一般，就不工作，不上進，就有問題，這個年齡段，正是努力，年富力強的大好時機，如果六七十歲了，當然也沒有必要在去打拼了，

如果老公不工作不上進，你就選擇離婚是不是有點草率了？離婚了是不是隻讓你眼不見心不煩心情好了，還有其他的好處沒？婚姻需要共同經營的，遇到問題我們應該先想著解決問題，而不是逃避。不到逼不得已，不要輕言離婚。

做為一個男人，不工作為家庭做出應有的貢獻，不體現出一個男人的責任和義務，是很讓人看不起，也讓女人失望與無奈的。

還有就是啃老了，沒有壓力，上班嫌累也看不上賺得幾個報酬。這種情況需要好好溝通，已經不是他一個人的問題，而是你與公婆一起來鞭策他成長，好好溝通，陪他成長。

再有就是整天遊手好閒，好逸惡勞的男人，完全只為自己舒服，不考慮身邊的人。遇上這類人，也要好好溝通，給他壓力，不到無藥可救也別輕言放棄。

婚姻得之不易，別想讓對方活成你想象的樣子，這樣的話彼此都累。適度寬鬆，互相理解，彼此鼓勵，共同成長才是婚姻該有的樣子。

只有努力了，盡力了，缺於事無補時，再來考慮離婚的想法。人無完人，多看優點，別拿缺點對比他人的優點；家庭的事自己商量著來處理，不要隨意訴苦，這樣子，別人看的只是故事。沒有感同身受，不懂你的的感受的，別被好心人綁架了心。

婚姻需要先挽救，再挽救，再再挽救....如果真離婚了，面臨兩個家庭的事，如果有孩子的傷害更大，心也會愧疚一輩子。餘生也不一定會很好的，一句話“選擇你所愛的，愛你所選擇的”。

如果是一個年過半百接近退休，身體也不好，上半輩子的打拼把身體都累垮了。還要求他去工作去上進，這就有點過了。

年輕力壯，沒其他收入，也不工作，吃軟飯就隔離。年老 體慢還多病多痛，就不該去要求去工作去上進。應該相互扶持，相互照顧一起生活下去。

我和我老公是在外地打工認識的，他家庭條件不好，20歲認識他，他比我大五歲，他是我的第一個男朋友，他非常細心。

當初選擇跟他結婚就是因為他對我好，非常愛我，也很包容我，但家人都反對，因為他是外地人，家庭條件差，也沒有父母，可我還是選擇了他，現在我們有了一個兒子，上小學了。結婚後，有過幾次投資都沒賺到錢，到現在也沒房沒車，我也一直在上班，但他始終擔不起家庭重任，我賺的錢也只夠家裡日常開銷和小孩上學的費用。結婚十年了，對未來看不到希望，想跟他結婚，他不同意，我家人也不同意，都是為了孩子，但我真的感覺我堅持不下去了。他是個顧家的人，但就是不會賺錢，我知道這種情況下提出離婚，對他打擊會很大，但是我們現在又過得不好，對他的感情也被窘迫的生活磨的沒有了。

看完了來訪者的自述，心動情感導師給出的建議是：

當生活發生問題的時候，我們不知不覺就會逃避，而不是直接面對和解決問題。她覺得老公不上進，生活很困難，但沒有去思考如何讓老公變得上進，如何讓生活好一點，而是想著要離開，但在想著離開的時候，又覺得老公很會照顧家，只是不會賺錢，又陷入到衝突中。當人陷入到衝突的時候，就會期望有人替她做決定，然後順便把這個決定的責任給了別人。

人自我衝突的本質是沒有看清問題，看不清問題是因為沒有花時間瞭解真相，不瞭解真相的時候，還需要做決定，當然是會猶豫的，所以她第一個需要解決的問題是，瞭解目前的生活和感情狀態，再想好自己要什麼，然後再去行動。 婚姻的關係是合作，兩個人在關係裡相互配合，是能讓生活過得更好，而能走到一起的兩個人，一定是內在關係平衡的。

她和老公能走到一起，直到現在，已經說明了這個問題，你賺錢多，老公照顧家，這就是關係裡的配合。大多數的家庭是男人賺錢，女人照顧家多一點，你們只是反過來了而已，而這也是你內在的需求，如果你不需要這樣的男人，你一定不會嫁給他，因為你的內在需要，正好他也需要，所以你們的這段關係才會存在。

那現在突然想改變了，想變成老公賺多一點錢，那自然就需要你多照顧一點家了，要知道賺錢能力不是馬上就能培養的，照顧家的能力也是，所以你現在想要就馬上要，要不到就要離婚，這是不對的。

就像一個沒有長大的孩子，要求媽媽買玩具，不買就哭鬧是沒有什麼區別的，這正是內心的小孩，讓我們不能像一個大人一樣面對問題和解決問題。 我們要從孩子的模式變成大人的模式，大人的模式是知道自己想要什麼，並且可以透過自己的努力去得到，而不是簡單地去要求別人做。

你現在希望人生能擁有多一點的財富，讓生活過得好一點，這個是你的需求，需要你自己去努力，不能要求別人改變，更不是因為你老公不上進，是因為你們從前就是這樣的需求，才會在一起，現在只是需求不同了。

兩個人改變當然是最好的，但是絕對不能要求對方改變，如果只是要求對方改變來配合自己，那就是把自己的需求建立在了別人的改變中，這是不可能成功的。負責自己的人生已經很不容易了，還要負責別人的人生，我們很難承擔起這份重擔，通常有這樣的想法，對方都是會拒絕的，或是用吵架拒絕，或是用失敗來拒絕，或是看起來很努力，卻沒有什麼結果等等，總之他內心一定會反抗的。

所以自己想要什麼，要自己去努力，哪怕看起來想讓這個家過得好一點，也是自己的需要，也需要自己努力，置身於家庭中的其他人也因此受益，也是需要自己努力的，如果因為別人受益，就要把責任給別人，那這點收益大概別人也不願意接受。

她的現狀，想要提升收入，要麼在現有的工作上面升職加薪，要麼同時兼職另一份工作。不過更建議兼職另一份工，現在微商行業發展得不錯，有人的地方就有微商，不妨學習一下這方面的知識，嘗試做一些調整和改變。

在我看來，如果想好要什麼，是一定可以達到目標的，如果沒有達成目標，通常是沒有想好要什麼，因為不知道要什麼，所以怎麼努力都不對。她如果目標就是想賺多一點錢，那就往這個方向去努力，相信一定會可以達到的，其實你的問題並不是離婚可以解決的，婚姻不容易，別動不動就想離婚，離婚並不是我們想象中那樣，可以解決很多問題。

真正的問題沒有解決，離婚只不過是逃避舊問題，製造新問題的一個方式，看清本質的問題，才能真正的解決問題。 人生有目標，才知道力往哪裡使，當沒有目標的時候，就會像無頭的蒼蠅一樣亂飛，而人心亂的時候，是最虛弱無力的。

當人生感覺混亂的時候，靜下來思考自己想要什麼，然後再出發。

兩地分居，他的工作曾經成為我們之間的障礙，央企，福利待遇在北京一般，沒有任何休假，只能請假，那會因為他父母執意要讓他幹這份工作，我們曾經分過手後來又和好，結婚一年多，在一起很多年，因為年齡的關係，越來越覺得有個依靠才算真正的結婚，而且面臨的懷孕生孩子，他也不會在我身邊，如果說這些我都可以自己獨自承擔。他工作上面也沒多大的起色，工作六年職位升得很慢，考建造師，平時也不看書了，考了兩年，一門都沒有考過，跳槽回到我們這個城市，他又說他現在出來幹不了什麼。

我現在對他特別失望，每天都是很忙，但是事業卻一點變化都沒有，一說他，他還很不高興，我真不知道怎麼辦了，現在的我結了婚也是自己，期待他工作能做好也可以，但是也沒有，真的很累，想離婚，又不知道值不值得。他已經超出我的忍耐限度了，以前我跟他表達過我的意思，不想他做這份工作，太不穩定，哪有工程去哪，即使在一個城市，工作地點也是一個工程完了就換另一個地方，回家找個工作，兩個人可以在一起，他還有他們家不願意，我沒辦法，就這樣忍了好多年，覺得他要是能在北京有好的前途，我們努力在北京買房，生活也可以，但是現在這個希望也很渺茫。我還沒有懷孕，現在也在猶豫，照這個情況，我們以後有了孩子更要分開過了。

我的回覆：

依目前看，你們的問題出現在你老公在慢慢頹廢，一個男人即使目前沒有工作沒關係，但不能沒有上進的心態，或許他正面臨事業的低谷，以致他心態很不穩定，心情很差，我覺得現在這個時候，你要做的不是抱怨，刺激，而是作為一個妻子，應給予包容、溫暖，使他走出困境，重新積極踏入工作崗位，再說了你們還有一個寶寶快降臨了，這也是給他的動力呀，不要碰到一些因難就有極端的想法，或許過了一段時間後，你會為此舉而後悔不已，會過去的，加油！他們家不同意什麼的，表明你老公要做什麼還得看你公婆的意見，沒有自己的主見，這樣的確對你不太有利，既然有種種困境，那我覺得不如這樣試試：給雙方一年半載的時間，看他表現，順便讓自己冷靜一下，如果他還沒有改進，再做最後的決定

老公沒什麼上進心，結婚前還真沒發現。

　　客觀地說，他是個好人，本科畢業，學法律的，沒脾氣，善良、孝順、正直，對我也很好。婚前就是看中這些才嫁了。但婚後日子久了，就發現他沒什麼主見，說話是人云亦云，喜歡打遊戲，且自控力很差，說真的，沒有一點做律師的潛質。但因為法律是他的專業，而且畢業後一直從事律師助理的職業，他只能一路走下去了。

　　我們年齡都不小了，30多了，可他參加司法考試很多年都考不過，直接結果就是收入很低，做律師助理每月不到2K，連他自己的開銷都不夠。我的工作比較穩定，七七八八差不多4K。在深圳，這樣的薪水不要去想買房子，更不敢想生孩子。可是眼看年齡越來越大，我父母都很擔心。

　　為了能讓他安心複習迎考，從去年起，我就讓他停止工作，專心在家學習，養家的事全由我一人負責。什麼辦法都用了，甚至以離婚威脅他，他自己也知道司考的重要性，可是，去年考試依然沒有透過！

　　今年九月他要參加第六次考試了，昨天我上班中途回家拿東西，卻發現他依然在打遊戲。我的心徹底涼了，都這個時候了他還是這樣不思進取，我真的無能為力了。雖然他解釋只是學習累了放鬆一下，但我知道他不是第一次了，只是我不想揭穿而已。

　　一個三十多歲的男人，本應該立業、養家了，但他卻什麼也做不到。今年如果再考不過，難道再考一年？那明年、後年還是不過呢？就算他透過考試了，以他的素質，怎麼能做好一個律師？如果要改行，他自己也不知道自己能做什麼，因為他沒有什麼技術，也不是很靈活，那以後的日子應該怎麼過？

　　現在我好矛盾：到底應該怎麼辦？面對這樣一個依靠老婆，不思進取的男人，我該離婚嗎？可是在深圳一個30多歲離了婚的單身女人還能有人要嗎？

答疑：

　　一個30多歲的男人，本應該承擔起養家立業的重擔，卻被妻子看作是“依靠老婆，不思進取的男人”，可想而知他本人的壓力。

　　當我們遇到問題的時候，習慣從狹小的空間入手尋找答案，而我喜歡“聲東擊西”。比如在看到這個女人的問題的時候，我更多的是在想：男人參加司考6年，這6年的時間(可能會有更長的時間)，這個男人、這個女人以及男人、女人的原生家庭，是在怎樣的狀況下度過的？

　　我們可想而知。而人生又有幾個6年呢？

　　過好現在，才有美好未來

　　我們現代人最大的不明智在於，因為未來而迷失現在。即為了未來的希望而把現在的日子過得一塌糊塗。

　　有時，因為現在是如此艱難，所以我們就把注意力集中在未來。希望未來的處境會有所改善。比如這個女人，她對現實生活非常不滿，於是把希望寄託在男人司考成功從而改天換地。

　　的確，透過想象未來會比現在更好，我們就能夠比較好地接受現在的痛苦和艱辛。但是，在另外一些時候，過多地思考未來會引起我們更多的恐懼和和憂慮。因為欲速則不達。

　　另外，我們很多人都以為，過去、現在、未來是完全不同的東西，其實它們是一脈相承的，現在由過去構成，未來是現在的延續。換句話說，你把現在的日子過好了，過去就成為美好的記憶，而未來一定是更加美好。相反，現在的日子被你過得烏煙瘴氣，那麼未來的生活很難有美好的品質。

　　所以最重要的是現在，是當下。策劃未來最好的方法是照顧好當下。

　　他為什麼“不上進”？

　　我們可以看到，女人以及男人的父母，像對待孩子那樣，在對待一個成年人。他們一致認為只有取得律師執照，他才有前途。所以孤注一擲地支援男人參加司考。雖然屢考屢敗，但是他們還是不能放過他。

　　他們不知道，連考幾次而敗北的結果，對男人的自信有多大的挫傷？而家人對他的失望，是比司考失敗更大的打擊！

　　然而最重要的是，他被家人當作一個棋子，擺來擺去。我們都知道，只有一個人發自內心的欲求，才能成為動力，取得成功。

　　比如這個男人，他心裡想的是什麼？他想如何生活、工作？他好像只是家人手裡的一枚棋子，要妻子、父母不斷地告訴他：你應該參加司考，否則永無出頭之日！

　　的確，人生需要目標，但是過多地看中目標，有時容易鑽進牛角尖。

　　因為生活有無限的可能，當我們只認準一個的時候，基本就錯過了其他的出口。這樣我們就失去了很多快樂和美好。而當我們認準一個目標，但是相信還有其他出口的時候，取勝的機率就大大提高了。

　　所以無論什麼時候，對事物保持開放的心態很重要。比如這個男人已經參加6次司考了，這說明這個目標對於他來說可能是不合適的，至少是有待商榷的。可是妻子以及家人一致認定認為是“他沒上進心”，沒有好好複習考試，而不是調整他們自己的思路。

　　其實在潛意識裡，可能他是抗拒家人的決定的，至少不是那麼配合他們的行動。難怪連考幾年而不中呢！

　　記住：生活，不只是獨木橋！

　　考證“不上進”

　　許多女人會遇上“不上進”的男友、老公，女人們會懊惱、悲嘆。

　　此時，我們不應該沉迷於對男人的判斷、否定，而是回過頭來看看，是不是自己的蓋棺定論有問題？

　　所謂不上進是指什麼？

　　就這個男人來說，本科畢業，妻子和家人讓他參加司考，他都照做了，而且一做就是6年，他可以說是很“上進了”。“不上進”早就反抗了。而只憑幾次考試而不中的結果，以及發現他玩電腦遊戲，就判斷他“不上進”，顯然有失偏頗。

　　另外我們要注意的是，當我們意念上牢牢認定一件事情的時候，這種事情往往會在現實中得以實現。也就是說，某種程度上說，是你的內在意識，決定了你的外在生活。

　　比如這個女人，認定她老公不上進，那麼他果真就如此了；她認為老公是靠老婆吃飯，沒準以後真的就這樣了。所以，女人要不斷糾正自己的意念，這樣才是幫助丈夫和拯救自己。

　　學做“槓桿女”

　　據說在宅女、剩女、熟女等等名號之後，現在社會上流行“槓桿女”。

　　何為槓桿女？就是能利用一個支點，將平凡的老公或者男朋友“撬”起來，助他成功的女人。“低谷處不離不棄；相互扶持，各自精彩”是人們對“槓桿女”的描述。

　　如果你真的遇上一個“不上進”的老公，那麼你就把眼光從挑剔、指責丈夫那裡轉回到自己身上，力爭做一個“槓桿女”吧。

　　家就是女人的支點，每個女人都能成為“槓桿女”，成功地“撬起”自己的幸福生活。

　　對了，槓桿女還有一個特徵，那就是不愁嫁。

前兩天看到一個問答：老公沒有上進心，女人應該離婚嗎？

問題描述是這樣的：

與老公現在有一6歲的兒子，這兩年他家生意虧損了幾百萬，房屋車子都抵押了，經常有討債人上門，老公的親戚朋友，能借的都借了，我幫他家貸款了50萬。

老公畢業後一直在我公公廠裡混日子，現在沒生意，就去公公朋友廠裡上班。他這個人對我不錯，但是唯一的缺點就是不上進，不肯出去闖。

而我自己父親也生意失敗，欠了銀行上百萬貸款，就在我每天被貸款公司逼，日子過不下去的時候，我大學同學知道這個情況後，幫我還了20萬貸款，現在這個男同學追我，他自己未婚，我應該離婚嗎？

這個問題很多人關注了，很多人也回答了。

在回答裡，大部分人是覺得這個女人在老公有錢的時候嫁給老公，在老公沒錢的時候要離婚，覺得這就是現實版的“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”。

說實話，被逼債真的不好過，一個不能為自己分擔的老公真的讓人很痛苦，但是故事中的女人，在結婚前就應該知道老公是一個什麼樣的狀態，但是她依然選擇嫁給了這個男人。

當男方家生意失敗，欠款被逼債的時候，她老公一直有的不上進就成為了她想要離婚的理由。

每個人都想生活無憂，所以每個人都有追求財富的權利，我能理解這個女人的想法和做法，但是我覺得這樣的女人即使離婚再找一個條件好的，就比如她敘述裡的那個幫她的男人，也很難過的幸福。

因為，只要做生意就會有失敗，也難保她再嫁的男人不會再破產， 那個時候難道她還要離婚再嫁嗎？

當然，也許那個男人比現在這個老公要上進的多，但是創業和做生意的男人都知道，一旦生意失敗，很難從失敗裡走出來，曾經上進的人，很多都會變的頹廢，這個時候，這個女人是否有能力讓這個男人不再頹廢，走出生意失敗的陰影呢？

在過去的幾年裡，有太多姐妹遇到了這個問題：老公不上進！

她們說過、罵過、刺激過、講道理過，但是對方依然一副吊兒郎當的樣子，繼續不上進。

可是，這個時候孩子已經有了，難道要離婚嗎？

早些年，我還沒有結婚的時候，我覺得，不上進的男人，一定不能要。

但是隨著自己結婚生子，隨著自己不斷的學習成長，我的思想開始發生變化，我開始覺得：男人不上進，女人有脫不開的責任！

Cindy和她老公結婚的時候，他們已經戀愛五年，同居兩年。

他們兩個都有固定且相對穩定的工作，但是他們兩個清楚的知道，以他們現在的收入在這個三線城市買房結婚都困難。

後來他們還是在這個城市買房結婚了，但是首付用的是Cindy老公父母的錢，裝修用的是Cindy父母的錢。

從戀愛第二年到婚前，Cindy跟她老公吵架最多的地方就是她老公不上進的問題上。

每次吵完架Cindy都以分手威脅對方，每次她男朋友都答應她會痛改前非，一定會好好奮鬥，結果堅持不了幾天又打回原形，上班混日子，下班玩遊戲。

後來，Cindy說疲了，她老公也聽膩了，終於有一天Cindy離家出走，要分手。

Cindy男朋友著急了，找到Cindy後各種保證，還說立馬換工作，換一份銷售的工作，自己好好上進。

Cindy覺得已經談了幾年，不捨得分手，而且這次看他應該是認真的，應該會改，所以就原諒了她老公回家去了。

結果還是一樣，她老公依然不上進，她依然嘮叨！

就這樣惡性迴圈直到結婚。

Cindy一直覺得她老公會在婚後成熟，會為了她和未來的孩子做出改變，變的上進，變的有闖勁。

但是，結婚快兩年了，孩子快1歲了，她老公依然是上班混日子，下班打遊戲，偶爾出去打麻將！

這個時候，Cindy開始拿離婚要挾對方。

但是，Cindy老公早摸清Cindy的脾氣：每次都是生氣的時候說說，戀愛的時候不會真分手，現在更不會真離婚！

所以，更是把Cindy的話左耳朵進，右耳朵出，自己該幹嘛幹嘛！

莉莉和Cindy的情況差不多，從戀愛到結婚，莉莉老公一直是一副“能吃飽穿暖就行了”的狀態，不管莉莉怎麼說他、罵他，他都無動於衷。

莉莉也清楚的知道，自己雖然很恨老公的不上進，無數次想過要離婚，但是根本離不掉，何況現在還有個孩子。

但是莉莉不想再這麼下去，所以莉莉一直在尋找解決方案，如何在不離婚的情況下，讓自己的老公上進呢？

直到有天，莉莉聽到這麼一句話：男人只有在被表揚的前提下才會改變，男人只有在被崇拜的前提下才會被激發！

莉莉一下午都坐在沙發上發呆思索，她意識到，自己再這麼抱怨下去也沒用，自己說什麼也都不起作用，自己又不想離婚，那何不換種方式試試呢。

自從那天開始，莉莉停止了抱怨，也控制住自己不去說她老公。

每天空餘時間不是看書，就是聽音樂，每次看到老公不上進的樣子，自己想要去說的時候，她就咬咬牙繼續裝看不見，繼續看書。而且，她也不給她老公任何臉色看，保持自己平和的情緒。

就這樣堅持了一個星期，她老公很好奇，問她怎麼突然變了，她笑笑說：天天管著你，你痛苦，我也累，我是時候學會放手，做好我自己了！

她堅持一個月的時候，她老公慢慢覺得不好意思了，曾經她罵他，他玩遊戲，覺得心裡平衡了，所以玩的心安理得；現在她一如既往地對他好，但是不再說她，不再罵他了，反而心裡犯嘀咕了。

她堅持兩個月的時候，他回到家看到她在用英文和別人聊天，他很好奇地問她怎麼會英語了。

她笑著說：剛剛會說一點，學會了英語，以後找工作，工資會更高一點，這樣家裡的生活更好一點。

這個時候她老公很不好意思地說：以後我會更努力的，讓給你和孩子過上好日子。

如果是以前，她會說：你就那張嘴了，說道做不到，我都不相信你了。

但是這次，她微笑地看著她老公，很堅定地說：恩，我相信你會的！

她老公聽她這麼說，突然一愣，然後笑著走開了。她知道，她老公還不適應。

她堅持半年的時候，已經會了簡單的英文交流，她老公對她刮目相看。

這半年，她老公並沒有上進，每次還只是說說，但是每次她都笑著說，她堅信他能讓他們過上好日子。

半年以後，她老公雖然還不怎麼上進，但是會主動幫她做家務、帶孩子，因為她老公看到她學習的很努力，想要幫她分擔。

突然有一天，她老公問她，他學點什麼好呢？

她沒有像以前一樣打擊他，而是問他為什麼想要學點什麼呢。

她老公說，想學點什麼提高自己的工作技能，以後也能多賺點。

她就透過她的學習群裡的朋友，找了一些資料，給她老公參考。

在接下來的半年裡，他們經常一起學習，雖然她老公學習的不走心，但是她總是在旁邊鼓勵他，他不想學的時候，她也不急，自己繼續學習，做好榜樣。

就這樣堅持了一年半，莉莉老公從開始的漫不經心，在莉莉的鼓勵下變的很上進、很努力。

第二年，莉莉和她老公的工作都得到了提升，工資也增加了，而此時她老公因為自己的成長很有成就感，這份成就感讓他更加努力和上進。

他們的日子，開始越來越好。

老公沒有上進心，女人應該離婚嗎？

小緣的想法是：

第一，不上進的男人，在婚前往往就不太上進，而你依然選擇這個男人，那你就要為自己的選擇付一半的責任，而不能全部怪男人；

第二，如果你沒有辦法離開這個不上進的男人，又希望他變的上進，那就放棄指責和埋怨對方，換成認可和鼓勵；

第三，改變自己，自己變好的同時，影響他的改變。人都是環境的產物，你給他在家制造一個什麼樣的環境，他就會朝著這個方向發展。

第四，對待不上進的老公，要耐心地陪伴，智慧的引導。

總之，如果你做不到離開一個不上進的男人，就要試著去智慧的引導對方走向上進。

否則，你除了抱怨，也只能是忍受！

不該離婚。工作無非就是賺錢，上進就是以後有錢的賺。你可以參考一下李安的妻子和嘴炮康納的女友，在當時看來，她們的男友和老公都是廢柴。 李安做飯帶孩子不工作六年，康納的女友兼職多份工作養康納八年。最後的回報都是巨大的，你不嫌我年少清貧，我定不負你糟糠之恩。

當然了，如果你的想法就是不管老公幹什麼，但是得給我錢花。那我還是建議你離婚，誰給你錢花你就給誰當媳婦。

謝謝官方的邀請.我說一下我的情況.家裡做生意的.我不是做生意的料也不喜歡做生意.2012出來就在父母后面混.也就是你們說的不工作不上進.2019年跟物件開了一個店.生意這方面都是她在管.我就在後面幫她洗洗衣服做做飯啥的.這樣感覺還可以.2020年8月左右.我物件沒生意虧了有二三十萬吧.她教我出去打工.我沒說啥也是去了.說真的一個月也就四五千這個樣子.我自己還要養雞.這是業餘愛好.也算一種另類的出路.做了手術.四個牙拔了6千.沒辦法一定要去拔.醫院費用不便宜.還有父母吃的用的.還有小孩奶粉.棉柔巾.尿不溼.玩具等等.錢真的花了.還有自己的日常開銷.外面吃飯一頓差不多15塊左右.一天至少30了.一個月差不多900+.以前的我吊兒郎當混吃等死.自從上了班感覺真心不容易.就跟圖上說的老公不上班.不上進.我要離婚嗎.這句話有問題.不上班肯定有其他收入.比如家裡支援.做生意啥的.反正餓不死就對了.上進是什麼.有些人就想老婆孩子熱炕頭.不想大富大貴.你非要人家有百萬千萬上億.這不現實.總之一句話家家都有一本難唸的經.日子過的好不好只有自己知道.