中國有句古話：揚善於公堂，規過於私室。他的意思很明白，就是告訴我們，要在公共場合大張旗鼓的表揚孩子，當孩子犯錯的時候在家裡私下教育。其實今天我們很多時候，有的人恰好就是剛好相反，經常在家庭聚會當中數落自己的孩子。就像問題當中有親戚那樣當著大家的面數落自己的孩子，我覺得他這種做法可能有不妥之處。

孩子犯錯是難免的，如果每次孩子犯錯，我們都當眾批評他，數落他，孩子幼小的心靈難免會受到影響，他會覺得自己在別人眼裡就成了一個壞孩子，有缺點的孩子。這樣對他的自信心肯定會有打擊，他以後可能有時候就會變得那麼不Sunny，不自信。

所以我覺得那個親戚的做法還是不妥的。並且當眾數落自己的孩子的不是，每個家長面對這種情況，可能都有點傷心難過。因為有句俗話說得很好，孩子都是自己的乖，莊稼是別人的好，大家都希望別人能夠稱讚自己的孩子。

雖然哪個親戚做法不妥，但是作為家長的自己還是應該冷靜的想一想，孩子究竟是不是這親戚所說的那樣做的不太好，如果是，下來要好好的教育下孩子，那對孩子成長才有幫助。

孩子是自己的心頭肉，父母都是含在嘴裡怕化了，捧在手心怕摔著。

對孩子或許過分溺愛，但是更多的父母知道自己的孩子該如何教育，親戚此舉說明他太把自己當回事了！這樣的人自帶裝逼系統，走在哪裡都喜歡說教，卻不知道收斂。

教育孩子一直是個老大難問題，孩子教的對錯也是自己的門面，更是孩子一身的辛福，自己就怕教育不好，但是也不是教育無道，親戚當面數落，可能說明她情商確實不好，也有可能是並沒有把你放在眼裡，大人的觀點並不代表標準答案，如果因為一件小事這樣做，那麼請讓你的孩子遠離她，大人的言語對小孩影響很大。如果因此打擊孩子的信心，未免不是一個心理陰影

我覺得遇到這樣的事情要具體問題具體分析，要看是什麼樣的親戚！

我們都知道，在外人面前，一定要維護好孩子的自尊心，即使親戚問孩子考了多少分，孩子覺得考的不好，怕大人數落不願意說的時候，大人也一定要去圓場，或者教孩子怎麼迴避這種不想回答的問題！

為什麼我說這樣的事情要具體問題具體分析呢？為什麼要看什麼樣的親戚呢？

他比如說很小的小孩子在親戚家裡面打破東西，或者是跟他們家孩子搶東西的時候，兩個孩子發生了爭執，親戚當面數落我們家孩子而維護他自己的孩子，那麼在這個時候我們作為大人，一定要站出來為孩子辯解，我們可以說小孩子的事情讓小孩子自己去處理，我們當父母的就不要干涉了，他們完全可以自己想辦法去解決好！這個時候一定要去安慰孩子，挽回他的自尊心，不要跟親戚一起數落自己的孩子！

我大姑姐今年都30歲了，好吃懶惰，平時也不上班，也不談戀愛，在家父母也什麼都不說他！自己能幹的都不會用她幹！今年大年初一去奶奶家，姑姑嬸嬸就數落大姑姐，說你這麼大的閨女了，不要再讓年老的父母操心了，平時要多為父母幹活，說那麼大閨女什麼都不幹，說出去是多麼丟人的一件事啊！平時姑姑就把大姑姐當成親閨女一樣看待！我公公婆婆在旁邊一句話也不說，平時就是因為公婆從來不說她，才導致今天這樣子？我大姑姐這樣子的，需要後面有個人鞭策著她往前走，到家之後，她想想自己的碌碌無為，心裡也是有點後悔！所以當父母的如果一味的嬌慣自己的孩子，明明看到孩子的不是也不敢於說出來，那我覺得也是毀了孩子！

在別的親戚面前，我們是應該維護好孩子的自尊心，但是我認為在自己認為很親的親戚面前，就是自己的一家人，自己一家人說說自己家的孩子，也是為了她知錯就改，也是為了讓自己的孩子進步的更快！

不必計較+得體迴應

1.不必計較

親戚不對，但建議問主也不必玻璃心。親戚情商不夠，認識也有限，欠缺修養才會當著別人的面去數落別人的孩子。問主覺得受傷，固然這能理解，但我建議請不必太過介懷。因為：

首先，這現象常見且難以避免，這世界各種人都有，我們親戚在文化水平、個人修養、人情見識等等上參差不齊，不可強求。

其次，並不是說親戚說我們家孩子不行，孩子就真的不行了。一個沒有修養的人，我們能相信他們能夠正確認識我們的孩子？自家的孩子我們還是最清楚的，只要我們不迴避問題不刻意護短。人不知而不慍，當有這個胸懷，也是給孩子做個有修養的榜樣。

再次，父母的態度影響到孩子的態度。本質上這是一種意料之外的人際挫折，如果母親或父親玻璃心，甚至在只顧著玻璃心了，孩子也會變得內向、羞怯、敏感、憤怒。這些情緒的發洩要麼向外轉化為攻擊，要麼向內轉化我自我傷害。所以，一般來說，父母的態度如果積極、Sunny，應對得體，那麼孩子也就會正確看待這種事情。

那麼該怎麼迴應？

2. 得體迴應

得體迴應注意基本原則：巧妙地維護孩子，也不用傷親戚面子。

巧妙的維護是指，注意說話不硬不軟的迴應，讓對方住嘴，也讓孩子感受到來自父母的保護心，不讓孩子因感受不到父母對自己的愛護而受到“二次傷害”。

通常三種方式去迴應，一是用幽默地方式，這個要求很高。二是話語不客氣，但是語氣委婉語調柔和，這樣中和了對親戚的衝撞性，但是自己的態度表明很清楚，親戚也就感受到了。三是轉移話題，但是你的動作要給孩子支援，這個時候摟一摟孩子，並且過後跟孩子公開討論，對他表示支援。

舉個例子，我帶小孩會老家，有個老人說：哎呀，這孩子怎麼這麼胖啊？我小孩馬上臉現尷尬，我就哈哈笑說：哈哈哈，奶奶，咱胃口好吃嘛嘛香，身體好人聰明嘛！還有那繼續不識趣的，我就不接話了，自己跟孩子說：來，走了，媽媽陪你去跟誰誰問個好吧。

但是，如果本身親戚所說是自己孩子確實存在的問題只是親戚的說法方式值得商榷，那我處理的方式會不同，趁機轉化為機會好好教孩子。

假設比如，親戚說：這孩子怎麼那麼沒禮貌呀，都不打招呼的。我會趁機拉一下孩子說：哎呀是的，寶貝剛才怎麼沒注意呢，來，咱們現在補上，問候奶奶好。之後單獨一起的時候，就會跟他說：今天可差點成為沒有禮貌的孩子呀，呵呵，幸虧及時補上了。寶貝，下次我們可得注意了，先問好再去玩玩具啊。

切忌、絕對不可因為不敢面對反抗親戚的壓力而跟著親戚數落自己孩子，即使是你有口無心的隨口附和維持個大人之間的面子，也會給孩子造成傷害，因為孩子可沒那麼多曲折心思理解成人世界裡的迎合與內外不一。

大年初三，我媽媽的一個朋友帶著她的兒子來我家拜年！吃完飯後，一下午的聊天話題都跟他兒子脫不了關係。 她媽媽說：科尼，你這麼本事，能不能帶著我兒子出去外面闖一闖呀。還當著我的面一直在指責她的兒子“辛辛苦苦把你帶大，都20多歲的人了，自己一點都不爭氣，你看看人家再看看你自己，一點上進心都沒有，真是廢人一個……”

我聽後都愕然了，看著她兒子難受的臉，一下午，要麼不出聲，要麼點頭示意，顯得很無助，中間又透露出不少自卑和不自信。輕聲吐槽了一句：“我很沒用，真的不知道過年後要做什麼工作了”

一、這家長的做法很不對，說話要分場合，孩子已經是成年人了，這樣嚴重傷害孩子尊心。給了孩子無形的壓力，又影響你們直接的親子關係，你越指責，效果就越不好！

二、逆境不可怕，怕的是你由此產生的壞情緒，沒錢不可怕，怕的是你產生的消極態度。邏輯上有個謬誤叫做滑坡謬誤。 它是一種誇大的每個環節因果強度，而得到不合理結論的謬誤。就比如說孩子考不上好的大學，有些家長就說：上不了好的大學，你這一輩子就完蛋了。實際上人生的每一個環節我們都低估了行動所帶來的改變。

三、在孩子面對逆境的時候，父母往往把它當成了一種壓力，而長久以來壓力有害的觀念，一直在誤導我們。 人往往會被一些錯誤的觀念影響，對我們構成傷害的並不是事情本身，而是那些錯誤的觀念本身，正如中國很多家長用自己過去三十年積累的認知來教育現在的孩子讓他們去面對未來三十年的事物，孩子會因此落後六十年。

四、逆境當中的人更需要尊重，特別是成長中的孩子，境況不好的時候絕對不是一味的指責，而是鼓勵，幫他樹立正確的思維觀念，一起去面對，這才是為人父母最應該做的。 天下父母心，都希望兒子成才，面對孩子無作為的時候，不管是小孩子還是已經成人，有些話寧願爛在心裡，也別輕易吐出來！

科尼小講堂

曾經看過一篇文章，說小孩子就像一個天使一樣，他們的世界裡天馬行空，各種想象。如果數落小孩子，就像剪段了他們飛翔的翅膀。所以很多育兒專家建議家長儘量不要對孩子咆哮，連家長都儘量不要數落自己的孩子，何況一個外人。

不管自己和這個家長有多親密的關係，數落別人的小孩肯定是不對的。如果孩子真的犯了錯誤，那麼作為大人可以跟他講道理，明確的告訴孩子這樣做不對，並且做出正確的示範。作為親戚，於情於理都不該數落別人家的孩子，大人尚且犯錯，何況小孩子呢。

作為孩子的家長，首先要保護孩子的自尊心，遇到這樣的情況，可以委婉的告訴親戚，自己的孩子可以自己教育，先保護了孩子的自尊心，然後事後可以問清孩子事情的情況，首先是要相信自己的孩子。如果孩子真的做錯了，那麼作為家長，必須糾正孩子。給孩子說清楚該怎麼做。

當然，最恰當的方式是好好說，不要咆哮。因為你大聲吼叫的時候，孩子不一定聽的進去，他們首先產生的是反感。更小的孩子會被嚇壞，更不知道你在說什麼。

最後，希望每個小孩子的翅膀都被珍視，每個孩子都可以翱翔在自己的世界。

你好，親戚當面數落自己的孩子，是我玻璃心還是她情商不高呢？

這要看什事情，如果自己的孩子不對，沒有做好，那如果是懂事的親戚會適當的說孩子，像這種情況沒什麼的，沒必要計較。

當然了，不排除有些親戚的孩子，比較嬌生慣養，我身邊就有這種孩子，有時候哪個親戚娶媳婦，農村的基本上都是在家裡擺酒席的，很多親戚就會回家，其中有些孩子家裡條件比較好，看到好玩的好吃的很自然的就就會去拿，吃喝沒什麼，關鍵是人家手裡的給搶走了，這種事情有時候真不好說的。

但如果是我的孩子沒做錯，親戚孩子霸道做的不對，我的孩子小我不會怎麼去計較，但如果我的孩子有好幾歲了，又是個女孩子，你當著我的面數落我的女兒，那不好意思，我不想裝的多高尚，雖然我不會當時去說你，但這個事情在我心裡抹不掉了，有刺了，大一點的女孩子，基本上什麼都能夠明白了，我們做父母的都不會無緣無故去說她，就是她做錯了我們都是好好跟她說，讓她懂道理。

誰家的孩子都是個寶，在你說別人家的孩子的時候，也請你將心比心，如果是別人這樣說你的孩子，你的心裡是什麼感覺？

不是你玻璃心，我覺得凡事當眾數落自己孩子的人情商都不高。

為什麼這樣說呢，孩子在兩歲左右就有了自己的意識，能敏銳的察覺成年人尤其是撫養者的情緒變價，能夠感受到撫養者對她德表揚、誇讚、批評、生氣、咆哮等等。

在我寶寶十一個月的時候我身邊一些和藹可親的鄰居奶奶們似乎都充當了這樣的角色。我的寶寶走路早十個月的時候就可以自己小心翼翼的走幾步路。按照小孩子正常發育的情況來看，走的太早了，一歲多再走路才是大眾情況，因為害怕走路早不利於腿部肌肉、骨骼的發育，所以我並不希望她會走路太早。這是背景。我們小區很多和女兒年紀相仿的小寶寶，她們大多是小寶寶的直接撫養者。我帶著寶寶下樓玩，這幾位撫養者就是推搡著小寶寶說“你看看人家一早就會走了，你瞅瞅你，一個大傻子/大笨蛋，現在還站不住，笨死了/蠢死了。”我跟他們說孩子一歲多走路才是正常的，她們都並不這樣認為，年紀相仿的小寶寶，我家的會走路他家的不會走路就是笨就是蠢。我解釋了也沒有人聽，次數多了我乾脆不怎麼抱著孩子在樓下玩了，我帶著寶寶到外邊的小公園去玩。

我婆婆說別人這樣說是誇我家寶寶厲害，但是我覺得誇不誇小孩子是其次，請不要誇別人孩子的世界貶低自己家的寶寶，寶寶雖小，但寶寶什麼都明白。

親戚當面自己數落自己的孩子，題主覺得受傷是再正常不過的了，所以絕對不是你玻璃心，反而倒是你這位親戚確實情商不高，處事不當。

做父母的，有誰願意別人說自己的孩子不好呢？所以，題主的這種心情，我們都非常理解。

建議題主對此不用太計較。世界上什麼樣的人都有，情商水平肯定是參差不齊，這種現象是不可避免的。

如果是孩子確實有做的不對的地方，那麼等只有你和孩子兩個人的時候，你再給孩子講道理，切忌不要因為覺得孩子被親戚數落沒有面子，和親戚一起數落孩子。這才是對孩子最大的傷害。

如果孩子並沒有做得不妥的地方，那麼你應該婉轉的和親戚提出來，沒有必要當面衝突，但也不能視而不見。事後，你要鼓勵孩子，要讓孩子知道你是信任他支援他的。

孩子在心裡是最依賴最信任父母的，所以，父母的態度才是孩子最在乎的。

自己的孩子自己疼，自己罵可以，別人罵就百爪撓心的難受，這是不是很多家長的通病？你的情緒可以理解，誰都不希望自己疼愛的孩子被別人批評的。

不知道具體你親戚數落你的孩子是出於什麼原因，是你的孩子做錯了，還是她的語氣太重了？所以沒有辦法就事論事的給你分析，那麼我只能根據我個人的看法給你一箇中立的意見。

如果是孩子確實做了錯事，並且可能是針對這位親戚做出了什麼不該做的事，比如把親戚的衣服弄髒了，或者出手打了親戚了，還是孩子太頑皮做了什麼出格的事情。如果是這樣，而且親戚批評的有理有據，批評的得當的話，我覺得你還是要認真聽取一下的。

前段時間有個關於熊孩子的帖子：這位母親帶兒子去附近的餐廳吃飯，她兒子喜歡到鄰桌到處跑跑看看，幾次去騷擾吃螃蟹的鄰桌，最後因為跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被別人把手甩開後，動手打了這桌的人，結果這孩子被人揍了。該母親在看著自己兒子稍微調皮一點，一直沒作為後，在被人打了一耳光後，這位母親氣的發抖。

這個案例我們就看得出來，確實是孩子做不不對，為什麼孩子會這樣肆無忌憚的胡鬧呢？因為他有一個從來不會批評教育他的媽媽。如果我們不在家裡教育好孩子，孩子就以為自己在外面也是可以受到保護，自己想怎樣就怎樣的，分不清自己和別人的邊界，不知道什麼該做什麼不該做。家長不作為，最後一定會被社會狠狠的教育。所以，如果確實您的孩子做了不對的事情，被批評您首先應該虛心接受，反省一下自己是不是在某些方面沒有教育好孩子。如果您教育好了，孩子就不會犯類似的錯誤，也不會招到別人的批評。

如果還是並不是有意要做錯事情，卻遭到親戚的過分指責批評，那麼只能說這位親戚的處理有些不得當。還是做錯事情都是要教育的，但是也要分輕重緩急，是不是嚴重到必須嚴厲的批評，是不是可以用溫和的方式去引導他呢？即使是人家情商低，畢竟是親戚，也不好當面指責什麼。可以採取圓滑一點的方式，你親身示範給她看。你去處理一下孩子剛才做錯的事情，正面教育一下孩子，並且要說“你看你剛才因為不小心，把**都弄得生氣了，你看**生氣了就不好看了吧？所以你以後要小心一些……”這話就是說給那位情商低的親戚聽的，既教育了孩子，也告訴了她“你剛才的嘴臉是很難看的，本媽媽很不高興”

希望您能根據實際情況來處理，也不用過於生悶氣，不值得。