愛情是愛情，婚姻是婚姻。

就其本質來說，婚姻是男女兩性對抗生老病死的互助組織。

成年人的穩定長期關係，是結成利益共同體，互相滿足需求，摻雜著紛繁的利益和複雜的感情。有精神共鳴感、可信賴、安全感、歸屬感、陪伴、接納、撫慰、互助、肌膚相親、肉體歡愉、內心滿足感。當然還有共同撫育下一代的利益捆綁。很多人對於婚姻的想法都可能趨於一致。那就是找個合適的人共度一生。可問題是，每個人認為的“”合適“”標準卻很不一樣。嘴上和行動上的標準也不一樣。

婚姻的本質是以“愛”為基礎的經濟行為，對雙方的家庭資源進行資產配置和整合，以期達到經濟效益最大化。透過男女互補，促進資源的充分利用，獲取規模經濟效益。

婚姻的本質需要一再強調和理解：兩個成年人決定共同生活並分享生活。這意味著，懂得尊重對方，不要試圖把對方改變成自己想象中的樣子，他是怎樣的，結婚後就是怎樣的，不要幻想著結婚後他就會改成你想象中的樣子，那是不存在的虛渺幻想，生活要建立在現實之上，不是建立在虛構之上的。以及，還要明白，寬容和信任都不再是概念，而是滲透在一件件瑣事中的東西。

1、適可而止的遷就，不依不饒的妥協。

2、不講道理的道理太多，不講原則的原則太少。

3、總是覺得用什麼去換回什麼的想法是錯的，因為你在乎的，往往是你另一半所不屑的。

4、婚後的感情其實是不會隨著時間變淡的，要麼變味(愛情轉為親情)，要麼變質(愛人變成仇人)。

5、離婚這件事，第一別後悔，第二別攔著，因為後悔晚了，攔也攔不住。

6、互相扶持的婚姻，是神話；互不添亂的婚姻，是童話，吵吵鬧鬧的婚姻，才是實話。

7、明天過得好不好，取決於你今晚認不認錯，未來過得好不好，取決於你今晚是認慫了，還是認命了！

8、婚姻想要長久，需要愛情的滋潤，幸福的驚喜，以及平淡的摸爬滾打。

9、如果有人告訴你婚姻是人生的墳墓，你也別怕，因為現在這個物價，有人連墓地都買不起。

愛情與婚姻，絕對不是最高的存在，最高的存在永遠是主題，每一個人先要達到自身主體的完整性，獨立性，才能進行互相的認知和了解。我覺得婚姻的本質就是兩個價值觀相近的人互相吸引，並互相影響，最後使得兩人三觀統一，形成1+1>2的效果，然後共同對抗這個殘酷的世界。

婚姻，其實不過就是一種人際關係。它不是一種本能需求，和吃飯、喝水、呼吸不同，絕不是每個人都需要的。只不過太多人不懂得這個道理。有些人愛吃辣，有些人愛吃甜，川菜成了主流，人們都逼迫那些吃甜的人找一家川菜館，辦一張終身卡。拉攏你的人覺得自己是在進行救贖的善行，而你自己才明白，在用妥協躲過了逼迫的喧囂之後，才剛剛領略奔向悲劇的徵兆。可那些表演善良的人們早已訕笑著不知蹤影。

我們應該反向地想想這些問題，就能正向地看清一些道理，比如，如果離婚不意味著失敗，那麼，結婚就並不象徵著人生的成功。那些沒事就督促別人趕緊結婚的人，有一種把給人配對兒看做撥亂反正的古怪價值觀。

為什麼有那麼多人以一種痛心疾首的表情對子女甚至八竿子打不著的人逼婚呢？其實，這些人逼迫的未必只是婚姻，他們慣於把一切“不同”逼迫成“相同”。對於從小被規訓為必須成為大多數才能躲過劫難的人們來說，不同於大多數人的生活方式和選擇都讓他們感到恐懼，這些人習慣於一種集體操般的規範，如果誰被標註為特立獨行，他們就覺得自己有道德義務幫助他將生活扳回正軌。這是他們骨血裡的一道難關。所以，逼婚的那些人並不是在逼迫你，他們只是過不了自己那道坎。他們需要你當做一箇中介，完成自我規訓的一步。

明白這些之後，就會知道，你說服不了他們，也別讓他們改變你，所以，呵呵著躲開是最好的方式。不要不好意思。善良並不意味著被擺弄。記著，所有逼迫你過上你不希冀的生活的人，都是壞人，無論他們長得多麼慈祥。他們不會為你的未來買單，當有一天你需要自己善後他們在你身上犯下的錯誤，那些人不會出現幫你，只會躲在一邊，把你的痛苦當做平庸生活中最鮮嫩的談資。客觀地講，他們也並非故意如此，只不過他們的習性決定了這樣的生活方式。

明白了這一步，你就會擺脫一些煩惱。然後，做做自我評估，看看自己是否適合於婚姻。無論你是否處於一段親密關係中，都可以問問自己。

那麼，什麼時候才適合結婚？當你覺得那是一件小事的時候。

中國的文化和傳統語境中“人生大事”的這個修辭實在太糟糕了，它的宏大敘述幾乎把婚姻所帶來的變化近乎誇張地演繹成了一場變故。讓人們對於婚姻充滿了不切實際的憧憬或者恐懼。

大多數人的適婚年齡差不多正好在自己的轉型期，獨立和半獨立之間，尚未完全褪去青澀，也未徹底變得世故，對於世界看清些輪廓，但對於它真正的樣子又懵懵懂懂。這個時候，卻需要進行一次被成為“人生大事”的選擇，而且自己還是無可取代的主角。這種氛圍又有多少人願意被置於其中？

婚姻只是一種生活狀態的調整，而不是與過去徹底斷了聯絡，又重新植入了嶄新的系統。它沒有這種顛覆性的東西。你會發現，結婚之後，自己的想法不會產生任何質變，也更不會多長出一個腦袋。所以，你得在長大的過程中，逐漸讓自己明白，婚姻真的是一件人生小事，當你不再以一種走向神聖、莊嚴和自我悲壯化的心態去面對它的時候，才是真正適合走入它的時刻。

而有一點很有意思，當你真的覺得那是一件人生小事的時候，才從某種程度上意味著，你變成了一個成年人。

結婚，一定是兩個成年人的事，不是法律意義上的年齡的成年，而是心理層面的成年。和法律規定不同，心理成熟每個人因人而異，有人三十歲仍然是個孩子，這一點都不誇張。成年人的意涵包括，經濟獨立，精神自立，知道為人處世時的平和，也懂得維護內心的個性，精神內裡的邊界穩固，有穩定的價值觀，懂得享受自由同時明白自律，知道對他人的寬容，對於自己厭惡的人和事，會用合適和體面的方式拒絕；對於熱愛的東西，知道自己努力獲取而不是要求別人為自己買單。這樣的人就不會太差。但仔細看看周圍，真的能符合這些的又有多少？

中國的文化和教育系統，形成了一個災難性的後果，就是從少年到青春期，從父母、學校到社會都拼命壓抑一個人成為成年人的一切徵兆，無論精神上的規訓還是身體層面的禁慾，都是如此。但達到一個大眾認可的適婚年齡，他們又馬上被催熟，仿若一夜之間，他們就必須成為一個精神上成熟，又具備責任感的男女，這又怎麼可能呢？

某種程度上說，中國婚姻關係中的很多災難性的結局，都是這樣的病灶的後遺症。他們還未能成熟，就被推進了一段需要成熟的心智才能達成的人際關係中。更深層的精神層面的訓練姑且不提，說說最實際的生活，除了北上廣這幾個特殊的移民城市，其他大多數城市中，絕大多數年輕人都缺乏一段獨自生活的經歷。他們從原生家庭直接過渡到二人家庭，但獨自生活，試錯，尋覓，自我矯正，與真實世界獨自交手的過程無比重要，幾近必須，可這段生活被人為地徹底刪除了。有時是因為經濟原因，有時是因為中國特有的將成年人孩童化的壓抑原則。原生家庭親手造就了某些悲劇的根源。讓年輕人沒經歷過真正拔節生長的過程，就被丟進了婚姻。某種程度上說，很多中國式婚姻的悲劇，都是兩個孩子過家家，不是兩個成年人過日子。

婚姻的本質需要一再強調和理解：兩個成年人決定共同生活並分享生活。這意味著，懂得尊重對方，不要試圖把對方改變成自己想象中的樣子，他是怎樣的，結婚後就是怎樣的，不要幻想著結婚後他就會改成你想象中的樣子，那是不存在的虛渺幻想，生活要建立在現實之上，不是建立在虛構之上的。以及，還要明白，寬容和信任都不再是概念，而是滲透在一件件瑣事中的東西。

作為一種有捆綁義務的人際關係，都會有一條必然的、指向平淡的下落曲線。這是結婚之初就要清醒地做好心理準備的另一件事。永遠對一個人保有濃烈的激情是不符合生物進化規律的。大多數時候，相處，是平緩。對於婚姻關係的戲劇化想象，只會讓你斷裂在熱戀和憎惡之間。那不是生活的真相。

從來就沒有什麼救世主，婚姻更不是。它無法把你從孤單中拯救出來，也無法把不夠好的你變得更好。你要做的是先把自己變成成年人，讓自己足夠強大，然後和一個同樣是成年人、同樣內心強大的人一起生活，才會真的快樂。如果一直是一方拯救一方，一方依賴一方，那叫慈善，不叫婚姻。

婚姻不是必需品，不是生活完滿的象徵，不是愛情的墳墓，不是溫柔的港灣，它就是一種人際關係，一件人生小事。

本質？法律方面講，就是有個合法的同居關係加共同的財產關係吧。

至少，婚姻跟“感情”扯不上直接關係。

一種儀式，烙印一樣入心；

一種宣誓，他（她）是我的了；

一種扶持，相依為命，同甘共苦

一種見證，互通有無

這麼簡單的問題還好意思問？這麼簡單的給你說吧婚姻就是人生這臺戲的過程中男女之間的組合，如何唱好那就是藝術問題了。

婚姻本質？在很多人眼中‘婚姻就是傳宗接代’！接觸廣-是非曲直看多了，我個人認為‘婚姻應該是爭戰最佳幸福組合’/好的機因可以傳承+發揚光大，不好的婚姻你傳承屁+只能是損人不利己！想發洩獸慾☞找老母豬也能辦到，何必美其名曰‘傳宗接代’-人類不差你一家子！真正的生存價值和意思都沒想明白、自己生活都難保障·不安定，就沒有談婚論嫁的資格、憑什麼給人家幸福快樂？說話直正，請朋友們鑑諒！

婚姻的本質是什麼？我想每個人的心裡，都有他們自己的答案。

我以為婚姻的本質是：兩個人結合之後，能更幸福地生活在一起。不然，這段婚姻毫無意義。

幸福的婚姻旺三代：老人有好的晚年生活，夫妻之間恩恩愛愛，小孩能得到好的家庭和學校教育。

婚姻的本質是以更好的精神面貌活著，生活就像“芝麻開花節節高”。

婚姻的本質就是夫妻“風雨共濟”，男女之間互相友愛，互相幫忙，不離不棄，方得始終。

好的婚姻，男人很優秀，女人也不比男人差，力均力敵，有你，我的生活更精彩，沒你，我的生活照樣精彩。

婚姻和愛情的本質不同，婚姻終其本質是一場合作，懂得這一點的男人會選擇一個會配合他的女人結婚，不懂這一點的男人，結了婚後可能後悔，不能處理婚姻問題，最後離婚或者出軌。

對於女人來說也是一樣的。所以大部分的女人會選擇有錢有權的男人合作。

婚姻之後不會有愛情，有的是親情和對婚姻的責任，對男人來說，更是如此，有的女人妄圖讓婚姻中的男人對她的愛如愛情，那是一種無知的行為，男人做不到，這樣的婚姻合作男人會疲憊。

最好的婚姻伴侶之間都相互把對方當成至親的親人，不苛求，多包容，多忍讓。在中國尤其是女人應多包容男人。因為中國是男尊女卑的社會，終究婚姻是女人配合男人來完成。如果反過來，男人會相對懦弱，無所作為。

人都有一種自主需要，不願被人控制，一旦感到自己的主權受到了威脅，會產生心理抗拒，排斥自己被迫選擇的事物，同時更加喜歡自己被迫失去的事物，正是這種心理機制導致了羅密歐與朱麗葉的愛情故事不斷上演。感覺被人控制有時不只是來源於控制本身，也來源於自己有一個尚未成熟，缺少自由感的內心。

如果你是一個對愛情缺乏把握能力的孩子，那麼父母就會加大對你的控制，如果你比較成熟，判斷力和選擇力都很強，那麼自己做主就完全可以理解。

一些戀人衝破家庭的重重阻撓，歷盡千辛萬苦在一起時，在面對一些共同的問題時卻產生分歧，衝突不斷，最終分道揚鑣。所以，問題的關鍵在於判斷選擇和合作經營能力。

你知道人際交往關係中有動機學原理這一說法嗎？愛是一個很複雜的兩性吸引關係，她吸引你而你未必吸引她，你曾經吸引她未必現在依然吸引她。

愛情一定是個變數，而且附加在愛情身上的砝碼隨時間環境和條件在變，人在變，心更在變，你以不變應萬變是不明智的。

要知道你相中的東西人家並不在意，而人家在意的東西你不一定有。

一個人終究有屬於自己的價值觀，你愛她人，她羨慕別人的財。

婚姻一定是兩種價值觀的碰撞、磨合、適應到相互交融，最終形成穩定統一的婚姻家庭價值體系，這一體系最大的特點就是理解、通融和責任。

社會學第一課就講得很清楚啊 姓名權本來就是女人的，姓這個字就是“女+生”，就是為了說明孩子的媽是誰。母系社會時，女人的地位較高，孩子都只知道媽是誰、至於爸是誰？who care。後來男人的地位上升，就篡奪了姓名權，改成孩子隨父姓，以保證自己的財產能傳給自己的子孫。但父親跟母親不同，他怎麼知道哪個孩子是自己的呢？那就需要讓某個女人或某些女人專屬於自己，只給自己生孩子，這就是婚姻制度。 　　　　　　　　

所以婚姻制度本質上就是男權社會的產物！姓名權就是男權社會的標誌！跟什麼愛不愛的屁關係沒有！ 婚姻的本質（女人婚前必讀） 男人和女人，原本都是好色雜交的動物，受經濟利益的驅使和對血緣的偏愛，人類的婚配製度第一次背離了他們自己的生物學本性。

婚姻的本質應該是倆個有情人組合在一起，相親相愛，生育兒女孝敬老人，從此白頭偕老，不離不棄，能過上幸福的生活。

春來鳥叫夏來蟬鳴秋來葉落冬來潔白，這些日子有人陪你看這叫陪伴。婚姻在這些的基礎上加上兩個家庭的融入，這叫婚姻。