並不是判若兩人，而是因為你在之前，只顧看到他的有點，而選擇性忽視掉那些缺點，結果就是你覺得他判若兩人，而他卻一臉疑惑！

其實大多數男人婚前婚後都是有差別的，如果沒有，說明他們還沒有過熱戀期，又或者他們的感情確實太好，難捨難分，不過那只是少數，多數男人還是會有一些變化的。

原因可能有以下三點：

這是男人有變化最大的原因吧。不管婚前你們的感情有多好，只要沒領了證，辦了婚禮，向全世界證明你是我的人了，那就還是沒有安全感，還是需要好好表現，讓你安心。

婚後，不管這段婚姻是否可以長久，若真有什麼矛盾，彼此對於離婚還是會有所顧慮，所以婚姻可以說是感情的安全區了，也就不用過多去維持自己盡是優點的一面了。

婚前，你們還沒有成為一家人，彼此之間可能還沒熟到那個程度，這一點在交朋友上也可以看出來，對待陌生人就是會禮貌客氣，對待熟人就豪爽隨意。

婚姻亦如是，因為婚後已經把你當自家人了，彼此之間已經非常熟悉了，就不用那麼刻意去維護和表現自己。其實這種親密可以說是好的一面，畢竟夫妻也是後天的親人，不可能時時刻刻如膠似漆。

婚姻就像一道門檻，邁過去了，身份就截然不同了。不管你們年齡多大，婚前可能覺得自己還是父母疼愛的孩子，但婚後，身份就要轉變了，都是大人了，將是未來的父母了。

那麼在此時，男人本就是家裡主心骨，壓力也就自然大了。他要更努力掙錢才能養家餬口，那麼能夠抽出來陪你的時間和精力也就自然少了。

綜上所述，夫妻之間更多的是理解，有問題也要隨時溝通，及時止損。既然已經結婚了，就不要疑神疑鬼，懷疑彼此的真心。差別是有，但距離不要有，感情方能越來越堅固。

錯將追求手段當成愛的證明。

這是女孩最容易犯的錯誤，高達80%的女孩都看不清這一事實。犯這樣錯說明你不夠了解男人。

其實男人也是人，和你一樣的人，所以，誰不喜歡被人寵著呢？而戀愛時， 男人把寵著女人，給女人送花，吃飯看電影，作為一種手段，一種增加好感度，達到得到女人的有效手段來用的。達到目的自然這些手段就不用了。

結婚後進入新的階段，女人就得頂起半邊天了，而不是依然只是男方的呵護。所以幾乎所有的男人，結婚後都不會再頻繁的繼續用戀愛時的追求手段來和老婆相處了。

其實女人不瞭解，對於男人來說，這樣做是很累的，又累又花錢，沒有多少男人是真心喜歡這樣的，不過是討女友開心罷了。讓他們長期這樣是很恐怖的一件事。

愛上的是他追求的方式而不是他這個

女人戀愛時，該看的是：這個男人對人生的態度，對事業的態度，和你是不是差不多。他的生 活習慣，他的家人是不是在你能接受的範圍。他對是不是要孩子，怎麼養怎麼帶，的想法和你是不是接近。他的愛好是不是和你有共同交集。他的朋友們的人品怎 樣。他的性格是獨立還是喜歡依賴父母。這些都是女方在戀愛時，該隱晦的詢問，和設法瞭解的關鍵。

而不是看他打了多少電話，說了多少情話，送了多少禮物，為 了你做了多少讓你感動的事。當然這些戀愛時，男人常用的手段，也是可以證明一件事的，那就是他有多麼想得到你，所以同等條件下，當然會做這些的人優先考 慮。

不過這些讓你心動的小細節，歸根結底還是追求手段，也僅僅只是追求手段，陷入溫柔鄉的少女們，趕緊醒醒哦！

公主病纏身，沒有回到現實

很多傻女人將男人的追求行為當成常態，以至於不被寵著就過不下去。結婚後這一矛盾會變得特別突出。

結婚後，所有的浪漫和戀愛時所謂的對你好，那都是要時間和金錢，去堆砌的，還要動腦子花精力，而實際上，男人和女人一樣，上班回來會很累，還想進行些自己的愛好，也希望女方的溫柔呵護。也會不高興，懶得理人。

戀愛時，不得不寵著女人，有感情所致，有愛情的甜蜜，也是目的性很強的手段。如今目的達到，多數男人，更多的會開始考慮如何讓自己的日子過的舒心，因為這畢竟是日常生活，要過一輩子的。

無法完成角色轉換，不會換位思考。

結婚後，你就不再是人人寵愛的小女孩了，你得擔負起這個家的一半責任，不再是不碰財米油鹽的公主了，收入和支出，家務勞動，都是無法迴避的生活日常，

男人們會理所當然的認為你該承擔這些責任，如果你還是像婚前一樣，所有的費用都男方承擔，所有的家務勞動都不參與，整天就想著浪漫和感情交流，那自然會和認為你該撐起半邊天的男人發生矛盾。

因為你沒有撐起的那一半重擔，只會落到男方甚至他的家人身上，他當然會感到壓力倍增，各種不滿。

重來沒想過男人也要寵愛

結婚後，女人該多想的是，我為這個家庭和他做了些什麼。人生是有很多階段的，結婚的階段和戀愛的階段，是完全不同的，戀愛是男方寵女方多，可是結婚就變成雙方的對寵了，很多女人轉不過來。而男人，完全就是完成了任務，立馬顯露出了本性，所以就有了男人一結婚，就變了的感覺。

聰明的女人該在結婚前就徹底的瞭解這個男人的喜好，並且引導男人在戀愛期間就更加放鬆，更加接近其日常的生活，雙方要都能將自己和另一半的交流限定在一定的時間範圍裡，而不是隻知道黏在一起。

只有對對方的個人愛好和習慣充分了解，婚後才不會那麼吃驚。

請儘快離開戀愛狀態，回到現實生活。

女人必須瞭解，不要總是去煩人。不在人家心煩或想要放鬆的時候去做所謂的交流，你想交流的時候，有沒有想過，人家的感受？對方這個時候什麼狀態？他想現在交流麼？？？要人家寵你的同時，你有寵他麼？

男人幾乎天生就會很容易的將戀愛狀態轉換回日常狀態，甚至很多男人在結完婚後會長嘆一口氣，終於搞定了，可以做自己喜歡的事了。

而很多女人，卻還在幻想著，終於在一起了，以後可以天天你儂我儂，親親我我了。而事實是，整天親親我我是不現實的，結婚後好多現實的問題和生活習慣上的差異等著你們去磨合呢！

世俗的吃喝拉撒，鈔票家務，全都橫在中間，再加上一個鬆了氣，還在慶幸終於不用再絞盡腦汁追女人了的老公……自然是雞飛狗跳。

人是一個理性和感性的綜合體，當我們有意識的去做一件事情的時候，我們都是奔著最終目的去的，所以在感情當中也是一樣，剛開始追求一個女生的時候當然儘量的展現自己好的一面，努力做到別人心目中完美的樣子，以達到目的，而達到目的以後，很多問題就會暴露出來，這就是一個感情的磨合期，在一起之後各自的優缺點一目瞭然，不會像戀愛中一樣。所以我們說愛情很美好，婚姻的重點就是柴米油鹽。

有些男人結婚後判若兩人，那是因為他婚前一直帶著虛偽和討好你的面具，為了和你結婚而結婚，並不是真的愛你。

他們是為了目的性而接近你，並非出於真愛。所以婚前他為達目的可以極力掩飾和表演，但一旦和你結婚的目的達到了，他的狐狸尾巴便露了出來，不願再屈就自己，心裡也覺得不用再討好你了，因為沒有真愛，所以他婚前婚後的表現自然判若兩人。

我的一個同事，遇到的丈夫就是這樣“知人知面不知心”的男人。她婚前也是有好幾個人在追的，可只有她現在的丈夫追的最熱烈、最殷勤，而且好吃的、漂亮的穿的都挑貴的買，帶她去逛商場名牌店都不挑打折的衣服買。女孩子都是有虛榮心的，又沒有很豐富的人生閱歷，她自然被追求最熱烈、最殷勤的人打動了，並最終嫁給了他。

可婚後她的丈夫慢慢被打回原形，對她不再噓寒問暖了，也不再給她買買買了。最心寒的事，當她打算待職在家半年專心備考註冊會計師考試後，他的丈夫對她的態度更是急轉直下，說她就是不想工作想白讓他養。然後他也狠心地不給她一分錢花。她本來就沒有什麼積蓄，最慘的時候所有存款加起來只剩幾十塊錢，只有傷心無奈地向自己的媽媽借錢花。

後來等她注會成功考過後，便果斷地與他離了。

這樣的男人心裡只有利益，沒有愛，避而遠之是最明智的。而且，在婚前慧眼識人是最重要的，男人肯為你花錢、對你特別殷勤未必就是真的愛你，姑娘們一定要擦亮雙眼。

曾有一位女性朋友這麼跟我吐槽：

我老公婚前追我的時候，每天接送我上下班，晚上還給我做飯，我感冒了給我煎熱薑茶，我痛經他給我衝紅糖水，體貼得我的每個小姐妹都羨慕我，說我太幸福了！

婚後就變得超不耐煩，我讓他接我下班，他說“你自己搭車就好了，又不是殘廢幹嘛要人接！”我感冒了讓他照顧一下，他回說“感冒又不會死人”，現在也不做飯了，我讓他做飯，他就跟我生氣“我又不是給你做飯的！不做就不吃！”真是氣死人！男人就是這樣，靠不住，追到手就不珍惜！

類似的吐槽，不管是現實中還是網路上，經常都能聽到，就像一個顛撲不破的詛咒，嚇得一些沒結婚的小仙女都不敢貿然進入婚姻了。

但這樣的抱怨，我是不認同的：我們光想得到什麼，有沒有站在男人的角度去理解為什麼他會變？反躬自問，我們自己有沒有也有責任呢？

1、婚姻的角色轉變

婚前女人相對佔優勢地位，為求偶成功，男人需要展示十八般武藝，全方位滿足女人的需要以贏得芳心，於是女人感覺受盡寵溺，時間一長還會心安理得，我把這稱為女人的“性別紅利期”。

婚後，求偶階段結束，會有一些男人會覺得婚姻多了一層保障表現出“追到手就不珍惜”，但也要看我們怎麼解讀，從同理心的角度，這也體現出討好取悅的關係模式註定不長久，因為男人和女人一樣，也有自尊和其他情感需要。也有很多男人，婚後重心轉移到事業發展和養家重擔上，可能不願意、也做不到像婚前一樣的鞍前馬後、隨叫隨到。

這種情況下，相互體諒就顯得特別重要。

2、女人過度依賴，男人退避三舍

在親密關係中，很多女人都希望像公主一樣被無微不至地呵護寵愛，但過度依賴很容易把自己活成巨嬰，失去作為成年人的行為能力，就像一個新聞：一個女孩過地鐵，工作人員讓她把水杯蓋子開啟，她回一句“今天我沒帶男朋友，打不開……”。如果過度依賴，一旦哪天對方不如自己如願，就會倍感委屈和憤怒。

而要求男人必須做這做那，又要洗衣做飯又要噓寒問暖，這種基於依賴的強勢控制，也會極大挫敗男人的自尊心，佔據男人的自主時間，有可能把男人逼向對抗、逃離的境地。

培養自我滿足能力，不必事事依賴男人，適度依賴適度獨立，關係才能長久，而這個依賴的度在哪裡就要雙方不斷地溝通，不斷地磨合，尋找彼此都舒適的界限。

3、給與得的平衡之道

婚姻本質上是共需關係，不是供養關係。在婚姻中，我滿足你的需要，你滿足我的需要，彼此都給出自己能給的，得到自己想得的，關係才能可持續發展。

如果女人只索取不付出，男人一定會感到心力憔悴、內在失衡，於是積壓很多不滿，要麼爆發爭吵要麼冷戰疏遠，就像女人在婚姻付出多得不到丈夫的情感支援，會身心耗竭一樣。雖然說男女有很多性別差異，但在作為人的情感需求上，是相通的。

所以與其抱怨男人婚後就變了個人，不如反省我們是不是要得太多超過了男人可以供給的能力，不如反省我們有沒有同等回報男人的好，讓他有動力繼續對你這麼好。

關於結婚以後你的老公，你們怎麼看？

他追你的時候百依百順其實就是無底線無原則無分寸，那麼他其實也就是個無底線無原則無分寸的人，之前為了達到目標所壓抑的怨氣，必然會有爆發出來的一天。 愛情最好的樣子，我想不需要那麼多無聊的努力，是兩顆心的自然吸引，自然的靠近，兩顆心真誠又溫柔的在一起。

其實戀愛和結婚是完成兩類不同的任務，這兩類任務又彼此聯絡，你可以把婚姻看成戀愛的進階，前面基礎不穩，後面的情況會變得很複雜。婚姻對於女性來講付出多，而壓力大，到時候坐困愁城恐怕是你更不願看到的。 戀愛的任務是學習發展親密關係，學會看清自己，學會愛別人。戀愛未必指向婚姻，但戀愛中修煉的技能，可以讓一個人在感情上更成熟，在尋找伴侶時能更準確的判斷對方是不是適合自己的人。我個人建議戀愛要認真。仔細體會自己在關係中到底期望被如何對待（自己的情感需求），同時也要觀察對方到底是什麼樣的人，有什麼樣的生活目標，有怎樣的性情，來自怎樣的家庭，這樣你才能判斷你們是否能長時間親密友好的相處（三觀一致）。學習表達自己的情感需求；學習關心對方；學習解決爭執；學習一起完成一些事情並從中得到樂趣。正常情況下，半年到2年的戀愛時間，足以完成這些任務。 婚姻的任務是相互合作，共同養育後代。有三觀的統一，有戀愛的感情基礎和相處技能，面對婚姻的任務時，更有可能通力合作，順利渡過難關。 其實男人、女人都會在結婚後有所改變，既是因為很多人把結婚當成完成了終身大事，結完婚就可以“刀槍入庫，馬放南山”了；也是因為婚姻和戀愛的任務不同，對人的要求也是不同，強求和婚前一致也是不合理的。所以在新婚期，也需要兩個人磨合。婚姻裡需要相互欣賞，相互支援，相互提供情感的安慰，不能因為結婚了這些就不再做了；也需要在共同的任務面前相互包容，相互妥協，相互合作，而不是抱定一個標準強人所難。兩個人的需求都能得到比較好的滿足，又能合作完成婚姻中的各項任務，應該就是一個比較理想的狀態了。

謝邀。提出這種問題的女性就沒把戀愛和婚姻分清楚，總認為結了婚那個男人永遠像戀愛時一樣一切如初。你想可能嗎，面對柴米油鹽醬醋茶那個男人要出去拼，他要對這個家負責。這時男人不再是親親我我的浪漫公子，他要調整好狀態去為生活努力。你可以浪漫生活，但男人不行。如果他仍然如初戀你就只有哭的份了，因為生活是戰鬥。

::從奴隸到將軍::初戀時候的感情交流都是哄女人高興的，掩蓋住人的野心衝動。婚後人的真正本性才暴露。所以說初戀的感情都戴著面具，你騙我.我騙你.都是一個目的，互相佔有，互相討地方的喜歡。誰都不能怪誰，是你們欺騙了初戀，欺騙了愛情。自己釀成的苦果自己吃，這是理所當然的事。因為世上沒有後悔藥吃。