今天我又暴食，之後我意識到我當時很不開心

我翻看今天一天的日記，開心的事情很多，我找原因。我意識到今天下雨低氣壓低氧可能還是影響了我

我今天早上還自以為是，以為自己不會被天氣影響了，因為我通常會在下雨的前一天就會開始胸悶之類很不爽。我還以為是這個月跑步跑多了身體好了。

今天脾氣很好的室友也在和談了三四年的男友吵架到鬧到分手。她在宿舍和我們說，她就是想發脾氣。她也覺得沒原因。她找的原因是可能過幾天生理期。

其實我寫這個答案也沒覺得自己不開心是一件多大的事情，因為我每天都會不開心。我是一個經常回憶，然後落淚的人。我是一個會經常幻想自己地震中孤身一人，幻想自己臨終病房之類場景的人。就是會經常想起小學或初中經常看報的時候看的悲劇新聞的畫面的那種，我會莫名代入別人的人生就哭。我覺得沒什麼。人總有悲傷的權利吧。人生就會有人是林黛玉啊，紅樓夢就是因為有紅樓夢的角色故事才精彩啊。生活不就是因為有不一樣的人才精彩麼。

我今天覺得很在意我不開心這件事是因為，我用吃東西然後催吐，去試圖度過這種不舒服。我不是像之前一樣深呼吸或長跑或寫日記來解決問題。我用吃很多東西傷害脾胃，催吐傷害腸道這種方式去試圖解決問題。

我覺得我如果能用這種悲傷寫出很漂亮的文章或者創作詩篇，或者突破自己的長跑公里數。我會更喜歡自己一點。但是當我看見我沒有利用我的情緒，我就覺得自己很蠢，就這樣。