我的女兒離世至今是已62天了，從她走的那天起沒有一天不想起她，28年哪，她早已滲透到空氣中的每個角落。無論在任何地方時常會想起她生前的點點滴滴不禁淚流滿面……這是種難以承受的痛苦

人生最遺憾的是沒有看到爺爺奶奶還有兩位至親的阿姑！還有非常想念我的外公外婆！願他們她們在另一個世界可以看著我這個沒有用的孫子（外孫子）他們她們才是我最親的人！願來生可以孝敬您們！我愛您們！

父親去逝的那年，我沉浸在悲痛之中，一想起與他在一起最後的場景，就止不住淚奔。

我思念父親的方式是寄情於文字。找一個安靜的空間，慢慢地回憶過去，將那些關於父親的零碎記憶整理成文。那時候，就彷彿父親不曾遠去，還一直在我身邊看著我好好生活，鼓勵我戰勝種種挫折。

這是我曾經在QQ上留下的一篇日誌截圖，每看一遍，都會觸動內心的悲除

七年前，我父親剛走的時候，我無法相信，也無法承受。每日沉浸在自悔與思念間，午夜夢迴也是父親的影子。每每看見周圍的人有父母陪著，心情一再沉重，有時還幻想著父親能回來，生活和心情糟糕透了。有一次，我讀林語堂老先生的《人生的盛宴》，有一句話令我觸動很大："我們不尋找那些得不到的東西；我們不要求知道那些不得而知的東西；我們只認識不完美的，會死的人類的本性；在這種觀念之下，我們要怎樣調整我們的人生，使我們可以和平地工作著，曠達地忍耐著，幸福地生活著呢？"後來我想明白了，學會放下，泰然處之，適應沒有父親的日子。

死亡不是永別，終有團圓的一天。心傷悲痛可以有，但千萬別讓生活因思念而過的灰暗。世事滄桑，生老病死，放不下的牽掛，越不過的無奈。活著的人好好活著，祝逝去的人走好，人世終有一別，只是遲早的問題。儘量把自己的注意力分散在工作，生活，家庭中；閒悶的時候看看書，約朋友聊聊天，出去旅遊，看看風景，讓更豐富的知識與閱歷戰勝內心的孤獨和思念，時間定能沖淡傷痛。

樂觀，堅強，把握好自已的生活，照顧好自已的身體，珍惜身邊的人，努力過好每一天。願死者安息，生者釋然！

那還是前年了，我父親的2個哥哥相繼去世 ，在農村我是大爺的侄女，侄女總比不上自己的女兒，大爺一輩子生養3個兒子，三個兒媳婦對大爺都很好，我得知大爺生病是在她去世的前2個月。我清明節放假回家去看過大爺一次，至今我都無法忘記那一刻，喉癌晚期，吃不下任何東西，連奶粉都喝不進去，人瘦的像難民。我的心酸，為什麼我沒有早點回來看他老人家，大爺去世沒多久三大爺也去世了!作為我來說，我最親的人是我父親。我那時最擔心的是我父親的身體。畢竟手足情深。父親的二個哥哥相繼去世。最傷心的人是我的父親。我一般安慰父親，一邊收拾東西準備回去。回去的路上 ，100公里的路我覺得像走了很久。眼淚止不住的流。現在回想起來，心情還是如此的沉重。希望大家在沒事 時長回家看看，看看小時候揹我們，愛我們的長輩，不要給自己留任何遺憾。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。祝我們的親人們健康快樂!

在這個世界上我最想念的人就是我的母親。

想念母親的時候，如果在家裡，我會撫摸母親的遺像，輕輕的，輕輕的，或者把遺像抱在胸前，在心裡一遍遍呼喚：媽媽……

有時候想念母親，我會給姨媽或者舅舅打個電話，跟他們訴說一些往事，追憶母親。

有時間想念母親，我會一遍回放《慈祥的母親》。

母親對我影響很大，她的賢德，她的豁達一直鞭策我，鼓舞我。有時候我和朋友談論起母親，我會神采飛揚，我媽媽說的……這句話我說起來很自豪，彷彿母親還會跟我說好多話!

總之，不管出於什麼原因，人死不能復活。人生一世，草木一舂，生老病死，這是自然規律。從古至今，那有不死人的道理。不是還有一句話叫黃泉路上無老少嗎？所以，逝者已逝，活著的還要生存，這是改變不了的事實。在我們想念的同時，就要化悲痛為力量，完成父輩沒有完成的事業。只要後代生活的幸福，我想這也是親人們所希望的吧！

親人的離世難免是最痛心的，如果是自然老死心裡還會好受一點，只不過是難受一段時間，很快會恢復平靜生活。最痛苦是意外或生病早早離世的。

幾年前莊上的一個姨，她有兩個兒子，大兒子大約22歲左右，剛訂婚不久還沒準備結婚。有一次他和3，4個朋友去市裡有事。(事情應該很急，具體什麼我也不清楚。)路上開的也挺快吧，出事故了，一輛大車壓在車上。當時車上還有活著的。被大車壓住了，要用吊車把大車釣起來才能救他們，可是，。。不知怎麼回事，釣起後大車脫落又重重的壓在他們的車上，就這樣，車上4人(3個還是4個我忘了)沒一人生還。全都是20歲左右，車也是花30萬新買的吧。

聽別人說，他媽媽哭死過好幾回。不知道在沒人的夜裡他們一家人是怎麼度過的，。因為是被壓下來的，聽說，人都被壓扁了，就是從頭上壓下來的，可想而知是什麼樣的。說是都沒有人形了，我不知道當時他的父母看到是有多心疼，。

我沒有見過他媽媽，只是聽說幾年後這個媽媽還是想起就哭，對了，這個男孩的未婚妻，也是很愛男孩吧。男孩的媽媽勸女孩走吧，再嫁人吧。女孩總是哭著說不走。後來後來 男孩媽媽把女孩認做閨女，陪送彩禮風風光光的嫁走了。

現在距這件事應該將近有8年左右了吧，不知道他的父母親人怎麼樣了，我想隨著時間應該也慢慢的有了笑臉了吧。。或許在過年過節時還是會難過吧。

曾經汶川地震女朋友死後男孩為她10年不戀愛，後來不也是為了父母為了生活為了當今社會必有的輪迴妥協了嗎，要結婚了。

不是男孩無情，不是不愛女孩，而是生活還是要繼續下去。

逝者已逝，生者還在。再深厚的感情，再痛苦的事情，總會隨著時間淡化吧。因為人生還在繼續。只是會偶爾想起。

我總認為世界上最幸運的就是，自然老死。

望所有的人都可以避免一切危害生命的意外。

我的母親去世了，我有很多記載她生前的日記，想她了，我讀讀日記，痛快的哭一回。

我還有什麼可做的呢？

母親走了，

撇下我該怎麼活？

你知道：

我沒你想的那麼堅強，

堅強到能承受死亡的打擊。

我沒你想的那麼聰明，

聰明到連生死都可以放下。

你知道：

我沒你想的那麼能適應現實，

可我在現實面前總是踤得頭破血流。

我沒你想的那麼優秀完美，

可我身上到處都是缺點經常碰壁。

我好想，拉著你的手不讓你離去。

我好想，聽著你的心跳感覺你的呼吸。

我好想，擁你一生一世永不分離。

我好想，時間停留在你活著的時刻永不流走。

我想你，音容笑貌猶存滿是你的身影。

我想你，夜漫長難閤眼思念到天明

我想你，茶飯不思難甩憂鬱難過。

我想你，漫漫長夜淚溼衣裳。

我沒來得及求你教我怎樣忘記，

你就走了不回頭。

我該怎麼辦？

還能怎麼辦？

人死不復生，

尊守自然規律。

再怎麼思念，你也回不來。

再怎麼悲痛，你也感覺不到。

如果你在天有靈，

一定不願意看到我的傷心難過，

不願意看到我的軟弱無能。

我要好好活著，

雖然活不出精彩，

但一定要活得問心無愧。

我不求大富大貴，

只求平平安安，

只求家庭幸福美滿。

說起思念過世親人，我就想起我失去老爸的那些日子，真難熬啊！老爸因為手術意外去世的，這是我心裡的一道疤，怎樣也抹不掉，我心裡很內疚，一直在責怪自己。所以老爸去世以後的前七年，我幾乎每晚都會夢到老爸，在夢裡見到老爸我真高興啊！可是醒來發現不過是一場空，未免很失落，這樣的夢陪伴了我七年之久，在夢中看到爸爸的興奮，然後醒來的失落，隨著女兒，兒子的相繼出生，在忙碌中漸漸夢見爸爸的次數少了，隨著時間的推移，那種傷痛慢慢癒合，留下的是一片惆悵。