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  • 1 # 愛笑的人228199211

    孩子的衣服,吃的,不說非要買多貴的,至少你孩子有的穿,有的吃,你給父母買衣服,買吃的,他們只會說你亂花錢,每次買了衣服,儘量把價格報低一點,比如買衣服花了100多,你就說花了50多買的,

  • 2 # 亦是某人

    哪個父母不愛孩子?每個父母都恨不得把最好的都給孩子。不管是人和動物都好,都是對自己的下一代比較好。也可以說這是本能吧。

  • 3 # 婷婷嫋嫋的人

    因為孩子是希望,養孩子花錢比老人多多了。所以叫孩子四角吞金獸,沒有叫老人四角吞金獸的。在資源有限的情況下,當然優先孩子啦。

  • 4 # 鈴鐺情感營

    一直相信一句話,父母對兒女是無私的,但是兒女對父母卻是自私的。

    沒有孩子之前,我還認為父母是這輩子我最愛的人。但是有了孩子以後,我發現我對孩子的愛應該是大於父母的。

    譬如我總期望父母為我們做些什麼,而且感覺父母就應該這樣。我們會榨乾父母的一切能量,感覺他們為我們服務就是理所應當。

    另外父母也會告訴我們他們過的很好。吃喝不愁,報喜不報憂,所以很多時候,我們都認為父母過的很好。

    再一個,我們會嫌棄父母嘮叨,愛管事兒,沒有一點耐性,我們想逃離他們的掌控。很多時候,我們想的是孩子怎樣,而忽略了自己的父母。

    其實換位思考下,我們對孩子就像父母對我們一樣。所以有時候,我會剋制自己的情緒,包容她們。她們老了,我也應該像小時候他們照顧我那樣去照顧他們,多一點愛,多一點忍耐,多一點包容。畢竟這個世界上他們是最愛我的人。

  • 5 # 小胖墩的胖媽媽

    老人都說水是往下流的,只有子戀瓜,沒有瓜戀子,為了孩子父母總是願意付出所有,包括生命,生為子女的確是很難有這麼偉大的,這就是生命的傳承,一代一代的,不然如果總考慮過去總是沒有希望的,人們總是希望新生命的誕生

  • 6 # 精神科秦壽教授

    不是現在。這從來都是。你問我為什麼知道?因為我媽就是個很省錢,很節約的人。本人80後,從我很小很小,有感覺開始記事起,在記憶中我媽就是個很省錢的女人。人少買新衣服。沒給自己買過什麼首飾。一條破繩子也不捨得扔。留在家裡總感覺將來有一天會派上用處。小時候小學學校組織去春遊。我媽還叫我把空礦泉水瓶撿回來。我沒撿,因為我覺得很丟臉。受她影響,我的內心性格一直有點自卑。現在回想起來,她是省,很省。但其實她,對我一點都不深。只是從前的我沒有感覺到。小時候我體質不好,身體比較柔弱。老媽經常打聽研究,有什麼補品吃了身體好。只要覺得是會對我好的。不管多少錢,她都會用。但是我不喜歡吃那些東西,我更願意吃餅乾,糖果,等零食。所以我不懂。小時候,經常喜歡參加各類培訓班,學習班。不是我真的有興趣。有些時候是感覺同學們都參加了,我沒參加,很離群。有時候是三分鐘熱度。但是隻要我說,老媽都會毫不猶豫的給錢我去參加。所以現在回想起來,很多時候她是不捨得花錢。但是她從來不會不捨得在我身上花錢。

    其實就算回想起來,或許你慢慢會想到許多,但是你仍然無法真正親身體會到。真正能讓你親身體會到。是等你做了父親母親的時候。

    我曾經是個很孤僻,冷酷無情的人。因為我媽從小寵著我,什麼都不讓我幹。我想要什麼她都會盡量滿足我。但是反而造成了我的性格有點膽小懦弱,自卑。因為總感覺自己是在她的呵護下長大,和同年齡比起來。沒有人家的自由,勇敢。但是我不怪她,我也不能怪她,更加沒有資格怪她。因為這些大多數要是我自己的心裡造成的。她已經盡力把她最好的所有給我,成與敗,只能說看我自己的造化。現在回想起來,我仍然覺得幸福。麻麻的愛,給了我一個快樂的童年,哪怕我只是一直在他的羽翼下長大。

    如果她能一直呵護著我,我也會一直幸福的。但是命運在我讀初中的時候發生了轉折。我媽得了癌症。中期的。那時候的我仍然不懂,不懂得癌症是什麼,不懂的,如果失去了媽媽意味著什麼?我每天一樣無憂無慮的上學,放學,去玩,不好好學習。直到大人把我帶到市裡的醫院。我看到在病床上,經過治療,頭髮脫光了,身體也瘦了一大圈的媽媽。一瞬間感到有點驚嚇。這是我媽談然的問我,怕嗎?我強忍住心中的恐懼,說不。然後蹲下身去抱她。那一刻,我終於體會到了她的柔弱。,

    後來發生了許多事,幾年後,我媽不在了,我爸也有了別的女人,有了新的家庭。

    十六七歲的我,飄蕩在廣州,深圳街頭,第一次有了無依無靠,沒有家的感覺。從此我的性格變得很極端。我冷漠,不再有同情心。看到乞丐,我不會給錢。看到悲慘的家庭,我不會憐憫。因為我覺得我也很慘,已經沒有了給依靠。什麼都只能靠自己,包括吃飯。我對自己變得很節約,甚至是苛刻。抽最便宜的煙,渴了不再捨得買飲料。衣服平均兩三年都不會買一次。皮帶,錢包用了好多年,全脫皮了,也不捨得換。我可以幹最苦,最累的活,兼兩三份職。沒有任何怨言。而且我發現我居然能夠堅持的下來。看來我身上還是有我老媽的血脈,只是以前被他呵護著,沒有激發出來。

    但這也導致我錯過了很多女孩。很好的女孩,不是她們的錯,是我的錯。因為我把自己防禦的太深。

    我是熬到32歲才結婚。33歲有小孩。孩子出生前幾天,我都沒什麼感覺。出生的後護士抱給我看,我第一感覺是,好醜。

    但是第二,第三天之後,你的心會慢慢的被這個小傢伙給磨軟。你會看到他呆呆地躺在床上,手腳不時的亂動。你會看到他喝奶。你會看到他想你抱。你會怕聽到他的哭。

    現在有時忙完手上的事情,看到自己的小孩,呆呆的躺在嬰兒床上。時不時手腳動一下,嘴裡一副哼哼,呵呵的樣子(他還在喝奶,還不會說話。^O^)。就會忍不住笑,發自內心的感覺到,只要是能為他好,什麼都願意付出,別說只是錢了。

  • 7 # 紅燒肉

    我屬於你怎麼對我,我怎麼對你,你小時候捨不得對我花錢,我長大了也不會對你大方。誰也體會不到,我在5.6年級家裡伯伯早晨來家裡問我穿衣服睡覺嗎,動手動腳,春捲捨不得買,告訴我只有春天才有,還有好多好多,對,我記仇,我什麼都記得,伯伯你當初就說他跟我開玩笑,我想不到一個40歲的人跟我10多歲的小姑娘開玩笑拽我被子就為了看我穿沒穿衣服睡覺。因為我媽跟我爸哪裡住,不想回來,就讓我一個人在家裡。外面夜裡有敲門,家裡門壞了也不修理,第二天我去找你,讓你回家陪我,我害怕,你說什麼,說我聽錯了,讓我回家,我媽就跟我爸哪裡,沒一個人關心我。現在,我憑什麼對你好?

  • 8 # 獨上西樓77

    難說,因人而異。就拿我自己說吧,為孩子為父母我都捨得。為孩子嘛,孩子自己生的,是我們生命的傳承,當然捨得,父母為我操了大半輩子的心,一切都毫無保留地給了我,羊有跪乳之恩,鴉有反哺之義,為父母用錢也理所應當。對自己嘛,錢用得多了,反倒有點心疼。

  • 9 # 西域蒼穹下的貓咪

    父母偏心眼,對兒子好對女兒也就那樣能養活就成的那種,平時沒事兒不會惦記著她老人家還有一個女兒,她兒子一有事兒就會電話打爆那種,心裡是很鬱悶很難受,我自己也有孩子,我一直是在能力範圍之內滿足孩子的合理需求,也一直不敢也不願意要二胎,害怕自己一碗水端不平會讓兩個孩子形同陌路,對雙方父母我一直保持著逢年過節不空手,該給的年禮節禮在少,生病需要姊妹們均攤的從來不會少只會多,都在生兒育女,要為孩子做好榜樣,不希望自己走過的路也要讓孩子也受一次苦

  • 10 # 長壽花好看

    他的父母捨得為兒女去奮鬥嗎?能奮鬥,能吃苦的人,晚年都不會差。年輕不努力,老了想靠兒女滴。你不委屈誰委屈。

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