童年的事情有些已經記不太清楚了，但有一件事至今無法釋懷，記憶尤新，小時候的玩伴因為我的原因差點被車撞。

童年時候，那時物質條件沒有現在這麼多，我們能想到到的娛樂活動，就是和家門口的一群小夥伴一起做遊戲，過家家。有一次放暑假的時候，表姐和我約了幾個小夥伴，打算去田野裡摘一種可以吃的草，那時候我們的零食也不是很多，最奢侈的也就是買些糖，冰棒，所以就自己去找美味吃了，這種草我們當時稱為毛針，現在知道的人越來越少，也沒有人吃了，我們知道要採嫩的，有甘甜的味道，老的不能採摘，會比較澀，有時還嚼不動，現在知道原來它還有很多功效，對支氣管炎和上呼吸道感染有幫助，當時我們就看誰能摘的多嫩的毛針。

時間過的很快，天慢慢變黑了，有些小夥伴提議說，還是趕緊回家吧，但當時因為我還想多采些，所以還不想回家，有些小夥伴提前先走了，當時留下來的就是我，表姐，還有一位小夥伴，夜色降臨，看不清了，我才依依不捨的回家去，就在那時，發生了我現在還記憶尤新的事，那位小夥伴過馬路時，天色黑沒有注意有車經過，被一輛摩托車撞倒，當時電話也不方便，所以攔一輛車把她立即送往醫院，回來後我好後悔，如果當時不是因為我還要摘，早點回來，應該不會發生這樣的事，後來還好她沒有生命危險，但臉上縫了幾針，對一個小姑娘來說，可能會造成永久的影響。

最釋懷的事情，應該在我小的時候，那時候還在上小學。

有一天家裡要招待客人，因為家裡比較窮，也沒有什麼菜可以招待客人，父母就商量，把家裡養的一隻大公雞給殺了吧 。到中午的時候，爸爸逮雞，攆了幾圈，雞就不見了，到處也找不到，我就悄悄的找了幾次，結果發現那隻公雞，就藏在隔壁阿姨家的庫房櫃子底下，那麼愛蹦跳的公雞，為了想活命，竟然一聲不吭，藏在櫃子底下一個多小時。那時候不像現在的樓房，而是個大院子，就我們兩戶，我不敢聲張，而隔壁阿姨也知道，我央求她不要告訴爸媽，想找不到正好，逮不著就算了，這樣過了今天，也許雞就可以躲過一劫。

結果沒過一會兒，阿姨就大聲告訴爸爸，你家的雞在我們家櫃子底下呢。爸爸本來已經放棄找了，這麼一聽，就立即把雞就給逮了出來，雞開始無論怎麼拿棍子懟，都不出聲，後來看實在逃不了，才大聲叫起來，我那時特別恨那個阿姨，如果不是她多嘴，也許公雞可以多活時間長一點。

雞逮出來後，爸爸不會殺雞，需要央開飯店的人幫助殺一下，而我，就承擔了這個任務，抱著雞，去找開飯店的人。一路上，我看著懷裡的雞，覺得它好可憐，想著它為了活命，竟然知道鑽到狹窄的櫃子底下，不吭一聲，卻還是沒逃掉，就哭啊！越想越難過，就一路哭到飯店，到了飯店，我已經泣不成聲了。飯店的老闆娘就問我，你哭啥？怎麼了？我哭著說，殺雞。老闆娘說，好的。我說謝謝！還是哭的不住。老闆娘太奇怪了，就問我，你到底咋了？誰欺負你了？我說沒，雞要死了。老闆娘就笑了，雞死了很正常啊，你為什麼哭？我說，它太可憐了！然後，還是哭T﹏T。

從那以後，只要我從那飯店過，那個老闆娘就說:看，那個哭雞的小孩來了。在那一片，我有點小名氣。

也許對於一般人，這不算什麼，可是對於一個孩子，大人不吃那隻雞，或者放過它，也許是件很容易的事，可是，就那麼難！還有那個言而無信的阿姨，卻是一直無法讓我原諒，這也許算是最難釋懷的事情了吧。

因為前男友跟媽媽吵過一次最狠的架，那是2012年，帶我父母去男方家裡，因為地域問題，一直得不到媽媽的認可，她覺得我嫁那麼遠會受委屈，怕到時候想見我一面都難，當時我還小不懂事，覺得她太自私了，只顧著她自己的感受，我就一氣之下跟她說了狠話，說我以後嫁給他發生再大的事情，就算死了也不關她事......記憶尤深身在異地的她哭了整整一晚，這件事在我心裡耿耿於懷，整整埋在心裡N年之久，無法釋懷。好想跟她道歉，跟她說聲對不起！我知道錯了，只是一直都沒有勇氣...

自己做的錯事，做了讓別人受到傷害的事。嘴裡總是會說要是當時沒有balabala或者當時有balanala就好了，內心一直存著執念。

比如小時候玩運動器材的時候因為自己的頑皮害小夥伴受傷了，雖然已經記不清是怎麼發生的，在那之後也沒有聯絡了，但心裡一直很歉疚。

或者自己沒有做錯什麼但被誤會和遠離的事。

高中的時候一直和後座的男生玩的很好，突然有一天不理我了，以後再也沒理過。我的自尊也迫使我不再熱臉貼冷屁股，從此與後座男生成為陌路。我的心裡有千萬次想問他到底是為什麼，但始終沒有問出口。直到現在每想起這件事都非常壓抑。

後悔、遺憾的事都難以釋懷，希望以後不再做讓自己後悔遺憾的事，做個通透的人。

一 謹慎出言，才能少出事端，三思量行，才會少生遺憾。

二 心中要有尺，口中要有度，人有嫌卑，斟酌再出言。

三 多欣賞別人的優點，少一分指責，要知道自身也有不足。

四 與其眼睛訂著別人的優點羨慕，嫉妒。不如把目光收回，低下頭來認真學習。

五 心靜才可聽到萬物的聲音，心清才可看到的本質。

六 清醒，是一種理智，糊塗是一種智慧。

七 心中有尺，口中有度，問心無愧，如此安好。

是競爭，也是摯友。在幾次的交鋒中，我都處於劣勢，但這並沒有讓我產生敵意，甚至有這樣的好友而自豪，因為就沒想過要超過她！

因為是自身家庭條件的原因，一次偶然的機會，我所享受了她卻沒有的待遇。然而，這種不公的待遇卻讓我飛上枝頭變鳳凰了！與她相距了一段明顯得距離。

之後，由於社會和家庭的原因，我一直在所謂的高飛！其實，經過她的努力，她是可以高飛的！但她覺得累了，選擇了和海子一樣的方式，離開了這個讓她覺的“不公平”和“壓抑”的世界。

被一個交往多年的朋友，在一個不存在競爭關係的專案裡暗中詆譭，然後深刻的明白一個道理，你把別人當朋友，別人未必。

生活中讓人無法釋懷的事很多，最讓人尷尬的是見到的都是有難同當的老鄉鄰居，好心為幫忙去了，回來卻給帶回一身臭氣，以後有事人家還繼續找，自己用人也得將就用，讓人沒辦法。

曾經後悔跟老公回到他們的家鄉，不過後來想通了，有錢哪裡都一樣。有錢兩邊都搞套房子都可以，有錢可以飛來飛去，想住哪裡住哪裡。所以關鍵多掙點錢。

曾經，我有個很好的朋友，用現在的話說是閨蜜，我們的友誼很深，從大學相識就像倆姐妹，無話不談但是不知從什麼時候，開始我們的友誼變的淡了，有什麼話也不和我說了，在後來的日子裡我才發現，原來是我們喜歡上了同一個男生，可能是男生喜歡我多一點，她心裡難受吧，但是感情的事誰又說得清楚呢，我找她聊了很多，但是我們的友誼就因為一個男生沒有了，這件事是我，內心深處讓我無法釋懷的，而關於男生和我也沒有和他在一起，每當想起這件事內心是很難受的，不知道你在，異地還好嗎？可還想起我呢。

父母（俺爹從小有病，才娶了目不識丁的媽）一直重男輕女，到今天也是（俺爹去世好幾年了），三十有餘的我，一直朦朧記著，大概五歲左右（比我弟大一歲），我和我弟在池塘邊玩耍，我是背對著的，根本就不知道，他掉池塘了，什麼時候，掉的，我媽不知道哪裡突然冒出來了，“是他姐姐把他推下去的”，這話永遠忘不了，就一直這句話，百口莫辯的我，想在回想，他們應該把我淹死了，伏弟魔的我，標籤是一直欠家人的，就因為我有，不給他們，我就是錯，

第一、年輕時沒有正確婚戀觀，遇到一個渣男，想當然以為是兩情相悅，殊不知是自己一廂情願，為此遭受了打擊，錯過了好多不錯的男孩，錯過了最美好的時光，後來結婚後生活是很滿意，然而回首往事，依然覺得遺憾和痛苦，當年讓父母操的心、受的煎熬，如今更是愧疚，無法原諒和釋懷。有人說要和過去好好告個別，學會放下。顯然我沒有做到。

第二、這件事和孩子有關，當初懷孕莫名心情低落，也很少在乎自己的身體，更是缺乏對孩子的責任心和關愛，孩子出生沒有像大多數人家一樣歡天喜地，而是送到監護室。感覺對孩子造成了傷害，也沒有給丈夫帶來幸福的感覺。因此，我覺得自己很渾，不說也難以釋懷。

第三、親戚家的孩子，小時候我很喜歡和疼愛她，可是結婚後不再關心她，長大後因為家裡條件有限不讓她讀書，我出於自私和逃避責任，沒有支助她讀書更沒讓她來投靠我打工，結果我安穩下來，想回頭去幫時，孩子已經誤入歧途和一個混混在一起。我更是幫不了，如果當時我能夠伸出手，孩子也許會過得好一些，這樣子我如何釋懷？

這些事是心裡的隱疾，很痛苦也無法排解，明明想歡樂卻又快樂不起來。如今寫下來也是一種釋放和勇氣吧！