兩個人在一起，彼此都變成了更好的人，才足夠美好，關係也能穩定和持久

不是誰變成誰的附屬，誰為誰放棄了多少，而是因為這一份愛，因為想給對方更好的未來，兩個人都更加熱愛生活，更積極地成為了更好的人，成就更圓滿的人生。

不是接受和給予，不是束縛和羈絆，更不是犧牲和將就，而是彼此付出，彼此欣賞，彼此成就。

二、兩人之間相處應該互相退讓一步，兩人如果都退讓一步，任何事情就會由大化小，小事化了。

三、兩人之間相處應該互相尊重對方長輩，百善孝為先，孝字在前，其他在後。

四、兩人相處性格不合，可以磨合，誰生下來都不是天生的一對。

五、兩人之間相處儘量不要認識過多的異性朋友，身邊的的朋友也應該互相介紹對方認識，想去哪裡玩，告知對方一聲，讓其不要擔心。

六、兩人相處不應該有太多的秘密，你可以有自己的小秘密，但是不要什麼事都瞞著我。

七、兩人相處肯定都會把缺點跟優點暴露出來，最好的就是優點繼續發揚，缺點及時改正。

相守不易，我們都說經營感情，小心翼翼希望和自己相愛的人一直相濡與沫。但依舊會出現這樣那樣的問題。很多人會說一開始戀愛如膠似漆，一段時間後就是你看你的手機，我玩我的遊戲。相互間溝通也少了。慢慢的淡了…

溝通

心有靈犀是一種很美好的感覺，你不說，我就懂。一個動作，一個眼神，對方就能明白你的意思。

不過，有些時候，卻不能過分依靠這種默契。畢竟誰也不是誰肚子裡的蛔蟲，當心裡有什麼想法，最正確的辦法就是說出來，告訴對方。 聽的一方要耐心，說的一方要勇敢，相信對方心裡愛著自己，即便是不開心，對對方的不滿，也說出來。一個良好的溝通會讓人有種幡然醒悟的感覺。哪怕是“我想你”“我愛你”這種重複了千百遍的膩歪話，如果你心裡想了，也說出來，讓對方感覺到你心裡最真實的感受。這也能增加對方對感情的自信。

共享

兩個人相處，往往一開始會把自己發生的所有事都恨不得告訴對方。看見一些自我覺得美麗的場景，也不忘拍一張發給對方。看中一件衣服，哪怕自己很喜歡了，也會分享給對方，希望對方也喜歡。

兩個人相守，不是獨立的你過你的我過我的，而是一起面對生活裡各種各樣的遇見，無論好壞。參與度的深入，會讓對方習慣於你的存在。也會在彼此間慢慢的形成一種責任。

給對方弄一杯咖啡，拿一些吃的，承包對方開心的笑話，或者，策劃一次旅遊…讓對方和自己之間形成一種互動。

好的感情，就是那種躲在被窩裡一起數錢，一起說別人壞話，然後一起嘿嘿的笑…

目標

人活著，終歸需要目標的。我們在享受當前的同時，近期，中期，遠期的願望還是要有。這是一種責任。

愛一個人，最直接的表現就是在我的未來，都有你的影子。 當我們習慣了對方的存在，習慣了那個人和自己有各種各樣斬不斷的聯絡，才會把對方放進自己的未來。目標能不能實現是一回事，有你才是件美好的憧憬。

理解

對方累的時候，給個擁抱，對方開心的時候，給個鼓勵，只有相愛的兩個人，才能在對方面前一絲不掛都不覺得尷尬，五六十歲依舊可以在對方面前像個孩子一樣。

我們都是人，哪怕再相愛，也會有人性的短處，不要因為愛就把對方想的十全十美，愛一個人，其實就是接受對方所有的好與不好。好的欣賞，不好的，包容。對方犯錯了，一起面對。多想想對方的好，永遠比盯著對方的錯管用的多。

日子一天天過，很多的淡漠其實就是在不經意間慢慢的習慣。不是說時時都要如此，如果我們想要珍惜對方，那就隔三差五想到，我該給他（她）一個驚喜了…就好。

兩個喜歡的人，如果一方提出另外一方不太願意的事情，這種情況怎麼相處呢？一般來說，當對方提出你不願意做的事情，不要擔心怕別人生氣，不好意思拒絕對方，兩個人既然選擇在一起，就應該坦誠相見，有什麼話不要藏著掖著，委屈了自己。如果第一次，你不拒絕他，他會誤認為你是可以接受的，就會又下一次。所以，直接表露出你的想法，或許他是可以接受的。以後你有什麼要求或者想法跟他提出的時候，他也會站在你的角度考慮問題的。兩個人相處，很多時候需要相互理解，坦誠相見，後面就不會有什麼問題。

兩個人在一起，剛開始互相尊重，彬彬有禮。時間長了，互相也瞭解了，變得隨意起來。不再有那麼多的禮貌，不再過多考慮對方的感受，也放鬆了自我的約束。一切的交流和溝通也都變的那麼直接。這樣一來，兩個人的距離就會因為一些生活瑣事慢慢的疏遠了。 究竟兩個人該如何將處才能長久呢？說一下我個人的感受僅供參考。 首先，保持相互尊重。因為互敬才能互愛。 再有，就是包容。包容對方的缺點，因為人無完人，水至清則無魚。 最後，就是給對方留一點個人空間。不過多幹涉個人隱私。

兩個人都有自己的時間和空間，有時間就彼此想念，沒時間的時候兩個人都可以做自己的事情

有兩個人共同的空間，搭建只屬於你們兩個人的溫馨

有一起經歷風雨攜手前行的勇氣

所有的開心快樂他都願意陪你分享

他什麼都懂你，即使你什麼都不說

起床早的一位動作很輕，吻了一下枕邊人，摸黑去開啟洗手間的燈，愛情到了後來，彼此願意小心翼翼去守護對方，能夠體會到照顧對方的幸福感。

白天都有自己的事情要忙，可能都說不上幾句話，也確實沒有太多話去膩，下班了打個電話，約一個經常去的館子或者一起去超市買點菜，女生可能會嘰嘰喳喳講個不停，可能會忘了菜譜，男生推著購物車專心挑菜，也時不時接幾句話，兩個人會對一塊雞胸肉研究半天，最後選擇女生第一眼看到的。

回到家男生鞋子外套一扔，開啟冰箱拿瓶啤酒，會被女生拽著先去洗手洗腳，兩個人會商量著做飯，在開始動手的時候女生把男生推一邊去抽菸，在這淨添麻煩，男生會摸一下她的胸或者屁股，拿起手機和打火機走去門口。

吃完飯男生會主動刷完，女生就窩在沙發上追劇，這個時間她是不能被打擾的，男生可以開啟電腦，看看76人今天幾連勝了，看看哈登的五佳球，也可能給同事發個郵件，說說明天的工作事項，然後把女生的腳擱在肚子上一起追劇，或者跟朋友打幾局王者榮耀。

到了十一點，兩個人一起刷牙洗臉，一起躺被窩，一起看女生的購物車，男生壞壞的看著，趴在女生耳邊：伺候好本大爺，購物車給你清空。細節不表。

女生枕著男生胳膊，男生抱著女生，兩個人每晚都是好夢。

人世間最難相處的關係，恐怕就是夫妻關係了，它複雜在不單單是夫妻關係，雙方還必須是好友、親人，甚至是父女、母子、兄妹、姐弟的關係。本著擒賊先擒王的想法，這裡就先把“兩個人”理解為情侶或者夫妻來作一些拋磚引玉的探討。

上世紀90年代，美國加利福尼亞關於婚姻幸福度的調查表，其中所列的十幾條測查標準，恰恰沒有愛情這一項，根本沒有問你愛不愛對方，也就是說，科學地來講，決定一份關係的長久與美好的，不是愛不愛，而是兩人間的相處模式。

我們知道，從精神分析學說的角度來說，我們長大後和他人的關係，都是在重複早年和父母的互動模式，這一點在親密關係上表現得尤為明顯。我們會不由自主地把在原生家庭中習得的付出、表達及獲得的模式，帶入到成年後的親密關係中來，常常會因為各自這種模式的差異性而引發衝突。比如即便是對愛的表達，有的人慣用讚美，有的人擅用禮物，有的人講究實幹，有的人鍾情擁抱，有的人喜歡玩紀念日……常常就會發生你給的卻不是對方想要的，馬屁拍在馬腳上的悲催，而且我們還會將各自童年期的缺失與創傷，也訴諸於當下的親密關係，比如因為嬰兒期母親對我們需求的不敏感，或者家裡有更奪人眼球特別優秀或特別病弱的兄弟姐妹的存在，以及任何“被分離”、“被遺棄”的經驗，都會讓我們的內心有強烈的不安全感。

為了填補這種缺乏的安全感，如果父母當年沒有對我們做很多該做的事，那麼在親密關係裡，我們會不自覺地去要求對方為我們去補做這些事情，過度地去要求“被看見”、“被重視”、“被尊重”、“被保證”……用威脅、恐嚇、攻擊、示弱等方式去“改造”、“強迫”對方，使其淪為滿足我們缺失的那一部分自我功能的工具。

假如對方沒有相應的心理能量去擔當這個“餵養”者的角色，俗話所謂的“作”便應運而生了。因為當我們不能確定自己的存在感時，就會透過拼命地抓住別人，來證明自我的存在。當我們擔心自己不值得被愛時，我們會在關係裡拼命找對方不愛自己的證據而不是愛自己的證據，其結果，就會引爆親密關係中的一個個“地雷”，兩人間形成支配、服從、施虐、受虐、敵我、玩偶等各種不健康的相處模式。

朱德庸有一本漫畫集名為《大家都有病》，其實倒也並非言過其實，因為現實的世界裡，不存在著十全十美，恰到好處的養育關係，因此每個人的內心裡，多多少少會有一點匱乏感和無能感。而親密關係的實質，往往是表面上埋怨的都是對方，內裡看見的都是自己，基於以上的理論，我們會發現兩個人的相處模式，粗略地可以分為以下三類：

第一類，雙方都為巨嬰，各自生命裡都遺留著很多“未竟事宜”，都哭著鬧著要求對方來“餵養”和“解決”，因為雙方心理都匱乏而無能，結局自然也是可想而知的，所謂性格不合者基本上屬於此類。

第二類，一個是大人，一個是孩子，也就是雙方在心理能量上不平衡，透過“吃奶”和“餵奶”，一方將另一方弱化成“兒子”、“女兒”。這個風險也是比較大的。因為“兒子”、“女兒”總有一天會長大，會需要真正的伴侶而不是“爹”和“娘”，象最近貌似有婚變跡象的被馮柯“餵養”大的張靚穎，或者曾讓高曉松很得意是自己“餵養”大的前妻久又米。

第三類，雙方皆為成人。成人即成熟之人，一般有三個特徵，首先TA會接納、承認和允許客觀的存在，不糾結於對錯，不計較於公平不公平，沒有受害者意識，並積極應對；其次TA有對自己及對對方情緒的覺察，在理性上能保持一定的警醒；最後是懂得取捨，會抓大放小。而有以上三個特徵的人，是具有自我反省，自我覺察，自我修復能力的人，是不會對對方無盡依賴和索取的人，可以接納真實而不完美的自己和對方，從而讓雙方在這份關係裡更好地成為自己，也成為更好的自己，這樣的相處模式，沒有攻擊和控制，只有理解和共情，便會真正如舒婷的那首《致橡樹》裡所崇尚的，相互間邊界清晰、獨立、自由、平等，卻又共同分享、風雨同舟的那種關係，自然應該是最好的吧。

關於華大

原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年，專注心理諮詢、心理培訓、企業EAP。

300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，

30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。

1.所謂距離產生美，過度的親密可能會使得對方的缺點無限度放大，本來不足以驚濤駭浪，日積日累也足以引起爭吵。但並不是距離遠到剩下了做個陌生人。

2.自然的人最美也最好相處，不做作，不矯情，率真真情，把最好的最真實的自己呈現出來，自然的美最讓人舒服，也最值得相處。

3.有問題就要解決問題，憋在心裡總會積累到爆發，與其最好的爭吵，不如每一次的小瑕疵都去學著解決去修補，這樣的感情才會更加熠熠生輝。

4.兩個人之所以相處，是因為你覺得彼此都值得，所以，一定要記得，不管發生什麼，都要現在去珍惜每一分每一秒，把每次相處當做世界末日去對待，給對方最好的你。

夫妻之間，若沒有包容心，斤斤計較，說話尖酸刻薄，不尊重對方父母兄弟姐妹，日積月累，剩下的只是互相傷害，縱然勉強在一起，也是冷淡如水！！若能互相尊重，互相關心體貼，有說有笑，那麼天天都是開心日，這樣的夫妻能有多少呢！！