那不是他的家庭，那代表他的一切。他的一切和你永遠脫不了關係。窮不可怕，可怕的是精神世界的扭曲。而他，全佔了。我估計，你不會那麼輕易就可以分手。

只怕你沒辦法全身而退了，好不容易騙到一個，怎麼會輕易放你走。他們只是有精神病，又不是智商問題，很清楚的知道錯過你，就沒有第二個傻子了

從他父親脾氣暴躁來說，我在猜想你的男朋友，他的脾氣會不會暴躁？因為一個人原生家庭的生活，情緒習慣會給孩子帶來很大的影響。

你想跟他生活以後，通過幾年來改掉他在原生家庭形成的情緒，思維習慣，很難很難。

如果決定和他在一起，你要做好如何應對，如何面對他的暴脾氣。

如果你的男友現實世界可以，自我認識高的話，可以不分手，但這種可能性比較小

主要母親精神病，這給他，嗯，先不說遺傳性，只說對他人格的影響，可能都是深不可測的。如果他想要衝出母親無連結的困境，（母親的狀態讓他和母親沒有多少連結，但母嬰關係有影響著我們整個世界）估計沒有專業心理諮詢師的幫助，他很難走出來。

然後，他父親對他的影響也會很大。畢竟男孩子需要認同父親，以父親為榜樣。根據你的描述，似乎你男朋友的爸爸因為家庭困境遭受了打擊或挫敗，所以他脾氣暴躁。（其實是內心的無力，他很可能對自己對妻子以及現實有很多不滿）

所以，你男友在這樣的家庭氛圍下，很難有好的人格力量。

至於你，該不該分手，自己去判斷吧。

決定前你可以問自己：你對男朋友的愛是超越一切嗎，即便將來貧窮和問題百出，（也許他精神上沒啥問題，但內心一定會有很多衝突與無力），即便這樣，你也願意和他共同承擔嗎？

還有，假如你選擇不分手，你還可以試著覺察一下自己的內心，為啥會堅持，是否有聖母心？想去拯救他？而這個拯救情節最初始於哪裡？

如果你把這些問題問明白了，也許，你就有答案了。

在婚姻中這樣的家庭是絕對的裂痕，那您男友，在這種情況下，既要照顧上頭父母，又要撫養自己的弟弟，這絕對是一個宛如災難一樣的家庭，但家庭不是災難，而是所有的人將這個家庭印象中視作災難，在那裡養的家庭不是戀愛男女所著重考慮的，我猜測您已開始對婚姻產生了興趣到了適婚的年齡，那您對您的男友絕對不會陌生，那您覺得他是一個什麼樣的人？是一個上進勤奮Sunny的男子漢，是一個優秀的人，是一個對別人來說，他的印象足以扭轉對她家庭的看法。

如果您還不夠明白的話不妨性別互換一下，如果您是一位男性朋友，您的女友是一位生於此等家庭的人，您會做出怎樣的選擇？在人生中一段愛情不算長，但一個好的婚姻會關係人生的數十年，如果你十分愛他，他是你生活不可或缺的一部分，你與他開始了的長久的婚姻，最後能否跨越苦難向幸福走去。

當您愛情的小船駛向婚姻，這個家庭或許會給您帶來肉眼可見的困難，您的男友是否有責任有能力，您又願意攜手前進。

在我想來家庭不應該是分手的原因，它更像一個藉口，真正的原因從來都對方的糟糕無能不夠愛您，一個有責任心的男人，絕對會為婚姻做出萬全的準備，解決大部分的問題，給你最真摯的感情，和能之匹配的物質，但沒有處理好問題之前不會急於結婚，不然這更像一個拙劣的騙子，婚姻之中的惡毒者。

也希望您幸福(o^^o)

這樣的家庭你敢嫁嗎?嫁了會幸福嗎?傻姑娘，趕緊分手吧!人生苦短，不敢拿自己做一生做賭注，你賭不起。若嫁了，你有可能會掉入萬丈深淵，在裡面苦苦掙扎也無濟於事。遠離是非家庭，婚姻不是你想象的那般簡單，趕緊分手是上策。

還是趁早吧！他媽的精神病會不會是他爸的暴脾氣造成的後果啊？一般男孩的脾氣性格都隨爸爸。可能現在他不會表現出來，結了婚就難說了，他家的負擔太可怕了，對於一個女孩子還是現實點吧！畢竟過日子是要經濟作為基礎的，他將來要和他爸一樣你咋辦？我老公二十三歲我和他的時候，看不出來，二十年後，他的性格就是他爸的翻版。

你對你男朋友有足夠的瞭解了嗎？在這樣家境走出的孩子一定是受影響的。他既受母親的影響，又受父親的影響，又受家境的影響，整個他的心理是什麼樣的你瞭解嗎？他可能是那種Sunny，開朗，活潑，善於溝通，胸懷寬廣的人嗎？

你設身處地的想一想，在這樣的家境當中成長，能是什麼樣的心理呢？他的心裡很難和正常孩子的心裡一致。

一般家境不太好的孩子，疑心大，敏感，自卑，不願溝通，心胸狹窄。但願你男朋友不是這樣的人。

如果你愛你的男朋友，你就要愛他的家，愛他的家人，愛屋及烏嘛！能做到這一點那沒問題，以後你倆共同面對生活，共同面對艱難。

如果你做不到愛屋及烏，這事就不好辦了，你就要好好的斟酌斟酌，是否有必要走下去了。

我不會勸你什麼的，畢竟你自己的感情自己做主，問網友意見不如問自己的父母家人的意見。

如果我的孩子遇到這樣的問題，我會堅決阻止，甚至我寧願她一輩子獨身也不願意看到她往火坑裡跳。獨身還能活著，嫁到這樣的家庭，她什麼時候被絕對不知道。太可怕了！

早點分開吧，在這種不健全家庭環境下長大的孩子，性格上會受到很大的影響。他從小沒有得到愛，體會不到愛，長大後也不知道如何去愛別人，與你在一起時，你應該能感覺到。雖說婚姻是兩個人的事，但也是兩個人成長環境的融合，你自己想一想，你能融進他的成長環境？

如果結婚以後，你老公啥都不用你管，不用你擔心，和他家人分開住，這樣還勉勉強強吧！但日子長了，先不說他會不會說你都沒理過他家人，他肯定經常要拿錢回去補貼的，你願意嗎？

談戀愛是兩個人的事，結婚是兩個家庭的事。和他一起生活就得承擔他的一切，他的整個家庭負擔。評估一下自己是否有這個能力承擔，再看自己能否承受得了這樣的生活壓力，而且精神病有遺傳因子的。他的生活壓力遠比你想象的要大得多，分不分手不是情感問題，應該是你與他是否有能力承擔起這樣的一個家的問題。如果他的能力遠沒有那麼強，你又沒有能力幫他承擔，那就最好別添亂，離開他也許還是在幫他減輕負擔呢

父親脾氣暴躁可以遠離不住一起，家庭一貧如洗可以吃苦耐勞自己去拼搏，弟弟年幼總有長大成人自立門戶的一天。這些都可以憑藉後期努力逆轉，然而母親精神病卻會遺傳後代不可控，你為何要明知火坑卻往裡跳，找個同等條件基因正常的不好嗎？也許你男友兄弟現在精神正常，但以後呢，生活的壓力連正常人都被逼成抑鬱，你男友這種有潛在病因的會被逼成什麼樣，好好想想吧！你的孩子呢？不想想嗎？還是你準備丁克？或者根本不在乎孩子精神狀態？

千萬別嫁！

你把自己陷入這樣的家庭裡，你的父母能安心嗎，這簡直是火坑，再美好的愛情，也不值得跳進去！

自古以來，門當戶對的才是正理！

你爸媽沒給你創造的生活環境自己當牛做馬也要給自己創造！

你男朋友是人品高貴還是長相完美還是有一技之長？

一是不知道你愛他什麼？二是婚姻是生活與習慣，感情與靈魂的基本匹配才適合，冷靜地對照一下兩點，結果就出來了！

親愛的，你的親人看到你這樣的處境得多痛苦。他們最害怕就是叫不醒你。不分手是不是意味著要入這樣的家庭？

這個男孩出身在這樣的家庭，可以算得上劉墉眼裡的窮男人了。劉墉告誡讀者：“愈是沒身份、沒地位、沒財產、沒退路的男人，你愈要小心”，這樣的人一旦得到自己想要的東西，往往會露出馬腳。而那之後的可惡程度，簡直能逼人懸樑。從小我們就受到一種教育——愛是很寶貴的東西，無法用金錢衡量。所以許多窮男人會給女人洗腦，“錢不重要，愛才重要”。他會給你說，愛錢的女人都是虛榮的，都很自私，很賤，還會罵周圍生活幸福但是嫁給有錢男人的女人。

逼著女人高尚、禁慾是男權社會對女性的要求和控制。反過來，如果你是這種條件，他會不會來問這個問題？他會躲得遠遠的。他的朋友和親人，會認為他瘋了，是去精準扶貧的嗎？

你肯定聽了許多好話，他們也把你捧到了道德的高位上，所以你才會猶豫。你不答應，只是短時間心情受一些影響，如果你跳進去，一生都很難掙脫 。勸那些好哄、好騙、好欺負的女人，可長點心吧。嫁給這種窮男人的女人90%是不會有好下場的。

他是不是潛力股？你要跳開去觀察。當你說出你的真實想法，他是體諒而不是謾罵，是努力爭取，積極改變自己處境，而不是埋怨和憎恨，那麼你可以給自己給他3年時間，看看你們能不能走下去。

有一個同事，小時候家境小康。她無憂無慮地活到18歲。小時候的優越生活，把她養成了一個理想主義者，對愛情對生活帶著粉紅的濾鏡，浪漫、單純、短視、偏執。

在外漂泊打工4年，她認識了一個長得很帥的窮小夥，他看起來也非常老實，但是他真得太窮了。也許是家庭突變還是別的什麼原因，同事就是覺得和他同病相憐，對他死心塌地好，從談戀愛開始就為他花錢，兩人租的房子，生活日用，都是同事用微薄薪水支付的。同事覺得他對她也好極了。會偶爾給她做飯，給她買早餐。

後來同事懷孕了，在他的甜言蜜語下跟他回了老家。老家房子只有一個光禿禿的二層樓房，連院牆也沒有。他父母聽同事說，同事父親去世了，只有一個母親，而疼愛她的爺爺也已去世時，態度就突然轉變了，帶著一種傲慢和勢在必得。果然，他們提出結婚不給彩禮，不買車，不買房，只能幫忙帶小孩，但是要付辛苦費和生活費。同事陷在愛情裡，也聽男人的洗腦，“錢不重要，愛才重要”。就這樣分文沒有的自以為嫁給了愛情。

結婚10年，男人幾乎不工作賺錢，一家老小全靠同事的工資養活。婆婆帶著小孩再要走一部分錢，10年裡，她拼命掙扎賺錢，一心想讓他過好日子，就差沒把自己賣了。這個家就像個填不滿的無底洞一樣。舊賬還清了，總有新賬冒出來。後來男人打她更厲害了，還想限制她的人身自由，她怕了，逃到外地。可是她沒有脫離苦海，因為孩子還在男人手裡。她後來漂泊了兩年，最終做不到自己以為的狠心，又回來了。看男人有所轉變，又開始懷著莫名的信心。

因為孩子的原因，親友不再勸她一定甩開孩子去離婚，可是她的人生還有什麼退路呢？

想想馬金瑜事件，想想張桂梅校長的執著。女人一定要有獨立的思想，不要被道德綁架。婚姻我不主張只看中物質一面，女孩們千萬擦亮眼睛，不要聖母心，不要扶貧，這是另一種極端的生活。

複雜的婆媳關係，在貧窮的家庭裡，會更嚴重，你不僅什麼都得不到，還會成為被控制的物件，你將負擔整個家庭，不做或拒絕，會陷入他們的口水中，會一直被道德審判。

歷史和現實已經無數次的證明，窮奢極欲的是這些窮男人，始亂終棄的是這些窮男人，卸磨殺驢的還是這些窮男人。任何一個試圖跟你洗腦“錢不重要，愛才重要”的人，都在貶低你。更要小心那些願意在你面前低聲下氣的老實人，不過是為了得到他們想要的東西而已。當有一天你所擁有的不足以交換他的老實，那麼隨之而來的，就是你最想不到的那一面。

說實話，考慮現實，真的很難不分，看你男朋友有多優秀吧，如果他很愛你，很懂得珍惜，並且願意努力，而不是把你當作一根稻草，能夠理性的解決問題，意志堅定，那就好好的在一起，畢竟人一輩子能遇到彼此真心相愛的人卻很難，在婚姻裡苟且一生也挺難的。

我很好奇，你怎麼會有這樣一個男友。如果你的家庭也如他家一樣，一地雞毛，一無所有；如果你從小極度缺乏父愛母愛，缺乏家庭溫暖；如果你一直以來就是“討好型人格”，你願意去拯救全世界。那麼，我支援你，支援你為了愛情，為了男友一家，奉獻自己的一切，直到生命的最後一刻。

如果你還有父母，還有一個給予你安全感和幸福感的家庭，請你先救救你的父母吧！他們給了你生命，給了你成長的快樂，他們期望你有美好的未來。你這樣就等於把他們所有的愛與付出擊碎了！你去拯救那個家庭，你自己的家沒了。如果你執意跳入火坑，誰也阻擋不了，因為，誰能叫醒一個裝睡的人呢？

姑娘，我也有一個女兒。她也是一個善良有愛的女孩，但她絕不會選擇這樣一個家庭。善良，是有底線有原則的，每個人的善良都要有點稜角。我不相信你的男友愛你，因為，如果愛，他怎會忍心讓你掉入萬丈深淵！

姑娘，誰也勸不了你，你好自為之吧！

雖然有句老話叫做寧拆十座廟不破一樁婚，但是仍舊不建議你們繼續走下去。

按照你的說法，男朋友母親有精神病，這是一種很能消耗家人耐心的一種病，再加上其父親脾氣暴躁，能有這種印象，肯定是當著你的面做過一些什麼，除此以外還有一個等待照拂的弟弟。

很顯然擺在你面前的不是一樁幸福美滿的婚姻，而且一片火海，況且這片火海即便你義無反顧的跳進去也起不到絲毫滅火的作用，它依然會繼續燒下去，燒的你連渣都不剩。

還好你們還只是男女朋友，還沒結婚，如果是結婚了，你沒得選。但現在你還有的選，找物件，談物件本來就是一個雙向選擇的過程，過程中任何時候對對方不滿意了，都可以合理合法的提出分手，現在可不是感情用事的時候。

作為一個結過婚而且肯定痴長你幾歲的過來人，必須勸你一句：姑娘懸崖勒馬吧！