你對孩子的不合理索要敢於說“不”嗎？

敢。

很多父母都會有這樣的的煩惱：孩子做錯了，又說打不得，罵不得，那我該怎麼處理才是對孩子最好的？

拒絕的語氣要肯定，態度要溫和。

對於孩子的要求，家長的態度要明確，並且清楚明白的告訴孩子，語言要簡單，必要的解釋可以有，但是不要反覆嘮叨，反覆講道理。拒絕的時候不帶情緒，以免激化孩子反感。

家長要明白，自己只需要亮明自己的態度和原因即可，沒有必要讓孩子必須認可，更不要試圖馬上說服孩子，允許孩子可以保留自己的想法。家長只是告訴孩子他的想法不能被滿足，不代表孩子的想法錯誤，這是兩碼事，這樣可以降低孩子的不滿情緒。

2、對於同樣的事情，家長的態度要始終如一，前後一致。

尤其是要避免家長根據自己的情緒好壞決定對孩子的態度，家長心情好的時候，一呼百應，家長心情不好，對孩子的要求一律拒絕，這樣不僅不會給孩子良好的規範，甚至會傷害孩子。

3、同樣的事情，家長之間要儘量保持一致。

有些孩子很會耍小聰明，在媽媽這裡得不到，就去找姥姥，姥姥心疼孫子，造成大人之間的不一致，不利於孩子養成一些必要的行為習慣。

4、拒絕孩子的時候要明確一點，是拒絕孩子要求的這件事情，不是拒絕孩子。

要讓孩子感覺到，家長是對事情有不同意見，這樣的意見不會影響家長對孩子的愛。

要拒絕孩子，一是堅持原則，讓孩子意識到無理地“哭”也沒用。我們對孩子承諾的一定兌現，對孩子禁止的一定要堅持。二是說清原因，讓孩子理解父母的做法，在拒絕孩子不合理要求的時候，一定要兼顧兩個教育點：其一，讓孩子明白為什麼不能這麼做；其二，讓孩子感到我們對孩子的愛意。同時要抓住機會，適時對孩子進行教育。

孩子有不合理要求，這對孩子來說，很正常。隨著年齡的增長，孩子的自我控制能力會慢慢提高。但是有一點很重要，父母對孩子的拒絕一定要前後一致。拒絕不是因為心情不好而採取的行動，它是一個讓孩子對周圍環境、對行為規則進行認識的好的教育機會。

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不合理的要求會 拒絕 告訴孩子 大人有時也有需要一些東西的時候 會透過自己的努力獲得 同時也要告訴孩子 學會剋制和珍惜

孩子的不合理索要， 必須說不。

原因：

1.6歲之前的孩子必須說不，5-6歲時孩子心理比較衝突的一個階段。頑固、自負、蠻不講理， 以自我為中心，在這個級階段， 必須制止ta的不合理要求，無論他做出什麼樣的反抗。一哭二鬧， 三打滾， 即使這三種方法都用上， 家長也要堅持自己的原則， 不行就是不行。教育家李玫瑾教授說過：6歲之前家長不說不， 以後， 他要什麼你就要給什麼，不給， 就離家出走， 跳樓， 服藥自殺。作為家長， 我們愛孩子沒錯， 這份愛要有限度。

2. 3-4歲的孩子情緒比較穩定， 對於家長的各種提議， 都會興高采烈的接受。並參與其中。和這個年齡段的寶貝相處， 要注意， 把他們看成獨立的個體， 提出你的想法和建議， 讓孩子參與討論。肯定孩子的優點， 儘量詳盡的鼓勵孩子， 而不要簡單的說句“你真棒”

孩子童年受到挫折，被家長說不，以後在碰到類似的情況， 才不會失落， 心理不會有落差。坦然接受面對的各種逆境。

家長都希望樹大自然直，小樹生長的過程中， 如果沒有伐木工人的修剪， 即使樹長大了， 也不一定直。

很多爸媽經常會和孩子說“不可以、不要做、不能做”等等類似的話。嬰幼兒教育專家蹭做過一個統計，一個媽媽平均每25分鐘就會對在床上學會爬行的嬰兒發出一次“不可以......”的警告！比如，不可以爬到床邊，不可以爬的太快，不可以把腦袋伸進床圍欄等等。

而在孩子再大一些的時候，這種警告更為頻繁，9分鐘就會在父母的嘴裡出現一次。在孩子已經完全能夠獨自行走，也就是在一週歲半以後，警告語更是達到每6分鐘就會有一次！

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那麼，對小孩子發出類似粗暴的命令，會對孩子造成什麼不好的影響呢？

12個月以內的嬰兒應該獲得更多的正面迴應，不能用“不可以”“不要”這樣否定的語氣，而應該用“注意”“小心”等較為正面、語氣也更為緩和的提示語。比如，當孩子在爬行的時候，爸媽可以說“寶寶，當心點，掉下去會很痛的哦！”

孩子也許還聽不懂這句話的意思，但是，爸媽強硬的語氣可能會傷害孩子的好奇心，影響孩子探索世界的積極性。

對於一兩歲的孩子，紀律約束對他們是沒有用的！比如爸媽告訴他們不要動書架上的書，不管你說多少遍“不可以動”，他還是會執著的將書從書架上拿下來。爸媽要做的是，把書放到孩子夠不著的地方，引導孩子去玩他們可以玩的玩具。

涉及到一些是非觀或者必須禁止的行為時，有時候“不可以”之類的話是非說不可的！

比如，當媽媽看見孩子對插座感到好奇，並試圖想把它開啟看看，這時候，相信父母都會說“不可以”！但是，除了告訴孩子“不可以做這件事”，更重要的是，一定要給孩子解釋，為什麼不可以做，做了這件事以後，有什麼不好的後果。如果你不解釋，孩子可能下次在你不在的時候，還會對這個東西感到好奇。

再比如，孩子有意傷害小動物、或破壞財物；總是想吃很多沒營養的零食；經常向大人索要一些東西；不按時睡覺等等，這些行為出現的時候，爸媽一定要給與及時的糾正。

因為這個時候，小孩子還沒有是非觀念，說“不”有利於增強孩子的是非觀念。

在嬰幼兒時期，感情上受冷落、在大人的逼迫下成長的孩子，很可能長成性格苦悶、總想提出要求的孩子，或者會容易憤怒、焦慮、不耐煩、脾氣壞。他們會表現出厭煩周圍的一切，卻對自己想要得到的東西有著過分的慾望。

所以，在嬰幼兒期，爸媽一定不要經常對孩子說“不”，並且要給孩子適當的解釋。否則可能會讓孩子幼小的心靈產生挫折感、羞愧感等負面情緒。這些負面的情緒對孩子的成長是非常不利的！

面對孩子的不合理索要，首先要站在孩子角度看問題，蹲下來和孩子平視，如果孩子小，可以站在凳子上。即使自己認為不合理，也要讓孩子說出做這件事情的原因。合理不合理到了最後就會一目瞭然。有時候孩子會用做不合理的事情求得關注，也就是知錯犯錯的方式。這時候父母要知道孩子行為背後真正的意圖。父母要多關注孩子，給予正性鼓勵和關注，孩子的行為就會改善。如果孩子的行為就是不合理的，也不要大聲斥責或打罵，可以溫和而堅定告訴孩子不可以。不要參雜不滿情緒。

面對孩子提出的不合理要求，父母的做法不同，產生的教育效果也會不同，父母要如何聰明的拒絕孩子的不合理要求，其實也是一門藝術。想要應對孩子的不合理要求，首先我們要了解，他們提出這些要求的原因所在。正如兵法雲"知己知彼百戰百勝"

孩子提出不合理要求的原因是什麼？

一.出於好奇

任何一個孩子都具有強烈的好奇心，年齡越小，好奇心約為強烈，對喜歡的東西都要看看，嚐嚐，但孩子不會考慮到這些嘗試是否會給大人的生活帶來不便，會不會對自己產生危險，會不會對東西造成損害，但是上述三種情況中的任何一種情況，通常就會產生“不合理”的要求和行為。

二，需要別人幫忙

貪圖享樂，安逸，迴避勞累是人的本性，大人孩子都一樣，比如，孩子累了，就要大人抱著，吃飯要大人喂，起床要大人催，只要不符合“自己能做的事情自己做”的原則，孩子的要求就屬於不合理要求。

三.擁有破壞慾

有時候孩子喜歡拋擲東西，喜歡把搭好的積木推倒，把整齊的房間弄亂，喜歡摘大人的眼鏡，欺負小朋友等，這種情況就要區分。一種情況，孩子破壞既定的規則看看會變成什麼樣，屬於瞭解事物的一種方式，是自然和健康的，有時候看起來是“惡作劇”，其實沒有惡意;一種情況，是孩子有壓抑的情緒，出於發洩和尋求平衡，這種情況就不簡單的是“不合理”要求的問題，需要相應的心理疏導。

四.獨享佔有慾

有一種孩子，凡事喜歡獨享、獨佔，無限制的尋求更多和佔有。這顯然是不合理的要求，不懂得分享、贈予的樂趣和必要，會大大妨礙孩子對社會的適應。

五.強烈控制慾

　很多時候，孩子提出一個要求，並非是僅僅滿足這個要求這麼簡單，他是想透過這個要求來確認他對成人的控制，佔領心理上的優勢。可能，他們也知道自己的要求是不合理的，但是他想證明的是“自己是否有求必應”以及“大人是否聽我的”，他非常享受和依賴能控制大人的感覺。

六.試探底線

孩子有時候提出不合理的要求也是一種試探，他在試探家長的底線在哪裡？我要鬧到哪一步家長才會絕對的不允許，有時候也是一種博弈。

　　面對孩子提出的不合理要求，爸爸媽媽是不是這樣做過呢：訓斥、打罵、懲罰……這些教育方式並不能起到什麼效果，反而會讓孩子的不合理行為變本加厲。爸爸媽媽們想要拒絕孩子，還是要分年齡段來進行。

0~2歲 直接拒絕

　　這個年齡段的寶寶語言功能還不完善，如果爸爸媽媽對他講比較複雜的道理的話，孩子可能會聽不明白。

　　所以對這個階段的孩子應採取的拒絕方式是直截了當的體驗式。如直接對孩子說“不可以”或是對他搖頭。當孩子有危險舉動，例如去拿打火機玩的時候，爸媽就要馬上制止，甚至可以給寶寶一點小苦頭吃，如取消孩子外出玩耍的機會等。

2~4歲 冷處理

　　2-4歲的孩子正處於人生第一個“反抗期”。這個時期，孩子不再像以前那樣聽話，經常和大人“鬧獨立”，叛逆性十足。

　　對這個時期孩子的不合理要求，爸爸媽媽要採用適當方式加以引導，儘量避免採用強硬的處理手段。

　　“冷處理”是對付這階段孩子不錯的辦法。當孩子大吵大鬧的時候，你可以不去理睬他，等事後雙方都冷靜下來了，再同他講道理。如果孩子是在公眾場合撒潑的話，爸爸媽媽可以先把孩子拖回去，再進行冷處理。這樣做對孩子的自尊心起到了保護作用。

4歲以上 講道理

　　4歲以上的孩子的語言上的智慧也有了相當高的提升。這個時期孩子的心理特徵處於一個過渡期，從“自我中心”發展認識周圍的環境事務。

　　這個時期，家長可以用講道理的方式來和孩子溝通，在講道理的過程中，家長要注意到：

1、注意語氣和態度

　　對於孩子不合理的要求，家長態度要明確，用簡單的語言跟孩子解釋，為什麼不可以那麼做。比如，孩子想要吃糖，不想吃飯，這時候你可以用溫柔的語氣跟他說吃糖對牙齒不好，會長蛀牙，蛀牙的話，牙齒會掉光。而不是，反覆跟他說，我說不能吃糖就是不能吃糖！不要反覆嘮叨。

　　家長不要總是想要試圖說服孩子，讓孩子認錯，只需要表明自己的態度和原因就可以，允許孩子保留自己的想法。孩子的要求不能被滿足並不是代表孩子的想法就一定是錯誤的，不要總是否定孩子，這樣可以降低孩子的不滿的情緒。

3、態度要始終如一，前後一致。

　　家長要避免根據自己情緒的好壞來決定對孩子的態度，同樣是在超市買東西，因為你今天心情好，所以就允許孩子買各種玩具、零食，當你心情不好的時候，孩子的要求一律拒絕。這樣孩子心中就會有困惑，為什麼上次就可以買呢？這樣不僅不會給孩子良好的規範，甚至還會傷害孩子。

4、以身作則

　　當你忙著拒絕孩子的要求，對孩子說不，也請停下來審視一下自己，看看自己有沒有以身作則。你自己總是低頭玩手機，當孩子想玩手機的時候，你卻只會拒絕，這樣你的拒絕對孩子來說還有說服力嗎？當你告訴孩子在圖書館要安靜看書，轉眼自己卻大聲講電話，這樣孩子還會聽你的嗎？父母就是最有說服力的榜樣，想要拒絕孩子不合理的要求，自己要先以身作則。

　總之，當孩子提出不合理要求的時候，家長們先要保持冷靜，再想出有效的對策。孩子隨著年齡的增長，自我控制的能力也會提高。另外對孩子的拒絕一定要前後一致，不要因為心情好時同意，心情不好就拒絕。

【對孩子不合理索要勇於說“不”嗎？】為何不可以，一個毋庸置疑的問題。

無論孩子大小，只要是不合理的索要，家長都應該堅決的說：“不”。

如果家長一貫的滿足孩子不合理索要的要求，當這樣的要求成為一種習慣，是非常可怕的。

孩子會在這種狀態中，失去動力，不求上進，成天渾渾噩噩，俗話說：容易得到的，都不會懂得珍惜，也不知道來之不易的道理，更不明白自己為什麼要努力，只要想要就有人給，那試問為什麼還要努力呢？努力又有什麼意義呢？

長久以往，孩子也將會變得自私、冷漠，不懂感恩，因為在他眼裡父母所給的一切都是理所當然的。

如果有一天家長老了，沒有能力滿足她們的要求了，那她們是自生自滅，還是做一些極端的事情呢？

當今社會這樣的教訓還少嗎？在河南那個最終餓死的成年人，那個因為母親不給錢，拿刀捅向自己母親的大學生，多少血淋淋的例子，所以請不要再問“為何”。

如果不想讓孩子成為社會的寄生蟲，那就不要過度的寵溺，給機會讓孩子成長，成長為，有責任感、有擔當的好孩子。

對孩子說“不”是必須的！但說的方式不一樣！

有時候需要大聲有力量的說出來。有時候無聲更勝有聲。有時候什麼也不用說，用行動拒絕他。

我設想了幾種場景。

第一種：孩子要爬太高，要拿鋒利的剪刀，要摸電，要碰滾開的水.....

如果孩子在做以上事情，家長必須迅速的大聲的嚴厲制止。

因為此刻，父母用最嚴厲最大聲的“不”來保護他。

第二種，場景是孩子在商場要一個玩具，賴著不走。

這時候，家長需要和善而堅定的和孩子說明不買的理由。

可孩子還是撒潑打滾，裝瘋賣傻，一把鼻涕一把淚，要父母買。

這時候怎麼辦呢？

不去阻止。不要費口舌說什麼。

請孩子開始他的表演，只冷眼旁觀。

下圖這位爸爸顯然學到了精髓，這樣無聲的“不”，比什都有用。

相信不超過5分鐘，這個熊孩子就拍拍屁股，自己站起來了。

第三種場景是孩子不想去上學的時候。

這時候家長需要穩定情緒，不要多說什麼。麻利的把他抱上車，帶去學校。

用行動告訴他“不”。

其實孩子們都很聰明，一開始他們哭鬧只是在試探父母的底線。

而父母的心軟，不敢說“不”，會讓嚐到甜頭的小孩，會得寸進尺。

孩子就像一棵小樹苗。

家長的“不”就是幫助孩子建立正確的價值觀、人生觀，告訴孩子什麼能做，什麼不能做。

而一直不敢說“不”的家長，就是由小樹苗隨心所欲的生長，最後會長成什麼樣呢？

為什麼有很多少年，父母一不滿足他們，他們就鬧著用“自殺”“跳樓”“絕食”威脅父母，逼迫父母答應？

因為小時候他們一哭鬧，大人就會屈服滿足他們不合理的要求。

如果哪次不屈服，他們只需加長時間，持續哭鬧。

大了後，他們依舊遵循這個規則。

只需要升級下法寶——由“哭鬧”變本加厲成“自殺”......

他們抓住了父母的軟肋，利用“愛”橫行在這個家庭中。

那些，不敢說“不”的家長們，誰也不要怪，因為始作俑者正是你們自己。

敢啊！為何不敢？

面對孩子的不合理索求，應該馬上拒絕，這是原則問題。不拒絕就是縱容，久而久之，孩子就會把父母的這種妥協變成理所當然，一旦形成思維模式，就很難改變了。

再者，適當地拒絕孩子的不合理要求，也是在告訴孩子生活不可能事事如他意，總會有人回家拒絕他的不合理要求，這是在磨鍊孩子面對挫折時的情緒處理能力，拒絕多了，耐挫能力就強了。

當然，在拒絕孩子的不合理索求時也要注意溝通方式，拒絕的同時要讓孩子明白為什麼會被拒絕，什麼是不合理索求等等。

不合理要求最終目的是要說不，但請不要直接說不，因為所有人都不喜歡被拒絕！那麼我們該怎麼說呢？如當2歲的孩子想上樓頂時，我們不能讓他自己一個人說，我們不能說：不，你不要上，危險！這時候，孩子往往會不高興！我們可以這樣說：好的，寶貝，等媽媽忙完手上的事，就跟你一起上去，你先等等媽媽好嗎？這時候表面上看是同意了孩子的要求，實際上拒絕了孩子自己上樓頂！還有，當孩子生病想吃冰淇淋時，我們可以這樣說：哇，寶貝，我猜你現在一定很想吃冰淇淋，媽媽也好想吃哦，你喜歡吃什麼口味的呢？然後跟孩子各種想象！最後孩子可能會忘記吃冰淇淋這件事！這種表面同意，實際上說不的方法對於年齡小的孩子特別管用哦！

必須要在他6歲前，做到說不！要讓孩子知道我們的愛是有底線的，不是無限的付出，這樣孩子大了才不會用我們的愛來威脅我們。