可以根據情況，比如這個玩具家裡有沒有相似的，價格是否接受，如果家裡沒有相似的玩具並且價格也合適可以給孩子購買，但是並不是在他哭鬧著要買的情況下購買，可以擁抱孩子，讓孩子冷靜下來，不哭了，然後進行溝通，可以作為某件事的獎勵去給他買，不是無條件的滿足他

哭的時候肯定不買，孩子會看大人表現然後作出下一步反應，別看是小孩子，很聰明的，我試過這個方法可以分享一下。孩子想買一個汽車蛋糕，一是他不愛吃蛋糕二是沒人過生日三是那家店賣的貴。我告訴他這家店賣的很貴，媽媽可以給你買別的玩具，哭是沒有用的。他好像沒聽見一樣站在店門口，我就走出去三五米，反覆強調過來哭沒有用，再等會兒你去找他因為孩子也需要臺階下，你問他想買什麼，是最喜歡的恐龍嗎。然後去超市買一個小恐龍就解決問題了。我家孩子沒有看見孩子就哭的習慣，作為媽媽一定記得他想要的東西這樣不會傷害他，我打算他生日的時候給他買一個汽車蛋糕，告訴他不是不給買，不合理的情況下不買。生日的時候一個蛋糕一些氣球這些儀式感能讓孩子有幸福感，這樣的投入還是很值得的，提前網上約好，又方便又便宜。

孩子都哭的撕心裂肺了，如果在公共場所，將他帶離，看看能否轉一下注意力，播放他喜歡的兒歌或者動畫片。等情緒穩定，再跟他聊為什麼不買玩具的原因。

案例二：事先約定後，守住底線是關鍵

一個穿著藍色外套的小朋友，癟著嘴站在超市玩具貨架前，一手不停地拉著身旁媽媽的衣角。見媽媽不為所動開始哭鬧起來。這位媽媽蹲下給孩子擦眼淚，溫柔而堅定的問：今天出門前是不是約定好不買玩具的。小朋友沒回答。媽媽繼續說，既然答應過了，再怎麼哭鬧今天也不能買，如果覺得很難受，媽媽可以陪著你。僵持幾分鐘後，孩子默默拉起媽媽的手繼續逛超市。

養孩子是需要“套路”的，孩子4歲左右，家長就要開始給孩子立規矩，和孩子共同制定一個明確的規則。不僅可以體現在買玩具上，也可以用在看動畫片、做作業、去遊樂場等方面。當孩子破壞規矩時，家長要守住底線，不要一味妥協孩子，並和孩子耐心做出解釋，這樣才能提高孩子的履約能力。

孩子哭的撕心裂肺也不買！

我們家長都愛孩子，不忍心看著他哭就想買了就算了，反正賺錢也是為了給孩子花。可這樣恰恰是害他！

我家也有個5周的女孩，以前也是不給買了就哭。哭我也不給買，我不是心疼錢，我是要治治她的毛病。不打不罵直接抱走。愛咋哭咋哭，你放心哭不壞身體。哭的時候也不用說教，這時候說啥她也聽不進去，就看著他哭就行了，有兩次就知道哭不管用就不哭了。

她經常要求買東西，條件允許的情況下會買。不過我掌握著偶爾就故意拒絕一次，這樣讓她知道不是啥都可以買。如果一直不給買會讓她失去幸福感，我認為不好的我一次也不給買，比如糖、飲料、冰塊。

不建議打罵孩子！孩子是張白紙，全靠家長教育呢。孩子的錯就是你家長沒教育好，就是你家長的錯。自己的錯打孩子這不公平！

我覺得孩子撕心裂肺的哭著要買玩具，這個得看情況需不需要買了。我們可以分兩種情況來看該不該買的。第一種是家裡玩具特別少的，這種情況下該買。第二種是家裡玩具特別特別的多，孩子還是哭著要買玩具的話，這個我覺得不能買，也不該買。孩子想要什麼就買什麼的話，這樣會寵壞小孩子的。孩子越寵越容易出事。以上就是我對孩子哭著要不要買玩具的見解。

孩子哭鬧買玩具，也是很常見的事情。區別是有些孩子哭哭就算了，而有些孩子則是過於執著，不達目的便不罷休。

我家孩子偶爾也會哭鬧要我買什麼玩具，不過通常是哭一哭也就算了，不會一直賴著。只有在一次過年的時候是個例外。

每當過了年，廣場裡便會有許多地攤，擺賣各種各樣的玩具。有一次我帶女兒去廣場玩。小傢伙對各個攤子的玩具流連不已，看得兩眼放光。

後來，她看上了一條會動的電動魚，到了愛不釋手地步。好不容易，我才把她哄走，只說等一下再回來買。直到把她抱上摩托車，她才猛然發現上當，於是張嘴哭起來。

我本以為她哭一陣子也就算了，沒想到一直回到家裡，她依然是止不住，哭得撕心裂肺傷心不已。本來我也想倒回去買的，可是一看網上的價格，實在是差得太遠，於是只好作罷。

後來每每想起，心裡都會覺得有點愧疚。只為省幾塊錢，而讓孩子那麼傷心失望，真的有必要嗎？

當然了，我並不是說對孩子妥協就是對的。其實還可以用另一個方法來取得平衡。

我們家長在遇到類似情況時，應該提前做個準備。比如，如果要去某個超市或者售賣玩具的地方，作為家長，我們可以提前跟孩子約法三章，不許哭鬧，不許過分要求買太貴或者沒有價值玩具。

當然了，這事也不能太苛刻，可以給孩子留有餘地。我每次帶孩子去超市，都會事先約定：一人可以花5元，只要是五元內的東西，她們可以自由選擇，不管是好吃的還是好玩的都可以。

從那以後，每次出去玩都是皆大歡喜。

如果，真的遇到孩子蠻不講理，我們家長也不應妥協，那樣只會給孩子養成壞習慣。當然了，如果我們粗暴地拒絕，那也不是好的方法。我們可以對孩子解釋，告訴他們等下次再買，這時候可以順便提個要求，比如考到多分或者完成什麼任務。這樣，孩子有了企盼，一般也就作罷了。

當然，也有一些特別執著的孩子，那是一種誓不罷休的態勢。即使那樣，我們也不應輕易就投降。如果實在沒辦法了，我們就買另一個玩具來哄住他們。這樣做的同時，也能讓他們知道，他們靠哭鬧是不能得逞所願的。

我是不會買的。如果開了這個頭，就等於變相地鼓勵孩子哭鬧，孩子就會明白只要我哭鬧，就能要挾大人，得到自己想要的任何東西。這樣下去，就會有無數個哭鬧在等著你買單。

這種情況，我的處理方式是“忽視他”，他愛哭鬧就讓他哭鬧，溫和而堅定，接納他的情緒，但不會妥協。他哭他的，你做你自己的事情。不要有任何情緒反應，生氣或者憤怒都是一種迴應。等他鬧夠了，發現沒人理他，也就感覺無趣，也就不哭了。這時候，你可以抱過孩子，跟他說：“媽媽知道你喜歡這個玩具，得不到你很難過對嗎？但是這種玩具家裡已經有一大堆了，不可以再買了。”抱抱他，等他情緒平緩下來，再找其他東西轉移孩子的注意力，就能很快忘記這件事的。

以後在帶孩子去超市之前，就要跟孩子說好，哪些東西可以買，哪些不可以買。讓孩子心裡有數，就不會再發生這樣的事情了。我每次帶他去超市，都會告訴他一些規則，能接受我們就去，否則就不會去的。孩子從來沒有發生過哭鬧著要一件東西的情形。

所以我覺得這個頭是絕對不能開的。

孩子哭得撕心裂肺要買玩具，說明家長之前已經拒絕過孩子的要求了。

拒絕的原因有很多，可能是家中已經有類似的玩具了，或者是這個玩具太貴了，超出家長的預算，或者是這個玩具沒有恰當的用途，或者是家中玩具太多了，有些玩具都還沒怎麼玩，沒必要入手新的。

孩子因為家長的拒絕哭得撕心裂肺，那麼面對孩子撕心裂肺的哭鬧，我們到底是堅持自己的意見不買呢，還是滿足孩子的要求買呢？

我認為，這要分情況來對待。

1.孩子平時很少吵著要買玩具。

對於一個平時並不以哭鬧來要挾父母買玩具的孩子來說，忽然他哭得撕心裂肺要買某個玩具，這很有可能是因為孩子對這個玩具有著特殊的感情，這可能是孩子內心裡一直渴望著的一個玩具。

這種情況下，我們很有必要好好了解一下孩子哭鬧背後的原因。我們可以蹲下來，溫和地詢問孩子：“寶貝，你是不是超級喜歡這個玩具？”

說中孩子的心裡話，孩子肯定會狠狠地點點頭。然後再進一步問他：

“你以前在哪裡見過它嗎？怎麼這麼喜歡它呀？”

如果是孩子非常渴望的玩具，孩子也會願意把自己內心的想法說出來。在孩子表達出他很喜歡這個玩具後，我們可以允諾他：

“既然寶貝這麼喜歡這個玩具，那媽媽就幫你買下來好不好？”

一般獲得同意後，孩子的情緒瞬間就會平復下來。在孩子說“好”之後，我們再將條件說出來：

“我們今天本來沒有計劃買玩具的，但因為寶貝遇見了超級喜歡的玩具，我們就把這個玩具當成xx（生日，新年，兒童節等）禮物送給你吧！到了xx那天，媽媽就不給你買別的禮物了哈！”

如此，讓孩子明白，這個玩具並不是他哭鬧獲得的，而是提前預支了xx禮物。

2.孩子經常鬧著要買玩具。

如果哭鬧已經成為孩子買玩具慣用的套招，那麼這時我們要拿出說“不”的勇氣。

“很多孩子在要求被拒絕時，會用很強烈的方式表達自己的怒氣。儘管如此，媽媽還是有義務維護規則。”（魯道夫·德雷克斯《孩子：挑戰》）

如果每次孩子一哭鬧我們就給他買他想要的東西，那麼這就是在縱容孩子的任性，會讓孩子覺得他有權利讓我們給他買東西，會誤認為如果我們不給他買東西就是不愛他。

因此，儘管孩子哭得撕心裂肺，頻頻惹人注目，儘管被人注視很不舒服，我們還是要堅持把拒絕的理由耐心地說給他聽，讓他明白不是媽媽不愛他了，而是沒有必要買。

我們尊重孩子表達怒氣的權利，也要尊重自己說“不”的權利。

錢是爸爸媽媽辛辛苦苦掙來的，不能隨便就花掉。家裡玩具很多，類似的玩具也有，真的沒有必要再買一個。然後答應孩子，下次在他生日或兒童節或其他節日再給他買一個玩具。

如果他依舊不依不饒，對超市或玩具店的顧客店員造成了很大幹擾，那麼就想辦法轉移他注意力，帶他離開。

除非他怎麼都不肯離開，哭鬧也對別人造成了很不好的影響，萬不得已之下才能拿出一個折中的方案：可以把這個玩具買下，充當xx（離此時最近的一個節日）的禮物，但是到那時就不能再另外買玩具了。

這不是一個臨時的說辭，我們一定要說到做到。買回這個玩具後，我們還要時不時地跟孩子強調這點，讓他明白這個玩具真的就是xx禮物，也相信父母到時不會再給他買其他玩具了。

3.如何防止孩子出現鬧著買玩具的情況？

我們家孩子目前還沒有出現過哭鬧著要買玩具的情況，在這裡我主要結合美國心理學家魯道夫·德雷克斯的觀點說說我的經驗之談。

首先，跟孩子建立買玩具的規矩。

“我們不應該給孩子買所有他想要的玩具，也沒必要每次我們買東西的時候都要給孩子買點什麼。”（魯道夫·德雷克斯《孩子：挑戰》）

每次帶孩子一起去商場購物，我們要事先跟孩子說好，去商場主要是買家裡日常用品，不是去買玩具。

若是準備給孩子買玩具當禮物或當獎勵，那麼在去購物之前就跟孩子說明今天可以去挑選一個玩具買下來。

比如我家孩子2歲生日，我們會跟他說好帶他去商場買一個玩具當生日禮物，玩具由他來挑，當然我們也會提出意見供他參考。

比如孩子一直很想要買玩具車，經常在家裡跟我們提起，我們答應孩子，哪天帶他去商場買。到了那一天，孩子除了陪我們購物，他也可以挑選購買他喜歡的玩具車。

其餘時候，只要我們沒有事先跟孩子提起要給他買玩具，那麼，在商場的玩具區，他基本上只會看看，一般不會要求買。即便偶爾提出買的要求，只要我們說清楚不能買的理由，他也就會作罷。

其次，與孩子合作購物，讓孩子學會有目的、合理地購物。

帶孩子一起去購物，既可以引導孩子認識各種蔬菜、水果、魚、肉、百貨用品等，讓孩子明白金錢和購買的概念，還可以引導孩子幫忙購物，與我們合作購物，讓孩子學會有目的、合理地購物。

小椰子現在特別喜歡和我一起逛超市，一起挑選商品，體驗合作購物的樂趣。

如果我拎的是購物籃，他會搶著幫我拎，直到他拎不動時才會跟我一人一邊一起拎。

我要買什麼東西，他一般都會搶著挑了放購物車或購物籃裡。若是他挑的東西質量不太好，我會讓他知道他選的那個有點蔫或有點壞了，然後遞給他一個質量較好的，讓他比較一下哪個更好。通常他會根據我的意見換掉壞的，並不會因為我提不同的意見而懊惱。

在購物過程中，他也總會提出自己的意見，我也都會認真聽他說，然後決定是否聽取他的意見。對於他的合理意見我會立馬同意，而他會開心地手舞足蹈，對於不太合理的意見我會說出不同意的理由，然後提出其他需要他幫忙做的事情，他也欣然接受。

比如，他說“我們買條鱸魚吧”，我會跟他一起開開心心地去撈魚。

他說“我們買點這個吧”，如果是家裡還有的菜，我會告訴他家裡還有，我們下次再買；如果是他還不能吃的東西，我會說“你現在還不能吃這個，等你長大了再買哈！你現在能不能幫媽媽去那裡挑個xx（別的需要買的東西）”，一般來說他都會接受。

如果孩子體驗到合作購物的樂趣，學會了有目的、合理地購物，那麼也就不會時常吵著買玩具了。

最後，不要透過犧牲規則來換取孩子的開心，要善於同孩子不合理的要求說“不”。

不管是買玩具，還是生活中其他的事情，我們都不能為了讓孩子開心，為了短暫的家庭和諧，而沒有原則地去滿足孩子的任何要求。

面對孩子的不合理要求，我們可以用平靜和善而堅定的態度說出“不”，然後提議一個未知的時間來滿足孩子的願望，從而贏得孩子的合作。

如孩子睡前想吃糖，我們必須堅定地說“不”，然後告訴孩子睡前不能吃糖的原因，並提議等天亮了就可以吃一顆。

想讓孩子開心，是為人父母的天性。但為了孩子的健康發展，我們不能無原則地滿足孩子的要求。正如魯道夫·德雷克斯在《孩子：挑戰》中所說的，“當孩子的慾望、要求和規則相牴觸，或者不符合情勢，我們必須有判斷能力，以及有說‘不’的勇氣。”

我們要有說“不”的勇氣，同時也讓孩子學會面對失望，學會坦然接受“不”。

這樣，孩子就不會總是因為被拒絕而不依不饒地哭鬧，也就不會誤以為自己可以隨心所欲、為所欲為了。

孩子用哭跟家長討要玩具，就衝孩子這態度，我肯定不會買！

當過父母的都知道，孩子在0-3歲，語言表達不夠完善和清晰的時候，哭是他唯一達到目的的手段。我們都知道動不動就哭的孩子很招人煩，但是請別忘了，幫助孩子養成這個壞習慣的恰恰是家長自己！

我大姐的女兒讀幼兒園時，曾經發生過一件事情。讀的是捲菸廠內部幼兒園，學生家長大多相互認識，有一天我姐去接女兒放學，路過運動場旁邊的小賣部時，女兒說要買一個零食，我姐姐當時想著回家就準備吃飯了，就說先不買，晚上下來散步的時候再買。小傢伙立馬不幹了，在地上打滾。我姐驚呆了，要知道這是之前從未發生的，後來才知道，女兒是跟著其他小朋友學的，見這招管用，就如法炮製用在我姐身上....

我姐的處理方式是：站在一旁看熱鬧，你不累就繼續滾，大概兩分鐘不到，我外甥女自己站了起來，一邊往家走，還一邊拍自己身上的灰...... 從那以後，再也沒有這樣做了。

所以，當孩子用某一種方法“要挾”你時，一定是這種方法之前湊過效，他才會用，父母能讓這種方法湊效，也能讓它失效！