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1 # 手機使用者86119041781
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2 # 手機使用者86119041781
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——“這就是勇氣！！！”絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題 這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧???? 他寫——“這就是答案，請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫：“死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…”老師：“你的頭髮有幾根？”同學：“一億兩千萬三千六百零一根”老師：“你怎麼知道？”同學：“這一題不用回答”期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……
校園笑話集錦
高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個“滿清十大酷刑”，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
語文考試，解詞。解釋“逝世”一詞。偶答道“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……
高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫“性”的文章了---年級通報批評！
一次物理考試，老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分
小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：“一行白鷺上西天”---全班暈！
問：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支紅杏出牆來”，倒也貼切。
高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。偶答：“夫妻對坐到天明”。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：“卻話巴山夜雨時”。
一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“（ ），不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了“常恨村姑無覓處”。全班暈～～
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫“但願人長久”的後句，憋了半天，憋出來句“一顆永流傳”
高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填“就說我在岳陽樓。”
高中一次語文考試，也是填下一句：
蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。
說過“人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。”
不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：“人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。”
高中時,生物考試,問:雞的消化型別是什麼型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!
記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確
真不知道老師當時是什麼心情 現在想想狂寒
上句是：“西塞山前白鷺飛” 偶同學憋半天 憋8出 於是瞎寫各“東村河邊黑龜爬”
靠 倒也算對帳了
我的初中同學在考大學語文的時候，題目是“但願人長久”，大哥對的是”大家都健康“
可不嗎，人不健康怎麼能夠長久呢。
學生妙語（2）
記得是高中語文考試，寫古詩下局
上句是：“待到山花爛漫時”，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采
初中時考語文
題目問老舍先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我 我告訴他 茶館
結果那位聽成 茶壺蓋
被老師痛罵
數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6
同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~
高中時對“長江後浪推前浪”， 有人對“一代更比一代浪”
高中的時候，語文考試，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！
初二語文月考，一道怪題難倒學生：“改病句：女人的問題女人辦。”
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；
女人的問題女人自己辦、
女人的問題我也不知道怎麼辦。
其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
偶小學一年級就標新立異……
剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什麼的。於是就問老師“殺”字怎麼寫，最後造裡句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……
結果全班爆笑我還不知道為什麼！
高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－“－－她在叢中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”－－－－－全班暴笑！！:-D
記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》
偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他一站起來就說“關漢卵的竇娥兔”，全班絕倒，老師也捧腹。
小時候寫作文，寫我的媽媽長著瓜子臉。結果錯字寫成我的媽媽長著爪子臉。巨寒~~~
初二時,政治老師問一個gg ,封建制度的特點是什麼.如果大家記得的話,裡面有一條是"農民被束縛在土地上."
可是 gg忘了這點,我就不停地小聲提醒到:"束(樹)束(樹)束(樹)啊!"而另一個mm就一直做被人綁住的動作,意思是束縛.那個gg看了我兩半天,結果流暢地說出一句:"農民被綁在樹上!"
學生妙語（3）
上英語外教課時阿易坐在我旁邊,他說他想上廁所, 我說你可以問老師. 他說上廁所英文
怎麼說, 我告訴他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就問那個老外MAY I GO TOTHE W
ASHROOM老外說GO AHEAD. 阿易坐在那沒動. 過了一會,他又問老師MAY I GOTO THE WAS
HROOM 老師說 YOU GO AHEAD. 阿易還是不動. 又過了一會,他對我說,我實在憋不住了,
我說那你怎麼不敢緊去廁所,他說你沒聽見老師說去你個頭嗎
語文試題：“清水出芙蓉”，下半句是什麼？
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷）
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）
語文試題：“奇文共欣賞”，後半句是什麼？答：好酒同品嚐。
要麼本身就愛喝兩口，要麼是廣告看多了。
語文試題：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不風流枉少年！ 此乃“新新人類”的心裡話。
語文試題：“不畏浮雲遮望眼”，後一句是？
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為“只緣身在最高層”，似乎此答案也還蠻像那麼回事，有意思的
是，經查實，該考生如今就讀於某著名高校建築系！
語文試題：“有朋自遠方來”，下半句是什麼？
答：尚能飯否？
絕妙！有朋自遠方來，為的是什麼？歸根到底，為混一飯耳，問其尚能飯否，使其
居進退兩難之地，若答能，則混飯之心昭然，若答不能，又不實事求是，此一答或陷人
於不義，或陷人於不真，實乃絕妙之詞。
落霞與孤鶩齊飛，_________
偶一同學答,天涯與烏鴉共鳴
全班皆倒
我們語文老師說考“蚍蜉撼大樹”的下句，有人寫了個“螞蟻啃骨頭”。。。
記得高中的時候，一次《生理衛生》考試！
一道填空題：
人體軀幹和下肢的連線部位是？答案是腹股溝。可不知道是誰先寫了個生殖器，因為當
時監考不是很嚴，大多是相互抄襲，結果全班大部分寫的是生殖器。
老師在評講的時候說，你們啊！怎麼老記著生殖器，忘記了別呢？！
當時全班暴寒！
記得高2語文考試，“莫愁前路無知己”偶添了“馬到山前必有路”，老師。。。寒。。
在班上直說，怎麼也得是”車到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村
語文：一鼓作氣，再而衰，三而竭，
偶一同學記成：一擊鼓，二擊鼓，三擊鼓
我們小學一個同學，考語文時有一道題是《子夜》的作者是誰，他答的是“聶衛平”，
因為他覺得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考語文卷有道填空：“月落鳥啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。 姑蘇城外寒山
寺，夜半鐘聲到客船。”的作者是誰？
記得很多人都寫“毛寧”，偶寫了“蘇軾”...汗...正確答案：張繼
回覆(85):眼觀一輪月。對下句：
腳踏兩隻船。
數電老師在黑板上畫了一堆電路圖，叫一學生上去做。問其此乃何門。
答曰：防盜門
下面狂笑！
ps：此題的正解應該是與非門！
小學教我英語的是個老頭，一次他教我們very的用法，並且用其造句，我靈機一動，舉
手回答到：My teacher is very nice.全班同學狂笑不止，要知道我們英語老師是狂難
看的一個人。55555~~~~~丟臉了！！！
師問：“It"s very kind of you.”是什麼意思？
答曰：你真有種。
哈，這傢伙光知道kind有“種類”的意思。
對詩：“身無綵鳳雙飛翼”的下一句，有個人才寫到“手無名錶飛亞達”！
--胡亂搭訕
在公共汽車上，一個男子看鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。”
那女子詫異地打量了他一番後說：“我勸你還是不要買吧。”
那男子急著問：“那為什麼呢？”
“如果穿上這種絲襪，那什麼男人都會找你妻子搭訕的。”
相親
一次，我友單位的一個老太太給他介紹了個姑娘，見完面第二天，我友興高
采烈地哼著歌去上班，“愛江山更愛美人……”，大家聽了大驚失色，都互
相詢問他怎麼會更愛媒人。
買“米”
有人去米店買了一袋米，回家後妻叫道：“我讓你去買米，你為何扛一口袋沙子回來？”
他忙去找米店老闆， 米店老闆開啟米袋看後忙說：
“對不起，對不起，我老婆忘記摻米了。”……
老是睡覺
老師問一個學生：你怎麼上課時老睡覺？ 學生馬上答道：因為我是特困生！
文 憑
一個老婦人總對一個小孩叫“文憑”。旁人聽了，很奇怪，問道：“你為什麼老管這小孩叫文憑？” 老婦人答道“我送我女兒去上大學，結果她畢業後，帶回來的是這東西。”
畢業紀念冊
一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：“各位同學，我還有事，你們先走吧！”
哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢？爸爸。”
投手
有個小男孩頭戴球帽，手拿球棒與棒球，全副武裝地走到自家後院。“我是世上最偉大的打擊手。”他自信滿滿地說完後，便將球往空中一扔， 然後用力揮棒，但卻沒打中。他毫不氣餒，繼續將球拾起，又往空中一仍， 然後大喊一聲：“我是最厲害的打擊手。”他再次揮棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然後仔仔細細地將球棒與棒球檢查了一番。之後他又試一次，這次他仍告訴自己：“我是最傑出的打擊手。”然而他第三次的嘗試還是揮棒落空。
“哇！”他突然跳了起來，“我真是一流的投手。”
誰來賠償
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”“天哪，那誰來負責賠償人家。”
外銷的東西
弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹 妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：“外銷的東西，要特別講究包裝。”
有其父必有其子
“爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？” “你一定又幹了什麼混帳事情!”爸爸說。
點歌
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裡傳來了DJ的聲音：“X中學高三級X班全班同學一同把 這首歌奉獻給他們敬愛的XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師 的眼睛溼潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。
DJ又繼續說：“……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》……”
王老師兩眼翻白，口吐白沫……
點菜
有三位來自英國和日本以及第一次出國的非洲食人族土著的酋長。 中午用餐時間到了，空中小姐推著餐車過來，微笑著問英華人要點什麼，英華人：“我要西餐。”
接著空中小姐問日本人要點什麼，日本人：“請給我壽司。”
最後空中小姐來到酋長前面客氣的詢問酋長要點什麼，酋長：“請將旅客的名單拿過來！！”
無題
三年困難時期，人們很餓，父親臥床以減少熱量消耗。 爸：“兒子，看外面雪下得多大了？” 兒：“有薄餅那麼厚了。”
（一小時後） 爸：“現在，外面的雪多厚了？” 兒：“厚餅那麼厚了。” 爸怒，一個大耳光過去，吼道：“你這個不爭氣的孩子，光說吃！” 兒子受委屈，大哭曰：“看您，把我的臉打成發麵包了吧！”
大吃一驚
護士：“喂，您是教授嗎？告訴您一個好訊息，您做爸爸啦！——就在剛才！” 教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！”
實在惋惜
湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減食。當驢子餓死時，他惋惜地說：“真是一大損失！剛學會不吃東西就死了。”
散步趣話
一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後面。“你這是幹什麼？”胖太太回過身問，“你是有什麼事情要問我嗎？”“不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。”
實驗
一天，一蜘蛛落在了阿為桌上，阿為發現蜘蛛沒長耳朵倒長了許多腿， 於是突發奇想：蜘蛛是用腿來聽聲音的？當日，他就此向生物老師請教。 生物老師是個幽默的人，便說：“你設計個實驗來證明你的結論吧。”
次日，阿為交給生物老師一份實驗報告，內容如下：
實驗目的：證明蜘蛛用腿聽聲音。
實驗材料：小刀一把，蜘蛛一隻，桌子一張 實驗過程：
步驟一：將蜘蛛放在桌子上，衝它大喊一聲“爬”。 現象：蜘蛛開始爬行。
步驟二：用小刀將蜘蛛的腿全部去掉，再將蜘蛛放於桌上，衝它大吼一聲 “爬”。
現象：蜘蛛一動不動。
實驗結論：蜘蛛用腿聽聲音。
但願是血
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一
邊起身 一邊摸摸口袋。他感到有點潮溼。“啊呀！” 他咕噥了一聲，“但願是血！！”
離 婚
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：“你結婚了沒有？”
二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了” “依我看你沒有必要結婚了，”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？”
“想要離婚，長官！”
坐錯地方
婦人在公園裡一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。
過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：“美人兒，一起散散步如何？”
“你好大的膽，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那麼，”流浪漢說，“你在我床上幹什麼?”
檢查制度
瑞士某人給居住在東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回覆。”
過了一段時間以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，中國並無檢查制度。”
亞當和夏娃
一個英華人，一個法華人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園裡亞當夏娃的畫。“他們顯然是英華人，”英華人說，“她只有一個蘋果，卻送了給他吃。”“不，”法華人說，“他們一起裸體吃水果，一定是法華人。”“他們是蘇聯人，”蘇聯人斬釘截鐵地說，“他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍以為自己在樂園裡。”
爸爸
週末早上，丈夫還在擁被高臥，他的朋友託尼卻已來訪，我連忙對三歲的女兒說“快，快去叫爸爸。”
女兒望著我，遲疑了一會兒，走到託尼面前，怯生生地喊了一聲：“爸爸”。
絕招
他買了一支很重的獵槍放在家裡，每逢妻子發脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，妻子嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。 一個朋友問他：
“她是怕你殺她？”“哪裡，她是怕我自殺。”他得意地說。
作弊
“傑姆考試作弊被抓到了，你聽說了嗎？”
“是怎麼一回事？”
“他考試時用手伸進衣服裡數自己的肋骨。”
“那又怎麼了？”
“那天是人體解剖課考試。”
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？” “為什麼呢？” “我實在喝不下去了。”
瞧這一家子
一日，某人來到一家小酒店，向老闆要了一杯酒，之後沮喪地對老闆 說：“我真沒想到，我大哥原來是個同性戀！” 老闆沒理睬他。
過了幾天，這人又來到酒店，又向老闆要了一杯酒，沮喪地對老闆說：“我真沒想到，我二哥原來也是個同性戀！” 老闆又沒理睬他。
又過了幾天，這人又來到酒店，又向老闆要了一杯酒，沮喪地對老闆說：“我真沒想到，原來我弟弟也是個同性戀！” 這次老闆生氣了，問道：“你家到底有沒有人喜歡女人？” 這人答道：“當然有了，就是我妹妹！”
求婚
“比利不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個富有的叔叔。”
“那她一定答應了你的求婚羅！”
“不，她如今已是我的嬸嬸了。”
有一個銀行營業員看見一個男子鬼鬼祟祟的進出銀行大門,就把保安叫來潛伏在附近.那個男子終於走過來了,只聽見他說:打劫......
話音剛落,保安們衝了上來.將男子抓住,質問男人要幹什麼,男子委屈的說道:"我看銀行人多,存錢不方便,就進進出出.看情況,剛看見人少,我就走了過來,看營業員年紀有點大,我就想說:大姐!還沒說完你們就把我抓住了..很多很多的短笑話
.... 1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
3..病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準; 農婦,山泉,有點田
7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
2.一條公鹿越走越快最後就成了——高速公路！
3.一天，姐姐問妹妹，說：“你知道李白的老婆和女兒叫什麼嗎？”妹妹回答不知道。姐姐說：“笨死你吧，小學都學過的，他老婆叫趙香爐，他女兒叫紫煙！”
4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，
漂亮的年輕護士：小心肝！
該病人笑道：小寶貝！
5.課堂上老師問小明問題,小明答不上來,站在那裡不說話
老師急了說:"不知道就吱一聲嘛"
小明過了一會說:"吱~~~~~~~~"
曹孟德有一小妾，才貌雙全，某日聽聞劉皇叔麾下有一將名曰關羽，此君文武全才，乃世所難得之名將，心下不服，欲試其才。
某日見關羽，小妾便以雙手為筆，劃出一個大大的圈形，關羽見之，便以手劃出一條長長的弧線；
小妾一怔，又伸出一指，關羽見之，便伸雙指；
小妾點點頭，手擺在腹前劃了個半圓，關羽見之忙搖搖手。
小妾回去後見到曹操，直對曹操誇關羽有才，她先以旭日問之，關羽以殘月應之，她再問其才學 今日焦點：
當時舉世第一吧，關羽卻謙虛的表示自己最多第二，她贊關羽滿腹經綸，他卻搖手錶示豈敢豈敢……
關羽回去見到劉備，直對劉備說"曹操的小妾怎麼那麼無聊，她先說一張大餅，我就說一根油條，她問一根夠嗎，我說最起碼2根，她問那樣飽了沒？我說不，還沒哪……
劉備覺著奇怪，因為剛才張飛過來對他說，他看見關羽同曹操的小妾有一腿，因為他看見那小妾說她那有那麼大，而關羽則說他那有那麼長，小妾問一次夠嗎，關羽說最起碼幹兩次，小妾問肚子大了怎麼辦，最可氣關羽竟說不關我事……
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——“這就是勇氣！！！”絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題 這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧???? 他寫——“這就是答案，請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫：“死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…”老師：“你的頭髮有幾根？”同學：“一億兩千萬三千六百零一根”老師：“你怎麼知道？”同學：“這一題不用回答”期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……
校園笑話集錦
高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個“滿清十大酷刑”，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
語文考試，解詞。解釋“逝世”一詞。偶答道“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……
高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫“性”的文章了---年級通報批評！
一次物理考試，老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分
小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：“一行白鷺上西天”---全班暈！
問：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支紅杏出牆來”，倒也貼切。
高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。偶答：“夫妻對坐到天明”。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：“卻話巴山夜雨時”。
一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“（ ），不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了“常恨村姑無覓處”。全班暈～～
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫“但願人長久”的後句，憋了半天，憋出來句“一顆永流傳”
高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填“就說我在岳陽樓。”
高中一次語文考試，也是填下一句：
蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。
說過“人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。”
不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：“人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。”
高中時,生物考試,問:雞的消化型別是什麼型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!
記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確
真不知道老師當時是什麼心情 現在想想狂寒
上句是：“西塞山前白鷺飛” 偶同學憋半天 憋8出 於是瞎寫各“東村河邊黑龜爬”
靠 倒也算對帳了
我的初中同學在考大學語文的時候，題目是“但願人長久”，大哥對的是”大家都健康“
可不嗎，人不健康怎麼能夠長久呢。
學生妙語（2）
記得是高中語文考試，寫古詩下局
上句是：“待到山花爛漫時”，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采
初中時考語文
題目問老舍先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我 我告訴他 茶館
結果那位聽成 茶壺蓋
被老師痛罵
數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6
同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~
高中時對“長江後浪推前浪”， 有人對“一代更比一代浪”
高中的時候，語文考試，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！
初二語文月考，一道怪題難倒學生：“改病句：女人的問題女人辦。”
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；
女人的問題女人自己辦、
女人的問題我也不知道怎麼辦。
其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
偶小學一年級就標新立異……
剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什麼的。於是就問老師“殺”字怎麼寫，最後造裡句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……
結果全班爆笑我還不知道為什麼！
高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－“－－她在叢中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”－－－－－全班暴笑！！:-D
記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》
偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他
回覆列表
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——“這就是勇氣！！！”絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題 這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧???? 他寫——“這就是答案，請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫：“死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…”老師：“你的頭髮有幾根？”同學：“一億兩千萬三千六百零一根”老師：“你怎麼知道？”同學：“這一題不用回答”期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……
校園笑話集錦
高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個“滿清十大酷刑”，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
語文考試，解詞。解釋“逝世”一詞。偶答道“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……
高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫“性”的文章了---年級通報批評！
一次物理考試，老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分
小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：“一行白鷺上西天”---全班暈！
問：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支紅杏出牆來”，倒也貼切。
高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。偶答：“夫妻對坐到天明”。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：“卻話巴山夜雨時”。
一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“（ ），不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了“常恨村姑無覓處”。全班暈～～
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫“但願人長久”的後句，憋了半天，憋出來句“一顆永流傳”
高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填“就說我在岳陽樓。”
高中一次語文考試，也是填下一句：
蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。
說過“人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。”
不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：“人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。”
高中時,生物考試,問:雞的消化型別是什麼型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!
記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確
真不知道老師當時是什麼心情 現在想想狂寒
上句是：“西塞山前白鷺飛” 偶同學憋半天 憋8出 於是瞎寫各“東村河邊黑龜爬”
靠 倒也算對帳了
我的初中同學在考大學語文的時候，題目是“但願人長久”，大哥對的是”大家都健康“
可不嗎，人不健康怎麼能夠長久呢。
學生妙語（2）
記得是高中語文考試，寫古詩下局
上句是：“待到山花爛漫時”，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采
初中時考語文
題目問老舍先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我 我告訴他 茶館
結果那位聽成 茶壺蓋
被老師痛罵
數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6
同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~
高中時對“長江後浪推前浪”， 有人對“一代更比一代浪”
高中的時候，語文考試，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！
初二語文月考，一道怪題難倒學生：“改病句：女人的問題女人辦。”
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；
女人的問題女人自己辦、
女人的問題我也不知道怎麼辦。
其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
偶小學一年級就標新立異……
剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什麼的。於是就問老師“殺”字怎麼寫，最後造裡句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……
結果全班爆笑我還不知道為什麼！
高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－“－－她在叢中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”－－－－－全班暴笑！！:-D
記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》
偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他一站起來就說“關漢卵的竇娥兔”，全班絕倒，老師也捧腹。
小時候寫作文，寫我的媽媽長著瓜子臉。結果錯字寫成我的媽媽長著爪子臉。巨寒~~~
初二時,政治老師問一個gg ,封建制度的特點是什麼.如果大家記得的話,裡面有一條是"農民被束縛在土地上."
可是 gg忘了這點,我就不停地小聲提醒到:"束(樹)束(樹)束(樹)啊!"而另一個mm就一直做被人綁住的動作,意思是束縛.那個gg看了我兩半天,結果流暢地說出一句:"農民被綁在樹上!"
學生妙語（3）
上英語外教課時阿易坐在我旁邊,他說他想上廁所, 我說你可以問老師. 他說上廁所英文
怎麼說, 我告訴他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就問那個老外MAY I GO TOTHE W
ASHROOM老外說GO AHEAD. 阿易坐在那沒動. 過了一會,他又問老師MAY I GOTO THE WAS
HROOM 老師說 YOU GO AHEAD. 阿易還是不動. 又過了一會,他對我說,我實在憋不住了,
我說那你怎麼不敢緊去廁所,他說你沒聽見老師說去你個頭嗎
語文試題：“清水出芙蓉”，下半句是什麼？
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷）
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）
語文試題：“奇文共欣賞”，後半句是什麼？答：好酒同品嚐。
要麼本身就愛喝兩口，要麼是廣告看多了。
語文試題：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不風流枉少年！ 此乃“新新人類”的心裡話。
語文試題：“不畏浮雲遮望眼”，後一句是？
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為“只緣身在最高層”，似乎此答案也還蠻像那麼回事，有意思的
是，經查實，該考生如今就讀於某著名高校建築系！
語文試題：“有朋自遠方來”，下半句是什麼？
答：尚能飯否？
絕妙！有朋自遠方來，為的是什麼？歸根到底，為混一飯耳，問其尚能飯否，使其
居進退兩難之地，若答能，則混飯之心昭然，若答不能，又不實事求是，此一答或陷人
於不義，或陷人於不真，實乃絕妙之詞。
落霞與孤鶩齊飛，_________
偶一同學答,天涯與烏鴉共鳴
全班皆倒
我們語文老師說考“蚍蜉撼大樹”的下句，有人寫了個“螞蟻啃骨頭”。。。
記得高中的時候，一次《生理衛生》考試！
一道填空題：
人體軀幹和下肢的連線部位是？答案是腹股溝。可不知道是誰先寫了個生殖器，因為當
時監考不是很嚴，大多是相互抄襲，結果全班大部分寫的是生殖器。
老師在評講的時候說，你們啊！怎麼老記著生殖器，忘記了別呢？！
當時全班暴寒！
記得高2語文考試，“莫愁前路無知己”偶添了“馬到山前必有路”，老師。。。寒。。
在班上直說，怎麼也得是”車到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村
語文：一鼓作氣，再而衰，三而竭，
偶一同學記成：一擊鼓，二擊鼓，三擊鼓
我們小學一個同學，考語文時有一道題是《子夜》的作者是誰，他答的是“聶衛平”，
因為他覺得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考語文卷有道填空：“月落鳥啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。 姑蘇城外寒山
寺，夜半鐘聲到客船。”的作者是誰？
記得很多人都寫“毛寧”，偶寫了“蘇軾”...汗...正確答案：張繼
回覆(85):眼觀一輪月。對下句：
腳踏兩隻船。
數電老師在黑板上畫了一堆電路圖，叫一學生上去做。問其此乃何門。
答曰：防盜門
下面狂笑！
ps：此題的正解應該是與非門！
小學教我英語的是個老頭，一次他教我們very的用法，並且用其造句，我靈機一動，舉
手回答到：My teacher is very nice.全班同學狂笑不止，要知道我們英語老師是狂難
看的一個人。55555~~~~~丟臉了！！！
師問：“It"s very kind of you.”是什麼意思？
答曰：你真有種。
哈，這傢伙光知道kind有“種類”的意思。
對詩：“身無綵鳳雙飛翼”的下一句，有個人才寫到“手無名錶飛亞達”！
--胡亂搭訕
在公共汽車上，一個男子看鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。”
那女子詫異地打量了他一番後說：“我勸你還是不要買吧。”
那男子急著問：“那為什麼呢？”
“如果穿上這種絲襪，那什麼男人都會找你妻子搭訕的。”
相親
一次，我友單位的一個老太太給他介紹了個姑娘，見完面第二天，我友興高
采烈地哼著歌去上班，“愛江山更愛美人……”，大家聽了大驚失色，都互
相詢問他怎麼會更愛媒人。
買“米”
有人去米店買了一袋米，回家後妻叫道：“我讓你去買米，你為何扛一口袋沙子回來？”
他忙去找米店老闆， 米店老闆開啟米袋看後忙說：
“對不起，對不起，我老婆忘記摻米了。”……
老是睡覺
老師問一個學生：你怎麼上課時老睡覺？ 學生馬上答道：因為我是特困生！
文 憑
一個老婦人總對一個小孩叫“文憑”。旁人聽了，很奇怪，問道：“你為什麼老管這小孩叫文憑？” 老婦人答道“我送我女兒去上大學，結果她畢業後，帶回來的是這東西。”
畢業紀念冊
一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：“各位同學，我還有事，你們先走吧！”
哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢？爸爸。”
投手
有個小男孩頭戴球帽，手拿球棒與棒球，全副武裝地走到自家後院。“我是世上最偉大的打擊手。”他自信滿滿地說完後，便將球往空中一扔， 然後用力揮棒，但卻沒打中。他毫不氣餒，繼續將球拾起，又往空中一仍， 然後大喊一聲：“我是最厲害的打擊手。”他再次揮棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然後仔仔細細地將球棒與棒球檢查了一番。之後他又試一次，這次他仍告訴自己：“我是最傑出的打擊手。”然而他第三次的嘗試還是揮棒落空。
“哇！”他突然跳了起來，“我真是一流的投手。”
誰來賠償
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”“天哪，那誰來負責賠償人家。”
外銷的東西
弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹 妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：“外銷的東西，要特別講究包裝。”
有其父必有其子
“爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？” “你一定又幹了什麼混帳事情!”爸爸說。
點歌
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裡傳來了DJ的聲音：“X中學高三級X班全班同學一同把 這首歌奉獻給他們敬愛的XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師 的眼睛溼潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。
DJ又繼續說：“……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》……”
王老師兩眼翻白，口吐白沫……
點菜
有三位來自英國和日本以及第一次出國的非洲食人族土著的酋長。 中午用餐時間到了，空中小姐推著餐車過來，微笑著問英華人要點什麼，英華人：“我要西餐。”
接著空中小姐問日本人要點什麼，日本人：“請給我壽司。”
最後空中小姐來到酋長前面客氣的詢問酋長要點什麼，酋長：“請將旅客的名單拿過來！！”
無題
三年困難時期，人們很餓，父親臥床以減少熱量消耗。 爸：“兒子，看外面雪下得多大了？” 兒：“有薄餅那麼厚了。”
（一小時後） 爸：“現在，外面的雪多厚了？” 兒：“厚餅那麼厚了。” 爸怒，一個大耳光過去，吼道：“你這個不爭氣的孩子，光說吃！” 兒子受委屈，大哭曰：“看您，把我的臉打成發麵包了吧！”
大吃一驚
護士：“喂，您是教授嗎？告訴您一個好訊息，您做爸爸啦！——就在剛才！” 教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！”
實在惋惜
湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減食。當驢子餓死時，他惋惜地說：“真是一大損失！剛學會不吃東西就死了。”
散步趣話
一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後面。“你這是幹什麼？”胖太太回過身問，“你是有什麼事情要問我嗎？”“不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。”
實驗
一天，一蜘蛛落在了阿為桌上，阿為發現蜘蛛沒長耳朵倒長了許多腿， 於是突發奇想：蜘蛛是用腿來聽聲音的？當日，他就此向生物老師請教。 生物老師是個幽默的人，便說：“你設計個實驗來證明你的結論吧。”
次日，阿為交給生物老師一份實驗報告，內容如下：
實驗目的：證明蜘蛛用腿聽聲音。
實驗材料：小刀一把，蜘蛛一隻，桌子一張 實驗過程：
步驟一：將蜘蛛放在桌子上，衝它大喊一聲“爬”。 現象：蜘蛛開始爬行。
步驟二：用小刀將蜘蛛的腿全部去掉，再將蜘蛛放於桌上，衝它大吼一聲 “爬”。
現象：蜘蛛一動不動。
實驗結論：蜘蛛用腿聽聲音。
但願是血
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一
邊起身 一邊摸摸口袋。他感到有點潮溼。“啊呀！” 他咕噥了一聲，“但願是血！！”
離 婚
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：“你結婚了沒有？”
二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了” “依我看你沒有必要結婚了，”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？”
“想要離婚，長官！”
坐錯地方
婦人在公園裡一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。
過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：“美人兒，一起散散步如何？”
“你好大的膽，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那麼，”流浪漢說，“你在我床上幹什麼?”
檢查制度
瑞士某人給居住在東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回覆。”
過了一段時間以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，中國並無檢查制度。”
亞當和夏娃
一個英華人，一個法華人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園裡亞當夏娃的畫。“他們顯然是英華人，”英華人說，“她只有一個蘋果，卻送了給他吃。”“不，”法華人說，“他們一起裸體吃水果，一定是法華人。”“他們是蘇聯人，”蘇聯人斬釘截鐵地說，“他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍以為自己在樂園裡。”
爸爸
週末早上，丈夫還在擁被高臥，他的朋友託尼卻已來訪，我連忙對三歲的女兒說“快，快去叫爸爸。”
女兒望著我，遲疑了一會兒，走到託尼面前，怯生生地喊了一聲：“爸爸”。
絕招
他買了一支很重的獵槍放在家裡，每逢妻子發脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，妻子嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。 一個朋友問他：
“她是怕你殺她？”“哪裡，她是怕我自殺。”他得意地說。
作弊
“傑姆考試作弊被抓到了，你聽說了嗎？”
“是怎麼一回事？”
“他考試時用手伸進衣服裡數自己的肋骨。”
“那又怎麼了？”
“那天是人體解剖課考試。”
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？” “為什麼呢？” “我實在喝不下去了。”
瞧這一家子
一日，某人來到一家小酒店，向老闆要了一杯酒，之後沮喪地對老闆 說：“我真沒想到，我大哥原來是個同性戀！” 老闆沒理睬他。
過了幾天，這人又來到酒店，又向老闆要了一杯酒，沮喪地對老闆說：“我真沒想到，我二哥原來也是個同性戀！” 老闆又沒理睬他。
又過了幾天，這人又來到酒店，又向老闆要了一杯酒，沮喪地對老闆說：“我真沒想到，原來我弟弟也是個同性戀！” 這次老闆生氣了，問道：“你家到底有沒有人喜歡女人？” 這人答道：“當然有了，就是我妹妹！”
求婚
“比利不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個富有的叔叔。”
“那她一定答應了你的求婚羅！”
“不，她如今已是我的嬸嬸了。”
有一個銀行營業員看見一個男子鬼鬼祟祟的進出銀行大門,就把保安叫來潛伏在附近.那個男子終於走過來了,只聽見他說:打劫......
話音剛落,保安們衝了上來.將男子抓住,質問男人要幹什麼,男子委屈的說道:"我看銀行人多,存錢不方便,就進進出出.看情況,剛看見人少,我就走了過來,看營業員年紀有點大,我就想說:大姐!還沒說完你們就把我抓住了..很多很多的短笑話
.... 1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
3..病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準; 農婦,山泉,有點田
7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
2.一條公鹿越走越快最後就成了——高速公路！
3.一天，姐姐問妹妹，說：“你知道李白的老婆和女兒叫什麼嗎？”妹妹回答不知道。姐姐說：“笨死你吧，小學都學過的，他老婆叫趙香爐，他女兒叫紫煙！”
4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，
漂亮的年輕護士：小心肝！
該病人笑道：小寶貝！
5.課堂上老師問小明問題,小明答不上來,站在那裡不說話
老師急了說:"不知道就吱一聲嘛"
小明過了一會說:"吱~~~~~~~~"
曹孟德有一小妾，才貌雙全，某日聽聞劉皇叔麾下有一將名曰關羽，此君文武全才，乃世所難得之名將，心下不服，欲試其才。
某日見關羽，小妾便以雙手為筆，劃出一個大大的圈形，關羽見之，便以手劃出一條長長的弧線；
小妾一怔，又伸出一指，關羽見之，便伸雙指；
小妾點點頭，手擺在腹前劃了個半圓，關羽見之忙搖搖手。
小妾回去後見到曹操，直對曹操誇關羽有才，她先以旭日問之，關羽以殘月應之，她再問其才學 今日焦點：
當時舉世第一吧，關羽卻謙虛的表示自己最多第二，她贊關羽滿腹經綸，他卻搖手錶示豈敢豈敢……
關羽回去見到劉備，直對劉備說"曹操的小妾怎麼那麼無聊，她先說一張大餅，我就說一根油條，她問一根夠嗎，我說最起碼2根，她問那樣飽了沒？我說不，還沒哪……
劉備覺著奇怪，因為剛才張飛過來對他說，他看見關羽同曹操的小妾有一腿，因為他看見那小妾說她那有那麼大，而關羽則說他那有那麼長，小妾問一次夠嗎，關羽說最起碼幹兩次，小妾問肚子大了怎麼辦，最可氣關羽竟說不關我事……
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——“這就是勇氣！！！”絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題 這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧???? 他寫——“這就是答案，請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫：“死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…”老師：“你的頭髮有幾根？”同學：“一億兩千萬三千六百零一根”老師：“你怎麼知道？”同學：“這一題不用回答”期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……
校園笑話集錦
高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個“滿清十大酷刑”，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
語文考試，解詞。解釋“逝世”一詞。偶答道“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……
高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫“性”的文章了---年級通報批評！
一次物理考試，老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分
小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：“一行白鷺上西天”---全班暈！
問：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支紅杏出牆來”，倒也貼切。
高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。偶答：“夫妻對坐到天明”。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：“卻話巴山夜雨時”。
一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“（ ），不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了“常恨村姑無覓處”。全班暈～～
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫“但願人長久”的後句，憋了半天，憋出來句“一顆永流傳”
高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填“就說我在岳陽樓。”
高中一次語文考試，也是填下一句：
蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。
說過“人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。”
不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：“人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。”
高中時,生物考試,問:雞的消化型別是什麼型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!
記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確
真不知道老師當時是什麼心情 現在想想狂寒
上句是：“西塞山前白鷺飛” 偶同學憋半天 憋8出 於是瞎寫各“東村河邊黑龜爬”
靠 倒也算對帳了
我的初中同學在考大學語文的時候，題目是“但願人長久”，大哥對的是”大家都健康“
可不嗎，人不健康怎麼能夠長久呢。
學生妙語（2）
記得是高中語文考試，寫古詩下局
上句是：“待到山花爛漫時”，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采
初中時考語文
題目問老舍先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我 我告訴他 茶館
結果那位聽成 茶壺蓋
被老師痛罵
數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6
同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~
高中時對“長江後浪推前浪”， 有人對“一代更比一代浪”
高中的時候，語文考試，填空
天若有情天亦老，（ ）。
一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！
初二語文月考，一道怪題難倒學生：“改病句：女人的問題女人辦。”
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；
女人的問題女人自己辦、
女人的問題我也不知道怎麼辦。
其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
偶小學一年級就標新立異……
剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什麼的。於是就問老師“殺”字怎麼寫，最後造裡句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……
結果全班爆笑我還不知道為什麼！
高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－“－－她在叢中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”－－－－－全班暴笑！！:-D
記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》
偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他