孩子出生了，全家高興。給我的感覺，就是“累並快樂著”！自從有了孩子就沒睡過踏實覺，餵奶、換尿布、洗澡……但看著孩子胖嘟嘟的臉蛋兒、微笑的小嘴，所有的累就拋到九霄雲外了。

孩子慢慢長大，家長也跟著一起成長起來。因為要學會做兒童營養餐、感冒發燒的應急處理、接種疫苗的注意事項……真應了那句話:孩子能把爸爸媽媽培養成“全能父母”！

孩子上學了，除了吃喝拉撒睡，還要操心教育和學習。俗話說“養兒方知父母恩”，我們的祖輩、父輩何嘗不是為了孩子，心甘情願的付出，這就是愛的傳承吧！

祝福天下的父母幸福安康！

誠邀回答。我2014年結婚，小孩已經3週歲了。婚後本想再過一段舒服的小倆口日子，不過老婆懷孕了，同年生了個千金。初為人父，那個不習慣啊，以前養個貓都嫌煩，何況是人了。於是平靜的生活被打破，以前衣服都懶得洗，現在天天洗尿布。晚上睡覺以前一覺天亮，現在一夜三次餵奶，有時還換個尿不溼，沒辦法老婆奶水少，只能拿奶粉湊喝。小孩鬧覺時，還要唱著歌哄哄，抱抱才能睡。當時我就覺得煩，籃球、釣魚的時間全被小朋友佔領了，偶爾想想沒有小孩多自由，現在去哪都要想想家裡有個拖油瓶，不忍老婆獨自照顧。最讓我不爽的時，當小朋友不能講話表達需求時，你都不知道他在哭什麼，亂髮脾氣的手舞足蹈。我那個恨啊，心想有本事你長大後再這樣，啪啪兩下屁股，我讓你無理取鬧。

小孩還是嬰兒時，我其實最怕的她掛水。那時血管細，要從頭上掛，那尼碼從頭抱著哭到完。於是每當她發燒，我都心驚膽跳，心想現如今小孩抵抗力怎麼這麼差，我們那時一年掛一次，現在一月三次，還讓不讓人安穩了。還好鹽水不要天天掛，奶粉要天天吃，還要吃進口的，你懂得。尿不溼也要天天用，本來每月還能下館子一次，現在同事叫我去，我都不好意思，有來有往，人家請你，你也得回請吧，於是經常找藉口推了。IPHONE就不買了，換個1K的安卓吧。娛樂和生活質量瞬間被拉到貧困線以下，從此我學會了“勤儉節約”的光榮傳統，我花了30多年才學會，真是知易難行，還好我悟性高，點撥下就會了。

時間勿勿過，一晃3年，小孩會叫爸爸了。尼碼上班時做不了領導，下班時回家做“領導”。雖然回家帶著玩累，但是至少心靈還是蠻溫暖的。不過自從小孩愛上手機後，我心靈又迴歸空虛。

一人一機，互不交流，晚上睡覺前要看會，半夜醒來時又要看會，不看就哭鬧。我現在感覺可以沒有爸爸，但是不能沒有手機。手機是把雙刃劍，方便了學習、溝通，卻拉開了距離，呵呵。

總結下吧，小孩子出生會打亂你常規的生活，開始會不適應，甚至牴觸，畢竟人都是嚮往自由的。不過，一段時間適應後，你會發現自己成熟了不少，懂得了做父母的辛苦。對自己父母也比心前孝順多了。女子本弱為母則剛，這是對所有母親的評價。作為男人，則是更多的體現在責任心方面，畢竟養家餬口不容易，多了一張口，身上擔子重了。外出交際少了，飯局也少了，愛好活動也少了，每天準時三點一線來回。不過看到小孩子長大，還是年蠻欣慰的事。其中酸甜苦辣各中滋味，只有過來人才知道，這才是完整的人生。

媳婦生孩子的時候，我還在部隊服役，正在外地執行一項重大任務。

當時，任務地條件很差，通訊十分不便，手機不能隨便用，只有在每天晚飯後才能拿出來接打，給家裡問個好，報個平安。

隨著媳婦預產期的到來，在完成任務的同時，我每天第一個想到的就是給家裡打電話，詢問情況，關心妻子狀況。直到有一天，丈母孃突然打電話給我，媳婦進醫院了！聽到訊息後，我既興奮又擔心！興奮是我即將當爸爸了，但又擔心媳婦和孩子的平安，也擔心任務期間能不能請假回家看一眼孩子的降生，替媳婦分擔一下分娩的痛苦。

就在我彷徨的時候，單位領導找到我，並對我說：“知道你媳婦要生產了，給你請好了一週的假，回去陪陪老婆，見見即將出生的孩子，不要留下遺憾！”那一刻，部隊領導的關心，讓我感動萬分！

在路上花了整整12小時，才回到家鄉。下火車後我直接奔赴妻子待產的醫院。本以為孩子已經降生，沒想到孩子遲遲沒有動靜，躺在產房裡的妻子開玩笑地說：“孩子等他爹回來才肯出來呢”！

第二天，孩子終於出生了！有幸看到在搖籃裡的孩子，嘴裡吐著泡泡，一臉的萌態。看到滿頭大汗、彷彿重生一次的妻子，想到她懷孕期間幾乎沒有時間照料她，我的內心感慨萬千，眼淚奪眶而出！激動、興奮、感動、幸福、愧疚，內心各種滋味湧上心頭！

09年，我和妻子的第一個孩子降生，軍人家庭，因為當年恰逢建國60週年，北京組織閱兵，而自己孩子恰巧降生……諸多的家事國事疊加在一起。於是，我給兒子取名加“嘉軍”，意寓“嘉獎三軍”之意！也算是跟諸多軍人家庭一樣，軍娃也多少帶點軍味吧

很樂意回答這個問題。我和愛人結婚比較晚，我們是三十歲才有的孩子。媳婦懷孕時，讓我買了好多漂亮可愛的寶貝圖片貼在牆上，每天都看。然後各種聽音樂，吃水果，聽唐詩，散步，凡是能想到的胎教的方法都使上了。

好不容易盼到了分娩。晚上九點開始陣痛，十點多進了產房，以為很快就順利生下來了。誰知，一直折騰了大半夜，到凌晨五點孩子才出生。我們所在的醫院是讓男家屬陪產的，我見證了女人分娩的整個過程。當時還哪顧得上男孩女孩，只是祈禱順利生產，母子平安。終於孩子出生了，護士倒提著小腳，輕輕拍了一下兒子的小屁股，哇的一聲啼哭。初時不很響亮，越哭嗓門越大。

孩子出生後，奶奶關心的是孩子，姥姥關心的是大人。目睹媳婦生孩子這麼艱辛，不由地生出一份感激之情，同時覺得自己一下子成為了父親，有一種滿滿的幸福感和責任感。

兒子出生後，天漸漸亮了。我出來換了口氣。雖然一夜沒睡，卻一點也不困，也不累。抬頭看了下窗邊的楊樹，已掛滿了楊樹芒子。以後的每年，看到楊樹上掛滿芒子的時候，我就想到這是兒子的生日，想起兒子出生時的情景。

雖然十分遺憾，生孩子的時候我不在家，但當我接到電話說孩子生了的時候，心裡是無比激動和快樂的。

我終於有孩子了！我終於有孩子了！那一整天我一直心裡都是念叨這句話。走路都是輕飄飄的，臉上一整天都是忍不住的笑容。

然後當然是馬上請假回去看孩子了，當時我在廣東工作。那時的火車要三十幾個小時才到家，坐在車上，能那滋味是心急如焚啊！腦海裡滿是孩子的想象，到底像我還是像他媽，到底是黑還是白，頭髮長還是短？

當然這些感受基本上的父母都有。到了家馬上飛奔進屋，想早點看孩子，第一眼就發現孩子和我長得是一模一樣啊！把他抱在懷裡，看了又看，瞄了又瞄，捨不得放啊！

有孩子的感覺真好。

提到剛有寶寶的時候，大約是懷孕兩三個月吧，我就有了非常大的反應，噁心嘔吐，吃啥吐啥，甚至要把苦膽吐出來了，做媽媽可真不容易啊！這時候我忽然想起我的媽媽來了，都說不養兒不知父母恩，現在沒生下來呢，已經深知懷胎十月的苦了，也深深的懂得做媽媽的艱辛。

我買了好多兒童圖片，貼在牆上，都是胖胖的寶貝兒，天天看著想著自己以後的寶貝兒會長什麼樣，又買了小收錄機，常常我和寶貝兒一起分享早晨的輕音樂。在生活中老公又對我無微不至的照顧，終於盼來出生的那天，這小傢伙給我折騰的十幾個小時，我是痛的不行了，但是想想即將和寶貝兒見面了，真是痛也快樂著。

寶貝兒呱呱墜地初來世間，也和父母終於見面了，每天的日子都是忙著也快樂幸福著，平時正常的生活被寶貝兒給打亂了，沒有了頭緒，晚上不睡覺，白天睡大覺。想想那時候真可笑，婆婆寫了一張紙貼到樹上“天皇皇地皇皇，我家有個夜哭郎，過路君子念三遍。一覺睡到大天亮”。

現在寶貝兒一歲了，也會了很多的節目，天天看著她哭她笑，慢慢的長大，每天的日子都是幸福快樂的過著，寶貝兒，你就是上天給予父母最好的禮物，有你真好，願你一生健康快樂平安，爸爸媽媽永遠愛你！

本人2012年底結婚，13年十一月份有了我可愛小公主；當時心情很激動，由於工作特殊原因沒有守著她出生（有些遺憾）。

當時心裡一直在想長的什麼樣、可不可愛、會不會哭鬧；胡思亂想一晚上沒睡好，表面看不出什麼波瀾，心裡久久不能平靜；

之後看到小孩的照片感覺臉鄒巴巴的（剛出來的小孩都不好看）看不出像誰，面板也是黑黃的（本人比較黑）心裡老想不要像我才好！後面長的白白淨淨的，心裡很開心；現在在外面工作沒事想想她一切的煩惱都煙消雲散！

嫌棄——想念——幸福——粘

剖宮產，中午做的手術，到了病房一直渾渾噩噩，直到晚上才清醒，看清楚了她的小臉。出生就有八斤多，小臉圓潤通紅卻沒有褶皺，算得上是個漂亮的小寶。（出生第二天）

但她剛來到世上的前幾天，我的內心是有點嫌棄的，好像不能接受自己做媽媽，不能接受以後去哪裡都要帶個孩子，不能接受她每晚起來啼哭喝奶換尿不溼……

不知道是不是老天知道我有這種心理，故意捉弄我一下，小寶10天大的時候得肺炎了，爸爸抱著跑了兩三家醫院才有床位，保溫箱裡一住就是十四天，不能探視。那時候正在坐月子，每天望著天花板數日子，怕我的寶貝在醫院被忽視，怕她哭沙了嗓子，怕她打針吃藥吸痰痛苦難受……那十四天正好是春節，我寶貝的第一個春節是獨自在醫院渡過的，我每天靠著寫日記支撐著，甚至幾次要求家人去醫院把小寶強行帶出院，大家都安慰我，她生病了在醫院能得到更好的照顧。（從醫院回來第一天）

望穿秋水，當我第一眼看到從醫院回來的小寶時心都碎了，臉色蒼白，頭頂打吊針剃了一塊頭髮，依然有點咳嗽吐泡泡，對媽媽和家裡也很陌生。那一刻我終於接受了母親的角色，心理默默發誓要好好照顧她。

出了月子，就開始了一個人帶孩子的日子。心累，腰痠手痛脖子痛，煩躁……但這些和小寶帶給我的快樂相比完全微不足道。

兩個多月的時候小寶就能有意識地笑出聲音，那天爸爸在給換尿不溼，我拿一個小青蛙逗她，第一次聽她笑出聲我們都傻眼了，那聲音真的宛若銅鈴，清脆爽朗。某一天，老公下班回家，我告訴他女兒會發“爸爸”的音了，他聽了強忍內心的喜悅說了句“先叫誰誰命苦”，然後立馬跑到臥室，逗寶寶叫爸爸，我問他不怕命苦嗎？他說反正都叫了，苦就苦點吧！

小寶學說話，學指令都特別快。七個多月能清楚地叫爸爸媽媽，現在一歲兩個多月，詞彙量超三十個，能說的基本都知道意思，偶爾能和大人對話。十一個月能認識眼睛耳朵鼻子嘴巴，鼓掌做拜拜做恭喜說嗨都特別棒……（是的，這一段我就想曬一下，我一個人辛辛苦苦帶了一年的成果，不喜可跳過）這一年多我一共離開了她五天（斷奶），這五天讓我清醒地認識到，不是她離不開我，是我離不開她了。我想粘著我的女兒，一天也不要再和她分開，當然這是不可能的。

很開心來分享這個回答，從開始懷孕到寶寶出生一點一滴回憶彷彿就在眼前。

23歲結婚，2015年迎來了我家的胖寶寶，就在孩子出生那一刻，我感覺自己並沒有想象中，做媽媽的那種喜悅和激動的心情，順產帶來的疲憊加上身體不適，這時候只想能好好睡一覺什麼都沒有力氣想了！

我產檢的時候各項指正常符合順產條件，跟老公商量以後決定選擇了順產，應為醫院不允許我老公進去陪產，心裡不免有些緊張，最後還是堅持了醫生的建議，所幸一切平安順利，當時護士稱完體重把寶寶抱過來給我看，說七斤半男寶，眼睛睜開了一邊從剛才不停在吸著自己的小手，小傢伙好像很餓迫不及待想吃東西了呢。

從產房出來老公直奔我身邊，而沒有先看孩子，心裡有點小感動，轉到普通病房以後，看著老公笨手笨腳的幫寶換尿褲，孩子一哭他都不知道從哪裡下手抱起，最後還是隔壁陪床一個阿姨笑著說我來吧，我老公尷尬的說怎麼好意思麻煩你，阿姨笑著說看你們應該是第一胎吧，沒事慢慢來新手爸媽都會有個過程的。

最後一個晚上也不知道換了幾次尿褲，折騰幾多久，我從來沒有那麼困過一直睡到早上護士來查房，看到老公已經在哪給寶寶喂開水。

我的生孩子之路走的非常艱辛，所以孩子出生時感慨良多。第一次懷孕8個月時，一紙染色體檢查報告把我打入地獄，肚子裡的孩子有一段染色體缺失，出生以後會生長髮育遲緩和不可預知的畸形，無奈忍痛放棄了這個孩子。失去自己的孩子心痛如撕裂，記得那個時候我的世界是一片灰色，再絢麗的Sunny都照不透籠罩在我心上的悲傷。引產7個月後我又懷孕了，這時我的心情才慢慢好起來。整個孕期提心吊膽，生怕出現一點問題。nt、大排畸、羊穿、小排畸，都順利的通過了，我和愛人盼望孩子降生的心情越來越強烈，到孕晚期幾乎是掰著指頭數日子，可惜小傢伙很淡定，一直到預產期前一週的早上開始發作了。經歷了12個小時的陣痛，一口水沒喝一口飯沒吃，當時身體已經到了極限。當孩子出生的那一刻，助產士告訴我是個女孩兒，我的眼淚一下子就下來了，上一個孩子就是女孩兒，這是我的孩子健健康康地回來找爸爸媽媽了。然後助產士把寶寶放下我的懷裡，我抱著小小的軟軟的寶寶就像抱著全世界，感覺人生圓滿了。