至於搞笑的段子太多，以下給大家分享幾段我覺得很有質量的段子！一、昨天我要回家的時候，老爸老媽讓我把女友帶回來。我就立刻答應了，因為這是我第一次帶女友回家，所以，我就準備的特別充分。今天早上一大早起來就開始收拾了，突然女友接到公司的電話，說是有重要的事情要辦，不能請假，然後沒辦法，我只好一個人回家了，回到老家的鄉鎮上，我碰到了我姨家的妹妹，她說剛好要去看看我爸我媽，所以我倆就一起回家了。剛一進門，老爸直接給我一個大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”二、昨天下午我在回家的時候，看到路上有一隻流浪狗，特別的可憐，但是身體看起來還是蠻壯實的，只不過有一條腿耷拉著，好像是骨折了還是斷了，一瘸一瘸的走著，我善心大發，就趕緊跑到附近的一家超市去買了一個雞腿，給它扔了過去，誰知，這傢伙一口叼住雞腿，飛快的消失在樹林裡了，我明白了一個道：“原來，我就是被我女友這麼耍的！”今天竟然被狗給耍了！三、我們小區樓下有一家賣包子的，生意非常好，主要是豆漿都可以免費的喝，喝飽為止，這不小王今天早上就是為了多喝人家幾碗豆漿，沒看好時間，上班的時候給遲到了，我們公司的制度是非常嚴格的，要是上班遲到了就會扣除2天的工資，小王站在樓下的車旁邊，給我們經理打電話說：“經理，我剛才來的時候，不小心把一個重要的資料忘記家裡了，半路又去取了一次。”經理：“沒事，我就在車裡呢，看到你了，在那家賣包子的地方也看到你了！”四、今天下班一回家，沒有擠上公交車，是在等不住了，就跑回了家，我趕緊給老婆報喜，我說：“老婆，今天我省了一塊錢，我跟著公交跑回來的！”老婆說：“奧，這麼厲害，明天你跟著計程車跑回來，要省好幾十塊錢呢！”我想了想，我說：“對呀，我咋那麼笨啊，還是老婆聰明！”

有一天我陪一個女孩逛街，她喜歡上了一條裙子，可她沒帶錢，我就借給她了，然後那個女孩就把裙子買了，穿上以後，女孩就問我，有女朋友沒?我說沒有，於是那女孩踮起腳尖，提起裙子轉了一圈，還嬌羞紅著臉低著頭問我，好看嗎?我立即說，好看!女孩說，嘻嘻，這裙子是我男朋友買的。我當時就一巴掌抽過去了，明明是老子借錢給你買的，你說是你男朋友買的，你是不是不想還錢了?

搞笑段子一

妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”

搞笑段子二

在食堂吃飯，發現飯裡一塊紅燒肉，興奮不已，但上面有很多毛。於是花了兩個小時拔完了毛，吃的時候發現是塊姜。

搞笑段子三

買了媳婦最喜歡的楊梅回家，媳婦抱怨到：“不早說，我都刷完牙了，吃了還要再洗，我就不吃了！”我說：“好吧，我放冰箱裡你明天吃！”“等等，”媳婦叫到：“我可以直接吞……”

搞笑段子四

一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”

搞笑段子五

給男友發簡訊讓他叫我起床，結果第二天，一個陌生男人打電話過來陰沉沉地說了句：“起床了。”後來我才發現簡訊發錯了，發給快遞小哥了。

搞笑段子六

本人男，打車回家，途中司機突然停車，開始脫衣服。我嚇傻了，弱弱的問：“你想幹嘛？”司機說道：“衣服穿反了。”

搞笑段子七

晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道？”“她沒有罵人。”

搞笑段子八

今天媳婦正在拖地，有點溼滑，四歲的兒子在客廳玩，我在床上玩手機。突然聽到嘭的一聲，直覺告訴我兒子摔倒了，鞋也來不及穿就往外跑，媳婦也聽到了，也跑向兒子，快跑到兒子身邊時，滑滑倒了，一腳又把倒在地上的兒子踢了好遠，我剎不住車也滑倒了，直接一腳把兒子送進了衛生間，兒子哭得那叫一個慘啊……

搞笑段子九

老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停，老師很生氣的一拍黑板擦，教室裡一下鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”突然，有個學生大喊：“冤枉啊！”

搞笑段子十

同事給老婆打電話，卻傳來一個男人急促的呼吸聲，他惱怒的說：“你是誰？我老婆呢？”那男的說：“我是搶手機的！再跑一條街就可以甩掉你老婆了，累死我了！”

搞笑段子十一

本人男，最近戀愛了，老媽讓我把物件的出生年月日告訴她，說給這段姻緣算一卦。結果沒多久老媽打電話過來：“趕緊分了，這要是個男的就大富大貴，可是。。。唉，與你太相剋了！”我聽後大喜：“真的嗎?那我們要發達了，他就是個男的啊！”

搞笑段子十二

公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一隻活公雞裝到布兜子裡，帶上了車。老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了一個清脆的鳴兒，把司機嚇了一跳。司機問：“什麼東西？”老太太迅速把雞頭按回袋子裡，說了一聲：“手機彩鈴！”

搞笑的背後有許多發人深思的哲理。我覺得能夠體會到這些哲理才是值得你笑的。

1.一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不猶豫又甩了他一耳光。 男子頓了頓，說：“既然你這麼聽話，我就饒了你。

2.一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”

3.一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心地：“我給一千！”乞丐當即衝狗喊了十聲“爸”，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。乞丐接錢，連聲喊：“謝謝媽！謝謝媽......”

4.有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，第一個是下輩子能天天有清水喝，第二個是下輩子能成為白種人，第三個是下輩子能天天看女人的屁屁。上帝答應了他，於是他下輩子就變成馬桶了！

5.一個縣長因被免職後氣成了植物人，被送到醫院。醫生說：“給他念個官復原職的通知也許就好了。”其妻想，既然要念，乾脆念個市長，讓他高興高興。哪知念過之後這位縣長挺身而起，大笑氣絕。醫生嘆息說：“不遵醫囑，擅自加大劑量啊！”

6.我暗戀一女生雪柔。朋友出主意，並幫忙在雪柔寢樓下點蠟燭擺出心型，讓我大吼：“雪柔，我愛你！”可是我生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，好幾個視窗都是等著看熱鬧的人們，有的還為我加油鼓勁。結果我憋了半天，抬頭就嚎:“賣——蠟——燭！”

7.有一次，我開玩笑問四歲多的女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？”女兒毫不猶豫答道：“做豬！”

8.晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道？”“她沒有罵人。”

9.妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”

10.張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

對方罵到：你個死撲街!就掛電話了。

當時有點想不通，躺賺的生意他為啥就不幹了。

2.人類的數字是有偏見的。如果我們拋棄對所有數字的偏見，你遇到一個男的就對他說：阿3哥，你長得好2啊! 估計現在墳頭草老高了。

其實段子都是來自生活，卻高於生活的一種表現。其實很多冷笑話挺有意思的，因為要事後想想才覺得很好笑。找了幾個還不錯的段子，樓主看看如何：

1.今天媽帶我去相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材絕對一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞。。。回來之後我一直在想到底選哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論，為了這事我糾結了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你

2.女生胸小怎麼辦？找手小的男人啊。

3.和朋友去吃小龍蝦， 隔壁桌一小女孩問媽媽， “媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀？” 她媽媽愣那了……這時老闆來解圍： “不會的，它們全家都在這。”

4.今天一大早父親突然給我出了個智力題：“你面前有十條巷子，其中九條都佈置了殺人的機關，你要怎麼做才能活下去？”我搖搖頭。父親平靜地說：“很簡單，找對巷。” 年年催年年催，催的我也有點慌。單身狗的悲哀誰能懂啊

5 鄰居小迷糊才五歲，還在上幼兒園，有天跟媽媽說，今天我們班的小晨跟我求婚了。”媽媽開玩笑地問“小晨有穩定工作嗎，如果有你才能答應他。”小迷糊想了想“有，他是我們班負責擦黑板的。”

7. 我開車最討厭兩種人，一種是變道加塞的，另一種是不讓我變道加塞的.騎車時討厭開車的，開車時討厭騎車的。怎麼破?

8.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了..

我從小就被家長教育：＂不是自己的東西千萬不要去拿，更不要去搶，這種行為會被別人認為你是個壞人。就因為家長的這句話，我每年春節都弄不到回家的火車票……

兒子：爸爸，你為什麼總喊我媽＂小娘們＂？

我：呃……因為你媽媽也是你娘啊，帶著＂娘＂字，所以叫小娘們；

兒子：哦，我說隔壁王叔叔總喊我媽＂小娘子，小娘子＂，原來是這樣啊！

小的時候由於經不起零食的誘惑， 我罪惡的小手終於伸向了我媽放錢的抽屜， 我正在翻看有沒有5毛面值的時候，我媽黑著臉進來了，我脫口而出： 是我自己拿的， 不要怪老爸，他沒讓我買菸…… 事後感覺自己太機智了，我媽把抽屜關上了，也沒有揍我，到了晚上我怎麼也睡不著，實在是爸媽房裡太吵！

最近媳婦一直在減肥，今天稱了一下發現瘦了20多斤，然後媳婦哇哇的大哭，我就過去安慰媳婦：瘦那麼多了你應該高興才對啊，哭什麼呢？媳婦抹著眼淚說：早知道我瘦下來那麼好看，我當初就不該嫁給你！

公交車上特別擠，我突然感覺屁股被人摸了一下，我心想是不是有變態的人在摸我，我回頭一看是兩個漂亮的小妹妹，其中一個還衝我笑了笑，我當是心裡感覺美滋滋的，原來小妹妹看上我的容貌了，正在我陶醉的時候，另一個妹子說話了：小妹啊，你能不能改掉你隨處擦鼻屎的習慣呢？

你好，我個人是非常喜歡看搞笑段子的，也收藏了許多自己很喜歡的。

這是一個關於外國小哥學中文的故事

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這小哥也太耿直了，哈哈哈

我已經腦補出了當時尷尬的畫面。。。

這個段子不管看多少遍還是會被逗笑啊

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這下怎麼都解釋不清楚了，

老婆心想：吵個架竟然還要勒死我了？

又想騙我生孩子系列

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這孩子也太可憐了，哈哈

不過我想了一下，他們吃的可能是這種魚。。。

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這是一個非常冷的笑話，我還愣了一下

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同樣都是九年義務教育，為何你如此優秀？

這是一個憂傷的故事。。

但我還是忍不住笑啊

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店主你賠我老婆！

以上就是讓我覺得很搞笑的段子，你被逗笑了嗎？

有一次朋友結婚，跟車去接新娘子，車隊走到一半，新娘突然大叫讓司機停車。

說早上吃多了，肚子疼想上廁所，沒辦法司機只好靠路邊停了，附近也沒有廁所。

新娘子就跑到路邊草叢裡方便，不知道是哪個貨大喊了一聲“新娘子跑了”

結果十幾輛車上的親朋好友都下車跑過去看新娘上廁所！！！！

我分享幾個段子，看看能不能逗笑大家:

1、同事小莉開了個眼鏡店，小胖中午去拿了一副墨鏡，扔下5塊錢就走，小莉急了:“別走！我們這是小本生意，，，再給你一副，換替著戴。” 小胖接過來嘿嘿一笑:“沒想到成本這麼小。”

2、去看望二姑，發現小院成動物世界了，各種狗各種貓,各種兔子各種鳥。我問：“二姑，咋養這麼多小動物啊？” 二姑：“唉！都是孩子們喂兩天不餵了，然後送到這來了，太麻煩，前兩天給他們賣過一隻小狗，孩子回來問，我還不敢說是賣了，就說是丟了，後來一打聽人家800塊錢買的，我賣了80……”

3、有人說：處於虎狼之期的女同事給送上門的豆腐，你吃也捱罵不吃也捱罵。 年前，公司就有位女同事突然對我特別熱情，每次打水都要給我接一杯，還放上茶葉。我感覺不對了，這難道就是傳說中的送上門的豆腐，不行，為了不捱罵我要提前把豆腐扼殺在菜籃子裡。 晚上下班，我沒走她也沒走，我走到她跟前，她臉紅了，說話語速非常快：公司年後組織旅遊，一個人就一個名額，你能把你的那個名額給我嗎？我和我老公一起去！ 啊？噢！原來是這樣，我想多了……

4、現在很多人放著大好的電視節目不看，非得看一些個網路直播、網路小影片，有什麼意思，一點才藝也沒有，有的穿個睡衣一個人在那起膩，有的穿著皮褲撅著屁股擦地，還有的啥都不……幹就在那一立。這些爛七八糟的東西我是一概不看！

5、中午去小胖家串門，小胖正準備把電腦桌從客廳搬到臥室，我趕緊上前幫忙，小胖一擺手：“老哥，不用，我和二丫就行，二丫！過來抬一下。”小胖媳婦二丫看起來瘦瘦的，也挺有勁，“噌”一下把電腦桌這頭抬的老高，小胖驚呼：“好大的勁頭！看來今晚又得練呀。”二丫瞪了小胖一眼，我也不敢樂。