根據我自己的經驗，孩子在兩歲左右

，就開始有一些非生理需要（生理需求指的是渴、餓、不舒服等）的情感訴求了！

如果情感訴要得不到滿足，就會鬧情緒！

鬧情緒的具體表現一般有這麼幾種:大哭、大喊、扔東西……

家長或乣兒老師碰到這些情況該如何處理呢？

我的經驗是，首先要自己保持冷靜理性，不能因為孩子鬧情緒就認為孩子是蠻不講理，自己先著急上火了！

再就是要用心，用心觀察、用心分析、用心交流！

我家二寶現在三歲多，也經常鬧情緒，一般情況下，我們都會首先把他抱在懷裡，然後一邊輕輕拍幾下後背，一邊輕聲詢問:怎麼了寶貝？

一般，溫暖的懷怉會令孩子比較容易安靜下來！孩子稍微安靜了，就要耐心給孩子溝通，讓孩子感覺到家長對他的在意和愛！並且在這個過程中，做家長的要反思自己！切忌給孩子貼一個“蠻不講理”的標籤！

記得兒子兩歲左右那個階段，有一次，兒子讓妻子陪他玩積木，但那天妻子恰好有工作需要處理，玩的過程中妻子會時不時的看手機……妻子到餐廳那邊接了一杯水，回來手機就找不到了，兒子也不講話，也不玩了！直到一個電話過來，循著手機鈴聲才發現手機在沙發後背和牆之間的旮旯裡，並且屏已經裂了……

透過耐心的溝通，得到的真相是:原來，兒子認為手機老是奪走媽媽，不能專心陪他，所以就有情緒了，趁媽媽倒水的空，給她藏了起來！

那之後，我們夫妻在陪孩子的時候，一般都會把手機放下，若真有非常重要的事，也會事先給兒子講明白再拿手機。

所以，處理乣兒的情緒，一個字:愛！

愛，是人處理一切問題的根本！

按照共情陪伴的步驟，

第一步:停

停下手裡正在做的事情，清空自己正在思考的事情，也就是放空大腦，這樣才能全身的面對孩子。

第二步:看

看孩子反應和行為表現地，

第三步:聽

聽聽孩子怎麼說，詢問事情的經過。

第四步:說

對內容的反應，和對孩子情緒的共情

第五步:做

與孩子一起商議做些什麼讓她感覺好一些

不管孩子什麼樣的情緒，不能急於否定他的情緒，無條件接納孩子的情緒，並不等於無條件接納孩子行為，幫助孩子識別情緒，引導孩子以有效的方式處理情緒。

孩子有情緒很正常哈，爸爸媽媽們不需要太過焦慮。

首先，根據大腦發育特點來說，人類的前額葉控制高階的情緒處理。

但是前額葉要到十幾歲甚至二十歲才會發育完成。所以小孩子其實並沒有處理不良情緒的能力。當他們不開心的時候，直接呼叫的就是爬行腦（原始腦）。這意味著孩子們對於情緒的處理趨於應用直覺。

任何讓他們感到可以透過發洩而舒服的方式，都會成為孩子們的法寶：打人、罵髒話、摔東西、破壞......

其次，在我們觀察孩子行為的時候，要去思考其行為背後的心理活動，很可能孩子這時候是抱著一個錯誤的目的。當他的錯誤目的消除了，他的壞情緒、打人罵人這樣的行為也就隨即消失了。

這也是正面管教一個重要的內容。家長透過自己的感受可以判斷孩子的行為背後，到底抱著什麼樣的目的。然後採取相對應的方法和措施，幫助孩子進行調整，孩子的情緒就會好轉。

瞭解了孩子發脾氣背後的秘密，咱們就可以有針對性地幫助孩子進行情緒管理。

1）4歲以下

4歲以下的孩子對我們所謂的“道理”幾乎是無法理解的，所以我們可以用轉移注意力為主的方式，加以繪本故事輔助，來幫助孩子正確認識自己的情緒。

2）4歲以上

4歲以上的孩子理解能力更強一些，可以透過共同設定“冷靜角”，並不斷練習，來幫助孩子梳理不好的情緒，同時告訴孩子，有情緒是正常的，誰都可能會生氣。正視自己的壞情緒，透過合理的途徑發洩出來，成為自己情緒的管理者和掌控者。

這裡需要家長們注意幾個個問題：

A．“冷靜角”的設定一定要遵循孩子的意見，包括地址的選擇是在客廳還是臥室還是哪裡？裝修成什麼樣子？等等。

B.去不去“冷靜角”，一定要由孩子自己主動選擇，而不是家長命令孩子去，這個是特別需要注意的。

有助於孩子情緒管理的繪本，推薦下面幾個：

《媽媽，我真的很生氣》、《我的情緒小怪獸》、《傑瑞的冷靜太空》。

相關的動畫電影，推薦《頭腦特工隊》。

總之，需要正視情緒，擁抱情緒。情緒是作為人類很正常的事情，而不需要刻意去迴避或者壓抑。透過一定的方式來管理情緒，疏解情緒，才是好的方法。

要接納孩子的情緒，如果我們大人有情緒也一樣希望有人能理解，更何況是孩子，幫助孩子認識到自己的情緒，然後慢慢的管理情緒

謝謝邀請，孩子在幼兒園我不知道怎麼處理的，我孩子一般如果有情緒如果不太過分，我都是抱抱她，讓她告訴我今天在幼兒園有什麼開心的事，有沒有不開心的事。主要是想知道在幼兒園有沒發生不開心的事，逗她誘惑她說出來，一般都沒事。如果有就告訴孩子怎麼對待老師，其實我們不希望孩子受委屈，也會把情緒帶回家不知道怎麼告訴父母委屈了孩子。

很多父母對於孩子在自己面前發脾氣感到頭疼，但其實包括父母在內，所有人都有情緒，區別只在於會不會在人前表露出來而已。

對大多數人來說，在越親近的人面前，越容易表露出情緒

所以只有孩子心理上感覺跟父母貼近，才敢於表現出各種情緒，特別是負面情緒：

例如憤怒、悲傷、恐懼等等

只有當孩子在父母面前有絕對的安全感， 才有可能在父母面前表達真實的情緒。

如果孩子在父母面前表現出來的情緒很少，或者只是表現某種單一的情緒，這個時候父母反倒是應該注意是不是親子間的相處出了問題。

父母也需要注意，自己是否不許孩子表現出某種情緒，或者當孩子表現某種情緒的時候就打斷或者制止。

比如說中國的很多家庭是不允許孩子哭的，尤其是男孩子。但是在不允許哭的家庭中長大的孩子，長大後大多數不會表達情緒，喜歡冷暴力，內心壓抑、痛苦。

為人父母，其實也需要去不斷的學習，而不是指望一個幾歲的孩子能控制好自己的情緒。學會接納，生而為人就是有各種情緒。

學會去引導而不是阻礙孩子正確表達自己的情緒，這對於父母來說，大概才是更重要的事情。

情緒，不管是生氣還是發脾氣都是與生俱來，表達負面情感的。人人都會翹嘴巴，個個都會摔臉子，只不過孩子的情緒表現要頻繁一些：一天不生幾回氣，天都不會黑。

生氣源頭在孩子，而流量的大小，流程的長短，閘門應在大人手上。也就是說，孩子有情緒的瞬間，我們預測不了。“三花臉”形象地描述了孩子情緒的多變。這句話可能來自川劇的“變臉”。“變臉”的程度，“變臉”時間的長短，老師，家長是應該可以掌控的。如果掌控不了，六十分以下。可惜的是，及格率可能不高。

對待孩子的情緒，最常見的是“消極誘導”。這個孩子摳得很，你想要他的東西，根本得不到。話音還沒落，孩子的雙手已經把東西抱得緊緊的。這個小娃小氣很，動不動淌“馬尿”，滾地上。這時的孩子大都很”聽話“，一屁股坐到地是，流下無辜的眼淚，可能身子還要搖上那麼幾下。你看，配合得多麼默契。

其次“一曝十寒”，“雷公火閃”地吼幾句，“下手”的扇兩耳巴抽幾條子，然後任由孩子“造反”也視若無睹。最後來一個自我安慰：現在的孩子太難管。

還有的教孩子逃避“責任”。所有的錯都在別個孩子，就是滑倒，都是老天的錯：為什麼要下雨嘛？

這樣的“管教”，“累”了多少家長？“誤”了多少孩子？

面對孩子的突發性行為，老師家長都應該平心靜氣。例如跌倒，不用大驚小怪，就是破點皮，出點血都應該用恰當的笑容告訴孩子；跌倒正常，站起來就行，要緊的是走好下一步。將來也會“跌倒”，現在就要學會爬起來。千萬不要培養孩子埋怨的習慣，人窮怪屋基的“頑疾”最好不要傳染給孩子。

沒有哪個老師家長不想把孩子教育好。剩下的就是方法問題。你揣摩過孩子的“小想法”嗎？管教孩子的前提是“懂”孩子。知己知彼，百戰不殆。《孫子兵法》還是可以活用到家庭的，活 用到老師家長和孩子的身上。

孩子有情緒---哭吵鬧。分散轉移注意力，先讓孩子平靜下來。注意，不能“騙”孩子。（什麼鳥狼之類的）孩子要“信”，明明知道被騙了，要選擇不信，必須繼續哭下去，兩難。）我是“嬉皮笑臉”的數牙齒或者淚珠，如果把孩子數笑起來最好。有時孩子會“反抗”，把小嘴閉緊忍住眼淚，露出勝利的笑：我不哭不鬧看你數？

這是給孩子“臺階”。“情緒”也要“臺階”一般都會“下來”的。

找原因。沒有想“壞”的孩子，更沒有與生俱來的“壞孩子”。孩子有情緒，主要是有意見要“提”，有情況要“反映”。這時老師家長就應該讓孩子把不健康的哭吵鬧轉化為稚嫩的語言，平心靜氣地為我們的孩子提供“傾述衷腸”的機會。

剩下的就是講理。千萬不要去講“天下無不是的父母”。老話；有理走遍天下，無理寸步難行。你的循循善誘，你“英明”的首肯或批評應該會成為孩子明天的嚮導。

情緒是不能姑息的。今天跺腳，明天砸東西，後天呢？成年人的一些壞脾氣應該都是三歲左右養成的，“三歲看老嘛”。情緒是需要控制的，老師家長做好表率：身教重於言教。

願我們所有孩子都用良好的教養去擁抱快樂的明天。

此時需要儘量滿足孩子的需求，同時這是家長需要注意的地方，是否平常經常忽略孩子，太過於寵溺孩子。。。。孩子所反映的問題就是家長需要繼續學習的點。

此時家長要學會控制自己情緒，負面的情緒只會使情況更加糟糕。此時家長可以等孩子情緒穩定一些再與孩子進行協商，別覺得孩子小，什麼道理都不懂。