作為一個7歲孩子的媽媽，我充分體會到了育兒路上的酸甜苦辣。

不知道媽媽們有沒有這樣的體會，前一刻孩子像天使，後一秒他就變成了惡魔，分分鐘挑戰我們的心理極限。

各種育兒文章都告訴我們，淡定溫柔，是媽媽最需要具備的素質，擁有穩定情緒的媽媽自然能養育平和有愛、樂觀積極的寶寶。可是，你們倒是告訴我，怎樣才能淡定溫柔呢？

一言不合就大哭大鬧，不給買玩具就賴著不肯走；我說往東他偏往西，我要他睡，他精力四射愣是躺1小時都不閉眼，我也想做個溫文爾雅、淡定平和的媽媽，可是，這熊孩子咋就那麼不配合呢？

好在，最近我看到一本書《孩子：挑戰》，這讓我驚喜地發現，這本書對於怎樣做一個淡定溫柔的媽媽，寫得清清楚楚明明白白。看完這本書，我真恨不得把孩子塞進肚，重新養一遍！我要是早點看到這本書，這些年的抓狂，肯定就少多了。

這本《孩子：挑戰》在豆瓣評分高達9.1分，它的作者魯道夫·德雷克斯（1897-1972）是美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家，是現代實踐派兒童心理學奠基人。這本書寫於1964年，也就是說在半個世紀以前，這位兒童心理學家早就跟我們講解了一系列“不嬌縱不懲罰”地對待孩子的有效方式，這套實踐方法直接影響了正面管教等方法的提出。

這個資訊也告訴我們，50年前人們遇到的育兒問題跟我們現在遇到的育兒問題基本沒什麼差別，因為人性過多少年都一樣。而書中記錄的大量案例幾乎可以涵蓋我們在育兒道路上遇到的所有問題，50年前的人們能獲得幫助，今天的我們依舊可以獲得幫助。

那麼，這本書講了什麼樣的育兒方法呢？

首先，我們要明白，要想針對孩子的不良行為做有效引導，得先明白孩子為什麼這麼做，否則就是“治標不治本”。《孩子：挑戰》告訴我們，孩子最強烈的心理動機是追求歸屬感，他所做的每一件事都是為了獲得自己的定位。翻譯成人話，簡單來說就是，他做一切都是為了吸引父母的關注。

所以說，不論孩子是表現好還是表現壞，他只是想透過自己的行動證明，他在父母心目中是有位置的，他想知道父母是在乎他的。

那麼，我們可以想象，雖然孩子的目的都一樣，但是父母給出的反應卻各不相同，於是，孩子有的會表現越來越好，有的就會表現越來越壞。

而表現不怎麼好的孩子，其實就是沒怎麼獲得歸屬感，因而會氣餒，他們一氣餒就會追求“錯誤目標”以期獲得歸屬感，這些錯誤目標大體分為四類：

一、孩子會追求“過度關注”；二、孩子會進行“權力之爭”；三、孩子會“報復”；四、孩子會表現“自暴自棄”。

當孩子哭哭啼啼、拖拖拉拉，或者盡喜歡做一些讓父母暴跳如雷的事情時，他們很可能就是在用這種令人惱火的方式吸引大人的關注。如果大人對這些行為妥協或讓步，就增強了孩子的錯誤觀念，使他們更加相信，只有用這種方式才能找到自己的歸屬感。

當父母強行制止孩子的行為，因為孩子說不聽就開始動手之後，就會陷入“權力之爭”。這時候的孩子不想屈服於父母強大的權力，怕失去自己的價值感就會與父母爭奪支配權，加強自己的惱火行為來反抗父母。並且，父母的惱羞成怒的受挫情緒，會無意識地讓孩子覺得你拿我也沒辦法，而獲得滿足感。這種情況往往會形成習慣，導致孩子形成恃強凌弱的性格。

當父母和孩子在權力之爭中越陷越深，都想征服對方，就容易發展成報復。孩子已經確定自己是不被喜歡的，也沒有足夠的權力，於是，為了補償自己受傷的感情，他會採取傷害人的反擊和報復來體現價值感。

最後，徹底氣餒的孩子會自暴自棄。這樣的孩子，無論做什麼，他都覺得沒有成功的機會，他會認為自己什麼事都做不好，會徹底放棄自己，迴避一切努力。

瞭解了這些，我們回想孩子的一些舉動，可能就會恍然大悟，他其實是在吸引我們的注意，想要我們陪伴或者想要我們順從他們。

事實上，孩子是非常聰明的，他們雖然沒有多少主動意識，但是他們總是在下意識地觀察我們大人的行為和態度，仔細觀察，我們會發現，他跟家庭關係中每個人的相處和互動都不同。他和媽媽也許會更親熱，只有媽媽在場時，他可能會比較守規矩。他可能會比較怕爸爸，爸爸在場，他會小心翼翼。他跟爺爺奶奶在一起可能會無法無天像個小魔王。

這些現象，正是因為孩子在跟每一位親人相處時，雙方互動給他不同的感受和印象，他也就做出了不同的應對。

在理解的基礎上，我們對待孩子那些令人頭疼的做法就可以不用條件反射地發脾氣，而是條件反射地想，哦，他是不是在尋求關注，或者他是不是在跟我爭權，或者他是不是在報復，這樣就不容易被他們牽著鼻子走。

控制住了自己的脾氣之後，為人父母當然是想把孩子往好路上帶，引導他們懂規矩講道理識大體。

雖然大部分父母都是想要這樣做，就是不知如何引導只會硬來，所以才會跟孩子產生衝突。但不排除有的父母會溺愛孩子，認為就是要給孩子足夠的歸屬感，不要給他任何限制，讓他們為所欲為。

但是《孩子：挑戰》明確提出，沒有清晰和明確的界限，孩子會感到無所適從，他們為所欲為卻沒有真正的快樂。“自由必然與規則相伴，沒有規則，就不會自由。”

我們不能透過打罵孩子來強制孩子順從，而應該用激發和鼓勵的方式，讓孩子主動遵循應有的規則，這才是真正讓孩子受益終身的育兒方式。這樣做，你才可能成為溫柔淡定的媽媽。

在尊重的基礎上，積極鼓勵孩子。——就是這套育兒方式的核心原則。

尊重，不光要尊重孩子，還要尊重我們自己，並且要尊重規則。

當孩子做出不良行為時，不打不罵不強制就是在尊重他們，不順從他們的不合理要求，就是在尊重我們自己，尊重規則。

具體做法如下：

當我們意識到孩子在吸引過分關注時，我們就可以轉身離開，或者忽略他的要求，那他們自然會覺得沒意思。這樣就避免了對孩子的不合理要求妥協。

當孩子大吵大鬧，我們下意識想要比他更大聲來嚇住他時，要意識到這樣我們就陷入了和孩子的權力之爭，那我們就退出戰爭，尊重他生氣的權利和自由。在戰場上，失去了敵人，也就沒有勝負一說了。孩子鬧完看看沒有任何效果，下一次，他也就不會採用這種方式來要挾大人了。

當我們意識到孩子在報復我們、傷害我們時，我們就要首先想到，一定是他們先感受到了傷害，才會採取報復，如果我們用責備和懲罰就會再次傷害到孩子，就更加陷入惡性迴圈。要打破惡性迴圈，不妨試試先來個擁抱（他可能就停止報復，只是來一場委屈的大哭）。

當我們意識到孩子在自暴自棄，那就千萬別讓他覺得自己沒有指望，可以安排他做些他力所能及的事情，鼓勵他，並且始終相信誰都有自己特有的能力，所有人都有價值。這也是對他的尊重，同樣也尊重了你自己。

孩子天生是個好奇寶寶，他們會透過種種辦法提出要求試探父母，如果他們的要求沒有得到滿足，他們當然會生氣，我們尊重他們，允許他們生氣哭鬧，而不是制止；如果我們不是透過滿足或拒絕來對應他們的要求，他們也不會知道什麼可以做，什麼不能做，也就不知道什麼是規則。

越是親近，越容易激怒我們，放在孩子身上也一樣。如果不瞭解孩子的這些行為背後的原因，我們就很難控制自己的第一反應。當然，即便了解了這些原因，我們可能還是會忍不住第一反應，沒關係，慢慢來。《孩子：挑戰》同樣也鼓勵父母，改善自己，有勇氣接納自己的不完美，如果失敗了，想一想曾有的成功，再試一次。“更重要的，我們要的是進步，而不是完美。”

不獎賞，不懲罰，尊重孩子，鼓勵孩子，讓他們獲得歸屬感，獲得自信和獨立。

做一個優雅的媽媽應該沒那麼容易，但做一個淡定溫柔的媽媽，也許並沒有你想象的那麼困難。

為每天的一點點進步，加油！

一直夢想我要做一個溫柔的媽媽，可是夢想終歸是夢想還是需要跟大家多多學習，多多請教，讓我也做一個溫柔的媽媽吧。

做媽媽很容易，只要身體沒毛病每月按時排卵就能做成媽媽；做媽媽也很不容易，懷胎十月，挺著個大肚子，承受著孕吐、吃不下飯和不能好好睡覺的辛苦，才能享受到“一朝分娩”的喜悅；但要想做個好媽媽，那麼就更不容易了。現在社會上到處都是沒有規矩的"熊孩子“，還有些害已害父母的做奸犯科的“犯罪孩子”，例如：毒死同學的馬家爵，開車撞死人不害怕還跟警察叫嘯：“我的父親是李剛”的無知而無畏的李某某，還有犯了輪姦罪的某著名歌唱家的兒子，這些孩子害人害已已經成了社會上的禍害，但歸根結底是孩子的錯嗎？造成孩子成現在這種狀況的罪魁禍首到底是誰呢？沒錯，正是孩子的親身父母！在中國，沒有人在結婚前上過如何做父母這堂課，也沒有人能真正在生孩子前懂得如何做父母，現如今，國家又放開了二胎政策，這樣更要學習如何做好父母這一課了。我自己是屬於六十年代的人，我們這一代都是摸著石頭過河，一邊做父母一邊學做父母，很多人一輩子只知做父母而不知如何做父母，如何做個好父母，所以在這方面我們這一代人是有缺失的。我本人也是在孩子上初一因身體有病休學後才真正感覺到要學習如何做母親的，但那時很少有這方面的書，我只能訂《家庭育兒》雜誌和《家庭醫生》《心理醫生》等雜誌每期追著看，這樣才學會了一點點做母親的知識，但我學到的知識遠遠不夠，所以沒有做到真正的好母親。這二天看了一本書《于丹品經典：過你想要的人生》，才看到第八節：享受還是承受生活：是否主動把事情做好，深有感悟，所以下面就跟大家分享一下我的心得體會。有網友向于丹提問：“我們上一代的父母在教育上就有缺失，我們自己長大後都有很多問題，比如，早晨會賴床、會有拖延症、丟三拉四和做事不能持之以恆，我們都是獨生子女，現在又放開了二胎，生活得很混亂，那麼我們怎樣做好教育下一代的父母呢？”，于丹聽到這個問題後引用了《論語。憲問》中的孔子回答子路的話：“修已以敬”，“修已以安人”，“修已以安百姓，堯舜其猶病諸？”來回答。到底是什麼意思呢？1、修已以敬：敬：敬畏的意思，也就是說讓自己得有敬畏的事情來約束自己的散漫行為，比如：早晨賴床後會上班遲到挨領導的批評，後果是讓自己在同事們面前沒有了尊嚴，傷了面子；早晨賴床後也會因此讓孩子上幼兒園遲到，讓孩子挨老師的批評，使孩子抱怨自己；工作上拖延的後果更是嚴重了，本來就是你應該乾的工作，你確拖著不做，要領導再三摧問才做，這樣工作最後也做了但給領導留下了壞的印象，主動還是被動做工作，得到的效果完全不一樣，主動把事情做好，將來會得到同事的佩服和領導的表揚還有升職機會，那麼，生活給你帶來的就是享受；而被動做工作，即使工作做完了也得不到領導的表揚，跟你合作的同事也許還會抱怨你連累了他也晚交了活，那麼，生活給你帶來的就是承受，那麼後面單位裡有升值、進修的機會，你想領導還會給你嗎？做人如果沒有了敬畏之心，那麼什麼樣的壞事做不出來？就象剛開始我舉的那些“犯罪孩子”的例子，他們就是做人沒有了底線，沒有了敬畏之心，最後不僅害了自己，害了別人，還把自己年邁的父母害了。所以要想做一個“好媽媽”必須要先修正自己的形為，讓自己能做到在單位上班不遲到、不早退、做工作不拖延；在社會上遵紀守法；在家裡懂得守規矩、孝敬老人、愛護幼小，這樣的媽媽才會是一個“好媽媽”。2、修已以安人：在家裡做好自己，使自己在老人、兒女面前言行一致，不輕易許諾且遵守諾言，才能讓家裡的老人、孩子得到安樂。現在很多家庭都生了二胎，年輕輕的就要承受帶二個孩子的辛苦，很多媽媽難勉會生報怨，在孩子面前大吼大叫，對不幫助帶孩子的老人心生怨氣，有的女人甚至因丈夫不能叫來婆婆幫自己帶孩子而跟丈夫鬧離婚，這樣的媽媽把家裡鬧得雞犬不寧，把丈夫鬧得不願意回家，把孩子鬧得神精緊張心理不健康，她們還能做個“好媽媽”嗎？試問一下：孩子逼你生他們了嗎？生孩子是你自己心甘情願的事情，生出來了肯定會勞累辛苦，這應該是你生之前必須要考慮清楚的事情，既然你考慮清楚了，生下了孩子，那麼你有什麼理由衝著孩子大吼大叫？孩子那麼弱小，他們並不懂得為人父母的辛苦，只有當他們“養兒”時方能感受到“父母恩”，所以你衝著這麼弱小的孩子抱怨，甚至責罵孩子，使他們因“惶恐”而不安，長此以往，就會給他們帶來心理疾病，你做得對嗎？婆婆已經把兒子養大成人送給你做了丈夫，她已經完成了她自己所負的家庭責任，那麼，當她有體力幫你帶孩子時，你應該充滿感激之心，而當她們因體力不支或其他原因不願意幫你帶孩子時，你也不應該抱怨婆婆，更不應該因此而跟丈夫無理取鬧，使得丈夫不願意回家。其實，我也是做過母親的，養大一個孩子我都會覺得非常辛苦，更何況現在很多女人都生了二胎呢？辛苦是肯定的，那麼如何做能讓自己輕鬆一些呢？也不是沒有辦法的，書中提到的三句話我覺得很有道理：“三流父母做保姆，二流父母做教練，一流父母做榜樣”，為什麼很多做媽媽的女人會覺得非常辛苦呢？其實，她們就是第一句話說的那種“三流父母”，一輩子給兒女和丈夫做保姆，你說能不辛苦嗎？我家對門住著一戶跟我歲數相仿的女人，但她的臉上佈滿了黑斑，她進出門從沒有過笑臉，每天都跟全世界都欠她錢一樣，剛開始我常跟她見面打招呼，但她總是臭著一張臉對我愛搭不理的，我問她怎麼了她就開始抱怨做家務辛苦，丈夫不體貼等等，後來我再見她也不愛搭理她了，她為什麼成了這麼一個怨婦？其實就是她一直做著給女兒和丈夫做保姆的女人，我聽她說過她每天早晨五點多就會起床給孩子做早飯，當孩子吃飯時她再給孩子做帶到學校的午飯，等孩子走後她再給老公做早飯，等她全收拾完後上班時累得在單位直想打瞌睡，所以她在單位表現也不好，只能做一輩子的教學秘書，去年聘崗時被低聘了二級。同樣，我的兒子當時也在讀書，早晨也要很早吃完早飯去上學，但我都是晚上多炒幾個菜，給兒子把早晨的飯菜和轉天中午需要帶的飯菜都做好，分別放在冰箱中，為了使轉天早晨和中午帶的飯菜好吃，我還專門請教了不少的媽媽，專門準備的都是熱後不影響口感的菜，比如魚和肉，蔬菜不能帶青菜等葉子類菜，儘量給他做豆角炒豆腐乾、肉片炒辣椒、土豆燉肉、西紅飾雞蛋、土豆絲胡羅卜絲青椒絲做成的炒三絲等等，每天給他帶的菜都有葷有素有豆乾有雞蛋，儘量達到能均衡膳食，以利於兒子的身體需要，然後再教會我兒子學會使用微波爐熱早飯吃，吃完後背上書包、帶上午飯去班車點坐班車到學校，每天早晨我兒子出門上學時我還沒起床呢，等我自己七點多起床吃完早飯收拾好去上班時，我當然會有精力做工作啦。當我兒子讀高中時，我就教他使用洗衣機洗衣服，教他自己手洗他的襪子和鞋子，我記得他第一次洗衣服時，因為倒的洗衣粉太多，並且沒有泡開洗衣粉就開始洗衣服，最後把衣服從洗衣機裡拿出來時衣服上掛了許多洗衣粉的白色粉沫，他問我這是為什麼？我告訴他要先用水把洗衣粉泡開了再倒進洗衣機裡洗衣服，並且洗衣之前也需要先用化開了的洗衣粉水泡一下衣服，這樣再洗時就會乾淨多了。他偶爾會犯懶，鞋子泡在盆裡一週了也不洗，我提醒他二次他如果再不洗我就要動手把鞋扔出去了，這樣他只好馬上把鞋洗乾淨了，當我兒子讀大學時，我又開始教他記帳理財，現如今，我兒子記的帳我都自愧不如了。我就屬於上面說的“做教練”的“二流父母”。我單位有位跟我同齡的王教授，她跟我同時高考，同時落榜，我當年讀了中專，而她留了一年再參加高考，第二年她考上了二本，學的機械專業，但她分配時被分配到工廠做技術員，環境很差，工廠也快倒閉了，最後他的父親想辦法託人把她辦到了我校計算機系做教師，你們想，她一個學機械的讓教計算機怎麼能行呢？她只能一邊做助教一邊跟著聽計算機的課，別的老師笑話她講不好課時她常常會哭，從此她開始努力學習，每天晚上苦讀終於考上了計算機專業的碩士研究生，畢業後再教課就沒有老師再笑話她沒資格上課了，她為了學習生孩子比較晚，但她的孩子自生下來以後她還一直學習不懈怠，還是邊學習邊帶孩子，她說晚上經常是她和兒子一人一本書度過很多的夜晚，當她兒子讀高中時考上了天津一中，她當時在我們學院做副院長，整天都呆在學院裡工作，就連寒暑假都沒休息幾天，我問她孩子讀高中多辛苦啊你還不給她做幾頓飯？她說：“我兒子知道自己買飯吃，我家周圍的所有飯館他都去吃過，週末時還介紹我去他吃過的飯館吃好吃的呢”，我又問：“你不管你孩子的學習嗎？”，她說：“我兒子從小學習我都沒管過，他知道我和他父親都很忙，我每天也在學習呢，沒功夫管他”，就是這樣一個父母都不管的孩子，確考上了天津一中，又被一中推薦免高考直升北大。她這樣的母親就是上文所說的“做榜樣”的“一流父母”了。假如你現在是生有二個孩子的母親，那麼，你也可以學做孩子的”教練“和”榜樣“啊，可以讓老大幫助帶老二，你帶老大時，就要養成跟他一起讀書的習慣和讓他幫你做家務的習慣，這樣老二生下來後，老大就能幫你做許多事了，比如，晚上臨睡時可以讓老大幫你讀書給老二聽哄他睡覺，而你就可以跟老二一起聽老大讀書，遇到老大不認識的字時，你教會他，鼓勵他，這樣久而久之，他就會特別喜歡讀書給老二聽了；再比如，飯後讓老大幫你洗碗你抱著老二在旁邊指導老大如何洗好碗，剛開始老大學洗碗時肯定會摔碎碗，他摔碗了你千萬別指責，告訴他如何正確拿住碗才不容易被摔，其實我現在都這麼大歲數了偶爾還會不小心把碗摔了呢，孩子摔個把碗不是很正常的嗎？我小時洗碗經常摔碎碗，但我奶奶就經常打我，而她越打我，我洗碗時就會越緊張，從而摔的碗會更多，並且這件事在我心裡還形成了陰影，一旦洗碗就想起我那惡奶奶，因此我特別不喜歡洗碗，我把這事跟我老公講了幾次後，現在我家裡的碗都是我老公洗了；再比如，你做飯時，老大可以陪老二玩耍，等老二略大些，也讓老二適當參與家庭勞動，教會老二尊重老大，幫老大在老二面前立威，這點非常重要，很多家長在老二生下來後就開始偏心老二，總讓老大讓著老二，使老大心裡會感覺委屈而怨恨老二，因為他會覺得自老二出生後，父母就不喜歡他了，為了避免老大對老二心生嫌隙一定要在老二面前維護老大的面子，要求老二要聽老大的話，要尊重哥哥或姐姐，這樣老大更願意幫你帶老二了。你不要嫌棄孩子做不好家務，誰都是從做不好開始，做多了做習慣了自然會做好了，關鍵是你要讓他們做！你在家裡做好孩子的教練，這樣你就不會因帶孩子辛苦而心生抱怨，也許還會因孩子懂事幫你做家務而驚喜呢！3、修已以安百姓，堯舜其猶病諸？這句話的意思是象堯舜這樣的皇帝都在憂思管理不好自己的國家呢，都在不斷地透過學習，修正自己的言行及治理國家的方案，那麼，做為普通人的我們，不更要修好已嗎？假如，讓你來管理一個團隊，不也要學習先把你自己管理好嗎？當你領導著一個團隊的十幾個人時，你要指派別人幹活，那麼，你自己要先做好事，有這個能力讓大家敬服，這樣大家才會聽你的指令做事，"沒有金鋼鑽，就別攬那瓷器活“。同樣道理，在孩子面前你想要孩子做什麼樣的人，你自己必須要先做成那樣的人，這樣才能教育好孩子，讓他們真正對你的話心服口服。比如：你想讓孩子尊重你，那麼，你就要先學會尊重孩子；        現在很多母親並不懂得尊重孩子，隨便翻孩子的東西，看孩子寫的日記，孩子上的課外班從不徵求孩子的意見，有的母親給孩子報了許多的特長班，狠不能讓孩子成為三頭六臂無所不能的人，給自己的臉上爭光，但她也不想想，孩子的精力是有限的，並且每個孩子都有其自己的愛好與特長，你非要讓孩子學他不喜歡的東西，還想讓孩子學成“八面玲瓏”什麼都會的人，你想他能認真學嗎？你的孩子能不辛苦嗎？你這樣不懂得尊重孩子，那麼就不要怪孩子不尊重你，對你不理不睬甚至怨恨你了。在這裡安例一下愛好與特長的區別，這是我最近看到的一篇文章裡寫的，我相信很多人都不會區分愛好與特長有什麼本質區別，因為大家一提到愛好肯定就會把特長帶上，好象愛好跟特長就是一對孿生的兄弟一樣沒什麼大的區別，但事實是，區別可大了。我們提到一個人的愛好，其實是講這個人都喜歡什麼東西，比如，我的愛好就很廣泛：我喜歡打牌、打乒乓球、下棋、跳午、唱歌、上網、寫貼、旅遊、理財等，而我們提到一個人的特長其實是指這個人適合做的並且還有能力做好的事情，比如，我的特長，那麼就只有上面那些愛好中的二項：乒乓球和理財了，因為我打乒乓球在女隊中算是強的，尤其是女雙，已經蟬聯二屆冠軍了，而我理財雖然沒有計算過到底賺了多少錢，但是我從來沒有缺過錢花，還經常補貼老公和兒子。做母親的一定要仔細觀察自己的孩子特長是什麼？訊問他到底愛好哪一項課外活動，這樣有針對性地給孩子報課外班，即省了錢孩子又有學習的勁頭，不是雙贏的好事嗎？為什麼很多母親不懂得這個道理非要強扭著孩子這個瓜，學他不喜歡的東西呢？我們知道，當一個人對某件事情感興趣時，那麼學習就成為了一種愛好，他就會積極主動地去學習這件事，那麼就會“事半功倍”，而當一個人對某件事不感興趣而做母親的強逼著孩子去學習時，他哪來的勁頭學習啊？這樣結果就是“事倍功半”或者根本就是白花錢！還比如：你想讓孩子將來長大了孝順你，那麼，你現在首先要做到孝敬你家的公婆和你自己的父母；很多母親能做到孝順自己的父母，但做不到孝順公婆，尤其是對婆婆，很多女人說起來都恨得牙癢癢，狠不能馬上讓丈夫跟她脫離母子關係。什麼叫”上行下效”？如果你現在對公婆不孝順，那麼，就別怪你的孩子將來不孝順你了，凡事“有因”才會“有果”，這個道理你必須要明白！再比如：你想讓孩子成為一個遵守諾言的人，那麼，你首先就要做個信守諾言的人；在這一點上很多家長都做得不好，當孩子想要買某件玩具或者想讓家長帶他們週末去遊樂場玩而吵鬧時，家長嫌孩子吵鬧就順口答應了，但過後就忘了，有時候會隨意跟孩子開玩笑隨口答應孩子一某些請求，例如：你帶孩子在外面散步時孩子看到別人家養的小狗很可愛，跟你說想要養狗，而你為了讓他趕緊走就隨口答應，但回家後你又反悔了，然後看到孩子因失望、委屈哭鬧時還很理直氣狀地訓孩子不懂事，不體諒父母的辛苦，你絲毫不懂得你的形為已經傷害到了孩子，如果你不能滿足孩子的原望，那麼，千萬別輕易在孩子面前許諾，否則孩子將來也會變成一個輕易許諾而不遵守諾言的人，這樣的孩子你說他能孝順你嗎？很可能你不經意間就養大了一個白眼狼。例如：很多家長在孩子吃東西時都會隨口問孩子：“能否給媽媽吃一口？”，當孩子真給媽媽吃時，媽媽又會說：“好寶，你吃，媽媽不吃，媽媽是哄你的”，這樣久而久之，孩子就會認為家裡的好東西都是留給他的，家長不會要也不會跟他搶，在家裡他就會越來越自私，久而久之，他就會只想到他自己再也不會想到父母及旁人，這樣的孩子長大後你還指望他能給你養老嗎？孩子剛生下來是很純真的，如一張白紙，他長大後變成什麼樣，就看他的父母在那張白紙上畫上什麼樣的圖案了，如果你想讓孩子長大後做個信守承諾的人，那麼你在陪他成長的歲月中，你在他面前就要做個信守承諾的人，你答應他幫他做的事情，一定要做到！否則即使他再哭鬧也不要答應。我就特別討厭不守誠信的人，我自己也不會輕易許諾，但，一旦我答應了別人和孩子的事情，我肯定會千萬百計地做到，比如，我兒子上大學時，我前夫答應給他買個膝上型電腦，但他都讀大二了他爸爸還沒給他買，每次問到他爸爸，他爸爸就會找各種理由推辭，讓我兒子很失望，經常背後說他說話不算話，當時我手頭的錢都用來買房了也滿足不了兒子，但我跟他說，一旦我手裡有錢了肯定會給他買的，後來，在他讀大二下學期時，我正好賣掉了一套房子，然後我跟他爸爸用兒子的名字在成都給兒子合買了一套房，剩下的錢，我給兒子買了個膝上型電腦，我帶他去電腦城讓他自己親自挑，他非常高興，等他爸爸知道我給兒子買了電腦後還說：“你怎麼買電腦了？我本來想給你買電腦的！”，回家後我兒子在我面前曬笑了他爸爸許久，到如今，他爸爸再在兒子面前說什麼話，我兒子都是一笑而過，從不相信，但對於我跟他說過的話，他都很認真聽，因為他知道我是個信守諾言的人，我說過的話肯定能辦到，所以我在我兒子面前很有威信，從小到大，他都特別聽我的話。而當我做不到的事情或不想做的事情，無論孩子如何哭鬧，我絕不答應。我孩子小時候也會因為想要買某件玩具跟我哭鬧過，如果家裡還有我就會不買，而他肯定一開始會哭鬧，我心情好的時候會掉頭就走，他看我走了害怕就會哭著跟上來拉我的手，這時我就跟他說別的讓他轉移注意力，但有時我心情不好時容易急躁就會打他一巴掌（我這做法不可取啊！並且自我兒子上初中後我就再也沒打過他了），然後孩子馬上就不再哭鬧了。孩子也是很聰明的，我這樣做二次後再遇到我不答應他的事情他也就不再哭鬧了，因為他知道，在我面前哭鬧不但滿足不了他的要求，還很有可能挨一巴掌。我認為，信守承諾是一個成熟的成年人必須要具備的最基本品行，不守誠信的人，交不到真正的朋友，在孩子面前也就毫無威望而言。在現如今的社會，誠信缺失的成人比比皆是，借錢時說得口吐蓮花，而把錢借到手後就反臉不認人，所以現在變成了“人人都不信人，人人都防人”的局面。為了我們的國家和我們的小家，做母親的必須要教育好自己的孩子做一個守誠信的人，並且自己要首先做到：“不輕諾，不違諾！”。再比如：你想讓孩子好好讀書學習，那麼，你首先要做到經常讀書學習；如果你每天晚上把時間都浪費在了追電視劇，還把時間都浪費在了串門八卦上了，你如何有臉面要求孩子好好讀書學習？你再管孩子，孩子能聽你的嗎？即使他口頭上聽你的，心裡能真正服你嗎？最後就成了“陽奉陰為”的熊孩子，以免會氣得你上串大跳地大發雷霆了。我在上面提到的王教授，她並沒有花很多精力教育她的兒子，她的丈夫很忙，她自己也很忙，雖然她做飯水平一流，我們很多人都吃過她做的飯菜，但她做副院長後就很少有時間做飯了，她和她兒子一直吃食堂或吃飯館，但她的兒子個子有一米九高，而學習更是在學校名列前矛沒讓她操半點心，她對孩子的所有教育用四個字就包含了，“言傳身教”，就是這四個字，她在家裡一直給兒子的印象是除了做家務就是不斷地看書學習，當兒子學習中有不懂的問題請教她時，她也能回答得上來，她一直是兒子的榜樣，兒子在她的身教和言傳下學習一年比一年好，最後免高考被學校推薦上了北大，後來在上大學時又被北大交流到了國外讀大學，如今博士都畢業了，也在國外給她找了個好兒媳，我們都很羨慕她，但我更佩服她在工作上的努力！俗話說：“栽什麼樣的樹，結什麼樣的果，撒什麼樣的種子，開什麼樣的花”，要想孩子成為懂規矩、有禮貌、守誠信、努力學習、孝順老人的人，那麼，你就必須要跟孩子同步成長，而這個成長的功課就叫“修已”，讓孩子乾乾淨淨地培養好習慣，成就好人品，那麼，家長就必須先改掉身上已經有的臭毛病，所以，大家都走在修已的路上，那我們的恭敬心就都提升了，全社會的整體素質也會得到提高。“修已”這二個字太重要了，一個人必須要從修練自己開始，修練好自己不僅能安頓好了身邊的老人和孩子，還能夠安頓好天下的百姓，讓周圍的人都能過上好的生活。以前我寫過一篇關於經營婚姻的文：《女人只有改變自己才能挽救婚姻》（全文看下方連結），這篇文章的中心思想也是教會姐妹們要想經營好自己的婚姻必須要先從“修已”開始，把自己修好了，自然就能帶動身邊的男人一起向好的方向轉變。古語有云："修身，齊國，治天下 "，讓我們都來做“修已”的好媽媽吧。